Jaahas..Ero tulossa ja mies sanoo vievänsä lapset :(

Suomessa nainen saa olla täysin hanttapuli ellei lapsia määrätä hänelle. Siinä ei äijän tulot eikä uhkailu auta. On päin vastoin sinulle eduksi että olet ymmärtänyt hakea apua kun olet ollut heikoilla. Se äijäsihän sinua olisi ensisijaisesti pitänyt "auttaa".



Pysy lujana nyt vain nainen, äijä on kuitenkin munaton luuseri.

Miksi veisi? Miksi sitä nyt kiinnostaa? EI hoitaisi jos saisi. Joku muu sen tekisi.



Anna olla ja anna kiukutella. Älä lähde riitelemään, vaan pidä itsesi kylmänä.





T: Hieman samankaltaisessa tilanteessa elänyt

Pysyt vaan rauhallisena vaikka mitä tulisi eteen!!! Ei se mies mitään yksinhuoltajuutta saa, älä pelkää! Sinuna ottaisin yhteyttää sossuun ja oikeusaputoimistoon (pienet kulut). Saat paljon neuvoja näistä paikoista ja apua. On paljon mahdollista että kun miehesi tajuaa sun itsenäisesti alkaneen toimia niin sillä lirahtaa housuun ;) Älä siis kerro sille että olet alkanut viemään asioita eteenpäin. Vain sen mitä on pakko kertoa. Ei sulla oo mitään hätää. Eikä niillä lapsillakaan vaikka tulisi joku viikko systeemi. Kyllä meilkin totuttiin. Mutta ei ne kyl edes suosittele aluksi mitään viikkoa kerrallaan jos on pienestä lapsesta kyse. Mies tulee tapaamaan ehkä kerran tai kaksi viikon aikana. Eikä mitään useita päiviä, öitä.

Suomessa nainen saa olla täysin hanttapuli ellei lapsia määrätä hänelle. Siinä ei äijän tulot eikä uhkailu auta. On päin vastoin sinulle eduksi että olet ymmärtänyt hakea apua kun olet ollut heikoilla. Se äijäsihän sinua olisi ensisijaisesti pitänyt "auttaa".

Pysy lujana nyt vain nainen, äijä on kuitenkin munaton luuseri.

tämä ihmeellinen usko oikein kumpuaa? Kyllä vaan, aina äiti ei saa lasten huoltajuutta, esim. jokin mt-ongelma ei tee äidistä hanttapulia.

Ja myös taloudelliset olot painavat.

http://www.miessakit.fi/easydata/customers/miessakit/files/Liitetiedost…

"Faktaa

Suomessa 88 % erolapsista jää asumaan äidin kanssa mutta niistä tapauksista, joissa isäkin on halunnut lapsetluokseen asumaan, on puolissa lähihuoltajaksi määrätty isä. Eli ei ole mitenkään sanottua, että lapset jäävät aina äidille erossa, joskaan isät eivät ilmeisesti kovin usein halua jäädä lähivanhemmiksi. Aivan pienille lapsille pidetään Suomessa äidin läheisyyttä tärkeänä."

Myöskään väkivaltaisuus ei ole este huoltajuudelle, vaan näin sitä naisesta leivotaan syyllistä siihenkin:

"toiseen kohdistuva väkivalta ei välttämättä este huoltajuudelle voi tietystivaikuttaa tapaamistilanteissa vaihdoissa. Kun äiti lähtee turvakotiin lastenkanssa, on asetelma helposti jo “valmis“. Edellyttäisin väkivallan kohteeksijoutuneelta lääkärissäkäyntiä ja rikosilmoituksen tekemistä, pelkkä kertomus eisaisi saada suhteettoman suurta painoa. Entäpä miehen puolueeton kuuntelutässä tilanteessa œ kuka siihen kykenee? Onko isä huono lasten huoltaja, jos hänon lyönyt äitiä? Naisetkin lyövät. Mielestäni asiaa pitäisi tarkastellakokonaisuutena, eikä evätä huoltajuutta pelkästään sillä, että on lyönyt äitiä.Tietysti jos lyöminen on jatkuvaa, vahingoittaa se lapsiakin psyykkisellä tasolla.Väkivalta on tuskin koskaan vain yhden kauppa. Apua tarvitsee varmasti myösäiti, joka sallii itseensä kohdistuvan pahoinpitelyn aina vaan toistuvan hakemattaapua. Lyöminen on aina ehdottomasti väärin ja siihen tulee suhtautua vakavasti.Äidin lyömiseen sortunut isä pitää ilman muuta ohjata hakemaan apua."

