Lue keskustelun säännöt.
Isä ei päästä teinejä lomalle minun kanssani - mitä tehdä?
18.01.2016 |
Meillä on vuoroviikkotinit. Ikää kohta 15 v ja 17 v. Kaikki menneet isän kanssa hyvin, ja lapset itse halunneet jatkaa vuorovikkoilua.
Nyt haluaisin joskus lasteni kanssa pidemmälle lomalle, mitä alun alkaen olemme suunnitelleet vuoroviikkoilun vaihteluväliksi. Isä sanoo, että ei sovi. Teinit itse haluavat matkalle.
Mitä tässä kohtaa pitäisi tehdä?
Kommentit (90)
Mun kaveri ja tyttönsä olivat Thaimaassa pari viikkoa yhteisellä lomalla, oli äidin ja tyttären juttu. Isä oli tietty nyreissään, heidän uusperheellä ei ollut varaa mihinkään reissuihin ja olisi halunnut kieltää näidenkin matkan. He vaan lähtivät ja sanoivat, että nyt tulee tarpeeseen tämä reissu, sano mitä sanot.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei se ole minun jouluni vaan lasten joulu. Miksi thaimaa on parempi kuin joulu kotona?
Tällainen on yksisilmäistä ajattelua....aikuinen vanhempi ratkoo asiat aikuisten kesken eikä pistä lapsia riidan keskiöön. Kuka sinne thaimaaseen alunperin halusi lähteä? Teinitkö sitä ehdotti?
Kuten kerroin, niin itsekin elän uusperheessä ja meillä on myös miehen teinit. Arvaa miltä minun lapsistani tuntuu, kun lähden thaimaahan mieheni ja hänen lastensa kanssa?
Joulu on tietysti lasten joulu - mikäli itse niin haluavat. Ei minulla ole mitään sitä vastaan, että lapseni jäisivät jouluksi isänsä luokse ja me muut lähtisimme lomalle. Halvemmaksi tulisi minulle. Pointti on siinä, että lapset eivät sitä halua.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Koska tämä loma oli suunniteltu?
Tällä hetkellä suunnittelen ensi jouluksi.
Ap
No silloinhan se vanhempi on jo 18-vuotias? Sen lähtöön ei isällä ole siinä vaiheessa mitään sananvaltaa. Ikävää, jos nuorempi ei pääse mukaan, mutta voihan se olla tällä kertaa äidin ja vanhimman lapsen yhteinen loma. Lähdet sen toisen kanssa sit kun se täyttää vuorostaan 18, jos muuten ei onnistu.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Koska tämä loma oli suunniteltu?
Tällä hetkellä suunnittelen ensi jouluksi.
Ap
No silloinhan se vanhempi on jo 18-vuotias? Sen lähtöön ei isällä ole siinä vaiheessa mitään sananvaltaa. Ikävää, jos nuorempi ei pääse mukaan, mutta voihan se olla tällä kertaa äidin ja vanhimman lapsen yhteinen loma. Lähdet sen toisen kanssa sit kun se täyttää vuorostaan 18, jos muuten ei onnistu.
Ei, vaan ensi jouluna he ovat sen 15 ja 17.
Ap
Kumman luona lapset olivat viime joulun? Jos he olivat sinulla, niin ehkä isä haluaa ensi kerralla viettää joulun lastensa kanssa. Voisitteko lähteä heti joulun jälkeen?
Toisin kuin muut neuvovat, niin minä en lähtisi ilman, että isän kanssa on jonkinlainen yhteisymmärrys. Lapset tuskin nauttivat lomastaan kunnolla, jos mielessä on koko ajan pelko siitä, mitä isä sanoo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kumman luona lapset olivat viime joulun? Jos he olivat sinulla, niin ehkä isä haluaa ensi kerralla viettää joulun lastensa kanssa. Voisitteko lähteä heti joulun jälkeen?
Toisin kuin muut neuvovat, niin minä en lähtisi ilman, että isän kanssa on jonkinlainen yhteisymmärrys. Lapset tuskin nauttivat lomastaan kunnolla, jos mielessä on koko ajan pelko siitä, mitä isä sanoo.
Lapset olivat viime joulun isällään. Nyt ei ole kyse joulusta vaan siitä, rttä isä ei halua päästää heitä kahdeksi viikoksi eli koko loman ajaksi.
Ap
Mikset anna miehesi viettää laatuaikaa omien teiniensä kanssa Thaimaassa ja itse vietä omiesi kanssa Suomessa, jos Thaimaa on kerran miehellesi tärkeä. Tulisi vieläkin halvemmaksi sinulle. Tietenkään lapset eivät halua jäädä isälleen, jos muut pääsevät Thaimaaseen, vai lähtisivätkö he miehesi ja hänen lastensa kanssa jos sinä et lähtisi?....eli lopulta sinä sanelet.
