Neuvoja AV mammoille =)

1. Jos lapsi on tukehtumassa jääpalaan, älä panikoi. Kaadaa kiehuvaa vettä hänen kurkkuun ja jää sulaa.



2. Herätyskellon päälle sijoitettu rotanloukku estää nukahtamisen

sammutuksen jälkeen.



3. Vältä itsesi haavoittamista pyytämällä jonkun toisen pitämään

vihanneksista kiinni kun leikkaat.



4. Saat pidettyä viereisen istuimen vapaana julkisissa kulkuneuvoissa virnistämällä ja nyökkäilemällä ohikulkijoille.



5. Säästä viinaa ja juo viskin sijasta kylmää teetä. Aamulla nielaise

lusikallinen pesupulveria ja hakkaa päätä seinään.



6. Simuloi uimahallia kotonasi täyttämällä amme kylmällä vedellä, lisäämällä purkki valkaisuainetta ja kusemalla ammeeseen ennen kylpemistä.



7. Älä osta kalliita muotokondomeja, osta tavallisia ja laita sisään

kourallinen pakasteherneitä ennen käyttöä.



8. X-filesin ystävät voivat simuloida ufokokemusta juomalla pari pulloa vodkaa. Heräät seuraavana päivänä oudosta paikasta muisti tyhjennettynä.



9. Älä turhaan osta kalliita kiikareita, vaan kävele lähemmäksi katsottavaa kohdetta.



10. Lorauta hieman giniä akvaarioon, niin kalojen silmät pullahtavat ja ne alkavat uida huvittavasti.



11. Säästä aikaa yksisuuntaisen kadun ylittämisessä katsomalla vain toiseen suuntaan.



12. Anorektikot, kun polvistasi tulee lihavammat kuin jaloistasi, voit syödä taas.



13. Naapurin auton antennista saat sopivasti taiteltuna näppärän

tuuletustelineen.



14. Kaapparit, välttäkää kiinnijäämisen riski ja vankila tai kuolema

varaamalla matka suoraan haluttuun kohteeseen.



15. Tyhjä metallinen savukerasia täynnä vihaisia mehiläisiä on halpa vibraattori.



16. Urheilija, peitä steroidien käyttö juoksemalla hitaammin.



17. Vältä riidat pytyn kannen nostamisesta kusemalla keittiön altaaseen.



18. Kasvissyöjiä tulossa kylään? Tarjoile heille kunnon pihvi

jauhettuna.Koska he aina selittävät miten lihan korvikkeet maistuvat lihalta, he eivät voi huomata eroa.



19. Kasvissyöjä kutsui kylään? Muistuta, että hekin aina saavat

erikoisruokavalion, joten sinunkin pitää saada pihvi.



20. Piristä seksielämääsi rodeolla. Ota naisesi takaapäin ja pidä tiukasti kiinni, kun kutsut häntä väärällä nimellä. Yritä pysyä satulassa.



21. Kun poistat sitkeitä tahroja, ympyröi tahra pysyvällä tussilla. Siten huomaat helposti pesun jälkeen onko tahra lähtenyt.





hehehehe