Pystyykö miehesi hoitamaan lapset hyvin? Jos hän antaa lapsille myös hyvän kodin ja huolenpidon, varmaankin yhteishuoltajuus tulee olemaan ratkaisu. Jos nuorin on vielä vauvaikäinen, hänen kohdallaan varmaan tehdään ehkä erilainen ratkaisu kuin isompien.

Varaa aika lastenvalvojalle ensin.



Jos sinulla olisi varaa juristiin tai vanhempasi voisivat auttaa sellaisen hankkimisessa jos miehesi tosiaan asian haluaa oikeuteen asti viedä, olisi hyvä.



Ei matalapalkkaisuus tee kenestäkään huonoa vanhempaa, tai päinvastoin. Älä usko kaikkea mitä mies sanoo vaan ota asioista itse selvää. Aloita sieltä lastenvalvojalta. Eiköhän nämä ole nähneet noita uhoajia muutaman ennenkin, osaavat kyllä kertoa sinulle asioista.



Voimia!

ei oikeus anna lapsia miehelle, vaikka se joissakin tapauksissa olisi aiheellistakin.



Ja oikeesti ei se edes halua lapsia, kun haluaa kiukutella sinulle.



Mitä jos ehdottaisit että hän ottaa lapset ja sinä jatkat sinkkuelämää.

Ota yhteys lastenvalvojaan ja järjestä muuttosi/miehen muutto, ettei tarvitse enää uhkailua kuunnella.



Esiinny rauhallisesti äläkä provosoidu.Kerro lastenvalvojalle miehen uhkauksista asiallisesti ja rehellisesti.



Minkälaista apua sait kuopuksen syntymän jälkeen? Oliko diagnoosia masennuksesta tms? Jos kyse esim. synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, niin ei se tässä tilanteessa vaikuta mitenkään. Kuinka vanha kuopus on? Käytätkö edelleen lääkkeitä?



Joudut nyt näkemään hiukan vaivaa ja käyttämään ehkä rahaakin. Ole siis rehellinen lastenvalvojalle ja asiallinen. Älä luovu lapsistasi vaan sovitte lastenvalvojan luona esim. viikko-viikko-systeemin, jos nuorin ei ole ihan pieni. Veikkaan, että jo tämä saa miehen muuttaman mielensä lasten yksinhuoltajuudesta. Nyt hän haluaa vain rangaista sinua, joten parhaiten se käy, kun vie sinulta jotain, jota et halua. Korostan edelleen, että et provosoidu ja olet miehellesikin asiallisen rauhallinen. Älä rukoile, pyytele anteeksi tai itke. Peitä kauhusi ja ole rauhallinen. Totea ihan tyynesti, että mies saa viedä homman oikeuteen ja sinä kerrot rehellisesti, miten hän uhkailee sinua, miten ei ole ollut kotona lainkaan lasten kanssa ja miten nyt vain haluaa käyttää lapsia välikappaleina sinun kyykyttämiseesi. Näkeehän tuon kaikki muutkin.



Ei mies saa lapsia, jos ei ole selkeää näyttöä, että sinä olet heille uhka. Todennäköisempää on, että saatte yhteishuoltajuuden ja viikko-viikko-systeemin. Tätä suositellaan. Älä suostu vähempään mutta älä vaadi enempääkään. Ole sinä se rakentava ja ystävällinen mutta jämäkkä. Osoita kaikille viranomaisille, ettet halua turhaa riitaa mutta että et ole valmis luopumaan lapsista, joita olet hoitanut kotona tähänkin asti, kun mies ei ole vaivautunut.



Olen varma, että jos mies jatkaa riitelyä, voit saada jopa lasten yksinhuoltajuuden sillä perusteella, että mies ei ole yhteistyökykyinen. Raportoi kaikesta lastenvalvojaa ja palkkaa itsellesi asianajaja, jos mies tosiaan vie jutun oikeuteen.



Pärjäät pienellä palkallasi ihan hyvin. Mies joutuu maksamaan sinulle elatusmaksuja, jos lapset oleskelevat sinun luonasi enemmän. Tämä on varmaan se syy, miksi mies haluaa lapset itselleen. Sinä taas pienipalkkaisena et joudu maksamaan varmaan mitään, jso lapset jäävät miehelle. VArallisuus ei tässä muuten merkitse mitään vaan se, kuka on lapsia hoitanut tähänkin asti. Olet jopa vahvoilla.



