Lue keskustelun säännöt.
Haluan nauraa! Laittakaa jotain hassua juttua tänne, pliis!
26.08.2005 |
Vaikka sitten huutonetistä jotain huvittavaa..mulla on vähän alakuloinen fiilis ja kaipaisin piristystä.
Kommentit (40)
Ja kiitos kivoista viesteistänne! :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
25 tapaa hauskuuttaa itseään hississä
> >
> >
> >1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä
> > olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
> >2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun.
> > Hymyile ja aloita alusta.
> >3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä
> > nappuloita.
> >4. Soita kännykällä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä,
> > tietävätkö he missä kerroksessa olet.
> >5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä
> > ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
> >6. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
> >7. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä
> > onko heillä aika varattuna.
> >8. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä
> > pelata. 9. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku
> > tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
> >10. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet
> > ja -reitit matkustajien kanssa.
> >11. Kysy muilta: " Tunsitteko tuon?"
> >12. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
> >13. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
> >14. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: " Tilanne ok, ei paniikkia. Ne
> > avautuvat kyllä."
> >15. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
> >16. Huuda: " Halitaan" ja sitten tee niin.
> >17. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: " Suu
> > kiinni...kaikki, suu kiinni."
> >18. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: " Onko
> > teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
> >19. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä
> > pois hissistä.
> >20. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi:
> > " Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
> >21. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
> >22. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
> >23. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
> >24. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille
> > matkustajille: " Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
> >25. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: " Minulla on uudet
> > sukat."
Vain joka miljoonas onnistuu.
Miks basisti menee paniikkiin raha-automaatilla?
Seinässä lukee Solo.
Mitä eroa on bassolla ja ruumisarkulla?
Basson tapauksessa ruumis on ulkopuolella
Miks insinööri ei voi syödä suolakurkkuja?
Pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei osaa tehdä mitään.
Miks insinöörin aivot ovat joulun jälkeen rusinat?
Ne on turvoksissa pyhien ajan kestäneestä ryyppäämisestä.
Vastaus: Ihminen joka soittaa ovikelloa ilman mitään syytä!! Buahhahhhahahhaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
vastaus: Joko pirun tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora
Sisältö jatkuu mainoksen alla
" Siskot, älkää murehtiko ikääntymistänne.
Ne on munat, jotka pilaantuu, ei kanat."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
>K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
>V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
>pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
>
>K: Mistä vuorovesi johtuu?
>V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
>Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja
>maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on
>kaiken tämän kanssa.
>
>K: Mikä fossiili on?
>V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
>sukupuuttoon kuolleempi se on.
>
>K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
>V: Antamalla sen olla lehmässä.
>
>K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
>V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
>
>K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
>V: 1) Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
>ranteen yläpuolelta.
>
>K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
>V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin
>ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
>
>K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
>V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi
>olla.
>
>K: Mikä vakuumi on?
>V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
>
>K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
>V: Ensin sen pitää olla irti.
>
>K: Miten selität sanan kohtalokas?
>V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.
>
>K: Mikä turbiini on?
>V: Intialaisten käyttämä päähine.
>
>K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
>V: Liian aikainen kuolema.
>
>K: Selitä termi keisarinleikkaus.
>V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hän meni lääkäriin ja kertoi toiveestaan. Lääkäri sanoi: -Kyllä se onnistuu, mutta meidän täytyy poistaa aivoistasi 5 prosenttia. -Kyllä se käy, potilas vastasi.
Mies leikattiin, ja leikkauksen jälkeen lääkäri tuli sanomaan hänelle: -Valitettavasti meille tuli leikkauksessa pieni virhe. Poistimme aivoistasi vahingossa 95 prosenttia, emme viittä. Siihen potilas kommentoi: -Det gör ingenting.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
On Batman, Superman, Spiderman ja ties mitä, mutta nytpä savolaisillakin on oma supersankari: Hallitsemattomien tilanteiden erikoismies Vituiksmän!" .
Tämä ropellipää tiedustelee netissä myynnissä olevasta autosta " muutamaa"
> oleellista tietoa. Ja tämä on vielä tosijuttu...
>
> Moi,
>
> Sinulla on Mazda Familia NZZ-76 myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit
> vastata muutamaan oleelliseen tietoon.
>
> Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
> Sarjanumero, VIN
> Värikoodi?
> Montako omistajaa?
> Mistä ja milloin ostettu?
> Paljonko ostettaessa kilometrejä?
> Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
> Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
> Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
> Missä katsastettu 6/2005?
> Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
> Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin:
> Jakopään hihna?, venttiilisäädöt?
> Onko käytetty missä huollossa?
> Säännöllisesti?
> Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
>
> Vaihdelaatikon öljyt?
> Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
> Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
> Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
> Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
> Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
> Renkaiden koko ja merkit?
> Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
> Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
>
> Pakoputken kunto?
> Sisustan, istuimien kunto?
> Sisämuoviosien kunto?
> Mattojen kunto ?
> Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
> Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
> Maalipinnan kunto fiksaamatta?
> Onko naarmuja maalipinnassa?
> Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
> Onko ruostetta maalipinnassa?
> Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko
> lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
> Muoviosien kunto;
> Etu- ja takapuskuri, spoilerit
> Alustan kunto?
> Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko,
> ohjausvaihde?
> Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
> Onko alustaa huollettu?
> Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
> Toimiiko rattilukko? Aina?
> Toimiiko tilttaava ratti?
> Toimivatko kaikki turvavyöt?
> Toimiiko ohjaustehostin?
> Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
> Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
> Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
> Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
> Ilmansuodatin uusittu milloin?
> Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
> Entä vesipumppu?
> Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
> Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi
> jäähdytysneste vaihdettu?
> Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
> Moottorin kunto?
> Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
> Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
> Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
> Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
> Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian
> privaatti
> :
>
> Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi?
> Olisiko ylimääräisiä ääniä?
> Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
>
> Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä
> tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim.yli 150?.
> Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
> Miksi myyt juuri nyt, kun´tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri
> katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka
> vuoksi siitä on päästävä eroon?
> Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisi moottorin ja nostaisin
> pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka
> mahdollisesti olisi kaupan este?
>
> Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen
> hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.
>
> Ystävällisesti
>
> Tapani Argillander
>
> Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.
>
> Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
> Subject: Re: NZZ-76 tutuksi
>
> Ja Vastaus:
>
> Romaani, n. 1000sivua, Mazda NZZ-76 -Elämäni autona, myydään
> kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl).
> Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun
> rillejä.
> Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan:
> Kaupan päällä Olen Oululainen Insinöörirunkkariurpo -setti. Sisältää
> Varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) Joulukuusen
> ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman
> turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen Pesäpallomailan, jolla voit
> lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin
> ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä,ettei
> kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla
> voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit,
> joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla
> tyhmiä kysymyksiäsi.
> Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos
> syanidia,jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!
>
> Juha Plith:n psta.Terveisin
>
> Ja kommentteja
>
> Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta
> minkkejä, se kuulostaa aivan autolta.
> Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu
> narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta
> vastaan ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy
> niiltä.
>
> Pss. Auto on myyty, mutta Romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten
> ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.
>
> Huomatkaa, ettei tämä ole vitsi, ainakaan viestin alkuperäisen lähettäjän
> mielestä.Ja kysymyksessä on noin kuuden tonnin auto.
-Pane Mummia kainaloon (deororantti mainos)
-Nothing sucks like Electrolux (imuri)
-Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (leijona pastilli)
-Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)
-Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se
(pesukonemainos)
-Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa
tarjolla(tuplamainos)
-Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan
paikallisradiomainos)
-Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)
-Älä masennu yksin - tule ryhmään! (kansanopisto)
-Yllätä vaimosi, tee se Wuorion matolla
-Herkkupala haarukassa (sillimainos)
-Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)
-Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä
harrastamaan
-Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa...
(tuulilasinpyyhkijä mainos)
>Sananlaskutkin uudistuu!
>
>> >> Lopussa on aika ihme, jos seisoo
>> >>
>> >> * Se mikä ei tapa, se vituttaa
>> >>
>> >> * Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
>> >>
>> >> * happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista
>> >>
>> >> * odottavan aika on yleensä alle tunti
>> >>
>> >> * tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
>> >>
>> >> * parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla
>> >>
>> >> * ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan
>> >>
>> >> * ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella
>> >>
>> >> * sen vie verottaja minkä kylvää
>> >>
>> >> * niin makaa kun sattuu sammumaan
>> >>
>> >> * tulin, näin ja koitin sormella
>> >>
>> >> * laatta on heitetty
>> >>
>> >> * ei naukku pahaa tee
>> >>
>> >> * viina on viisaiden luoma
>> >>
>> >> * ABS miehen tiellä pitää
>> >>
>> >> * Omena anuksessa pitää homot loitolla
>> >>
>> >> * itku pienestä kalusta
>> >>
>> >> * kahden aina kalliimpi
>> >>
>> >> * ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin
>> >>
>> >> * niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa
>> >>
>> >> * lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla
>> >>
>> >> * velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen
>> >> antoi
>> >>
>> >> * valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia
Suomessa jääkiekon SM-liigassa Suomen mestarin kiertopalkintoa kutsutaan Pojaksi, Ruotsissa vastaavaa kutsutaan Lindaksi...