Perinteinen riita, jossa lapset ovat välissä. Uusperheonnea!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minä taasen olen sitä mieltä, ettet voi sysätä vastuuta kertomisesta lapsille. Lapsi ei pysty puolustamaan itseään. Sinä olet aikuinen ja sinä edustat lapsia viime kädessä. Sinä ilmoitat päätöksenne isälle mielellään niin, että kaikki ovat koolla. Sanot myös, että sinä lapset ette sitten halua hänen syyllistävän heitä matkasta. Tulee uusia jouluja, ja hänellä on yhtäläinen oikeus viedä lapsia matkalle.
Voisiko tässä perimmäisenä syynä olla isän kateus, ettei hän halua, että tarjoat lapsille tällaisen elämyksen? Onko isä vienyt lapsia ulkomaille?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
uusperhevanhempi kirjoitti:
Aluksi ajattelin, että ompa outoa, ettei isä päästä. Luettuani ketjun ja kirjoittamasi täydennyksesi ajattelen toisin. Minäkin olen uusperheen vanhempi, jo kohta kymmenen vuotta. Minulla on kouluikäisiä ja tarhaikäisiä lapsia omia, yhteisiä ja puolison omia. Jos me päättäisimme lähteä omista syistämme lomalle koko joululomaksi, siinä menisi kerralla useamman perheen vakiintuneet kuviot uusiksi. En koe, että minulla olisi oikeutta yksipuolisesti päättää lasteni lomista vaikka he ovatkin jo iässä, missä osaavat itse sanoa haluavansa lomalle. KYLLÄ he haluavat lomalle, jos loma on mielekäs ja markkinoimasi vaihtoehto on tylsä perhekeskeinen arkinen oleminen ja pienten sisarusten vahtiminen.
Vanhempi teinisi kuulostaa tyypilliseltä teinipojalta, hän varmasti välttelee mielellään kotitöitä (uskoisin että myös sinun luonasi) ja sisarusten kanssa oloa ja valitsee mieluumin kaverit, pelikonsolin tai leffan....lapsilla on taipumusta tähän, jos heitä ei vedä arkitöiden pariin ja pakota muuhunkin toimintaan. Kaverien kanssa olemista ja harratuksia koitan oman 15v. teinipoikani osalta myös tukea, toisaalta on tärkeää myös välillä vetää hänet perheen piiriin ja osallistaa, koska sekin on kuuntelemista ja läsnäoloa. Tuntuu kaukaa haetulta, että mies, joka haluaisi vain manipuloida ja hakea valtaa pitäsi noin tiukasti kiinni oikeudestaan viettää osaa koululaistenlomaa kanssaan. Hiihtoloma ei ole sama asia kuin joulunaika...ainakaan ihmiselle, jolle joulu on vuoden tärkein juhla-aika....kuten allekirjoittaneen perheelle (perhe käsittää myös isovanhemmat).
Olet luonut kilpailuasetelman, jossa lapset joutuvat jo löähtökohtaisesti epäreiluun asetelmaan, varsinkin mikäli olet viestinyt asian heille samaan tapaan kuin teet sen täällä av:llä.
Btw ydinperheissähän pikkusisarusten kanssa oleminen ei ole vanhempien mielestä ongelma....se on vain uusperheissä nähty lastenvahtivuoroina. Tähän tömään usein....onneksi joskus joku välillä liputtaa sisarussuhteiden ja perheen yhdessäolon puolesta ja kannustaa arkiseen tekemiseen yhdessä. Korostat 5 vuotiaan puolisisaruutta...ajatteletko itse ettei hän voi olla lapsellesi yhtä tärkeä kuin täysisisarus?
sanelemiseen liittyen kysyn vielä, oletko varma ettet sinä yritä sanella? Ja kun entinen puolisosi ei myöntynyt tahtoosi haet täältä oikeutusta ja voimaa tehdä kuitenkin tahtosi mukaan? samalla tavalla olet ehkä hakenut voimaa ja oikeutusta lapsiltasi tähän päätökseen?
Voi olla, että olet puhdassydäsimempi kuin esimerkiksi minä vanhempana, mutta valittavan usein itsensä saa kiinni asenteellisuudesta entistä puolisoa kohtaan ja se on omiaan värittämään kaikkea....miksi on vaikea hyväksyä entisen puolison tapaa olla vanhempi? Hyväksyitkö hänen tapansa kasvataa ja olla isä silloin kuin olitte ydinperhe?
