Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Teenkö väärin? Olen "kakkosnainen", mutta suhteemme on kestänyt kauemmin kuin "ykkösnaisen" kanssa.
13.09.2009 |
Mielenkiinnolla olen lukenut näitä kakkosnaiskeskusteluja tänään. Oma tilanteeni on tämä: ajauduin seksisuhteeseen hyvän ystäväni kanssa reilu vuosi sitten. Aluksi tilanne tuntui oudolta, mutta ajan myötä kaikki palaset loksahtivat kohdalleen ja suhteemme muodostui lämpimäksi, lähes seurustelusuhteeksi, sillä erotuksella että kumpikin halusi pitää oman vapautensa ja vaikka romanttisiakin tunteita oli, ei kuitenkaan niin paljon että olisimme olleet valmiita "oikeaan" suhteeseen.
Pari kuukautta sitten minulle selvisi, että ystäväni on alkanut tapailemaan uutta naista. Hän yritti ensin pimittää tuota tietoa minulta, mutta se selvisi kuitenkin ja otin sitten tietysti asian puheeksi ja sanoin, että meidän on varmaankin aika lopettaa tämä suhteemme. Ystäväni myötäili, mutta käytännön tasolla suhde jatkui kuitenkin entisellään, tietysti hieman enemmän "salassa" nyt, koska naisystävä ei tietenkään saisi tästä tietää. Olen ottanut asian useammankin kerran puheeksi, mies myötäilee mutta ilmeisesti enemmän minua miellyttääkseen kuin että olisi oikeasti tätä mieltä, koska käytännössä mitään tekoja tähän suuntaan ei tapahdu.
Itse en ole seurustelun julkitulon jälkeen ollut millään tavalla aloitteellinen kertaakaan, mutta en toisaalta ole kovin pontevasti estellytkään miehen lähestymisyrityksiä koska itselleni tilanne on optimaalinen, seksiä ja läheisyyttä juuri tarpeeksi, ilman sitoutumista, jota en juuri tällä hetkellä kaipaa. Olemme myös edelleen ystäviä ja näemme erään harrastuksen merkeissä useasti viikossa, joten tapaamisia ei tarvitse erikseen järjestää vaan ne tulevat luonnostaan.
Olenko nyt siis huono pettäjänainen? Itse en oikein tiedä pitäisikö tuntea huonoa omatuntoa, toisaalta tilanne on ikävä miehen uutta naista kohtaan, joka epäilemättä luulee miehensä olevan uskollinen, toisaalta mielestäni minun tehtäväni ei ole kaitsea aikuista miestä ja pitää yllä jonkun muun moraalia kuin omaani. En ole missään vaiheessa ryhtynyt suhteeseen varatun miehen kanssa, enkä nyt tietäessäni miehen varatuksi ole häntä millään tavalla vietellyt tai edes rohkaissut, ainoastaan jättänyt kieltäytymättä sellaisesta, jota me molemmat joka tapauksessa haluamme. Mies on toki aika nössykkä ja mielestäni munaton kun ei tätä tilannetta saa kunniallisesti ratkaistua, mutta tästäkin huolimatta ystävyyssuhteemme on pysynyt hyvänä ja omasta puolestani suhteemme voi hyvin jatkua niin kauan kunnes olen valmis uuteen, oikeaan parisuhteeseen.
Kommentit (41)
Tottakai ajattelen itseäni, kukapa meistä ei. Itsekkyyden tasoja vain on monenlaisia. Kysymyksenä olikin se, että pitäisikö minun todellakin katkaista suhde, kun mies on täysin toista mieltä. Pitäisikö minun torjua lähentelyt, järjestellä tapaamiset niin että emme jää kahden, lopettaa kaikki puheetkin aiheesta ja tiukasti todeta, että tämä oli tässä, kun en itse ole alunperin tehnyt yhtään mitään väärää. Kun mies samaan aikaan tekee kaikkensa sen eteen, että kaikki jatkuisi niinkuin ennenkin. Kenties pitäisi, en tiedä.
Ymmärrän hyviä minua haukkuvatkin mielipiteet, enhän tätä asiaa edes pohtisi jos mielestäni tämä olisi täysin ok myös minun puoleltani. En voi kyllä ihan täysin noihin mielipiteisiin yhtyä, mutta mietittävää niistä varmasti saa.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ensinnäkin:
Jos et varsinaisesti seurustele toisen kanssa, niin saahan se panna ketä haluaa ja sinä ketä haluat!
Toisekseen:
Ketä mies pettää jos saa elää miten haluaa?
Ymmärrän, ettei kerro sinusta (koska et ole muuta kuin pano) koska ei seurustele.
Toisaalta, kaikki ei tajua että harrastaa seksiä ilman sitoomuksia.