Tsemppiä. Älä jää uhriksi.

Uskon että olen ollut ihan hyvä äiti joskin toisinaan uupunut. Mies isänä myös hyvä.



Mun itseluottamus on niin pohjamudissa tän kaiken jälkeen ja oikeasti pelkään että tuo puhuu lapset itselleen. Esikoinenkin on vasta 2,5v.



Haluaa koko ajan kostaa mulle jotain ja sitä kautta usein lapsetkin kärsii, toivon niin että muut ihmiset(lastenvalvoja) huomaisi myös tämän..

Ihan hirveetä, en olisi ikinä halunnut noille lapsille tätä :(

ap

mitään lääkitystä ei ollut ja ei todettu masennusta tms.

Olin vain todella uupunut, raskausaika oli täynnä pelkoja ja komplikaatioita.

Sain hoitoapua yms. Meillä ei ole ollut esim. mummoja auttamassa.



Oma sukuni on kaukana ja miehen suku alkoholisteja..

ap

Yritä rauhoittua ja käsitellä asioita yksi kerrallaan. On hyvin mahdollista, että miehesi kriisissä ja uhoaa sen takia. Voit kertoa hänelle, että nykyään kumpikaan ei "vie" lapsia vaan pyritään tasapuoliseen erovanhemmuuteen = kumpikin on lasten kanssa paljon.



Pysy lastesi takia rauhallisena, asiallisena ja itsevarmana. JOS tilanne menisi oikeuteen asti, niin on hyvin epätodennäköistä, että isä saisi oikeudessa lähihuoltajuuden.



Tärkeää: ÄLÄ muuta pois yhteisestä kodista ilman lapsia. Älä allekirjoita mitään, jos mies tuo sinulle jotain papereita. Sano, että haluat miettiä asiaa rauhassa. Älä hauku isää kenellekään viranomaiselle (omat kaverit eri asia...), osoita vain vääräksi hänen väärät väitteensä. Ole yhteistyökykyinen.

Älä missään nimessä anna miehellesi periksi!

Sinun kannattaisi ehkä harkita yhteyden ottamista kunnan sosiaalityöntekijöihin. Niihin samoihin, jotka aikanaan tulevat tekemään olosuhdeselvityksen. Kunnan nettisivuilta löydät yhteystiedot. Voit keskustella heidän kanssaan, heillä on kyllä kokemusta näistä riehujista. Kerro miehen käytöksestä ja uhkailuista. Minun kokemukseni mukaan he ovat vielä oikeampi osoite kuin lastenvalvoja. Lastenvalvojahan lähinnä vahvistaa tehdyt sopimukset ja jos mies vetää asian oikeuteen, niin lastenvalvojan kanssa ei edes asioida, vaan lastensuojelun työntekijöiden.



Jos mies tulee järkiinsä, niin te molemmat pääsisitte halvimmalla, kun varaisit ajan lastenvalvojalle ja allekirjoittaisitte siellä tapaamissopimuksen, jossa sinä olet lähivanhempi ja lapsilla on oikeus tavata isäänsä joka toinen vkloppu jne. Ellei tämä miehelle sovi, niin tuo käynti lastenvalvojalla on taas yksi jälki miehen epäasiallisesta käytöksestä ja yhteistyökyvyttömyydetsä.



Hoida itsesi ja lapsiin liittyvät hommat asianmukaisesti. Tuloilla tai ammatilla ei ole mitään merkitystä lähivanhemmuuden kannalta, tiedän ihan 100% miehen siivellä ikänsä eläneitä eläneitä kotirouviakin, jotka ovat saaneet lapsen lähivanhemmuuden ja muhkeat elatusmaksut. Ainakaan meillä päin edes tuo viikko-viikkosysteemi ei ole ensisijainen, vaan kyllä täällä Keski-Uudellamaalla ainakin lähdetään siitä, että lapsella on yksi koti, josta käy tapaamassa etävanhempaansa. Kun lisäksi lapset ovat noin pieniä, niin ei viikko-viikko toimisi siksikään.



