Lue keskustelun säännöt.
Miehen lapsi edellisestä liitosta ongelma
28.12.2008 |
Olen onnistunut löytämään mukavan miehen. Meillä samoja harrastuksia, yhteiset elämänarvot, jne.
Miehellä on edellisestä liitosta 4-vuotias lapsi. En olisi tätä uskonut, että lapsesta nousee niin iso ongelma, että nyt harkitsen jo miehen jättämistä...
Lapsi on isänsä luona joka toinen viikonloppu ja joitakin arkipäiviä viikolla lisäksi.
Minun on tosi vaikea sopeutua siihen, että minulle vieraan naisen lapsi on kiinteästi elämässäni. Pidän kyllä lapsista ja haluaisin omia, mutta jotenkin tähän tilanteeseen en nyt osaa asennoitua oikein.
Kaikki ajankäyttö pitää suunnitella sen mukaan, koska lapsi on miehen luokse tulossa. En ymmärrä, miksi lapsen äiti ei yhtään voi joustaa siinä, että joskus poikkeustapauksissa lapsi olisi kaksi viikonloppua putkeen hänen hoidossaan ja sitten vastaavasti seuraavat kaksi viikonloppua miehellä. Kaikki lomamatkat jne. pitää orjallisesti ajoittaa aina siten, että lapsi pääsee miehen luo tasan joka toinen viikonloppu. Muu järjestely ei äidille käy. Eli käytännössä emme voi kahdeksi viikoksi lähteä reissuun.
Samoin kummallista on, että äiti ei anna lapsen olla isällään "ylimääräistä" aikaa. Viime kesänä ehdotin, että lapsi voisi hyvin tulla minun ja miehen kanssa kesämökilleni koko viikoksi tai vaikka kahdeksi. Ei sopinut äidille, vaan isä sai hakea lapsen vain viikonlopuksi plus yhdeksi päiväksi luokseen ja muun ajan sitten lapsi oli päivähoidossa kun äiti oli töissä. Myöskään ulkomaanmatkoille äiti ei anna meidän ottaa lasta mukaan.
Olenko jotenkin huono ihminen, kun tämä alkaa tuntua rasittavalta? Mies vähän stressaa lapsen tapaamista ja on aina valmis vaikka muuttamaan meidän yhteisiä sovittuja menoja, jos lapsen äiti vähänkin inahtaa, että nyt tarvittaisiin lapselle hoitaja. Viimeksi ennen joulua sain sitten ruinata kaverin mukaan teatterireissulle Helsinkiin, kun miehelle soitettiin tunnin varoitusajalla, että nyt pitäisikin tulla hakemaan lapsi hänen luokse yöksi. Olimme kuitenkin liput hankkineet ja hotellin varanneet jo kuukausia etukäteen.
Kommentit (54)
Ei ole kyse siitä ettei hän hyväksyisi lasta. Kostamistahan tuo tavallaan on. Äiti pitää oikeuksistaan kiinni ja siitä mitä tapaamissopimuksessa lukee. Joustoa !Sitä tarvitaan puolin ja toisin eihän tuosta muuten mitään tule.
Pitää olla joku varo aika, jos ei ole sovittu viikonloppu. Eihän lapsen äiti voi olettaa, että isä voi ottaa milloin vain lapsen hoitoon, kun hän tarvitsee. Ei se niin mene. Taitaa olla isä tossun alla pahasti, eikä uskalla sanoa exälleen vastaan. Pelkää varmaan, että kohta ei saa nähdä lasta ollenkaan.
Miksi exät kiristää lapsen avulla ja pompottavat entisiään yhteiseen lapseen vedoten ?
Olen itsekin eronnut ja 2 lasta on exälle ja nykyiselläni on myös lapsi edellisestä liitosta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mä olen kyllä paljon ihmetellyt naisten kylmyyttä näissä tilanteissa. Sinkkuäidit kuitenkin olettavat automaattisesti että uusi sulhanen hyväksyy myös lapset. Muutenhan ukko saa kenkää samantien.
