Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6827)
Asuntoihin on todella helppo murtautua. Nostetaan vaan makuuhuoneen yksinkertainen ikkuna ylös ja mennään sisälle, räplätään oven lukkoa hiuspinnillä ja se aukeaa, potkaistaan ovi sisään ja ryskäistään olkapäällä ja ovi on auki. Jotta asukkaat eivät pystyisi soittamaan 911 niin katkaistaan ulkoseinän vieressä kulkeva puhelimen johto poikki.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pariskunta menee sänkyyn, ja "romanttisia" kynttilöitä sytytetään sinne ja tänne, tulipalovaarasta piittaamatta.
Mies vetäisee taskustaan kaksi lentolippua Seychelleille tai vastaavaan eksoottiseen lomapaikkaan, "ihanaksi" yllätykseksi vaimolleen, kysymättä etukäteen josko loma sopii.
Oikean elämän suhtautuminen tuohon loma-asiaan:
https://www.feissarimokat.com/2014/09/pakkoloma/
Kun sokeritautinen kupsahtaa alhaisen veresokerin takia, häneen ruiskutetaan insuliinia :-(
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pariskunta menee sänkyyn, ja "romanttisia" kynttilöitä sytytetään sinne ja tänne, tulipalovaarasta piittaamatta.
Mies vetäisee taskustaan kaksi lentolippua Seychelleille tai vastaavaan eksoottiseen lomapaikkaan, "ihanaksi" yllätykseksi vaimolleen, kysymättä etukäteen josko loma sopii.
Oikean elämän suhtautuminen tuohon loma-asiaan:
https://www.feissarimokat.com/2014/09/pakkoloma/
Olikohan tuo pariskunta vai kavereista kyse? Melko tanakkaa settiä joka tapauksessa. :D
Onkohan tämä tullut jo?
Voimaannuttamissa elokuvissa 50 kiloiset mannekiinitytöt pikkareissaan ja tiukassa leningissä / housupuvussaan pätkivät karatepotkuillaan vaikka 100 kiloisen prätkäuroksen kanveesiin. Mehän tiedämme, että mannekiinitytöllä on aivan hirmuiset voimat. Katson aina, osaavatko nämä murjotut miehet kunnolla heittäytyä maahan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pariskunta menee sänkyyn, ja "romanttisia" kynttilöitä sytytetään sinne ja tänne, tulipalovaarasta piittaamatta.
Mies vetäisee taskustaan kaksi lentolippua Seychelleille tai vastaavaan eksoottiseen lomapaikkaan, "ihanaksi" yllätykseksi vaimolleen, kysymättä etukäteen josko loma sopii.
Oikean elämän suhtautuminen tuohon loma-asiaan:
https://www.feissarimokat.com/2014/09/pakkoloma/
:--D kuinkahan tämäkin loppujen lopuksi päättyi
Vierailija kirjoitti:
Auto pysäytetään aina kymmenien metrien päähän.
Jos vaikka kiireesti pitää päästä jonnekin (taloon, jonkun luo tms.), ja paikalle kaasutellaan tuhatta ja sataa, auto parkkeerataan kuitenkin sinne huitsin nevadaan asti ja juostaan loppumatka. V****, että ärsyttää.
Toinen on se, että päähenkilöpoliisi ajaa auton poikittain muiden autojen taakse. Kukaan ei pääse lähtemään, ennen kuin päähenkilö on käynyt vaeltelemassa rikospaikalla. Silti kukaan ei ikinä sano, että v***** tampio, siirrä sitä autoa tai parkkeeraa edes kunnolla..
Ärsyttävimmillään tuo on sitä kun autolla jää esim. liikennevaloihin tai tietyön vaatimaan hetkelliseen pysäykseen ennen määränpäätä niin se auto jää siihen ja sankari lähtee juoksemaan vaikka monen kilometrin loppuetappia kohteeseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aamupalaksi syödään aina muroja ja nautitaan juuri paistettuja pancakeja ja kysytään "Paistako sinulle pannukakkuja?" Sitten hörpätään appelsiinimehua päälle. Koulun lounaspakissa on aina lapsille kolmion muotoisia sandwicheja. Näin heillä taitaa olla muutenkin kuin elokuvissa..
”My asthma!” kirjoitti:
Astmaatikkolapsi saa aina astmakohtauksen, kun tilanne kriisiytyy ja tulee tiukan toiminnan paikka. Ja aina se suihkuttaa sitä lääkettä väärin eli suoraan avonaiseen suuhunsa. Ärsyttävää!
Entisaikaan hän oli silmälasipäinen, ylipainoinen tai liian hintelä. Joka tapauksessa muuta kuin atleettinen sankarilapsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Bensa loppuu yllättäin. Vissiin amerikkalainen tapa olla seuraamatta bensamittaria?
Siellä on ollut niitä matalia autoja, jotka kuluttaa paljon.
Vaikka miksi niiden kanssa pitää mennä aavikolle tankkaamatta, en ymmärrä.
