Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Vierailija kirjoitti:
En ole vielä nähnyt elokuvissa tai sarjoissa kaunista nuorta naishenkilöä joka toteaa olevansa sudennnälkäinen ja varsinkaan syö hyvällä ruokahalulla. Syöminen on salaatin närppimistä ravintolassa tai sitten vain istutaan koskematta ruokaan tai pelkkä viinilasi tai kahvikuppi edessä. Mies voi istua touhukkaana pöytään ja syödä halukkaasti jutellessaan, nainen ei. Ruokahalu pitää piilottaa.
Joskus syödään pahaan mieleen lusikallinen jäätelöä pyöreästä purkista tai oikeammin törkitään sitä lusikalla. Samoin takavuosien leffojen iänikuista kiinalaista noutoruokaa ei koskaan syöty, ensin tökittiin askia puikoilla ja sitten iskettiin koko pahvitötsä jonnekin kun I've lost my appetit!
Sen sijaan se paksu ystävätär naurettavasti himoitsee ja ahmii herkkuja. Ainoa tilanne kun nainen saa syödä.
Osa tästä selittyy sillä miten ruokakohtaukset kuvataan elokuviin ja sarjoihin, mutta tunnistan pointin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hämmentävän monessa (älykkäässä/räväkässä/tylsässä/lapsellisessa/aikuisessa/mustassa...) komediassa sanotaan "vagina". Ilman erityistä syytä, ei sen takia että joku on käynyt gynellä.
Miksi...? Kun siihen kerran alkaa kiinnittää huomioita, minkä tahansa elokuvan pisteet laskee omassa mielessä kun joku hahmoista sanoo "vagina".
Pehmoversio on penis.
Et ole yksin.
Vaikka sankari olisi terroristien vangitsema ja kuukausien ajan kidutettu, hänen hampaansa pysyvät hyvässä kunnossa.
Koko naama ja kroppa on murjottu muusiksi mutta sankarin hammasrivi on täydellinen. Edes plakkia ei ole hampaissa, vaikka muun hygienian laita on huono.
Vierailija kirjoitti:
Synnytys, on jo varmaan mainittu. Syöksysynnytys on ainut tapa synnyttää, eli lapsivesi menee ja lapsi putkahtaa ulos parin tunnin sisällä :D.
Poikkeus Kauniit ja rohkeat: synnyttäjä puuskuttaa autiotalossa/sairaalassa/tms helposti kolmekin jaksoa. Tuloksena vauva joka näyttää kahden kuukauden ikäiseltä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Synnytys, on jo varmaan mainittu. Syöksysynnytys on ainut tapa synnyttää, eli lapsivesi menee ja lapsi putkahtaa ulos parin tunnin sisällä :D.
Poikkeus Kauniit ja rohkeat: synnyttäjä puuskuttaa autiotalossa/sairaalassa/tms helposti kolmekin jaksoa. Tuloksena vauva joka näyttää kahden kuukauden ikäiseltä.
Ja kasvaa kolmessa vuodessa aikuiseksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En ole vielä nähnyt elokuvissa tai sarjoissa kaunista nuorta naishenkilöä joka toteaa olevansa sudennnälkäinen ja varsinkaan syö hyvällä ruokahalulla. Syöminen on salaatin närppimistä ravintolassa tai sitten vain istutaan koskematta ruokaan tai pelkkä viinilasi tai kahvikuppi edessä. Mies voi istua touhukkaana pöytään ja syödä halukkaasti jutellessaan, nainen ei. Ruokahalu pitää piilottaa.
Joskus syödään pahaan mieleen lusikallinen jäätelöä pyöreästä purkista tai oikeammin törkitään sitä lusikalla. Samoin takavuosien leffojen iänikuista kiinalaista noutoruokaa ei koskaan syöty, ensin tökittiin askia puikoilla ja sitten iskettiin koko pahvitötsä jonnekin kun I've lost my appetit!
Sen sijaan se paksu ystävätär naurettavasti himoitsee ja ahmii herkkuja. Ainoa tilanne kun nainen saa syödä.
Juustokakkua murheeseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En ole vielä nähnyt elokuvissa tai sarjoissa kaunista nuorta naishenkilöä joka toteaa olevansa sudennnälkäinen ja varsinkaan syö hyvällä ruokahalulla. Syöminen on salaatin närppimistä ravintolassa tai sitten vain istutaan koskematta ruokaan tai pelkkä viinilasi tai kahvikuppi edessä. Mies voi istua touhukkaana pöytään ja syödä halukkaasti jutellessaan, nainen ei. Ruokahalu pitää piilottaa.
Joskus syödään pahaan mieleen lusikallinen jäätelöä pyöreästä purkista tai oikeammin törkitään sitä lusikalla. Samoin takavuosien leffojen iänikuista kiinalaista noutoruokaa ei koskaan syöty, ensin tökittiin askia puikoilla ja sitten iskettiin koko pahvitötsä jonnekin kun I've lost my appetit!
