Vitsi näin perjantaiaamuksi :D
Vanhapiika meni kauppaan, marssi lihatiskille ja pyysi kauppiaalta: " 32 cm lauantaimakkaraa." Kauppias siihen: " Laitetaanko siivutettuna?" Vanhapiika nosti hameenhelmaa, ja kysyi: " Näyttääkö tämä cd-soittimelta?!"
Kommentit (10)
Mummu ja vaari pelasivat jalkapalloa.
Vaari hävisi.
Etsinnät jatkuvat yhä.
HEKO HEKO!
Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee
kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
menee jääkaapille.
Vierailija:
Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee
kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
menee jääkaapille.
Mistä tietää, että on oltu liian kauan avioliitossa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut eikä miehessä muuta
jäykkää kuin asenne.
Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt
mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on
menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin. Sama potilas joutui
turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt
puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi
heti, että se on kirusgisesti poistettava kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen
perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo
miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi
matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti
leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä. Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: " Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää..."
Se on älykkyystesti - fiksummilta tippuu " tappi" pois.
(joo..huonooo..)
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira
huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät
neuvot tarpeen.
Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun
leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi:
Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty" . Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän
käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy" .
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus?
Perseennuoleminen voi auttaa sinua vain hetkellisesti, mutta Taitava
Paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Kaksi eukkoa veti kasvimaalta porkkanoita ylös.
Toinen vetää ylös 40 senttisen ja sanoo:
- Kattos ihan kuin ukon kalu.
- Onko sillä noin iso?
- Ei, mutta yhtä paskanen!
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa, kun uistin viiletti ohi. Poikahauki kysyi: - Äiti, mikä toi oli?
Äitihauki: - Se oli Rapalan huora, jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä.
Lääkäri: - Anteeksi, se määräämäni ripulilääke olikin masennuslääke.
Potilas: - Ihmettelinkin jo. Olen istunut 3 tuntia paskat housussa eikä vituta yhtään.
Heräsin krapulassa
stringit silmillä, suu maistui oudolle ja suupielestä roikkui ohut naru. Rukoilin ekan kerran: -Herra, jos olet olemassa, anna sen olla teepussi.