Lue keskustelun säännöt.
Yhteinen kesämökki aikuisilla sisaruksilla.
20.06.2015 |
Kesäloma lähestyy ja köyhän lomanviettomahdollisuudet ovat vähissä. Meitä on useampia keski-ikäikäistä sisaksia perheinemme ja iäkäs äitimme ja jaettavana yksi kesämökki, jossa me sisarukset olemme viettäneet kesiämme yli 40 vuotta. Veljeni uusperheen uusin avovaimo, joka on ollut kuvioissa viitisen vuotta ja veljeni kanssa kahden pikkulapsen äiti, on ihastunut mökkiimme, eikä mielestäni huomioi meitä muita sisaruksia. Viime kesänä hän oli mökillä yllättäin yhtäjaksoisesti 14 vrk eli kaikki sen kesän aurinkoiset päivät. Välillä veljeni hakee lapset mökiltä mummille hoitoon kaupunkiin, jotta uusi avovaimo saa levätä ja rentoutua. Veljeni on melko aktiivinen, ja hän ei jaksa olla vuorokautta kauempaa uusperheineen mökillä, mutta hän pitää avovaimoaan siellä ja piipahtelee muutaman kerran vrk:ssa mökin ja kaupunkikodin väliä. Veljeni avovaimo on levittäytyy tavaroineen koko mökin alueelle ja on sotkuinen. Meidän sovitun lomajakson alkaessa hän siivosi mökkiä 1.5 vrk. Meillä oli viime kesänä vain 5 päivää yhteistä lomaa perheemme kanssa ja siitä siis liki puolet vietimme siivousta katsellen. Siivous ja kaikki toiminta on onnetonta katsottavaa, hän kasasi lasten vaatteet ja tarvikkeet sikinsokin auton takakonttiin, mutta valmista ei vain tullut. Veljelläni sekä hänen avovaimollaan on yhtäjaksoista ja yhteistä lomaa 10 viikkoa. Meillä on määräaikaiset työsuhteet ja yhteistä lomaa yleensä vain muutama viikko kesässä. Ja tätä heidän on varmasti vaikea ymmärtää. Olemme yrittäneet sopia mökin jaosta siinä onnistumatta. Veljeni perhe tekee hyvin impulsiivisia ratkaisuja ja esim. juuri nyt he eivät varmasti osaa sanoa, missäpäin Suomea ovat huomenna. Meillä on vaativat ja määräaikaiset työt ja vähäinen lomakertymä ja suunnittelemme mielellämme lomaohjelmamme etukäteen. Veljeni avovaimolla on depressiodiagnoosi ja mielialalääkitys ja johtuisiko siitä, että hän vaikuttaa jotenkin olevan "teflonia" ja hieman empatiakyvytön. Hänen puheessaan on paljon "terapiakieltä" ja kaikista asioista hän puhuu suhteessa "omaan jaksamiseensa". Veljeni tehtävä olisi mielestäni sopia kanssamme asioista. Mutta hän on kovilla avovaimonsa jaksamisen kanssa ja mielellään tuntuu " jyvittävän " puolisonsa tukemista meillekin. Veljelläni oli nuoruuden rakkausliitto, oikea love story, josta on isompia lapsia ja tämä liitto päättyi vastoin veljeni tahtoa. Ja veljeni avioero oli vaikea prosessi ja tämä uusi avovaimo ilmaantui kuvioihin kovin pian ja yllättäin veljeni työpaikalta. Veljeni avovaimon omilla vanhemmillakin on käsittääkseni omat mökit, jossa hän on lapsuuttaan viettänyt, mutta avovaimon vanhemmat ovat eronneita, ja heillä uudet kumppanit, joilla taas aiemmista liitoista lapset lapsenlapsineen. Kuinka tällaisen porukan kanssa sovitaan asioista ? Muutamana kesänä olemmekin pysytelleen pois tältä mökiltä ja vuokranneet muun mökin.
Kommentit (61)
Ei tullut mieleen keskustella asiasta mökin omistajien (eli mm. Veljesi) kanssa?