Ei minusta tilannetta miehen kantilta tarvitsekaan RATKAISTA; seksiä saa kahdelta. Eikös toi ole aika ihanteellista?
Parisuhteeseen en alkaisi sinuna ton kanssa koskaan, koska se ei kerro että saa muualtakin.
* Koska puhut tilanteen ratkasusta niin sinua mietityttää "ongelma", joten et ole tyytyväinen ja tiedät että sua käytetään hyväksi. :)
Sun on vaan pidettävä päällä tollasta naamaria ettei tunnu, eikä ole mitään "sovittu" miehen kanssa. Miksi tarttisikaan sopia kun olet vaan tyydytystä varten hänelle, sinä taas toivot enempi koska puhut ongelmasta.
Voithan sää jatkaa tollasen ihmisen kanssa, mutta minusta on kyllä normaalimpaa etsiä joku rakas ihminen kuin vaan panoseura.
Entä kun vanhenet ja alkaa markkinat vähenemään? Jäät yksin hyväksikäytettynä.
Minusta toisten kanssa puuhaaminen on OK jos suhteen molemmat sitä haluaa. Ei niin että toinen tuo mukanaan vaikka kupan.
Minusta on jännä että sinulle naisena riittää ensinnäkään pelkkä pano eikä suhde olisi se ensisijanen asia?
Siis pannahan voi muitakin jos niin suhteessa päätetään, mutta eipä teillä ole sitä suhdetta alkuunkaan.
Ukko kuorii parempia päältä ja ehkä dumppaa sut jos hyvän naisen löytää.
sinulle noin? JOo mies on se kusipää, mutta kuten joku jo sanoi, tee muille kuten toivot itsellesi tehtävän. Suuttuisitko ystävällesi, jos se panisi sun miestä, jos se olisi miehen aloitteesta? Ei oikeasti ole mitään eroa kuka on aloitteen tehnyt, jos tiedät tekeväsi väärin, teet väärin, ja se tekee susta ihan yhtä likaisen.
Olen ollut pitkään yksin, ja voin tarvittaessa jatkaa vaikka maailman tappiin, jos sopivaa miestä ei löydy. Tämä nykyinen suhde oli erittäin ok ennenkuin ykkösnainen tuli kuvioihin, mutta myös sitä ennen olin täysin tyytyväinen elämääni.
Sekava kuvio varmasti monen silmissä, mutta minulle (siis minulle henkilökohtaisesti, en puhu nyt miehestä tai toisesta naisesta) toimii tällä hetkellä aivan loistavasti. ap
että itse asiassa kaipaat epätoivoisesti parisuhdetta. Jopa niin epätoivoisesti, että olet valmis olemaan parisuhteessa mieheen, jota et voi arvostaa.
Samalla kun etsit sitä oikeaa miestä, pidät kiinni tästä kuvotuksesta vain siksi, ettei sinun tarvitse olla yksin. Koska se on pahinta mitä tiedät, viis muusta.
En pidä miestä kusipäänä, hän saa parista paikasta.
Miksi tarttisi kertoa? Missä mielessä hän seurustelee "ykkösen" kanssa? Asuu? Vai samanlaista kuin kanssasi, tollasia naisia riittää joita voi pyörittää.
Kyllä sinä saat omistaa tunteita, vaikkei mitään sovitakaan.
Voit sanoa että TÄSTÄ LÄHTIEN on joko kanssasi tai etsii seuraa muualta.
12
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Etäsuhde on eriasia kuin panna vapaasti muita!
12
Siis tätä miestä. Vaikuttaa aikamoisen epäluotettavalta tyypiltä. Ikävä juttu sille "Ykkösnaiselle"".
Mun mielestä sä oikeastaan voisit kertoa sille naiselle tuosta teidän suhteesta. Mun mielestä hänellä olisi oikeus tietää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Faktuaalisesti suhteesi tuohon mieheen on parisuhde. Toimitte tosin salassa, sillä miehellä on toinenkin naisystävä. Kuitenkin julistat ettet kaipaa juuri nyt parisuhdetta. Ristiriitaista, eikö totta?
Se että jatkuvasti yrität etsiä uutta miestä tämän nykyisen tilalle ei poista sitä tosiasiaa, että teillä on suhde. Julistat ettei teillä ole suhdetta koska et ole henkisesti sitoutunut on täyttä potaskaa.
Kylläpäs teillä on suhde, sinä haluat vain sanoa muuta jotta itsekunnioituksesi säilyisi toisena naisena edes jotenkin.
et sinä ole yksin kuten väität vaan paraikaa suhteessa mieheen, jolla on kaksi naisystävää. Toisin sanoen et jatka parhaillasi yksinoloa vaan suhdetta kahden naisen mieheen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eli siis.