Sen sijaan se paksu ystävätär naurettavasti himoitsee ja ahmii herkkuja. Ainoa tilanne kun nainen saa syödä.Juustokakkua murheeseen.
Todellinen naiskriisin oirehan näyttää olevan se että nainen on syönyt koko pyöreän paketin jäätelöä illalla ja ystävätär huomaa sen aamulla käveltyään (kutsumatta, ilman avaimia, avoimesta ulko-ovesta) sisään keittiöön. Mieskriisin taas tunnistaa sängestä naamassa ja siitä ettei mies vaihda vaatteitaan verkkareista ja t-paidasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suomalaisissa maakuntiin sijoittuvissa elokuvissa ja sarjoissa on aina se yksi (yleensä vanha) hahmo joka vääntää leveästi sitä alueen murretta mutta suurin osa asukkaista ei puhu kuten alueen asukkaat oikeasti. Pahimmillaan näyttelijät puhuvat kukin oman kotialueensa nuotilla. Vie kummasti aitoa tunnelmaa alas jos kainuulainen puhuu Tampereen nuotilla.
Vierailija kirjoitti:
Suomalaisissa maakuntiin sijoittuvissa elokuvissa ja sarjoissa on aina se yksi (yleensä vanha) hahmo joka vääntää leveästi sitä alueen murretta mutta suurin osa asukkaista ei puhu kuten alueen asukkaat oikeasti. Pahimmillaan näyttelijät puhuvat kukin oman kotialueensa nuotilla. Vie kummasti aitoa tunnelmaa alas jos kainuulainen puhuu Tampereen nuotilla.
En muista minisarjan tai TV- elokuvan nimeä, mutta tuli 2000-luvun alussa, sijoittui Lappiin ja näyttelijät näyttelivät lappilaisia. Joku pääkaupunkiseudun ruotsinkielinen näyttelijä (Niklas Häggblom, Carl- Kristian Rundman tai joku samaa ikäluokkaa oleva) oli pääosassa ja repliikki veljelleen: ” Oo sä hiljaa, kun mä puhun faijan kanssa!” pisti korvaan.
Muutenkin pohjoisen murretta käytetään väärin. Siellä sanotaan kyllä mie ja sie, mutta ei koskaan miun, sinun, myö tai työ.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Heidi elokuvasarjassa kuvataan tuttavamummolla olevan niin huonot hampaat, että Heidin on vietävä sille pehmeää leipää. Kuvassa näkyy hollywood-hammasrivi.
Kauniissa ja rohkeissa oli aivan alkuvaiheessa Brooken sisko, joka häpesi akneaan. Pyh, ei mitään kunnon aknea.
Nuori, joka näyttelee vanhusta tai vanha, joka näyttelee nuorta ärsyttää. Ymmärrän, jos siinä kerrotaan sen tyypin elämän eri ikäkausista, mutta jos kerrotaan vaikka yhdestä kesästä, tämä harmittaa.
Suosikkisuomenfilmissäni, Hilman päivät, kerrotaan vain yhden kesän ajanjaksosta. Hyvin vanhaa miestä näyttelee kolmekymppimen. (hahmo on kyllä hauska, mutta silti)
Joku kuuluisa näyttelijä laitetaan Amerikassakin näyttelemään toimintaelokuvan pääroolia, vaikka olisi aivan liian vanha toimintatähdeksi.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Suomalaisissa maakuntiin sijoittuvissa elokuvissa ja sarjoissa on aina se yksi (yleensä vanha) hahmo joka vääntää leveästi sitä alueen murretta mutta suurin osa asukkaista ei puhu kuten alueen asukkaat oikeasti. Pahimmillaan näyttelijät puhuvat kukin oman kotialueensa nuotilla. Vie kummasti aitoa tunnelmaa alas jos kainuulainen puhuu Tampereen nuotilla.
En muista minisarjan tai TV- elokuvan nimeä, mutta tuli 2000-luvun alussa, sijoittui Lappiin ja näyttelijät näyttelivät lappilaisia. Joku pääkaupunkiseudun ruotsinkielinen näyttelijä (Niklas Häggblom, Carl- Kristian Rundman tai joku samaa ikäluokkaa oleva) oli pääosassa ja repliikki veljelleen: ” Oo sä hiljaa, kun mä puhun faijan kanssa!” pisti korvaan.
Muutenkin pohjoisen murretta käytetään väärin. Siellä sanotaan kyllä mie ja sie, mutta ei koskaan miun, sinun, myö tai työ.
Laphalaishuutta korosthehaan laithamalha H-kirhjainh jokhapaikhaanh. Myösh shinne mihneh seh eih khuulhu.
Oikean lappilaisen korviin se ottaa ja pahasti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihan liian modernin näköiset meikit ja hiukset historiallisissa sarjoissa tai leffoissa. Itseltä ainakin menee täysin maku jos jollain antiikin kreikkalaisella kotirouvalla tai kiinalaisella jalkavaimolla on tekoripset ja täydellinen contour-meikki.
