Minä EN selviä tästä, miehellä joku "elämän suurin kriisi"

niin pahan mieli sinun ja lastesi ja myös teidän parisuhteen puolesta :(



Tässä edellä on mielestäni tullut jo monta hyvää näkökulmaa. Yksi parhaimmista oli mielestäni se, että ottaisitte aikalisän ja eläisitte siten, kuten jos olisitte virallisesti eronneet, eli asuisitte erillään ja esim. sopisitte lasten hoidot viikko-viikko, viikonloput tms. Tällöin miehellä olisi aidosti tilaisuus nähdä mitä se elämä sitten eron jälkeen olisi, eikä vain kokea ja elää vapaata nuoruuttaan uudelleen.



Mies on kohdellut sinua todella huonosti ja ala-arvoisesti ja uskon myös, että purkaa omaa kriiseilyään sinuun. Itsekästä ja niin väärin.



Pidä kiinni oman itsesi arvostuksesta, älä anna toisen pompottaa ja kohdella kuin pahaista koiraa.



Tee asiat selväksi miehen kanssa ja mahdollisimman pian.



Voimia, jaksamista ja iso iso rutistus sinulle!

itselleen puhua noin. Sinun pitää sanoa miehellesi yksiselitteisesti, ettet kuuntele häneltä minkäänlaisia loukkauksia. Jos ei mene jakeluun, niin eroatte. Asia on varsin yksiselitteinen.

Meillä myös kahden vuoden helvetti takana. Välillä menee hyvin, välillä huonosti. Terapiaan ollaan menossa piakkoin. Miehelläni oli kolmenkympinkriisi eikä tiennyt mitä tahtoo. Välillä halusi mennä ja kokea, oli kylmä ja kolkko. Välillä taas kaikki olikin niin hienosti että "mitä sä siinä vielä kärsit?"..



Välillä olin paska ja välillä maailman ihanin. Anteeksi pyytelyjä ja taas hetken päästä kylmyyttä. Olen ollut tosi rikki. Meilläkin kaksi lasta. Rakastan miestäni, mutta tämä ei voi jatkua näin. Mun on ajateltava lapsia.



Jos haluat jakaa tätä niin laita s-postiosoite. Kirjoittelen mielelläni sellaisen kanssa joka ehkä ymmärtäisi. Omien kavereiden ymmärrys ei oikein riitä tähän. "Sehän on ihan kunnon mies, mitä sä valitat.."

ritä saada se parisuhdeterapiaan



kahdestaan ette varmaan saa ratkottua sitä

ihmiset ottaa avioeron kun niille tulee ikäkriisi - siitä puhutaan avioerokirjallisuudessa, siitä on tullut tosi yleistä!

Unohda mies hetkeksi, ap. Ei ole mitään väliä sillä mitä hän haluaa tai tajuaa. Kyse on sinusta (ja lapsista). Mitä Sinä haluat? Älä jää odottamaan miehen ratkaisuja ja aloitteita. Kun tiedät mitä haluat, toimi sen mukaan: anna miehelle anteeksi/ raahaa hänet pariterapiaan/ mene yksin terapiaan/ vaihda lukot/ whatever.

Loukkaavilla puheillaan mies on jo rikkonut jotain olennaista välillänne, tajusi hän sen itse tai ei. "Tämä menee ohi" on tolkuton lause. Tarkoittaako hän, että sinun pitää kiltisti istua odottamassa sitä hetkeä?