Ei, en halua mieheltä oikeaa, romanttista parisuhdetta. Varmaankin suhdettamme voisi joku jollain tasolla kuvata parisuhteeksi, koska meillä synkkaa sekä henkisesti että fyysisesti (juu, paitsi tämä kusipäisyys tämän naisystävänsä kanssa, mutta jos sen nyt jotenkin pystyy jättämään tästä yhteydestä pois). En kuitenkaan halua asua tai muuten "virallisesti" seurustella hänen kanssaan, ja jos suhteemme loppuu, se sopii minulle hyvin (käsi sydämellä, olen tätä asiaa nimittäin kyllä miettinyt).
Ei, en tunne itseäni hyväksikäytetyksi, toki mies on hyvässä asemassa tässä mutta koska itsekin voitan enemmän kuin häviän niin ehkä tässä voisi sitten puhua vaikka molemminpuolisesta hyväksikäytöstä.
Ja kyllä, mielestäni tässä suhteessa on yksi iso ongelma, joka on siis miehen naisystävä. Ja kyllä, se mietityttää ja siksi siitä halusin täällä keskustella. Olen aina toiminut mielestäni suhteellisen kunniallisesti ja "tee muille mitä haluaisit itsellesi tehtävän" -periaatteen mukaisesti, ja tämä on ensimmäinen kerta kun joudun tällaista asiaa pohtimaan. Ystävälle en tietenkään tekisi mitään tällaista, koska ystäviäni kohtaan minulla on lupauksia ja sitoumuksia, joita minulla ei ole tätä tuntematonta naista kohtaan.
Ehkäpä "bottom line" tässä on se, että elämässäni kaikki oli hyvin ja tämä seksi/suhdepuolikin toimi loistavasti, kunnes mies päätti haluta rusinat pullasta ja aiheutti minulle tämän tukalan tilanteen ottamatta itse minkäänlaista vastuuta mistään, vaikka mielestäni mies on se jonka kaikki vastuu pitäisi ottaa. En haluaisi lopettaa suhdetta koska se tällä hetkellä OMALTA KANNALTANI toimii, mutta jos mies lopettaa suhteen se on enemmän kuin jees, koska silloin hän itse tekisi jotain asian ratkaisemikseksi. Eli miksi minun pitäisi tehdä kaikki ikävät päätökset ja kantaa vastuu tilanteesta, johon olen tahtomattani joutunut.
Täytyy myöntää että olen ehkä hieman yllättynyt siitä, että täältä ei juuri yhtään ymmärrystä herunut, vaikken toki pelkkää hymistelyä odottanutkaan. Se pistää kyllä miettimään vielä tarkemmin tätä asiaa. Kiitos kaikille mielipiteistä. ap
mies haluaisikin kanssasi oikean parisuhteen, mutta tietää ettet sinä sitä halua. Ja tämä uusi naisystävä on jonkinlainen korvike? Ts hän haluaisi sinut mutta koska ei voi saada, yrittää sitten sen toisen kanssa mutta ei pääse sinustakaan irti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
on se itsellänikin käynyt mielessä, varsinkin kun uusi suhde (joka on kuitenkin vielä aika tuore) vaikuttaa aika usein kaikkea muuta kuin ruusuiselta. Mutta eihän se perusasetelmaa muuta mitenkään, paitsi että reilua olisi silloin lopettaa tuo ykkössuhde, jos ei kerran naisen kanssa oikeasti suhdetta halua, ihan riippumatta siitä kenen kanssa mahdollisesti sitten mielummin haluaa seurustella.
Ap lähtee nyt lenkille miettimään syntyjä syviä, kiitos kontribuutiostanne. :)
mies haluaisikin kanssasi oikean parisuhteen, mutta tietää ettet sinä sitä halua. Ja tämä uusi naisystävä on jonkinlainen korvike? Ts hän haluaisi sinut mutta koska ei voi saada, yrittää sitten sen toisen kanssa mutta ei pääse sinustakaan irti.
Hyvänen aika, mies saa pesää kahdessa paikassa! Miksi hän sen haluaisi lopettaa?
ei ole tosissaan kiinnostunut uudesta naisestaan.
Uudella naiselle pitäisi kertoa miehen petollisesta luonteesta ja siitä että mies ei oikeasti ole kiinnostunut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siis että mies tapailee myös sinua. Sitten se olisi teitä kaikkia kohtaan reilua.
Nyt on yksi joka kuvittelee (?) olevansa se ainoa rakastettu ja seurustelukumppani.
Etkö kyllästy noin selkärangattomaan hemmoon? Itse en voisi näin käyttäytyvää miestä kunnioitaa ja ei olisi muuten rakastajanikaan.