Ap pistä ehdottomasti mies vaihtoon jos ajattelet noin. Ei ole reilua kenellekkään varsinkaan lapselle. Mieskin mahtaisi löytää sen oikean naisen itselleen jostakin joka hyväksyy hänen jälkikasvunsa.
silloin ei voi muuta kuin noudattaa kirjallisesti sovittua. Jos sinusta tuntuu jo tässä vaiheessa hankalalta että kotonasi on "vieraan naisen lapsi" (eihän se suinkaan ole miehesi lapsi!) niin ehkä tosiaan on parasta jättää mies ja etsiä lapseton mies...
Koskaan et pääse siitä asiasta eroon, että lapsi on ja pysyy. Ja samoin hänen äitinsä. Lapsi on osa miehesi elämää ja on ymmärrettävää että isänä hän joustaa. Se miksi lapsen äiti ei jousta, ei mielestäni ole sinun tehtäväsi ihmetellä. Lasta koskevat asiat ovat hänen vanhempiensa asioita. On tietysti aika lailla outoa ettei lapsi voisi olla esim. kahta viikonloppua isällään - äiti käyttää valtaansa. Tuo on tosi yleistä. Lapsesta tulee pelinappula jota heitellään minne sattuu. Voit keskustella asiasta miehesi kanssa. Mutta koska sinulla ei ole omia lapsia, et voi ymmärtää sitä tunneskaalaa kuitenkaan.
Onko eroon liittynyt jotain dramatiikkaa? Voiko olla katkeruutta? TUnteeko mies että hänen on nyt hyvitettävä jotain? Eron syyt ovat oleellinen osa sitä asiaa, miten vanhemmat voivat sopia lastaan koskevista asioista. Valitettavasti naiset käyttävät törkeästi hyväkseen kaikkea, myös lastaan.
Lapsen etu on aina se, että hänellä on perusturvallista on hän sitten missä tahansa. 4-vuotias on herkässä iässä toisaalta, on ehkä varsin ymmärrettävää että äiti haluaa pitää lapsen päiväkodissa eikä lomailuttaa lastaan isänsä ja sinun kanssasi. Rutiinit ovat osa tuon ikäisen elämää. Lapsi ei ole mikään heittopussi.
Toisaalta jos tunnet tuollaista negatiivisuutta jo nyt lasta kohtaan, miten voisit hänen kanssaan viettää lomaa??? Ja jos et voi hyväksyä sitä että vieraan naisen lapsi on "kiinteästi osana elämääsi", et ole mitenkään äitipuoleksi valmis. Se ei ole lapsen etu eikä sinun paras. Saatika miehen.
että lapsiperheissä menemiset suunnitellaan aina niin, että lapsetkin otetaan huomioon. Ei mikään lapsiperhe voi vain unohtaa lapsia, siinähän kävisi kuin Yksin kotona -elokuvassa.
Ja sitten kirjoituksesti perusteella et kuitenkaan näytä kokevan lapsea ongelmaksi lainkaan niin kuin koet miehen exän joustamattomuuden ja arvaamattomuuden ongelmaksi. Eli älä edes ajattele, että lapsi on se ongelma, jos kyse on aikuisten ongelmasta.
Miehen ex vaikuttaisi vähän hankalalta nyt. Mutta tuo tilanne ei välttämättä jatku samanlaisena ikuisesti. Ehkä ex on nyt tiukilla, kun miehesi on löytänyt uuden naisen ja hän on yksin. Kun hän tottuu ajatukseen ja sinuun, niin tilanne varmasti löystyy jonkin verran. Äidistä ei varmasti tunnu mukavalta ajatukselta jättää lastaan viikoksi vieraan naisen hoitoon (huolimatta siitä, että isäkin on mukana), kun kyseessä on kuitenkin vasta 4-vuotias.
