Manipuloiva exä

Vierailija kirjoitti:

 

Vierailija kirjoitti:

 

Mutta pontti tässä on, että onko vinkkejä, miten pitkässä juoksussa pitäisi toimia? Ongelmia lisää hieman se, että sekä exän että miehen työ-ajat ovat epäsäännöllisiä ja siitä syystä pieni jousto lastenhoidossa olis tärkeää. Sopimus heillä on 50/50.

 

 

Totta kai joustaa pitää, mutta kohtuullisuuden rajoissa. Onko exällä oletus, että mies odottaa kiltisti käskyä milloin pitää jotain tehdä? Jonkinlaiset selkeät pelisäännöt olisi tietysti parhaat, mutta jos niistä voi vain unelmoida, niin semi-malliset edes.

Mutta miehen ei tarvitse aina joustaa ja voinee sen ex-vaimolleen myös kertoa. Tai sitten vähintään sen exän pitää joustaa samalla tavalla. Ja nämä nyt ei kovin konkreettisia neuvoja  ole.

Tärkeimpänä siis se, että joustaa pitää, mutta molempiin suuntiin. Ja jos toinen yrittää siitä hyötyä, niin toisen pitää laittaa sille stoppi.

Tajuaako teidän miehet itse kuinka hyvin tuon mielivaltaisen manipuloinnin? Meillä joka kerta kun ex ottaa tosi sovittelevan ja ystävällisen vaihteen mies innostuu, että nyt on tässä jonkunlaisen sovinnon alku. Vaikka kyseessä on aina vain yksi manipulaation muoto. Esim. exällä vieraita ku haetaan lapset, niin hän voitelee hyvissä ajoin tilanteen niin, että ollaan ihan tosi hyvää pataa. Ja seuraavaks on taas kaikki pielessä ja pelkkää halveksutaa. Lasten takia mies silloin tällöin suostuu juoksemaan sinne ja tänne exänsä käskystä. Yritän ajatella että se on ok, vaikka kaikkien loukkausten keskellä ei siltä ihan tunnukaan. 

Miksi nämä manipuloivat exät valehtelevat kokoajan? Itse olen erittäin rehellinen ja törmäsin mieheni exän kautta ensimmäistä kertaa ihmiseen, joka valehtelee ihan jatkuvasti ja hyvin pienissä ja mitättömissäkin asioissa. Samoin mielipide joka asiaan vaihtuu monta kertaa. Olisiko täällä jotain manipuloivaa exää paikalla, joka voisi avoimesti kertoa miksi toimii niin kuin toimii ja tuleeko hänelle itselleen hyvä mieli toiminnastaan?

Huh. Onneksi minun mieheni eksä on täyspäinen.

Ymmärrän tunteesi. Meillä ratkaistiin asia: mies hoitaa yksin lapsensa. Me ollaan yhdessä vain, kun lapsi on äidillä. Äiti luulee, että olemme eronnut. Tilanne rauhottu. Meinasin tulla hulluksi siitä jatkuvasta kiusaamisesta...

Vierailija kirjoitti:

Mä todella ihmettelen mikä näitä ex-rouvia vaivaa. Meillä on aina rauhallista silloin, kun miehen ex-rouvalla on uusi mies kierroksessa. Ei kehtaa huutaa ja raivota joka päivä, kun luultavasti joutuu esittämään normaalia ihmistä.

Mulla myös aina helpompaa, kun exmiehellä on kuherruskuukausi uuden naisen kanssa. Yleensä tämä tapahtuu kesälomien aikaan, kun hän on pikku hutikassa neljä viikkoa.

Silloin ei tarvitse miettiä, miten sovittaa lapsen kesäloma, kun isänsä ei muista lasta olevankaan.

Tammikuussa, kun naiselle on valjennut, mikä mies on, heillä menee poikki, ja hän antaa tulla kaiken kiukkunsa minun suuntaan.

Ehkä tälle on myös joku diagnoosi, joku kaksisuuntainen tai jotain.