Ja tuo uupumuksesi. Sillä ei ole mitään merkitystä oikeudessa. Tuosta on jo aikaa, ja uupumusta ei kai enää ole? Ei ole riittävä peruste leimata sinua mielenterveysongelmaiseksi. Esim. hoidossa oleva paniikkihäiriökään ei vaikuta lähivanhemmuuteen.



Sinuna miettisin myös sitä, että jos haluat varmuudella lähivanhemmuuden, niin jää hoitovapaalle. Matalapalkka-alalle ei kannata mennä heti takaisin töihin muutenkaan. Silloin olet kiistatta se, joka on lapsia hoitanut. Mutta tätä faktaa en heti kertoisi miehelle... Eikä lasten kannalta vakiintuneita olosuhteita lähdetä tuosta vain muuttelemaan! Aika heppoisin perustein mies aikoo saada lapset :)



Elät nyt kaikin puolin mallikasta, ryhdikästä elämää vaikka väkisin. Et menetä lapsia!

mies ei jaksaisi lasten kanssa viikkoakaan! Sitten toisi ne kiltisti takaisin.

Numero 8 on aivan oikeassa: ÄLÄ muuta kodista minnekään VARSINKAAN ilman lapsia!! Ellei mies ole väkivaltainen, niin antaisin miehen muuttaa halutessaan ensin, jää sinä avioeron harkinta-ajaksi yhteiseen kotiin. Sinulla on 6kk aikaa järjestää asuminen.



Ja muista, että miehellä on elatusvelvollisuus myös sinua kohtaa harkinta-ajan! Käytännössä tuo tarkoittaa vähintään asunnon tarjoamista, miehen tuloista riippuen. Jos kovin on hyvätuloinen, niin tiedän myös tapauksen, jossa hyvin riitaisien osapuolten asianajajat sopivat niin, että mies muutti yhteisestä talosta pois, maksoi kaikki talon käyttökulut sekä vielä lisäksi naisen tilille 1000€/kk "ruokarahaa". Tämä siis vaimolle ja kahdelle lapselle. Lisäksi vaimo sai lapsilisät! (Mutta tässä tapauksessa miehen tulot olivat Todella hyvät eli 9000€/kk ja vaimo tuloton. Lapsetkin olivat kouluikäisiä ja vaimo työkykyinen. Siten hyvin neuvoteltu naisen puolelta kyllä!) Että siitä esimerkkiä, joskin hieman poikkeuksellista kun mies niin hyvätuloinen. Mutta kyllä asuminen pitäisi vähintään miehen piikkiin teilläkin järjestyä, jos mies on edes normituloinen.



Kumpi teillä on liitosta "lähtijä"? Sekin tietysti vaikuttaa osapuolten muuttohaluihin.

Eikös tässä ole nyt ristiriitaisuutta? Mies vetaa siihen että tienaa enemmän, mutta suunnittelee jäävänsä kotiin lapsia hoitamaan. Eihän hän silloin tienaa...

Vievänsä äidiltä lapset (JA LAPSILTA ÄIDIN!) Ei millään voi saada yksinhuoltajuutta.



Kehottaisin sinua, ap ottamaan lastenvalvojaan yhteyttä heti ennen kuin miehesi ehtii sinne asti tarinoimaan..

Minulla oli pari vuotta sitten rankka ero ja mies myös uhkaili vievänsä lapset vedoten minun synnytyksenjälkeiseen masennukseeni, lopoutulos oli se, että mies näkee lapsia vain valvojan kanssa, ja muuten ovat minulla... Meni aika fanaattiseksi se touhu.

Rauhoitu, ajattele järjellä ja lastesi parasta. Ero on kamalan vaikeaa aina, mutta nyt kun näet miten ilkeä miehesi osaa olla, niin hoitamalla järjestelyt järkevästi ja tehokkaasti, pääset nopeammin aloittamaan oman uuden elämän, ja melkein voi luvata että lastesi kanssa yhdessä!