Ja kun ex jossain vaiheessa löytää itsekin uuden miehen, tai edes kiinnostuu sosiaalisesta elämästä tai ulkona käymisestä, niin varmasti sitten ymmärtää, että molemminpuolinen joustavuus on hänellekin etu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ja taas aikaa. Olen elänyt 10v uusperheessä ja kyllä 3-4 v aikana otti päähän usein eri asioita. Mutta tuo sun vimppa lause oli kyllä semmoinen että olisin jo HUUTANUT, halloo, missä miehen selkäranka??? Jos teillä jo noin pitkälle suunnitelma niin kai hänenkin kuuluu avata suunsa??!! Toi oli typerää, tossunalla junnaamista ja ennen kaikkea loukkaavaa sua kohtaan. Hyi häntä. Jos tuommoinen tyyli ei muutu en jaksaisi jatkaa - täytyy tehdä yhteiset pelisäännöt selväksi.
Mä olen kyllä paljon ihmetellyt naisten kylmyyttä näissä tilanteissa. Sinkkuäidit kuitenkin olettavat automaattisesti että uusi sulhanen hyväksyy myös lapset. Muutenhan ukko saa kenkää samantien.
Ap pistä ehdottomasti mies vaihtoon jos ajattelet noin. Ei ole reilua kenellekkään varsinkaan lapselle. Mieskin mahtaisi löytää sen oikean naisen itselleen jostakin joka hyväksyy hänen jälkikasvunsa.
Kannattaisi jättää kommentoimatta jos ei kertakaikkiaan ymmärrä lukemaansa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minusta tuo ap:n kirjoitus oli ihan hyvää pohdiskelua hankalassa tilanteessa. Hyvä kun uskallat nimetä vaikeita asioita!
Voimia sulle elämäntilanteeseesi !!!
Jos eroat, teet juuri niin kuin ex on suunnitellut. Lapsiraukkaa käytetään pelinappulana (ihmettelen lasten äitien kylmyyttä ja kykyä käyttää lastaan näin hyväkseen) mutta toivottavasti lapsi itse ei tajua sitä.
Uskon että ajan myötä naisen katkeruus helpottaa ja tuollainen pompotus lakkaa. Siihen saattaa kyllä vierähtää jopa useampia vuosia!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Välit ovat ilmeisesti huonot, ja äiti on päätynyt noudattamaan kirjaimellisesti sopimusta. Se voi olla paras mahdollinen tapa toimia silloin, kun ei voida asioista keskustella. Sitä ei välttämättä kestä ikuisesti, jos mies saa vaimonsa kanssa välit kuntoon. Eli itse uskon, että paras tapa toimia tuossa tilanteessa olisi luoda mahdollisimmat hyvät suhteet äidin kanssa, ja kannustaa miestäkin näin tekemään. Tietysti mies on vaimonsa jättänyt, sinun ystävällisyytesi ei ensialkuun hirveästi auta.
Että en itsekkään pidä siitä että sovittuja suunnitelmia kovin muutellaan.
Joudunhan itsekin lähihuoltajana suunnittelemaan elämäni lapseni ehdoilla, miksi etän elämään lapsi ei saisi vaikuttaa mitenkään?
Mutta toki tuollainen tunnin varoitusajalla soittelu on älytöntä eikä sellaiseen kaiken järjen mukaan miehesi tarvitsisi suostua.
Luulisin kuitenkin että lapsen kannaltakin parempi on säännölliset tapaamiset, ettei lapselle tule oloa että on heittopussi jota heitellään sinne ja tänne aikuisten menojen mukaan.
Nuo loma-asiat ja muutkin kannattais ottaa sen exän kanssa puheeksi hyvissä ajoin ja asialliseen henkeen. Jos exä ei siihen suostu, minkäs sille voi.
Jos neuvotteluyhteys ei toimi, on varminta noudattaa paperilla sovittua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
mutta kuinka moni teistä äideistä ei olisi valmis perumaan teatterireissua sen takia, että lapselle tarvitaankin yhtäkkiä hoitoa. Minä ainakin olisin, ihan miettimättä. Toki isä tuntee samoin.