Minun olo on sietämätön. Tiedän, etten ihan tällaista ansaitse. Mies on oikeasti todella ilkeä. Tänään heräsin siihen, että mies sanoi tylysti "nyt mä lähden ***** luo" . Sanoin, onko pakko puhua noin tylysti, niin mies käski minun pitää turpani kiinni. Mies sanoi, että aiheutin hänelle henkisen päänsäryn kysymykselläni ja että hän lähtee nyt. Sinne meni. Oma olo on edelleen aivan hirveä, lapset varmaan ihmettelee että mikä äidillä on :( . Yritän ryhdistäytyä, mutta en pysty. Toista naista en usko, mies sanoikin "en lennossa vaihtaisi ikinä, hyi s***tana" . Miksei voi vaan arvostaa sitä mitä on ja tehdä töitä sen eteen? Tai edes keskustella? Elämä on muutenkin välistä vaativaa, mitä hittoa mun mies tekee kun aikoo pilata kaiken? Niin joo, ja mies on avautunut että se ärsyttää, kun en esimerkiksi liiku säännöllisesti (hän ei itsekään ole sporttinen!), kyselen häneltä liikaa, olemukseni ärsyttää.. Ikää miehelle on himpun yli 30v. Luulin, että hän on jo kasvunsa käynyt läpi ainakin siihen pisteeseen, että ymmärtäisi laittaa perheen hyvinvoinnin omien kriisiensä edelle. Saahan sitä nyt asioita miettiä ja pohtia ja kyseenalaistaa, mutta tämä on mulle ihan liikaa :( ap

ettei voi käyttäytyä kotona huonosti. Vaikka haluaisi mitä, hänen täytyy tajuta, että on vastuussa myös sun ja lasten mielenterveydestä ja siksi ei voi jatkaa kotona noin.



Jos ei halua muuttaa käytöstään, hänen on aika muuttaa muualle. Ja jos sovitte aikalisästä, sovitte myös, että lapset ovat isällään usein.



En mä ensimmäiseksi lähtisi eroamaan, mutta tekisin miehelle selväksi, että nyt tuli mitta täyteen huonoa käytöstä. Jos haluaa jatkaa se tarkoittaa eroa, menkööt, mutta kotona ei kohdella edes mua huonosti.



Älä anna miehelle mahdollisuutta jatkaa tuollaista. Mies syyttää nyt sua omasta paskasta käytöksestään. Jos ei kuuntele puhetta, kirjoita kirje. Älä lähde syyttelemään ja jos haluat itse jatkaa, kerro myös se, mutta ilmoita selkeästi ehdosi jatkamiselle, siis se, ettet katsele enää huonoa kohtelua. Jos mies haluaa muuttaa käytöstään, niin älä odota, että suhteenne lämpenee heti. Se riittää hetkeksi, että kohtelee sua hyvin. Anna miehelle siis aikaa käsitellä tunteitaan, mutta älä hyväksy yhtään huonoa käytöstä.

mies on sanonut, että ap on tylsä ja huono, hän haluaa paneskella muiden naisten kanssa, matkustella ja tehdä mitä mieleen juolahtaa, mutta ei kuitenkaan missään tapauksessa aio toteuttaa aikeitaan?

enkä kuunnellutkaan. jos ton vertaa ei kunnioitusta löydy, niin potkase pihalle koko ukko. rakastat, rakastat, mutta ei se ala sua kunnioittamaan enää jos et nosta nokkaas pystyyn ja näytä, että pystyt loistavasti elämään ilman sitä..

SUn ei tarvitse todellakaan vajota samalle tasolle miehesi kanssa, ja alkaa vittuilemaan. Mutta tee selväksi, että sinä olet myös itsenäinen ihminen, sinä pärjäät ilman miestäsi, vaikka häntä rakastatkin. Ja että sinua ei kohdella miten tahansa.

Se vaan oikeasti on niin, että niin kauan kuin nyyhkit ja nöösyilet miehesi jaloissa, ja odotat päivää parempaa, miehesi käyttäytyy kuin mulkku. Mitä tuo tuollainen on, että sun olemuksesi ärsyttää??? ihan perkeleen loukkaavasti sanottu! Näytä sille äijälle, että vaikka rakastat häntä, rakastat ja arvostat itseäsi ENEMMÄN!!! Sinulle ei saa sanoa ja tehdä mitä tahansa!