Meillä myös miehen ex on keksinyt minusta ja miehestä toisen todellisuuden. Tietää kyllä kertoa vaikka ja mitä kuitenkaan edes olematta paikalla tai puhumatta meille. Kun ymmärsin, että puheet olivat vain pahan mielen tai katkeruuden aiheuttamia, oli ne helpompi hyväksyä. Ja tietysti se, että tutustuin mieheen paremmin. Ajoittain sitä aluksi olikin pihalla, mikä on totta ja mikä ei ja melkeinpä jätin koko homman jo siihen. Mies oli kuitenkin liian hyvä hukattavaksi :)

Voisiko miehesi vetää sen verran rajaa, että sopisi, että asiat käsitellään asioina eikä syytöksiä tai asiattomia mielipiteitä ole aihetta ilmaista. Niihin ei yksinkertaisesti enää reagoida. Meillä nämä rajanvedot pahensivat minun arvostelua, koska muutos oli exän mielestä minun sanelemaa, vaikka myöskin olen pyrkinyt pysymään taka-alalla. Mies kuitenkin aina ensin keskustelee kanssani, jos aikataulut tai muut muutokset koskettavat myös meidän muuta perhettä ja se on selvästi kirkkaan punainen vaate exälle.

Vierailija kirjoitti:

Mihin se exä haluaa, että loikitte? Miten mies joustaa mielestäsi? Kerrohan vähän tarkemmin, miten se exä manipuloi miestäsi?

Voin kuvitella oman exän antamassa niin auvoisaa kuvaa itsestään uudelle misulleen. Mutta kyllä se totuus sieltä tulee esille ja sumut karisee silmistä..

Tietämättä kuinka hankala ja typerä exäsi oikeasti on, kannattaa muistaa, että ihmisistä voi tulla hyvin erilaisia piirteitä esille erilaisten ihmisten kanssa. Jos exästäsi tuli kanssasi huonoja asioita esille, voi toisen kanssa toimia paremmin ja ihminenkin olla "parempi". Eikä se tarkoita, että teissä kummassakaan olisi vikaa. Siihen voi vaikuttaa niin moni asia suhteessa kuten tapa olla lähellä, halu keskustella, temperamentti, joka voi olla toiselle vaikea yms.

Omassa lähipiirissäni on tapaus, jossa temperamenttisesta ihmisestä tuli suorastaan ilkeä hänelle sopimattoman ihmisen kanssa, mutta nyt on toistakymmentä vuotta ollut suhteessa enemmän kaltaisensa kanssa ja on sen koko ajan ollut rauhallisempi ja tasapainoisempi, ja rakastuneempi. Myös itse olen ainakin nykyisessä suhteessa parempi ihminen ja voin paremmin kuin edellisessä suhteessa, ja tiedän, että niin myös mieheni.

Hienosti nyksäsi manipuloi sinua... Ap

Riittääkö älysi tajuamaan ton?

Vierailija kirjoitti:

Miksi nämä manipuloivat exät valehtelevat kokoajan? Itse olen erittäin rehellinen ja törmäsin mieheni exän kautta ensimmäistä kertaa ihmiseen, joka valehtelee ihan jatkuvasti ja hyvin pienissä ja mitättömissäkin asioissa. Samoin mielipide joka asiaan vaihtuu monta kertaa. Olisiko täällä jotain manipuloivaa exää paikalla, joka voisi avoimesti kertoa miksi toimii niin kuin toimii ja tuleeko hänelle itselleen hyvä mieli toiminnastaan?

Haluaisin myös kuulla jonkun aitoja syitä ja kokemuksia ilkeällä käytökselle. Minulle on tärkeää, että miehelläni on ollut hyviä asioita ja aidosti rakkautta edellisessä suhteessa. Koitan nähdä hyvää myös hänen exässään ja toivonut välien paranevan. En saa vihanpidosta tyydytystä, en ole mustasukkainen tai yritä estää heidän olemistaan samassa paikassa, vaikka näin minusta väitetään. Nämä ovat siis exän tunteita, mutta miksi hän haluaa syyttää minua noista asioista?! Haluaisin oikeasti ymmärtää.

Vierailija kirjoitti:

Hienosti nyksäsi manipuloi sinua... Ap

Riittääkö älysi tajuamaan ton?

Ajattelin myös tulla kertomaan tämän.

Ei vaan, ap:n, kokemus voi olla totta.

Mutta olen läheltä seurannut myös vastaavia tapauksia, joissa manipuloivien ja ku*ipäisten exien uudet tuntuvat olevan täysin sokeita kumppaninsa toimille lapsiaan ja exäänsä kohtaan.

Tämän myös ymmärtää kun meillä kuitenkin on tapana luottaa rakkaimpiemme sanomisiin, vaikka välillä olen ihmetellyt miten nämä pystyvät perustelemaan toimensa.