Ei vähennä yhtään tunteita uutta kumppania kohtaan se, että isä rakastaa lastaan suunnattomasti. Minä ainakin arvostan miehessä enemmän sitä, kuin miestä, joka 'uuden rakkauden' tullessa unohtaa lapsensa. Tuossa miehessä on oikeasti enemmän potentiaalia hyväksi isäksi ap:nkin lapsille.
Mä sanoisin eronneena lähivanhempana, että järkevintä on asettaa lapsi etusijalle ja nähdä tilanteen positiiviset puolet. Jos lapsi on miehellä joka toinen viikonloppu, teillä on muuna aikana mahdollisuus olla kahden ja tehdä mitä huvittaa. Kun lapsi kasvaa, tilanne muuttuu. Mun lapsi on 14 vee ja ilomielin antaisin hänet isälleen ulkomaan matkalle, mutta isäpä ei ota.
Sovitusta pidetään kiinni puolin ja toisin. Miehesi pitää sopia tapaamiset hyvissä ajoin eikä tuommoisiin tunnin varoitusajalla tapahtuviin ehdotuksiin tarvitse suostua. Ei vaikka äiti kuinka suuttuisi.
Vähän sun pitäisi rukata myös omaa asennettasi. Lapsi ei ole "vieraan naisen lapsi" vaan isänsä lapsi. Muista, että lapsen äiti joutuu myös antamaan lapsensa "vieraan naisen" eli sinun seuraasi. Se voi olla aika kova paikka, minulle ainakin aikoinaan oli.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
anna ajan vähän kulua. Lapsi on normaalivanhemmalle aina ykkönen, sitä on vaikea sisäistää vielä itse lapsettomana. Ongelma on kyllä lapsen äiti, eikä varmaan niinkään lapsi.
Minunkaan mielestäi ei ole kyse siitä, etteikö ap hyväksyisi lasta vaan exän kohtuuttomat ehdot, jotka kieltämättä kuulostavat kostolta. Siskoni tekee exälleen ihan samaa!! On kamala seurata, miten se vahingoittaa lasta :( :(. Samaten mieheni sukulaispojan exä vaikeuttaa tapaamisia ihan tahallaan hakemalla lapsen liian aikaisin pois päivähoidosta (kun olisi isäpäivä ja isän vuoro hakea) jne. Äidit voivat olla joskus tosi julmia jälkikasvulleen vain kostaakseen exilleen :(.
Tästä nyt ei ollut sulle ap mitään apua....Joko kestät tai et.
Mutta luulen (ei ole kokemusta) että isäkin voi vaatia jotain oikeutta lapsen elämään viranomasilta jos äiti yrittää sotkea perhekuvioita?
Siis juuri se että varaatte matkan toiseen kaupunkiin ja tullaan sanomaan ettei se onnistu?? Onnistuuhan se! PAKKO.
Tai jos haluatte lähteä 2 viikon matkalle niin silloin vaan juttelemaan viranomaisille asiasta jos siitä russutetaan. Lapsen lähtö mukaan matkalle on mulle arvoitus, en itse veisi omia pieniä ulkomaille joten ymmärrän jos joku ei siitä myöskään pidä, mutta jos itse vie lasta reissuun niin kuulostaa kiusaamiselta.
Mutta TE saatte aivan varmasti lähteä vaikka kuukaudeksi Jamaikalle jos haluatte, ilman että se vaikuttaa jatkossa tapaamisoikeuksiin! Kannattaa soittaa viranomaiselle joka näitä hoitaa.
Älkää tapelko suoraan sen naisen kanssa. Kysykää lapsen ja teidän oikeuksista ja miten äiti saa suunnitelmianne sotkea. Sitten sanotte naiselle mitä teette, ja miten teillä on oikeuksia.
Ihan ekana juttelisin asian miehen kanssa läpi että olette yhdessä tän selviämisen kanssa. Älkää alkako tappeleen asiasta, vaan toimikaa aikuisina. Kaiken kieltäminen äidin puolelta ei ole vastuullista toimintaa vaan pikemmin hän pelaa lapsensa kautta kostajaa.