älä anele. Alkushokissa sitä tulee usein ensin ryömittyä ja alettua kynnysmatoksi, mutta sitten täytyy ryhdistäytyä. Ei kukaan oikeasti halua sitä, että puoliso on vain pakosta ja säälistä avioliitossa. Se painostaminen anelun kautta etäännyttää vaan puolisosi. Fiksuinta on nyt vaan todeta miehelle, että sinä et ala väkisin roikkua ja alat järjestellä elämää itsellesi ja lapsillesi tästä eteenpäin. Miehesi sitten haluaa jatkaa ja olla mukana jatkossa, jos jotain on tehtävissä. Jos taas mies antaa sinun lähteä, niin silloin mitään ei enää ollutkaan tehtävissä. Tämä on tuskaista, mutta ainoa tie ulos ja parempaan elämään. (joko miehen kanssa tai ilman)

joka laittaa kaiken oman pahan olonsa läheistensä syyksi. Miehesi ei osaa ottaa vastuuta omasta pahasta olostaan ja tehdä sille jotain, vaan syyttää mieluummin muita.



Mitä jos vaikka printtaisit tämän viestiketjun ja laittaisit miehesi lukemaan sen? Tai jos olet miehesi äidin kanssa hyvissä väleissä niin kerro mitä on meneillään ja yritä saada puhumaan järkeä.



Toisaalta ei narsistia voi "kasvattaa" ellei hän tajua omia vikojaan ja sitä, että hän itse tekee omat valintansa, eivätkä muut ole siihen syypäitä.



Elät raskasta vaihetta, mutta jo lastesi takia sinun on pakko ymmärtää, että sinua manipuloidaan ja syyksesi ollaan vierittämässä sitä, että joku kypsymätön ihminen (miehesi) on hukassa itsensä kanssa. Se EI ole sinun vikasi, etkä sinä sille mitään voi. Jos muu ei auta, jatka elämääsi lastesi kanssa ja jätä miehesi säälimään itseään. Tuollaista miehen mallia et varmaankaan halua lapsillesi näyttää?

up

Itse en roikkuisi tuossa miehessä kun koiranpaska kengänpohjassa niin kuin sinä tunnut tekevän.

päähänpistosta synny. Jokaisessa tietämässäni tapauksessa puoliso on harkinnut asiaa todella pitkään ennen kuin ottaa edes puheeksi. Lisäksi miltei aina päätös on jo tehty ja puhe "miettimisestä" on vain iskun lieventämistä toiselle.



Ap, puhu kavereille, sisaruksille, ystäville. Toista ei voi väkisin pitää ja pakottaa. Ja valitettavasti eroon aina on syyt myös eroajan puolelta.

päähänpistosta synny. Jokaisessa tietämässäni tapauksessa puoliso on harkinnut asiaa todella pitkään ennen kuin ottaa edes puheeksi. Lisäksi miltei aina päätös on jo tehty ja puhe "miettimisestä" on vain iskun lieventämistä toiselle. Ap, puhu kavereille, sisaruksille, ystäville. Toista ei voi väkisin pitää ja pakottaa. Ja valitettavasti eroon aina on syyt myös eroajan puolelta.

oikein mihinkään muuhunkaan, esim. lähtemään parisuhdeneuvontaan tms.. ap

päähänpistosta synny. Jokaisessa tietämässäni tapauksessa puoliso on harkinnut asiaa todella pitkään ennen kuin ottaa edes puheeksi. Lisäksi miltei aina päätös on jo tehty ja puhe "miettimisestä" on vain iskun lieventämistä toiselle. Ap, puhu kavereille, sisaruksille, ystäville. Toista ei voi väkisin pitää ja pakottaa. Ja valitettavasti eroon aina on syyt myös eroajan puolelta.

oikein mihinkään muuhunkaan, esim. lähtemään parisuhdeneuvontaan tms.. ap

Onhan se kiva matkustella, pelehtiä jne ja kotona joku hoitaa kaiken muun niin ei itse tarvitse vaivautua. Mä en katselis viittä minuuttia kauempaa. Nainen, eikö sulla ole ryhtiä ja omanarvontuntoa lainkaan vaan kuuntelet tuollaisia juttuja?

