7kk ilman seksiä

jos minä vastaisin kaikkiin noihin kysymyksiin niin ei panettais varmaan kuukauteen.

14

me naiset ja miehet ollaan vähän erilaisia. Pitäisikö sinun mielestä naisen yksipuolisesti ymmärtää miehen tarpeita?

on noin että pitäisikö ymmärtää niin tottakai. Mutta molemmin puolin. Viisasten kivi on minusta siinä että molemmat tulee toisiaan puolitiehen vastaan ja yrittää kaikkensa että toisella olisi hyvä.

14

t. edellinen kysyjä

Talossa on pieni vauva ja vanhemmat eivät kumpikaan jaksa pelmuta sängyssä. Täysi ymmärrys heille. Kyllä se aika siihen auttaa.



Mutta jos jompikumpi kaipaa seksiä, eikä sitä saa, on asia eri. Onko näin?



Muistelen, että meilläkin olivat kerrat harvempia vauva-aikana, ilman ei kyllä oltaisi osattu olla. Sitäpaitsi mun kokemuksesta seksi kyllä auttaa pahimpaan nalkutuksenhimoon. Minä en nalkuta, mutta saattaisin niin tedäkin, jos joutuisin olemaan puutteessa.

Synnytysten jälkeen en aikoihin voinut antaa miehen koskea alapäähäni.Tunsin muuttuneeni lasten saannin jälkeen,alapääni tuntui olevan vain lasten saantia varten,seksi tuntui sananmukaisesti likaiselta.Puritaaninen kasvatukseni tuotti sittenkin hedelmää!

Mukaan tuli lastenkasvatuksen myötä muitakin ongelmia.Seksin suhteen tulin ns.vastaan tiettyyn rajaan asti,ja se kipukynnys ylittyi kun tuli nyrkistä naamaan - lasten nähden.

Aikamme on sinnitelty lasten takia koko paletti yhdessä.Kavahdan mieheni kosketusta,lyöntiään hän ei ole edes pyytänyt anteeksi.Huoraksi ja pihtariksi haukkumista olen kuullut enemmän kuin tarpeeksi.Niinkuin olisin jossain välissä ehtinyt käynyt vielä vieraissakin,hoh-hoi!



Jossain välissä olen vain todennut,että herra on hyvä ja hakee nautintonsa mistä haluaa,multa ei tarvitse lupaa kysyä enkä välitä hänen reissuistaan.Ovi on myös auki hänen vapaasti lähteä,mutta pupu on tainnut mennä pöksyyn.Lasten tähden yrittää käyttäytyä ihmisiksi.

Mistään hinnasta en suostu hänen tyhjennysastiakseen,koska sehän vain olisin.Olen eristänyt omat haluni ja tarpeeni kauas pois arkielämästä,mutta joskus,aivan yksin ollessani,yön hiljaisuudessa,mietin erästä miestä. Lukuisia kertoja on erinäisistä syistä tavattu.Yhteinen huumori ja jutut,hänen pitkä katseensa.Todella lämpimät kädet.

Itsetunto on pakkasen puolella.Vain hurjimmissa kuvitelmissani voisin vastata hänen kysymykseensä.

Seksiä todellakin vain 4 kertaa tänä vuonna, viime vuonna oli hiukan aktiivisempaa ja niistä kerroista myös toinen lapsi sai alkunsa. Lapsia on kaksi (5v. ja 8kk.), jotka työllistävät kummankin parisuhteen osapuolen varsin tehokkaasti. Siitä huolimatta ihmettelen seksuaalisuuden katoamista ja siitä ahdistumista lapsien tulon myötä. Niinä harvoina kertoina kun seksiä on ollut, ehkäisynä on käytetty kondomia tarvittaessa liukkarin kera.

Arki sujuu seksiä lukuunottamatta hyvin. Seksistä on muodostunut tabu josta ei juurikaan enää puhuta, se aiheuttaa useimmiten ruttuja muutoin toimivaan arkeen. Vilkas ja molempia tyydyttävä seksielämä on vain muisto. Miehenä olen kyllästynyt jatkuvaan seksuaaliseen välinpitämättömyyteen, haluttomuuteen ja pelokkuuteen. Se on loukkaavaa, mutta jossain määrin ymmärrettävää. Aloitteen tekeminen ei enää kiinnosta. (Olet oikeassa siinä että ruokahalu kasvaa syödessä, mutta se myös voi laskea paastotessa). Seksin kadotessa katoaa myös psyykkinen läheisyys, psyykkisen läheisyyden kadotessa katoaa myös fyysinen läheisyys. Seksi lisää sekä psyykkistä että fyysistä läheisyyttä.