Selän takana jauhamallahan ne asiat selviää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:16"]
Myykää mökki, koska homma ei toimi. Jos mökki on perikunnan, niin se on myytävä, jos yksikin perikunnan jäsen sitä vaatii. Tai sitten muut maksavat sen yhden ulos.
[/quote]
On tämä totta? Itselläni vastaava tilanne ja olen kauhulla ajatellut sitä, että joudun olemaan kiinni perintömökissä. En ole vielä selvitellyt asiaa, olisihan tuo tieto tullut jossain vastaaan mutta nyt ilahduin kun luin tätä ketjua.
Kuinka monen sisaruksen pitää jakaa mökki? Onko ädillä mitään mahdollisuutta lomailla siellä omassa rauhassa? Tuletko toimeen muiden sisarusten ja heidän kumppaniensa kanssa, onko heillä samat ongelmat veljen perheen kanssa?
"Konna" tässä näytelmässä on veljesi, ei kälysi, vaikka häntä niin vuolaasti kritisoitkin. Sinun (ja muiden sisarusten + äidin?) pitää selvittää tilanne veljen kanssa ja hän sitten selvittää asian perheelleen ja lomavuorot sovitaan ja niistä pidetään kiinni. Siivoukset yms. kannattaa varmaan myös sopia.
Onko isänne kuollut? Asuuko äiti jakamattomassa pesässä? En tiedä vaikuttaako se asiaan, mutta tuntuisi aika julmalta myydä, jos äiti haluaa nauttia mökistä. Muuten tuo oli niin monimutkaisen ja katkeran tuntuista tekstiä, että myyminen voisi olla järkevää. Ensihätään kannattaa varmaan vuokrata mökki, että saatte lomarauhan.
Kiitos vastauksesta. Mökki on perikunnan jakamaton mökki, kolme sisarusta ja leski eli äitini. Äitini on ainut meistä, joka asuu paikkakunnalla ja rakastaa mökkiä ja käyttää mökkiä paljon ja sen suhteen ei tietenkään mitään ongelmaa. Hänen läsnäolonsa ei ketään häiritse ja meillä tosiaan vain muutaman vko vuodessa lomaa ja äiti voi olla mökillä halutessaan ympäri vuoden.
Äitiäni myös tämä kuvaamani kuvio haittaa ja hän useita kertoja puhunut asiasta veljelleni. Viime kesänäkin tuon liki 2 vrk ja liki 50% meidän mökkiajastamme kestäneen veljen avopuolison siivousrumban äitini kyllä tietysti tuomitsi ja puhui minun lisäkseni veljelleni siitä, että tuo aika oli meidän mökkiloma-ajastamme pois. Mutta veljelleni tämä kaikki on ihan " vettä hanhen selkään". Milloin hän on muistanut lomamme ajankohdan väärin tai väittää minun sanoneen sen hänelle väärin tai aina jotain loputonta selitystä (työpaikallani lomat pitää sopia helmikuun loppuuun mennessä). Mutta viallinen olen veljeni mielestä aina minä. Heille sopii kuinka vain ja ihan mikä tahansa, mutta ovat käytännössä viisi vuotta olleet mökillä meidän lomistamme piittaamatta. Ensimmäisenä juhannuksena, jolloin veljeni uusperhe oli mukana kuvioissa, veljeni avopuoliso sanoi minulle, että he jäävät mökille nukkumaan. Minä olin mökin siivonnut talviteloita ja pedannut sängyt ym. ja sinne menivät tosiaan he nukkumaan minun lakanoihini ja minä perheineni suuntasin yöksi kaupunkiin.
Ja tosiaan tuo veljeni avopuoliso, en hänestä syntipukkia haluaisi tehdä, mutta häntä en voi tässä asiassa kohdata tai hänen kanssaa tästä keskustella. Toki ajattelisin, että itse uutena miniänä en menisi kahdeksi viikoksi yhtäjaksoisesti tällaiselle yhteimökille toisille luvattuna loma-aikana ja olisin muutoinkin kuulostelevampi, että muodostuisi hyvä suhde puolison perheenjäseniin. Mutta veljeni avopuoliso on oikeasti tosi hauras, hänen oma jaksaminen on vaakalaudalla, syö mielialalääkkeitä ja saa terapiaa ja uskon, että ihan oikeasti hän ei ole kykenevä hahmottamaan tätä kokonaisuutta ja ottamaan muita huomioon, kun on se oma jaksaminen, jota jauhetaan viikottain työterveyslääkäreillä, psykologeilla ym. Ja kyllä tuntuu jotenkin oudolta ja pelottavalta sekin, että hän on meille aika pian itsestään tällaisia asioita kertonut. JA ei ole helppoa veljellenikän tällainen puoliso.
