Arvostelkaa osa mun novellia!!!pliis...

Suoraan kuin amerikkalaisesta b-luokan kauhuleffasta, kirkaisut puuttuu...ja se veitsi! IIIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKKKKKKKK!!!!!

Vierailija:

Kuulin askeileita pimeässä käytävässä takaani. Pelkäsin kuollakseni ja tunsin,kuinka hiki alkoi puskea otsastani. Yritin epätoivoisesti hamuilla valokatkaisiaa käytävän seinältä tuloksetta. Tiesin,että talossa ei minun lisäkseni ollut muita,kuin se oudosti tuijottava vartija,mutta miksi se minua seuraisi? Kiristin tahtia,sillä pian olisin ulko-ovella. Taisin siinä paniikissa hieman ottaa myös juoksuaskeleita. Tunsin käden olkapäälläni,pelästyin niin,että sydämeni melkein pysähtyi. Jähmetyin paikalleni,mutta en uskaltanut kääntyä. Tunsin vain raskaan hengityksen takaani....

Eli esim; kuulin askeleita käytävässä takanani...pelkäsin ja tunsin...yritin hamuilla katkaisijaa...kuin se outo vartija...tunsin käden olkapäälläni, sydämeni oli pysähtyä...jähmetyin, en uskaltanut kääntyä...tunsin vain hengityksen niskassani.

Helposti tulee kirjoitettua liikaa mikä tekee tekstistä vain epäselvän ja sotkuisen.

Muuten hyvä.

Ei mulla mitää novellia ooooo ap

Kuulin askeileita pimeässä käytävässä takaani. *Varmaan typo, mutta kannattaa korjata.



Pelkäsin kuollakseni ja tunsin,kuinka hiki alkoi puskea otsastani. *Pilkkuvirhe mielestäni, varma en ole, en ole ammattilainen. " hiki puskea otsastani" - ei ole mielestäni hyvä ilmaisu. Hiki puskee?



Yritin epätoivoisesti hamuilla valokatkaisiaa käytävän seinältä tuloksetta. *Tähän mennessä joka lauseessa kirjoitusvirhe. Antaa jo sinänsä huonon kuvan tekstistäsi. Tämä sai epäilevään provoa; kuka kirjoittaa valokatkaisiaa?



Tiesin,että talossa ei minun lisäkseni ollut muita,kuin se oudosti tuijottava vartija,mutta miksi se minua seuraisi? Kiristin tahtia,sillä pian olisin ulko-ovella. Taisin siinä paniikissa hieman ottaa myös juoksuaskeleita. * Viimeisin ihan turha, latistaa tunnelman. Miksi pohtia ja analysoida tilannetta kesken juonen tiivistymisen ja tunnelman lähestyessä kliimaksia?





Tunsin käden olkapäälläni,pelästyin niin,että sydämeni melkein pysähtyi. Jähmetyin paikalleni,mutta en uskaltanut kääntyä. Tunsin vain raskaan hengityksen takaani.... * Tunsin _vain_ raskaan hengityksen, vaikka edellisessä lauseessa oli että tunsin käden olkapäälläni...





Tusinatavaraa. Käytä enemmän verbejä, kuvaavia sellaisia. Tämä on kuin meidän jokaisen näppikseltä.

Ai kamaöla jos tällaista lukea pitäis!!

Hahahahahaaheheheheheehihihihihiiiihuhuhuhuuuuhohohohohoooooo

Tosi surkee tapaus. huoh.

Kuulin napsahduksen ja samassa käytävään tuli valot. Rimpuilin irti otteesta ja juoksin kadulle. Juoksin vielä pitkään,vaikka kukaan ei seurannut minua. Rintaa ahdisti,pitäänee aloittaa liikunnan harrastaminen. Käveli loppumatkan kotiin,mutta vilkuilin jatkuvasti taakseni. Vuosien jälkeen huomaan,kuinka se taas ottaa minusta vallan,se perkeeleen paniikkihäirö,josta luulin päässeeni. En saanut ilmaa,sydämeni tykytti ja hikoilin. Minua hävetti,olin kuitenkin vilkkaasti liikennöidyllä kadulla ja minusta tuntui,että ihmiset tuijottaa. Ja se vain lisäsi oireita. Kaivoin puhelimen laukustani,olisi pakko soittaa Jukka hakemaan.

senkus kirjotan...hyvä mielikuvitus kato. ap.

Vierailija:

senkus kirjotan...hyvä mielikuvitus kato. ap.

Köyhältä tuo vaikuttaa...ikävä tuottaa pettymys, oi sinä lupaava kirjoittaja XD

Teistä tuskin kukaan on kuitenkaan OIKEASTI mikään kirjakriitikko.

-14-