Koita ymmärtää häntä, mutta olkaa ihmeessä napakoita.
Itse olen eroperheestä ja mikä sen kamalampaa kuin olla tollasessa tilassa. Ajatelkaa sitä lasta.
mutta ei voi pakottaa teitä ottamaan lasta edes joka toinen viikonloppu,
jos teillä on silloin omaa menoa, ei ole pakko ottaa lasta ja perua menoa, ei vaikka paperilla lukisi että on isäviikonloppu,
ja se ei vaikuta seuraavaan tapaamiseen millään lailla. Mitään ylimääräisiä tapaamisiahan äidin ei tarvitse antaa, se on tosi :(
Kannattaako sitä muunlaisten miesten kanssa edes perhettä perustaa?
mutta ei voi pakottaa teitä ottamaan lasta edes joka toinen viikonloppu,
jos teillä on silloin omaa menoa, ei ole pakko ottaa lasta ja perua menoa, ei vaikka paperilla lukisi että on isäviikonloppu,
Kannattaako sitä muunlaisten miesten kanssa edes perhettä perustaa?
mutta ei voi pakottaa teitä ottamaan lasta edes joka toinen viikonloppu,
jos teillä on silloin omaa menoa, ei ole pakko ottaa lasta ja perua menoa, ei vaikka paperilla lukisi että on isäviikonloppu,
Perusta nyt sitten perhe miehen kanssa joka tekee mitä ex sanoo, se sanoo "hyppää" ni sun miehes kysyy "kuinka korkealle",
siinähän perut sitten sun ja miehesi lasten matkoja ja juttuja kun velipuolen äiti pakottikin hoitamaan juuri sinä päivänä pari tuntia, ei toki yötä että voisi ottaa mukaan, varmasti perut innokkaana juu omat ja lastersi menot että isä olisi hyvä ja kuuliainen edellisen liiton lapsen äidin toiveille :D
eikä se, että koet tuon rasittavaksi tee sinusta automaattisesti huonoa ihmistä.
Vaikuttaa siltä, että miehesi ero on ollut riitaisa / katkera, ja äiti käyttää lasta jossain määrin oman pahan mielensä ilmentämisen ja ehkä myös vallankäytön välikappaleena. Tilanne ei kuitenkaan kuulosta kovin pahalta: aika paljon pahempaankin olen joskus törmännyt.
Monet miehet todella pelkäävät menettävänsä kontaktin ja kosketuksen omaan lapseensa. Näin pelkäsi minunkin ex, vaikka minulla ei ole mitään mielenkiintoa olla lasteni ja heidän isänsä välissä. Pitkään sain hänelle vakuuttaa, ettei en halua kieltää lapsilta heidän isäänsä. Luulen, että miehesi osittain pelkää suututtavansa exänsä niin pahasti, että tapaamiset hankaloituvat ja siksi hän ei uskalla kieltäytyä kun lasta "tarjotaan" ylimääräisesti hänelle. Ja jos lapsen äiti ei kykene joustamaan edes siinä, että antaisi lapsensa olla lomalla päiväkodin sijaan, on varmaankin turha ehdottaa kahden viikon lomareissuja / muutoksia tapaamisjärjestelyihin. Ilmeisesti lapsen äidin kanssa on vaikea keskustella rakentavasti poikkeustilanteista?
Sinulla ei ole nyt muita vaihtoehtoja kuin miettiä oletko valmis sopeutumaan vai onko tilanne sinulle liikaa. Kehoitan sinua juttelemaan kiihkottomasti miehesi kanssa ja kertomaan, siitä mikä sinua rassaa. Ole kuitenkin varovainen siinä, ettet kohdista omaa mielipahaasi lapseen ja hänen läsnäoloonsa. Kerro mielummin kauniisti mikä sinua harmittaa / mitä et voi ymmärtää lapsen äidin käytöksessä.