Vierailija kirjoitti:
Suomalaisissa maakuntiin sijoittuvissa elokuvissa ja sarjoissa on aina se yksi (yleensä vanha) hahmo joka vääntää leveästi sitä alueen murretta mutta suurin osa asukkaista ei puhu kuten alueen asukkaat oikeasti. Pahimmillaan näyttelijät puhuvat kukin oman kotialueensa nuotilla. Vie kummasti aitoa tunnelmaa alas jos kainuulainen puhuu Tampereen nuotilla.
Joka farssissa pitää olla yksi savolainen, että muilla raukoilla on edes jotain jolle nauraa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Synnytys, on jo varmaan mainittu. Syöksysynnytys on ainut tapa synnyttää, eli lapsivesi menee ja lapsi putkahtaa ulos parin tunnin sisällä :D.
Poikkeus Kauniit ja rohkeat: synnyttäjä puuskuttaa autiotalossa/sairaalassa/tms helposti kolmekin jaksoa. Tuloksena vauva joka näyttää kahden kuukauden ikäiseltä.
Kai se nyt näyttää kun piti puskea sitä ulos niin kauan.
Auton keskuslukituksesta kuuluu sellainen äänekäs piippaus lukitusmoottorin äänen sijaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kauhuleffoissa ollaan yksin kotona kun alkaa tapahtua ja AINA on ukkosilma ja sähköt menee poikki 😬
Ja kun kuulet kellarista (jossa on joskus tapahtunut murhia) outoa meteliä lähdet yksin alas katsomaan mitä siellä on.
Juu tai vintille ja aina fraasi "Is there anybody here?" 😁
Tämä. Oikeasti, jos epäilisit, että kellarissa on joku, joka ei voi olla perheenjäsen, menisitkö kellariin (jossa yllättäen on lamppu palanut ja pilkkopimeää) huhuillen matkalla? "Jospa se on se viimevuotinen putkimies, unohdettiin se varmaan tänne".
Emmerdalessa oli semmoinen vaihe, että kaikki synnytti mihin sattuu, KUKAAN ei ehtinyt ikinä sairaalaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Synnytys, on jo varmaan mainittu. Syöksysynnytys on ainut tapa synnyttää, eli lapsivesi menee ja lapsi putkahtaa ulos parin tunnin sisällä :D.
Poikkeus Kauniit ja rohkeat: synnyttäjä puuskuttaa autiotalossa/sairaalassa/tms helposti kolmekin jaksoa. Tuloksena vauva joka näyttää kahden kuukauden ikäiseltä.
Ja kasvaa kolmessa vuodessa aikuiseksi.
...Ja alkaa seurustella isäpuolensa kanssa, joka on samalla velipuoli, mutta onneksi käy ilmi, että mummukin on suhaillut vaikka kenen kanssa, joten on ok ruveta vehtaamaan tyypin kanssa, joka on kasvattanut sinut.
Taivaalta lentää ohjus/meteoriitti/muu vastaava kappale. Tyypit jää tuijottamaan sitä suu auki ja ihmettelevät siinä pitkän aikaa. Viime hetkellä huudetaan ja hypätään johonkin parin metrin päähän maahan kädet korvilla. Ohjus räjähtää näyttävästi mutta siististi siinä parin metrin päässä ja kellekään ei käy yhtään mitään. Korkeintaan korvissa soi muutama sekunti ja poskella on vähän nokea tai multaa.
Sama kaikenlaisten räjähdysten kanssa. Vieressä räjähtää ja sit lennetään kymmenien metrien päähän, mutta mitään merkittävää terveyshaittaa ei ilmene ja jatketaan maailman pelastamista kuin ei mitään.
Taisteluissa, joissa on mukana isoja kulkuneuvoja, avaruushirviöitä, talon kokoisia tapporobotteja tai vastaavaa, ne murjoo aina vieressä olevia rakennuksia tai muuta sälää ja kaikenlaiset isot metallikappaleet tai betonimöhkäleet lentelee ympäriinsä. Rakennukset hajoaa pil lun päreiksi jne. Mikään ei koskaan osu kaiken tämän keskellä poukkoilevaan tavalliseen pieneen ihmissankariin. Siis jos joku pienehkökin betoniseinästä irronnut möhkäle lentäisi voimalla päin tai tippuisi päälle niin ihminen olisi oikeasti vainaa sillä sekunnilla.
Sankareilla on tietynlaisissa leffoissa ilmeisesti oma asetehdas kun tyhjäksi ammutut pistoolit (hinta jopa tonnin tai enemmän kappaleelta) heitetään vaan jonnekin syrjään ja otetaan vara-ase käyttöön. Yleensä taistelu loppuu ennen kuin viimeinen ase on ammuttu tyhjäksi ja koskaan ei nähdä sankaria könyämässä taistelupaikkaa läpi jälkeenpäin hakemassa poisheittämiään aseita tai lippaita takaisin.