Toisaalta veljeni ei viihdy oman perheensä parissa samalla tapaa kuin me muut sisarukset. Esim. kahvilareissu oman puolison kanssa on hänelle vaikea kestää. Ja luulen, että hän mielummin toivookin, että olisimme monta perhettä mökillä yhtä aikaa.
Ja varmasti on näin, mitä joku keskustelija sanoi: yhteismökissä kulminoituu koko sisarusten yhteisestä historiasta paljon: ketä vanhemmat rakasti/ei rakastanut/tuki/ei tukenut enemmän/vähemmän kuin muita... Veljeni on fiksu, hyvässä asemassa oleva ja kunnioitettu ihminen. Se, että hän kohtelee minun perhettäni ja mökkilomaoikeuttani näin, kertoo varmasti jotain sisaruudestamme. Hän kyllä tietää, että pahoitan mieleni joka vuosi tästä, mutta pitää kiinni siitä, että mitään ei sovita, ja kaikki saavat käyttää mökkiä kuten haluavat. Hän keksii perusteita omalle impulsiiviselle toiminnalleen ja minä kyllä ajattelen, etta tietoisesti ja tai alitajuisesti hän haluaa pahoittaa mieltäni ja ehkä pilata minun perheeni lomaa...
Ja sitten peiliinkatsomisen paikka eli oma osuuteni. Miksi minä en onnistu tätä sopimaan veljeni kanssa ? Miksi koen niin vaikeana nämä hänen uuden avopuolisonsa ominaisuudet ? Miksi niin kärkkäästi kuvailen hänen uuden avopuolisonsa ongelmia, joita myös minulle koen jyvitettävän ?
Veljeni ensimmäisen avioliiton särkyminen 10 v sitten oli vanhemmillemme liian iso juttu. Ja laukaisi liikkeelle vuosia jatkuneen prosessin, jossa joku muu kuin minä tai minun lapseni olivat taloudellisen edun saajia ...
Eli sellaista taustaa, ei ihan puhdasta ja helppoa sisarusrakkautta yhteismökin käyttösopimuksen taustalla.
Missähän mahtaa mökki sijaita jos viime kesänä siellä oli ainoastaa 15 aurinkoista päivää?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minä olisin tyly. Menisin mökille vuorollani, nostaisin veljen perheen tavarat pihalle ja alkaisin viettää lomaa omalla tavallani. Olisin kuin veljen perhettä ei olisi mökillä ollenkaan.
Jos yksi perikunnan jäsenistä haluaa jakoa, niin se on suoritettava. Jos ei mökkiä myydä, niin sisaruksesi maksavat sut ulos. It's so simple.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tilastokeskus: Suomessa on keskimäärin 14 hellepäivää vuodessa. Näin on. Latautuisiko kesään senkin vuoksi niin paljon, kun lämmintä on tarjolla tosi vähän.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:48"][quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:31"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:28"]Yhteisomistusmökit on perseestä. Mä en käy sellaisella enää. Ei ne tule koskaan toimimaan sisarusten, saatika niiden puolisoiden välillä. [/quote] No mulla on yhden sisaruksen kanssa talo yhteisessä omistuksessa. Toimii vaikka sen käytös välillä ärsyttää. Onneksi se on välillä poissa.
[/quote]
Kahden kesken se vielä voi toimia, mutta jos on useampi, niin ei onnistu.
[/quote]
Periaatteessa kyllä voi toimia siltikin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei tuossa ole sellaista vaihtoehtoa mitä etsit. Joko taivut veljesi perheen tahtoon kuten tähänkin asti, tai pistät kova kovaa vastaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 22:51"]Ei tuossa ole sellaista vaihtoehtoa mitä etsit. Joko taivut veljesi perheen tahtoon kuten tähänkin asti, tai pistät kova kovaa vastaan.