Mutta tässä kuviossahan ei ollut mitään "sun, mun ja meidän" -tilannetta kuten teillä on. Ex-miehen kuviot menevät yhden joulun, ilmeisesti ensimmäisen kuuteen vuoteen, ajaksi erilailla kuin on kaavaillut, eli isommat sisarukset eivät ole heillä jouluna, ainoastaan nuorimmainen. Muiden "kuviot" eivät mene.
Mä en kyllä pysty näkemään syytä olla niin itsekäs, että kieltää lapsilta Thaimaan loman vain siksi, että itse haluaa että lapset pysyvät Suomessa syömässä laatikoita pikkusiskon kanssa. Kai se 5-vuotias nyt yhden joulun kestää ilman isompia sisaruksia? Vai oikeastiko sen 5-vuotiaan pillin mukaan pitää mennä? Että isommat saa jyrätä 5-vuotiaan sisaruksen mielihalun mukaan? Kun mitä ilmeisimmin tämä ei ole ollut mikään tapa, vaan ainutkertainen juttu.
Se on totta, että tässä aloituksessa ei ole uusperhekuvioita taustalla. ...ainakaan niistä ei kerrota. Siksi täältä keskustelupalstalta saa juuri sellaiset voimaantumiset kuin haluaa, koska tausta jää vastaajan kuvitelman varaan. Itse olen nyt myös uusperheellinen ja vaikka entinen puolisoni ei olekkaan en kyllä tykkäisi siitä että isä veisi teinit koko joululomaksi pois vain omaa lämpimänkaipuutaan. Olkoonkin itsekästä minulta....kyllä vanhempana haluan nauttia myös isommista lapsistani joulun aikaan. Minulla on myös pienempiä lapsia, jotka ovat lasteni puolisisaruksia. Kannustan heitä kyllä yhdessäoloon ja pistän vahtimaankin, en usko että se isompien lasteni isää haittaa saatika hänelle kuuluu miten meillä asiat tehdään. Hän on onneksi niin viisas ettei kyllä tällaista lähtisi edes kuuntelemaan. Toteaisi vaan, että eiköhän äitinne tarkoita hyvää. Pikkusisaruksen kaipaus on varmaan ihan todellista ei siihen tarvita kerrontaa....kohtaamiset puhuvat puolestaan. Kyllä minä meidän teineille välillä sanon, että joskus voi olla kotonakin ja antaa huomiota pienemmille. Enkä koe tekeväni siinä oikeusmurhaa heille, vaikka he asiasta marisisivatkin.
meni aiheesta sivuun ja muiden neuvominen täällä on vaarallista, koska voi antaa tietämättään kipinän monen lapsen entistä suurempaan pahoinvointiin taustoja tuntematta!Miksi sinun joulusi olisi tärkeämpää kuin lasten thaimaan matka?
Täytyy sanoa, että mä olisin todellakin suuttunut ikihyviksi ja ollut ikuisesti katkera, jos mun vanhempi, kumpi tahansa, olisi estänyt mua pääsemästä tuollaiselle unelmareissulle oman pikkumaisuutensa takia. Tai jonkun sössötyksen, että pikkusisarus niiiiiin kaipaa...
Ihan oikeasti, ette voi olla tosissanne, joiden mielestä teineiltä on ok kieltää tuollainen reissu???
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mikset anna miehesi viettää laatuaikaa omien teiniensä kanssa Thaimaassa ja itse vietä omiesi kanssa Suomessa, jos Thaimaa on kerran miehellesi tärkeä. Tulisi vieläkin halvemmaksi sinulle. Tietenkään lapset eivät halua jäädä isälleen, jos muut pääsevät Thaimaaseen, vai lähtisivätkö he miehesi ja hänen lastensa kanssa jos sinä et lähtisi?....eli lopulta sinä sanelet.
Perinteinen riita, jossa lapset ovat välissä. Uusperheonnea!
Minun puolestani mies saa lähteä lasten kanssa thaimaahan. Hän saa lapset vaikka kuukaudeksi sne jos haluaa. Koska se on minun lasteni edun mukaista, että pääsevät lomalle. Ja se on minun etujeni mukaista, että minun ei tarvitae maksaa.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Minä taasen olen sitä mieltä, ettet voi sysätä vastuuta kertomisesta lapsille. Lapsi ei pysty puolustamaan itseään. Sinä olet aikuinen ja sinä edustat lapsia viime kädessä. Sinä ilmoitat päätöksenne isälle mielellään niin, että kaikki ovat koolla. Sanot myös, että sinä lapset ette sitten halua hänen syyllistävän heitä matkasta. Tulee uusia jouluja, ja hänellä on yhtäläinen oikeus viedä lapsia matkalle.