M38

Eniten oman puolisoni käyttäytymisessä hämmästyttää kuitenkin mielen muutokset; synnytyksen jälkeen seksi on muuttunut ahdistavaksi asiaksi joka ei häntä enää kiinnosta.

Miksi halu katosi ja miten se syntyy?

M38

Onko teillä millanen ehkäisy, seksiä siis ollut 4 krt tänä vuonna? Itse kokeilin minipillereitä synnytyksen jälkeen, joista menin ihan sekaisin, ei haluttanut ja sittemmin ollaan käytetty kortsuja.

Mistä vaimosi on syttynyt aiemmin?

"Viisasten kivi on minusta siinä että molemmat tulee toisiaan puolitiehen vastaan ja yrittää kaikkensa että toisella olisi hyvä."



Totta tuokin. Minusta vaan ei ole puolitiehen vastaantuloa asettaa toinen selkä seinää vasten, kuten tuossa aiemmin kuvasit. ("jos et ala antamaan, niin minä lähden ja kakarat jää muuten sulle)



Ei tosiaankaan "kaikkensa yrittämistä, että toisella olisi hyvä" Jos et tuota ymmärrä, niin en voi mitään.

Sillä saa pahimmat paineet pois ja jos suhteessa on kuitenkin muunlaista hellyyttä ja läheisyyttä, niin voisiko sitä vaan jäädä odottelemaan niitä liukkaampia aikoja? Painostamalla ei saa mitään hyvää aikaiseksi.

Joopa joo, kyllä tuosta sinun viestistäsi väkisin meni herneet nenään. Lueskelin miehelleni näitä juttuja ja hän ei voinut ymmärtää miten kukaan mieluummin panee halutonta vaimoaan kuin vaikka masturboi! Ihmetteli miten kaltaisiasi miehiä voi olla olemassakaan. Osta hyvä mies pumpattava barbara, vai onko se alistaminen omaan tahtoosi tuossa koko hommassa se juju? Ei tosiaan ole puolitiehen tulemisesta puhettakaan tuossa miten asiasta kerrot. Olisipa jännittävää kuulla mikä on vaimosi todellisuus koko asiassa. Jos sinunkin versiosi on jo sellainen missä miettii, milloin näistä 'jokaisen omista asioista' tulee perheväkivaltaa... Säälittävää tietysti teidän perheenne elämä. Et vastannut siihen miten ajattelet lastesi tästä kaikesta oppiva, mutta ehkei sillä ole sinulle väliäkään, kunhan saat silloin kun haluttaa! Muusta viis, minäminäminäminä.

Minä en katso puutteesta kärsivää puolisoani, vaan elämme tasapainoista ja mukavaa elämää, olemme ystäviä ja hassuttelemme, nauramme, hellittelemme ja vitsailemme joka päivä väsymyksen keskelläkin. Elämä on laadukasta ilman seksiäkin, vaikka mieluusti sen mukaan tähän uudestaan ottaisimme. Mutta jaksamme odottaa, koska arvostamme toisiamme ihmisinä, emme vain panopuina. Näistä viesteistäsi vain tulee niin iljettävä olo, että lienee parempi olla lukematta tai menee viimeisetkin halun rippeet. Onnea sinulle, koita ihmeessä etsiä uusi parempi elämä ja jätä perheesi keräämään omanarvontunnon rippeitään jonkun sopivamman isäehdokkaan kanssa.

Arvasin että vastaukseksi tulee tuollainen vuodatus. En minä uhkaile. Minä annoin vaihtoehdot koska tämä on minunkin elämäni ja minä olen itse vastuussa siitä että se on elämisen arvoista. Seksitön elämä ei ole tässä tapauksessa vaan mieluummin häivyn. Lapseni ja puolisoni voivat silloin valita tilalleni ihmisen joka viihtyy sillä paikalla. Kyse on myös heidän elämänsä laadusta.

Tule sinä onnelliseksi puutteessa kärsivää puolisoa katselemalla jos se on sulle sopivampi vaihtoehto. Jos taas teillä ei tällaisi ongelmia ole ollut niin ole kommentoimatta asiaa josta et mitään ymmärrä.