Itse en ole samanlaista kokenut, olin naimisissa väkivaltaisen miehen kanssa, erosin nuorena. 35-v löysin sitten uuden aviomiehen. Mutta miehestäsi tulee mieleen ystäväni. Hän meni naimisiin nuoruudenrakkautensa kanssa ja he saivat kaksi lasta parin vuoden ikäerolla. Mies oli erittäin kunnollinen ja kiltti, mutta joku oli "pielessä", ystäväni alkoi mennä, mies hoiti lapsia. Mies kuuleman mukaan ymmärsi perheen äidin menokautta. Paitsi sitten..ystäväni löysi toisen miehen ja ero tuli.



Muistelen, että mies olisi halunnut lähteä parisuhdeterapiaan, mutta vaimo ei - hän halusi lopulta erota.



En voi muuta kuin toivoa Sinulle Ap oikein paljon voimia, toivottavasti kaikki kääntyy parhain päin, oli ratkaisu sitten mikä tahansa. Miehesi kohtelee Sinua sietämättömästi, toivottavasti tuollaista ei jatku kovin kauaa ainakaan. Kaikkea hyvää Sinulle.

ei oikeastaan VOI muuta kun muuttaa erilleen - hetkeksi. Sinä yrität kerätä sun voimat ja kerrot että SINÄ lähdet, anna hänen uskoa että sinä olet nyt kyllästynyt tähän. Jos anelet, itket ja näytät että hän on se joka haluaa erota - siitä ei tule mitään. Hommaat asunnon, ja muutat sinne lasten kanssa. Kuulostaa kauhealta mutta vain ja ainoastaan niin saat selvää mitä mies haluaa (hän ei varmasti itskään sitä tiedä). Jos hän huomaa / luulee että sä lähdit ja hän on yksin - vasta sitten hän alkaa miettiä asiaa kunnolla. Joko (usein) hetken päästä (kuukausien päästä) hän sitten tulee takaisin pyytäen uutta yritystä ja asia on sitten up to you mitä haluat. Vaikka nyt olet varma että haluat elää perheenä, joskus käykin niin että huomaat että ero on parempi. Mutta vasta tämmöisen "eron" kautta saa asioista selvää. Tärkeätä on myös ettet soita, itke, pyydä jne häntä jatkuvasti takaisin vaan näytät vahvalta. Usko minua - tämä on erittäin vaikeata tehdä - mutta toimii. Itse erosin 13v sitten ja tein näin, meillä vaan sit kävi niin että MINÄ en enää huolinut häntä takaisin. Kahdelle kaverille käynyt näin kans, he kyllä sitten jatkoivat yhdessä. Päättäväisyyttä tarvitaan, ja erittäin paljon kyyneleitä (ettei mies näe). Tsemppiä, pärjäät kyllä.

Vika EI ole sun sanomisissa, tekemisissa tai tekematta jattamisissa. Tai siina ettet harrasta liikuntaa... haloo! Vaaikutat fiksulta ja jarkevalta ihmiselta. Vaikuttaa silta etta miehella on joku kasvukriisi. Suosittelen ammattiapua. Jos et saa miesta terapeutille niin mene itse (vois olla hyva ajatus menna joka tapauksessa). Voit purkaa ajatuksiasi ja saat kaytannon neuvoja miten toimia ja miten jaksaa tuossa rankassa tilanteessa.



Voimia sinulle, muista etta olet hyva ihana ihminen ja rakkauden arvoinen!

Sama syy kuin jollain edellisella. Mies ei osaa olla yksin ja sitten kun on joku kainalossa on teidan liiton pelastaminen hankalampaa. En myoskaan usko etta ilman ammattiapua mies tajuaa yhtaan mitaan siella omassa yksiossaan.



Mies haluaa ilmiselvasti leikkia sinkkua ja unohtaa olevansa perheenisa jolla on vastuu perheensa hyvinvoinnista. Erillaan asuminen antaa siihen hyvan mahdollisuuden. Lisaksi se on lapsille iso muutos. Ehka mies kayttaytyy huonosti jotta saisi sinut potkaisemaan hanet ulos ja ei joutuisi itse ottamaan vastuuta erosta. Ala tee sita. Hanki ammattiapua teille molemmille.



t. edellinen (en nyt muista numeroa)