[/quote]
Mitä taipumista tuossa tarvitaan?
Oikeudenmukaisesti vaan toimittava.
Jokaisella oikeus olla mökillä ja yhtä paljon.
Jos veli toistuvasti "unohtaa", milloin on teidän vuoro käyttää mökkiä, tai väittää, että olet ilmoittanut päivät väärin, sopikaa mökin aikatauluista sähköpostilla. Jääpähän mustaa valkoiselle. Tekstaa tai soita muutama päivä ennen mökille lähtöä ja kysy, onko veli muistanut infota vaimoaan teidän tulosta, ajattelit muistuttaa näin ajoissa että saa rauhassa pakata ja siivota jälkensä.
Teidän pitää vain pysyä napakkana ja huolehtia, että sovitusta pidetään kiinni. Jos käly tavaroineen on edelleen mökillä, kun menette sinne, ilmoitatte, että nyt on teidän vuoro, teidän ainoat yhteiset lomapäivät on tässä. Kasaatte kälyn tavarat kiireesti autoon ja vilkutatte heipat. Ei haukkumista, ei huutamista, mutta pidätte kiinni omista oikeuksistanne.
Jos tuntuu, ettei yhteismistajuudesta tule mitään, myykää mökki. Muut voivat maksaa sinut ulos, jolloin mökki pysyy edelleen suvun omistuksessa. Tossa ei yksinkertaisesti ole mitään järkeä, että omistat osan mökistä, mutta joudut vuokraamaan toisen mökin joltakin muulta, koska sun ei anneta käyttää omaasi, ja toisaalta muut saavat käyttää mökkiä ihan vapaasti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mun miehellä on yhteismökki veljensä kanssa ja myös anoppi käyttää mökkiä. Miehen veljen vaimo teki yhtenä kesänä vuorolistan mökin käyttöön. Meille lankesi kesäkuun viikonloput juhannusta lukuunottamatta. Heille juhannus sekä heinä- ja elokuun alun viikonloput. Anoppi sai arkipäivät viikoilla. Aika reilu jako :D
Hiukan huvitti tämä jako, varsinkin ottaen huomioon, ettei me olla haluttu juurikaan käyttää koko mökkiä, kun jouduttaisiin ensin siivoamaan mökki veljen perheen jäljiltä. Mies käy lasten kanssa siellä kerran kesässä yön tai kaksi, ja usein täytyy jopa noista parista yöstä tappelemaan. Tai vähintään veli lapsensa kanssa tunkee sinne yhtä aikaa, ja mieheni hoitaa ruoanlaitot ja veljensä lapsen. Mies myös hankkii ja maksaa ruoat koko porukalla.
Mielellämme kävisimme mökillä enemmänkin, jos voisi mennä siivottuun mökkiin ja jos käyttö olisi tasapuolista. Mökki menee myyntiin heti, kun anoppi ei siellä enää halua/pysty käymään. Anopin takia siedetään tilannetta. Tänä kesänäkin he varasivat juhannuksen ja heti kun rouvalla alkaa loma (yhtä aikaa kun mulla) niin hän meinaa asua mökillä muutaman viikon.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:24"]Mökki on vaatimaton, mutta hienolla paikalla ison vesistön rannalla ja lyhyt matka maantietä isoon kaupunkiin. Sellainen paikka on arvokas. Olisimme halukkaista myymään, mutta veljeni ei taida olla. Kun yksi perikunnasta vastustaa myyntiä, ei sitä voida tehdä. Tää on varmasti monilla muillakin iso ongelma. Käytännössähän mökki on nyt veljeni vapaassa ja ilmaisessa käytössä. Hänen ja hänen avopuolisonsa käyttäytyminen saa miedän muut väisymään ja heillä on ilmainen yli 100 000 euron arvoinen mökki. Se on ollut veljeni kannalta koetusti hyvä säilytyspaikka hänen uudelle avopuolisolleen. Veljeni ei ongelmaa näe, sanoo vaan, että koska tahansa voidaan tulla mökille ja mieten kiva olisi nähdä ja serkkujen leikkiä keskenään. Mutta Veljeni Mt-ongelmaiset avopuolison kanssa mökkeily ei vastaa minun käsitystäni lomanvietosta. Kun edes muutaman yön saisi kesässä mökillä omalla perheellä viettää!