14

Porno on keksitty ja se onkin sooloseksin mauste.

Hellyys ja läheisyys on tosin katosi samasta ovesta kuin seksi, tosin vasta vuoden kärvistelyn jälkeen. Painostus on todellakin turhaa, seksi perustuu käsitykseni mukaan vapaaehtoisuuteen. Talvi on tulossa, toivottavasti liukkaampi kuin edellinen.



M38

Voit tehdä ihan mitä johtopäätöksiä haluat tuon perusteella mitä kirjoitin. Näyttäähän se varmaan aika pahalta. En jaksanut selittää kaikkea sitä helvettiä mikä ensin on käyty läpi kun asioita on yritetty korjata ns. normaalisti kuukausia ja varmaan jo kohta vuosiakin. Hyvä jos itselläsi asiat toimii hyvin. Selvää on se että mihin täällä on menty, on se toiseksi viimeinen vaihtoehto Pettäminen ja ero on niitä viimeisiä eikä ne kiinnosta. Lasten vuoksi.

14

ja yrittävät silti. Sain kolme lasta tiuhaan tahtiin ja kaikilla koliikki. Olin yli 5 vuotta kotiäitinä ja väsymys oli tuttu tunne, lisäksi imetin pitkään jokaista lasta. KERTAAKAAN en seksistä ole kieltäytynyt, ihan turha syyttä miestä, että ei siivoa tms, kyllä toi on niin valtapeliä kuin voi olla että seksillä kiristetään ja käydään kauppaa. Seksielämämme ei ollut ehkä järin hehkeää, lihoin ym, mutta kyllä suuseksit (miehelle siis, minä en moista saanut koko avioliitona aikana) ja yhdynnät meillä oli jokaviikkoista nyt ainakin, ei mieskään useammin ehdottanut ja lisäksi tein itse alotteita, joista kieltäydyttiin melko usein (50%).

No mies lähti kävelemään anyway tänä vuonna. Ei kuulemma rakastanut minua enää, mutta myönsi että ei ainakaan seksin laatuun tai määrään tämä kaatunut (aika laiha lohdutus). Nyt olen laihduttanut itseni takaisin alkuperäisiin mittoihin ja yrittänyt ymmärtää, mitä tein väärin. Hoidin kodin, lapset, siivoukset, ruuat ja seksit moitteettomasti ja viimeiset vuodet olin ihan hyväpalkkaisessa työsskin.

Joten avioliitto voi kaatua, vaikka teet ns kaikkesi toisen ja lasten eteen. Tosin nyt olen ihan hyvillä mielin avioerosta, lapset eivät ole kärsineet ja itselläkin on mieskandidaatteja pyörimässä ;)

En ymmärrä miten terve nainen ei ole kiinnostunut seksistä. Jos on rakkautta, pitäisi olla halua ja tahtoa yrittää ja näyttää se toiselle. Seksi nyt on parisuhteessa se luontevin tapa. Kyllä se väsymyksen ja muunkin läpi kantaa, seksivietti nimittäin, ja sellainen kyllä jokaisella on.

jokaisella olisi, niin eihän olisi tätä alkuperäistä ongelmaa! Eihän se vietti koko ajan elä samanlaisena, oli sitten kiristystä ja uhkailua tai ei. Meilläkin eletään melko seksitöntä aikaa, mutta ei todellakaan ole kyse mistään kiristämisestä tai uhkailusta tai toisen pitämisestä puutteessa tahallaan.En ymmärrä koko asiaa oikeastaan. Jos et siivoa, en anna seksiä, tai jos et anna seksiä, haen sitä muualta. Vaan on myös sanottava omalta kohdaltani, että jos ei miehen siivoaminen seksiviettiäni lisää, niin siivoamattomuus ei sitä myöskään paranna. Jos itse joutuisin tekemään ihan kaiken, niin ei todella jaksaisi kiinnostaa mikään muu. Nyt vain on näin kun on pieni lapsi ja se siitä, no problemos kummallekaan, koska tiedetään, ettei tämä näin jatku ainaisesti.