Tyypillisesti tämä on mielivaltaa tapaamisten ja lasten asumisjärjestelyjen kanssa, kummallisten ja perusteettomien sääntöjen luomista exälle ja lapsille esim. Lapset eivät saa puhua mitään mitä ovat tehneet toisella vanhemmalla ollessaan, lasten tavaroiden hukkaamisia, yksipuolisia "sopimuksia",

Kommunikoimisesta kieltäytymistä, vaikka asiat exän suuntaan olisivat vain niitä lasten kannalta (oikeasti) oleellisia.

Lasten asioiden pimitystä, perusteettomia lasuja ja viranomaisille seläntakana puhumista ja lasten asioiden uudelleen järjestelyä jne.

Ja siis nämä yksipuolisesti ja perustelematta. Voi olla, että uudelle kumppanille ollaan luotu kuva exästä ihmishirviönä, joka yrittää puuttua ex-puolison ja uuden elämään tai jopa vaarallisena. Kumppanin exän varjo saattaa olla todella hallitseva, vaikka todellisuudessa ex ei juuri olisikaan läsnä ja kiistatilanteet yksipuolisia ja mielikuvituksen värittämiä tai kokonaan sen tuotosta.

Totuus voisi selvitä vaikka jo exien välisestä viestien vaihdosta.

Meillä oli näin. Tapaamisajat muuttui miten sattuu, ex-vaimon omien menojen mukaan. Yhtäkkiä meidän vapaa vkl ei ollutkaan vapaa yms. Minullakin on lapsia, joten oli tärkeää saada aikatauluihin järkeä, ihan jo alkaen siitä, että tietäisi kuinka monelle ihmiselle pitäisi varata ruokaa. Lisäksi miehen piti hoitaa exän lemmikkiä (ei entinen yhteinen lemmikki), remontoida, kuskata yms. Takaisin ei miestä koskaan ole halunnut, mutta palvelu olisi pitänyt lapsen edun nimessä jatkua. Mies ei uskaltanut sanoa mitään, jotta ex-vaimo ei suutu.

Lopulta minä sanoin ex-vaimolle suoraan, että nyt riittää, emme ole käytettävissä. Miehelle sanoin, että parisuhteemme loppuu, jos exän hyysäys ei lopu. Tulos oli exän suuttuminen minuun ja välien katkaisu. Ja oletetusta poiketen tämä on ihan tosi hyvä juttu: Minun ei tarvitse olla tekemisissä enää hänen kanssaan, ex vihdoin oppi pärjäämään itse (tai passuuttaa jotain muuta, en tiedä enkä välitä tietää) ja minä opin pitämään rajani hyvin. Opin, ettei sen toisen suuttuminen haittaa, en ole vastuussa hänen tunteistaan. Ja kun syyt meni minun niskoille, mies sai pidettyä asialliset puhevälit.

Ihmiset, jotka suuttuvat siitä, kun asetat rajasi, ovat niitä, jotka hyötyivät, kun rajoja ei ollut.

Vierailija kirjoitti:

Meillä oli näin. Tapaamisajat muuttui miten sattuu, ex-vaimon omien menojen mukaan. Yhtäkkiä meidän vapaa vkl ei ollutkaan vapaa yms. Minullakin on lapsia, joten oli tärkeää saada aikatauluihin järkeä, ihan jo alkaen siitä, että tietäisi kuinka monelle ihmiselle pitäisi varata ruokaa. Lisäksi miehen piti hoitaa exän lemmikkiä (ei entinen yhteinen lemmikki), remontoida, kuskata yms. Takaisin ei miestä koskaan ole halunnut, mutta palvelu olisi pitänyt lapsen edun nimessä jatkua. Mies ei uskaltanut sanoa mitään, jotta ex-vaimo ei suutu.

Lopulta minä sanoin ex-vaimolle suoraan, että nyt riittää, emme ole käytettävissä. Miehelle sanoin, että parisuhteemme loppuu, jos exän hyysäys ei lopu. Tulos oli exän suuttuminen minuun ja välien katkaisu. Ja oletetusta poiketen tämä on ihan tosi hyvä juttu: Minun ei tarvitse olla tekemisissä enää hänen kanssaan, ex vihdoin oppi pärjäämään itse (tai passuuttaa jotain muuta, en tiedä enkä välitä tietää) ja minä opin pitämään rajani hyvin. Opin, ettei sen toisen suuttuminen haittaa, en ole vastuussa hänen tunteistaan. Ja kun syyt meni minun niskoille, mies sai pidettyä asialliset puhevälit.

Ihmiset, jotka suuttuvat siitä, kun asetat rajasi, ovat niitä, jotka hyötyivät, kun rajoja ei ollut.