[/quote]
Myynti onnistuu jos yksikin perikunnasta sitä vaatii.
Kamalaa... Veljen kenkkuiluista ei edes pääse samalla tavalla eroon kuin huonosta puolisosta. Voimia ja sisua koitokseen, ap!
Kiitos vinkistä. Tekstari ennakkoon on hyvä. Miten en ole tajunnut. Minulla on taipumus taantua todella lapsen tasolle, kun on kyse sisaruussuhteista...
Viime kesänä mökin kaaosta katsellessani tosiaan mietin, että itse kokoaisin veljen perheen kamat heidän autoonsa. Mutta en uskaltanut. Nämä tilanteet ovat meillä helposti todella latautuneita ja tulenarkoja, ja huutoa, itkua ja raivaria syntyy helposti. Tänä kesänä tarjoan heille apuani, kun jo nyt tiedän, että he ovat mökillä meidän sinne tullessa.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 23:21"]Myynti onnistuu jos yksikin perikunnasta sitä vaatii.
[/quote]
Niin onnistuu. Eri asia on, kannattaako lähteä pahoittamaan vaatimisella iäkkään äidin mieltä.
Ei noi kolhoosimökit toimi ilman selviä pelisääntöjä.
Teidän tapauksessa kannattaa sopia sähköpostitse kullekin perheelle se oma viikko, muu aika sitten vapaata yhteiskäyttöä. Aurinkoisia päiviä ei voi ennustaa, jollakin käy parempi tuuri ilmojen suhteen, sille ei voi mitään.
Siivouskuviotkin kannattaa sopia. Ja tavaroiden säilytys.
Jos sopiminen ei onnistu, niin sitten myytte kun leskestä aika jättää.
Yksinkertaista.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 19:41"]
Kiitos vastauksista. Hyvä kuulla, jos yhteisomistus ei ole kaikille muillakaan mieluista tai sopusointuista. Olin jo ehtinyt miettiä, olenko minä tässä porukassa se hankala tyyppi, kun haluan olla omalla perheellä mökillä.
Myynti ei onnistu. Mutta itse pitää olla nyt napakampi ja ottaa omaa tilaa. Sen kun oppisi. Helppoa on väistää ja surkutella itseään. Varmaan persoonallisuuskysymys.
Perhedynamiikat ovat erilaisia. Veljeni on se perheen kultapoika. Minä ole musta lammas, joka on saanut jo pikkutytöstä pärjätä omillaan ja tosiaan olen pärjännytkin kaikilla muilla elämänalueilla, paitsi suhteessa primaariperheeseeni. Minulla on korkein koulutus ja suurimmat tulot, mutta ei toisaalta vapaa-aikaa (60 h työviikko) eikä vakituista työtä toisin kuin veljelläni.
[/quote]
Niinkuin perhesuhteissa yleensä, tässäkin tuntuu olevan paljon muutakin mukana, kuin yksinkertainen reiluus mökin käytössä. Korostat kovasti omaa ylemmyyttäsi koulutuksessasi ja työsi vaativuudessa, vaikka ne eivät sinänsä reiluun mökin käyttöön liity millään tavalla. Pelisäännöt pitää sopia, ja niihin ei kuulu mitkään muut tunteet.
Eli jos mökki on oikeasti teidän, eikä äitinne, ehdota suoraan, että jaatte mökin käytön niin, että jokainen perhe saa esim yhden täysin oman viikon, tai kaksi. Niitä aurinkoisia päiviä on turha kytätä, ei niitä voi kukaan ennustaa.
Mutta tuntuu, että sinulla on paljon muuta katkeruutta, jota turhaan kohdistat täysin ulkopuoliseen naiseen. Ei ole uuden naisen vika, että illuusiosi edellisestä liitosta ei ollutkaan totuus. Eikä mökin käyttökään ole tämän naisen vika. Asia on sovittava sisarusten kesken.