Kumpa olisi enemmän ihmisiä, jotka ajattelee,että seksi kuuluu vakisuhteeseen. Silloin ei tulisi näitä pettämis-ym seksisekoiluongelmia eikä seksitauteja,särkyneitä sydämiä jne. Voisitko sinä omalta osaltasi olla sellainen henkilö,joka ei osallistu toisen sydämen särkemiseen? ( Eli siis et harrastaisi seksiä seurustelevan miehen kanssa?)
sillä arvostan itseäni sen verran korkealle, että en halua huonoa suhdetta, mieluummin olen kokonaan ilman.
Uskot hänen kertomuksiin esim. siitä, miten huonosti hänellä menee uuden tyttöystävän kanssa. Niinhän toi homma on aikojen alusta mennyt, toiselle naiselle selitetään aina kuinka varsinaisen kumppanin kanssa menee päin honkia. Tämä on montaa naista pyörittävän miehen strategia.
Toiselle naiselle tulee erityinen ja tärkeä olo kun saa olla se kahdesta naisesta parempi. Kannattaisi ennemmin miettiä, miksi uskoa ylipäätään mitään mitä mies sanoo.
Kannattaisi myös miettiä omia tavoitteitasi elämässä. Haluatko joskus perustaa perheen ja hankkia lapsia? Tunnetko kuitenkin edes vähän katkeruutta, jos mies menee naisystävänsä kanssa naimisiin ja perustaa perheen. Mitä sinulle jää?
Ensinnäkin ymmärrän oikein hyvin järjestelynne. Sitä taas en ymmärrä, miksi jotkut vastaajista pyrkivät välttämättä projisoimaan siihen perinteistä romanttista parisuhdetta ja sitä kautta joko liioittelemaan sen sitovuutta tai tuomaan mukaan jonkun hyväksikäyttökuvion. Kummaa, eivät kaikki ihmissuhteet ole samasta puusta, sehän niissä parasta onkin.
Toisekseen musta et riko mitään moraalisia velvoitteitasi. Mies on tehnyt sitoumuksen tuohon toiseen naiseen ja hänellä on siten velvoite olla pettämättä, mutta kenelle sinä muka olet vannonut uskollisuutta? Lisäksi sinä aloitit suhteen mieheen ennen kuin ykkönen oli kuvioissa, joten kukaan eipä voi edes väittää, että olisit puuttunut johonkin toisen "omaan".
Tilanne ei ole verrannolinen siihen jonkun esittämään skenaarioon, jossa ykkösnainen olisi ystäväsi, koska silloin olisit sitoutunut olemaan "uskollinen" myös tälle naiselle ja feidaisit moraaliset velvoitteet pelehtiessäsi tämän puolison kanssa.
Koska ei ole olemassa mitään yksittäistä velvoitetta ja sopimusta, joka vaatisi pysymään erossa miehestä, ainoa syy sille, että toimit moraalittomasti, voisi olla jonkinlainen yleissolidaarisuus. Yleinen solidaarisuus tietysti olisi hirveän hyvä ja kiva juttu, mutta nykymaailmassa on musta (ikävä kyllä) liioiteltua vaatia ihmisiltä sitä. Tinkiminen omasta edusta vailla erillistä vaadetta tai velvoitetta tuntemattoman hyväksi kun ei ole ollut edes ideologisesti kovin pop vuosikausiin. Miksi sen pitäisi päteä juuri parisuhdekysymyksissä, kun se ei kerran päde muuallakaan?
Tietysti jos elät elämääsi muuten yleissolidaaristen periaatteiden mukaan; olet iloinen veronmaksaja & hyväntekeväisyyslahjoittaja, et parveketupakoi, metelöi tai harjoita muutakaan häiritsevää, et harrasta ylenmääräistä yksityisauotilua, lajittelet jätteesi ja pyrit muutenkin siihen, että kaikilla olisi kaikki hyvin vaikka se ei aina olisi kivaa, olet tietysti hyvin, hyvin tekopyhä. Ja ehkä itseasetettujen standardien kautta myös moraalinen väärintekijä. (sinänsä kiinnostavaa ajatella, että hyvät ihmiset tekevät helpommin väärin)
Eli eihän tuo moraalisesti väärin ole, mutta ikävästi tehty kyllä. Ihan itsestäsi riippuu, jaksatko potea huonoa omatuntoa, mutta ei tarvitse, jos ei halua.
kukaan voi sinulle sanoa etta vaarin teet. jos taas toimit vastoin omia arvojasi ei kukaan voi saada sinua tuntemaan etta tekosi ovat oikeutettuja vaikka mita sanoisivat.
Alue: Aihe vapaa
että itse asiassa kaipaat epätoivoisesti parisuhdetta. Jopa niin epätoivoisesti, että olet valmis olemaan parisuhteessa mieheen, jota et voi arvostaa.
Samalla kun etsit sitä oikeaa miestä, pidät kiinni tästä kuvotuksesta vain siksi, ettei sinun tarvitse olla yksin. Koska se on pahinta mitä tiedät, viis muusta.