Jos seksillä pitää pitää mies (tai nainen) suhteessa kiinni, niin jo on aikamoinen suhde. Siis jos ei sitä mikään muu pidä, eikä toinen seksistä välittäisi. Kaikille parempi silloin miettiä omaa elämäänsä erillään. Ei lasten vuoksi kannata huonossa suhteessa olla, se tekee lapsillekin vain hallaa kun on kaksi tyytymätöntä vanhempaa. Eivät saa mitään mallia toimivasta perheestä.

Hei 14!



Ymmärrän täysin miltä 14:sta tuntuu, olen itse elänyt samanlaisessa parisuhteessa jo lähes kymmenen vuotta. En todellakaan lähde tuomitsemaan, asiassa on niin monta puolta.



Meillä miestä ei haluta, sängyssä ollaan ehkä noin 3 - 4 kertaa vuodessa (ei ole kirjoitusvirhe, joskus on ollut 0 krt/vuosi). Silloinkin aloite tapahtuu aina minun puoleltani, ja se edellyttää että olen ollut siivosti, hymyilen ja yleensäkin kuljen varpaisillani omassa kodissani jotta vaan mikään ei pilaa "tunnelmaa". Olen mieliksi.



Yrittäkääpä tehdä sitä muutama vuosi niin kokemuksesta kerron että itsetunto on pakkasella. Ei auta vaikka baarista löytyisi ottajia, muutaman kanssa olen kokeillutkin mutta en viihdy seksissä josta puuttuu tunne. Mieluummin sooloilen. Asiasta on mieheni kanssa puhuttu monta kertaa, kävimme vuosia sitten jopa terapeutilla. Saimme sieltä seksioppaan jonka kyllä minä luin, hän ei. Puolisoni on sitä mieltä että seksi ei kuulu hänen elämäänsä, mutta toki tietää että se on minulle iso asia. Toisin kuitenkin kuin tapauksessa 14 täällä ei saada edes sääliseksiä (tai siis saan ne 3-4 krt/vuosi). Mitä tästä sitten voi päätellä? Kertokaapa minulle onko tämä rakkaudeton avioliitto vai vain seksitön avioliitto??



Vuosien myötä tilanne on toki alkanut jättää jälkensä, ja nimenomaan omaan itsetuntooni. Olen luullut olevani täysi nolla, ruma, nainen jota kukaan ei halua. Kunnes olen saanut suuni auki ja puhunut asiasta parin ystäväni kanssa, joista toinen on mies ja toinen nainen. Olen purkanut asiaa ja tilanteita joita meillä kotona on, ja vähitellen ymmärtänyt että seksin suhteen vika ei ole minussa. Minulla on aina ennen ollut toimivat parisuhteet, seksielämä on ollut vilkasta ja kokeilunhaluista. Pidän itsestäni huolta, juoksen, meikkaan ja olen normaalimitoissa. Pukeudun kauniisti, käytän korkokenkiä ja nykyisin jo huomaan että jopa käännän joskus joidenkin miesten päät. En kuitenkaan sitä päätä jonka eniten haluaisin kääntää...



Olen liitossani saman asian vuoksi kuin 14, eli lasten vuoksi. Mieheni on hyvä isä ja olen halunnut tarjota lapsilleni yhden kodin, en kahden kodin loukkua. Mutta nyt molemmat ovat jo olleet muutaman vuoden koulussa ja ero pyörii ahkerammin mielessä.



En minä lähde tuomitsemaan 14:n käytöstä, sehän on vain hyvä että asiat on puhuttu halki ja seksi hoituu näin. Lasten kannalta. Olisin ollut tavattoman tyytyväinen vuosien aikana ko. kohteluun omassa liitossani.



Jos taas käy näin kuin meillä että seksistä totaalisesti kieltäydytään se alkaa pitemmän päälle painamaan mieltä, ja meillä hellyys ja muu läheisyys on myös jo ihan minimissään. Elämä ei ole siltä osin kunnossa.



Tulipas vuodatus. Mutta 14:lle halauksia ja muista että vain sinä ja vaimosi tiedätte mitä makuuhuoneen seinien sisällä tapahtuu. Ja mitä kaikkea siitä seuraa.

koska 14 on pakottanut vaimonsa seksiin ja sinä et ole. Miestä on vähän vaikeampi ottaa väkisin. Mikä ihme teidät saa pysymään LASTEN takia näissä suhteissa. Ne lapset käy meinaan koulukuraattoreilla, -terkkareilla ja -psykologeilla puhumassa, ovat myös hyviä vanhemmilleen feikkaamaan, etteivät huomaa kurjuutta.