Voisiko tässä perimmäisenä syynä olla isän kateus, ettei hän halua, että tarjoat lapsille tällaisen elämyksen? Onko isä vienyt lapsia ulkomaille?
Isä vie lapsia enemmän ulkomaille kuin minä, mutta eurooppaan ja kesällä.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Teineiltä ei saa kieltää mitään. Ainakaan, jos teineiltä kysytään 😊
Vierailija kirjoitti:
Mutta vain äidin mielihalujen mukaan on oikeus mennä? Kyllä lapsia tuossa iässä kuullaan, mutta yhteishuoltajuudessa uskoisin että sosiaalitoimi kyllä katsoo heidät alaikäisiksi. Käräjäoikeuden päätösellä saa luvan tai menettää mahdollisuuden lähteä.
Se ei olekkaan uskonasia
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei se ole minun jouluni vaan lasten joulu. Miksi thaimaa on parempi kuin joulu kotona?
Tällainen on yksisilmäistä ajattelua....aikuinen vanhempi ratkoo asiat aikuisten kesken eikä pistä lapsia riidan keskiöön. Kuka sinne thaimaaseen alunperin halusi lähteä? Teinitkö sitä ehdotti?
Siis yksi joulu? Ei hyvänen aika. Ap:han lisäksi tarjosi muita lomia isälle.
Kyllä mä näen teinin näkökulmasta Thaimaan mieluisampana vaihtoehtona kuin sen saman joulun kotona pikkusisarusten kanssa, jota on jo kymmenen vuotta vietetty ja tullaan vielä varmaan kymmenen seuraavaa viettämään.
Ymmärtäisin, jos tässä olisi kyseessä tilanne, jossa ap kinuaisi aina lapsia jouluksi jonnekin etelään, mutta ymmärsin, että kyseessä on a) ensimmäinen kerta ja ilmeisesti hyvin harvinaista herkkua ap:lle tehdä tuollainen matka b) tässä on VUOSI aikaa sulatella sitä kammottavaa tilannetta, etteivät teinit ole pikkusisarusten kanssa seuraavalla joululomalla, ehkä pienet juuri ja juuri selviytyvät siitä c) ap tarjosi isälle muita lomia kokonaisuudessaan vastineeksi tuosta joululomasta.
Mikä juuri siinä joululomassa on niin pyhää etteivät ne teinit yhtenä jouluna saa olla rantalomalla?
Isä on mustasukkainen. Pikkupoika. Tekee vain hallaa suhteessa lapsiinsa. Kerrotte yhdessä isälle, ettekä lupaa mitään vastapalveluksi. Näillä asioilla ei käydä kauppaa. Ilmoitusluontoinen juttu. Jos isä käyttäytyy huonosti, eivät lapset halua muutenkaan olla hänen luonaan. Sehän on sinun jouluvuorosikin. Eihän se isän uusi lapsi pääse heistä muutenkaan nauttimaan. Isä vaikuttaa epämiellytävältä😁
En ihan ymmärrä isän motiiveja, hänhän aiheuttaa itselleen enemmän hallaa, kun sanoo ettei lapset saa mennä lomalle. Eikä isä voi oikein pakottaa lapsia hänen luoksensa jouluksi ovat sen verran jo vanhoja. Pakottaminen ei johda kuin katkeruuteen/vihanpitoon, joka kostautuu kyllä myöhemmässä vaiheessa.
Itse päästäisin lapseni matkalle, jos he itse sitä haluaisivat. Miksi ihmeessä haluaisin tämän estää, vaikka joulu onkin minulle tärkeä.
Yritä vielä neuvotella isän kanssa kahdesta viikosta joulun aikaan Thaimaassa. Voisitte järjestää neuvottelun, jossa ovat läsnä myös lapset. Jos isä ei kerta kaikkiaan taivu, lapsille varataan viikon matka ja sinä ja nyk miehesi lapsineen jäätte toiseksi viikoksi. Lapset tietävät, ketä saa "kiittää" ja tulevat sen tekemään. Tuon ikäiset pärjäävät lennon kahdestaan.
Eikö teinit ehdi matkustaa sitten täysi-ikäisenä? Niitä kotijoulujakaan ei enää montaa kertaa vietetä.
Jätä ne kaikki ja aloita elämä alusta.
Itse varaisin matkan ja ilmoittaidin exälle, että lapset ja minä olenme lomalla silloin ja silloin. Asiasta on keskusteltu lasten kanssa ja he haluavat matkalle.
Tuon ikäisten lapsien mielipiteitä pitää kuunnella ja ottaa ne huomioon.