Meillä hankala eksä oli minun eksäni. Minäkin lopulta suututin hänet niin pahasti, että hän on täysin hiljaa. Negatiivista on tietysti se, ettei hän jaa mitään tietoa kanssani, ei edes lapsiin liittyvää. Positiivista on, että hiljaisuus on kuitenkin parempi vaihtoehto kuin se manipulointi ja syyllistäminen. 

Mieheni antoi ymmärtää, että hänen exänsä oli kohtuuton ja vaikea. Hän sen sijaan oli hyvä isä, ja vapaaehtoisesti mm maksoi lukiolaiselle vielä koulutusrahaa, vaikka elarit loppu.

Uskoin tietysti häntä.

Nyt kun hän on ex, hän on itse kohtuuton. Väittää, että olen estänyt tapaamasta lastaan, vaikka en ole koskaan estänyt vaan olen rohkaissut. Nyt meidän lukiolaiselle ei olisi maksanut mitään, ennen kuin uhkasin käräjillä.

Yhteisten tuttujen nähden on ystävällinen, kahden myrkyllinen.

Olen ajatellut, että ehkä hän oli tuollainen jo silloin, mutta antoi minulle vain kaunistellun kuvan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Meillä oli näin. Tapaamisajat muuttui miten sattuu, ex-vaimon omien menojen mukaan. Yhtäkkiä meidän vapaa vkl ei ollutkaan vapaa yms. Minullakin on lapsia, joten oli tärkeää saada aikatauluihin järkeä, ihan jo alkaen siitä, että tietäisi kuinka monelle ihmiselle pitäisi varata ruokaa. Lisäksi miehen piti hoitaa exän lemmikkiä (ei entinen yhteinen lemmikki), remontoida, kuskata yms. Takaisin ei miestä koskaan ole halunnut, mutta palvelu olisi pitänyt lapsen edun nimessä jatkua. Mies ei uskaltanut sanoa mitään, jotta ex-vaimo ei suutu.

Lopulta minä sanoin ex-vaimolle suoraan, että nyt riittää, emme ole käytettävissä. Miehelle sanoin, että parisuhteemme loppuu, jos exän hyysäys ei lopu. Tulos oli exän suuttuminen minuun ja välien katkaisu. Ja oletetusta poiketen tämä on ihan tosi hyvä juttu: Minun ei tarvitse olla tekemisissä enää hänen kanssaan, ex vihdoin oppi pärjäämään itse (tai passuuttaa jotain muuta, en tiedä enkä välitä tietää) ja minä opin pitämään rajani hyvin. Opin, ettei sen toisen suuttuminen haittaa, en ole vastuussa hänen tunteistaan. Ja kun syyt meni minun niskoille, mies sai pidettyä asialliset puhevälit.

Ihmiset, jotka suuttuvat siitä, kun asetat rajasi, ovat niitä, jotka hyötyivät, kun rajoja ei ollut.

Meillä hankala eksä oli minun eksäni. Minäkin lopulta suututin hänet niin pahasti, että hän on täysin hiljaa. Negatiivista on tietysti se, ettei hän jaa mitään tietoa kanssani, ei edes lapsiin liittyvää. Positiivista on, että hiljaisuus on kuitenkin parempi vaihtoehto kuin se manipulointi ja syyllistäminen. 

Mulla nyt myös sama tilanne, ja on helpotus.

Vierailija kirjoitti:

Mieheni antoi ymmärtää, että hänen exänsä oli kohtuuton ja vaikea. Hän sen sijaan oli hyvä isä, ja vapaaehtoisesti mm maksoi lukiolaiselle vielä koulutusrahaa, vaikka elarit loppu.

Uskoin tietysti häntä.

Nyt kun hän on ex, hän on itse kohtuuton. Väittää, että olen estänyt tapaamasta lastaan, vaikka en ole koskaan estänyt vaan olen rohkaissut. Nyt meidän lukiolaiselle ei olisi maksanut mitään, ennen kuin uhkasin käräjillä.

Yhteisten tuttujen nähden on ystävällinen, kahden myrkyllinen.

Olen ajatellut, että ehkä hän oli tuollainen jo silloin, mutta antoi minulle vain kaunistellun kuvan.

Nykyiseni puhuu juuri siitä, että onko ollut vuosia tietämättään täysin toisenlaisen ihmisen kanssa, kun ex nyt kykenee käsittämättömiin tekoihin, jotka vaikuttavat lapseenkin. Ahdistava ajatus.