Kommenttisi on luettu ja ymmärretty. Sillä ei vaan ole mitään arvoa minulle koska se tulee ihmiseltä jolla ei ole kokemusta vastaavista ongelmista. Moralisointi asioiden ulkopuolelta on niin helvetin helppoa.

Olisin voinut hoitaa asian myös siten että hankin seksikumppanin muualta. Koko ongelma olisi ainakin teoriassa ratkennut sillä. Ei vaan kiinnostanut. Sinä haluat tietysti ehdottomana ihmisenä sulkea sellaisen asian mielestäsi omassa elämässäsi, muttä myös teillä voi olla sellainen ja jopa parasta aikaa. Meitä on paljon miehiä jotka ei puhu eikä pussaa, vaan hoitaa ongelmansa tylysti muualla. Et uskokaan miten lutuisia ja ihania perheenisiä on joilla naksahtaa päässä samantien kun kapakissa hame heilahtaa nenän edessä. Ja samalla nämä pitää sen järkiavioliiton kotona koska haluaa rusinat joka pullasta. Ehkä sellainen pano on miehelläsi jossakin, ehkä ei. Ehkä se joskus paljastuu, ehkä ei. Täällä useinkin annetaan helposti neuvoja että häivy, etsi joku toinen. Se on ymmärrettävää, varmaan puolet puolet palstan kirjoittajista on avioerolapsia itsekin tässä periksi antamisen ja pettämisen kulttuurin kehdossa. Se on se viimeinen ratkaisu itselleni ja nyt jopa näyttää siltä että siihen ei tarvitse edes turvautua.

Tuosta sääsliseksistä muuten muillekin jotka sitä eivät ole kokeneet. Siitä voi tulla ihan asiallinen tapa hoitaa tuollainen ongelma. Meillä puhutaan usein siitä ihan asiallisesti. Ei pakottamista. Itse olen tietysti se joka vonkaa aina koska haluaisin joka päivä, mutta vaimo sanoo usein että ei halua nyt. Ja silloin sitä ei harrasteta. Joskus kysyn häneltä että "kärsitkö sinä näistä". Hän sanoo että yleensä ne on ihan ok, joskus jopa innostuu siitä itsekin. Huom: Vaimo haluaa silti yhtä usein kuin ennenkin eli nämä eivät ole siitä pois. Ne pari kertaa kuukaudessa hän on iihan innolla mukana. Piti vaan kerran käydä läpi tämä valtojen taistelu että suostuuko ollenkaan jos ei juuri nyt itseä niin haluta, vai haluaako välillä olla toiselle hyvä oman mukavuuden kustannuksella. Nyt tuo elämää pilaava ongelma on minun osaltani parempi josta syystä pystyn ja haluan itsekin tehdä vaikka minkälaisia uhrauksia vaimoni hyväksi muilla elämän alueilla. Sen perusteella mitä itse tästä tilanteesta tiedän, myös vaimolla on parempi olla koska riitely siitä asiasta on vähentynyt huomattavasti.

14

Asiallista tekstiä. Ymmärrän näkökulmasi ja ratkaisusi. Ei kuitenkaan ole minun ratkaisuni.



Kiitos vielä siitä, että lisäsit keskusteluun pointteja, jotka täällä usein unohdetaan.



Tällä kertaa kukaan ei ainakaan pääse sanomaan, että inhoaa seksin puutteessa ruikuttavia miehiä. Tai pääsee jos haluaa, mutta ei voi kohdistaa sanomaansa sinuun.

ja jos kestät tuota tavaksi tullutta sääliseksiä, niin ok sekin kun sellaisen valinnan olet tehnyt.

Mun näkemys vain miehistä on vähän parempi kuin sinun, enkä siksi usko mieheni läähättävän hameiden tai niiden sisältöjen perään. Tai mikä ettei vaikka läähättäisikin, mutta ei tee sen enempää. Mulle itseasiassa ei olisi ihan kauhea juttu sekään, että hän tekisi. Seksi on jotenkin sitä toisenlaista rakkautta vähäpätöisempää minulle. Siksi kai olenkin tässä keskustelussa ;). Nuorempana kai olen saanut seksiä niin paljon ja niin monen kanssa, että nykyisin tuo laatu on määrää tärkeämpää, vaikka olen vasta 35.



16