Tsemppiä ja hurjasti voimia, been there!

pyrit etäännyttämään itsesi ympärilläsi vellovasta kamalasta tilanteesta ja PYSYT RAUHALLISENA. Suomessa lainsäädäntö toimii siten, ettei lapsia miltei koskaan lähivanhemmuuden riitautustilanteessa määrätä miehelle. Ei etenkään pieniä (alle kouluikäisiä) lapsia. Äiti katsotaan yhä edelleen tärkeimmäksi lähivanhemmaksi vauva-, taapero- ja leikki-ikäisille lapsille, eikä taloudellisilla seikoilla ole tässä juurikaan painoarvoa: elatushan joka tapauksessa pyritään elatusmaksujen avulla jakamaan suhteessa lasten realistisiin kuluihin JA VANHEMPIEN SUHTEELLISEEN ELATUSKYKYYN. - Toki (etenkin pienten) lasten kohdalla pyritään pääsemään järjestelyyn, jossa luonapitoa on reilusti myös etävanhemman (yleensä siis se isä) kohdalla, jotta lasten suhde molempiin vanhempiin turvataan, mutta kuten sanottu, äidille se lähivanhemmuus yleensä määrätään. Poikkeuksia ovat tapaukset, joissa äiti on jotenkin selkeästi vähemmän kyvykäs hoitamaan lapsia, tai esim. jos isä on ollut alusta asti lasten kanssa kotona ja äiti työelämässä. Teidän tapauksessanne juuri sinä olet ollut vanhempainvapaalla, eikä mikään oikeusistuin lähde sitä pakkaa sekottamaan.



Usein näissä tapauksissa oikeuteen ei kuitenkaan edes päädytä. Oikeusprosessi on pitkä ja kallis. Eron tiimellyksessä usein uhkaillaan (ilman että edes tiedetään tosiasioita), mutta kun asiasta on keskusteltu objektiivisen tahon eli lastenvalvojan kanssa, joka osaa selittää tosiasioita ja tilastoja ja korostaa lasten parasta, veikkaan että miehelläsikin muuttuu ääni kellossa. Miksi hän lähtisi oikeuteen kuluttamaan omia rahojaan ja aikaansa, kun lopputuloksena on kuitenkin todennäköisesti sinulle määrätty lähivanhemmuus ja hänen kohdallaan ehkä vielä suurempi elatusmaksu/muuten epäedullisempi sopimus kuin se, jonka mahdollisesti lastenvalvojan avulla keskenänne sopisitte.



Eli ohjeet sulle:

a) Pysy rauhallisena. Älä lähde mukaan miehesi valtapeleihin ja riitelyynn äläkä anna uhkailun vaikuttaa tasapainoosi, vaikka kuinka tekisi pahaa.

b) Soita lastenvalvojalle. Anna ulkopuolisen hoitaa "järjen puhuminen" ja sovitteleminen.

c) Pidä huolta itsestäsi: muista syödä ja nukkua, vaikka sitten väkisin. - Jos päästät itsesi fyysisesti huonoon kuntoon, et jaksa henkisesti eroprosessia.



Muista, että aika parantaa. Siis ihan totta. Tämä on kriisivaihe elämässäsi, mutta moni muukin on siitä läp rämpinyt ja selvinnyt. Jos sinulla ei ole vakavia päihde- tai mielenterveys- tai muita ongelmia, ei sinulla ole myöskään realistista vaaraa "menettää lapsiasi"! Mitkään synnytyksen jälkeiset uupumukset eivät liity kykyysi huolehtia lapsistasi! Päin vastoin, olet toiminut vastuullisesti ja lastesi parasta ajatellen. Kovasti voimia ja parempaa tulevaisuutta!



t. Been there, done that

Ap, lapset jäävät siis sinulle, ellet nyt sattumalta ole väkivaltainen, lapsensa hylännyt bipolaari-narkkari-alkoholisti.



Alle kouluikäisiä ei juuri isälleen oikeus määrää, isompia lapsia joskus. Siis sen ikäisiä, jotka osaavat jo selkeästi kertoa haluavansa asua mielummin isänsä kanssa ja joiden mielipide otetaan oikeudessa huomioon.



Nyt vaan heti keskiviikkona soitat sinne lastenvalvojalle, jos se ei ole tänään auki ja alat rauhallisesti järjestelemään asioita. Äläkä tosiaan allekirjoita MITÄÄN, paitsi lastenvalvojan luona.

KUKAAn ei taas ajattele niiden lasten etua, ainoastaan mamman puolien pitämistä!



Luuletteko että tämä äippä avautuu teille lastensa vaillejäämisistä hänen uupumuksensa vuoksi? Kuinka todella jaksaisi tästä eteenkäänpäin?



Viikko-viikko on ihan perseestä, lapset kärsii kaikkein eniten! Missä nyt on se Keltikangas- Järvinen jota yleensä luette kuin piru raamattua?