Pahikset ja hyvikset eivät näytä kuolevan sitten millään
Veitsen iskut ei tunnu missään
Rautakangella hakataan päähän
Tippuu aikamoisen matkan, eikä tunnu missään
Roteva mies jää kontin alle ja nousee sen alta paljain käsin
Bondissa rautahammas tippuu lähes avaruudesta saakka maahan (pehmikettä alla) ja samantein nousee jaloilleen😂😂
Sisältö jatkuu mainoksen alla
pommissa on aikalaskuri. se saadaan juuri silloin purettua kun aikaa on enää yksi sekunti.
En tiedä onko jo mainittu: vauvat ja pikkulapset.
Vastasyntyneet on synnytyssalissa pulleita 3-4-kuisia, ei todellakaan punaisia ryppyisiä niin kuin oikeasti.
Vauva-aikana vauva laitetaan pinnasänkyynsä tai jonnekin pois näkyviltä ja jatketaan elämää, keskusteluja ja muita ihan kuin ennenkin. Vauvan ääntä ei kuulu koskaan. Äitikin on freesi ja heittelee nasevia kommentteja niin kuin ennenkin. Tosielämässä vauvat eivät välttämättä viihdy kovin pitkään yksinään, itkevät aika paljon ja elämä ei todellakaan jatku samanlaisena kuin ennen. Äiti ei välttämättä ole kovin freesi eikä terävä jatkuvan yöheräilyn takia.
Tai sitten, jos halutaan osoittaa päinvastaista eli kuinka vaikeaa vauva-aika on (komediassa), näytetään kakkavaipan vaihtoa. Päähenkilö on pyörtyä kakan hajusta (mies, koska nainenhan kestää vauvan kakan hajua luonnostaan muka). Tosielämässä rintalapsen kakkahan ei edes haise kovin voimakkaasti, sotkua tosin voi tulla paljon, eikä muutenkaan kakka ole vaikein asia vauva-ajassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Liittyy tuohon kiihkeään vaatteiden repimiseen pois seksin aikana. Tosi usein mies ihan oikeasti hajottaa ne naisen vaatteet siinä samalla, eikä nainen mukamas ole moksiskaan, vaikka lempipaita siinä justiinsa räsähti käyttökelvottomaksi. Mitä se muutenkaan pukee kotimatkalla päälleen?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pariskunta menee sänkyyn, ja "romanttisia" kynttilöitä sytytetään sinne ja tänne, tulipalovaarasta piittaamatta.
Mies vetäisee taskustaan kaksi lentolippua Seychelleille tai vastaavaan eksoottiseen lomapaikkaan, "ihanaksi" yllätykseksi vaimolleen, kysymättä etukäteen josko loma sopii.
Oikean elämän suhtautuminen tuohon loma-asiaan:
https://www.feissarimokat.com/2014/09/pakkoloma/
Kreikkalaisessa naimakaupassa morsiamen VANHEMMAT ostaa täräyttivät tuoreelle avioparille talon ja heti naapurista totta kai. Kohtauksessa molemmat tihrustivat itkua liikutuksesta, mutta epäilen että todellisuudessa pariskunta olisi raivon partaalla :D
Vierailija kirjoitti:
Eronneen miehen lapsi suhtautuu heti välittävästi ja kunnioittavasti uutta naista kohtaan, romanttisissa elokuvissa. Tosielämässä pikkulasta ei voisi vähempää kiinnostaa tai sitten vihaisi vanhemman uutta kumppania ainakin aluksi
Vaikka karsoisi aluksi, solmii lopulta rauhan. Tämä on tärkeä ja dramaattinen juonenkäänne.
Vierailija kirjoitti:
Eronneen miehen lapsi suhtautuu heti välittävästi ja kunnioittavasti uutta naista kohtaan, romanttisissa elokuvissa. Tosielämässä pikkulasta ei voisi vähempää kiinnostaa tai sitten vihaisi vanhemman uutta kumppania ainakin aluksi
Ja leskinaisen lapset jopa etsivät äidilleen uutta puolisoa.
Jos perheessä on monta tyttöä, yhden pitää olla supernätti ja supertyttömäinen pikkuprinsessa ja toisen poikatyttö, joka käyttää väärin päin käännettyä lippistä ja pelaa baseballia poikien kanssa.
Kolmas vaihtoehto on älykkö, jota ei kiinnosta olla poika- eikä tyttömäinen, vaan hän käyttää kaiken aikansa opiskeluun/taiteeseen ja heittelee nasevia loukkauksia, joita tyhmemmät sisarukset eivät ymmärrä.
Elokuvasynnytyksissä se vauva syntyy HETI-NYT ensimmäisistä supistuksista tai lapsivesien menemisestä. Isä kaahaa autolla tuhatta ja sataa ja päätyy kuitenkin avustamaan synnytystä ohikulkijan kanssa. Oikeasti synnytys kestää jopa tunteja. Harvoin vauva syntyy heti.
Lisäksi elokuvissa synnyttäjä huutaa ja karjuu, mutta oikeasti huutaminen ei hirveästi auta asiaa. Harvemmin siinä tilanteessa edes pystyy huutelemaan - ainakaan niin paljon kuin elokuvissa.
Astmaatikkolapsi saa aina astmakohtauksen, kun tilanne kriisiytyy ja tulee tiukan toiminnan paikka. Ja aina se suihkuttaa sitä lääkettä väärin eli suoraan avonaiseen suuhunsa. Ärsyttävää!