Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Isän uusi puoliso ei puhu lapsipuolelleen mitään?
29.05.2009 |
Meillä tilanne, että tytön isällä on uusi puoliso, ollut jo useamman vuoden. Aluksi vaikutti hyvin lupaavalta ja tämä kohtelil tyttöä todella kivasti.
Sitten syntyi omat eli yhteiset lapset ja sen jälkeen tämä "äitipuoli" ei ole puhunut tytölle mitään. Tyttö käy siellä harvoin, mutta viimeeksikin oli siellä useamman päivän ja tämä äitipuoli ei sanonut mitään, ei edes tervehtinyt, kun tyttö sinne meni. Ja minä kun olen yrittänyt opettaa, että aina tervehditään reippaasti kun nähdään, eikä mumista mitään epämääräistä.
Tämä siis kertoi tyttö itse, kun pohti, että vihaakohan se "äitipuoli" häntä, kun ei mitään puhunut hänelle. En oikein osannut sano mitään, mutta en kyllä puolustella aikuisen ihmisen tökeröä käytöstä. Keskustellessa vain ilmeni, että sitä on jatkunut jo kauan, tyttö ei ole vain kehdannut sanoa.
Tämä "äitipuoli" joutuu sietämään tytön vierailua noin kaksi kertaa vuodessa, muutoin isä ja tyttö näkevät isän vanhempien luona. Onko se nyt niin kauheaa, että isän lapsi tulee kylään ja vie vähän huomiota muualle. Yhteiset lapset kuitenkin saavat nauttia tästä huomiosta lähes 365 päivää vuodessa, niin onko se 5 päivää vuodessa liikaa?
Minä en ymmärrä, miksi aikuinen ihminen osoittaa mieltään täysin viatonta osapuolta kohtaan. Eikö edes äiti osaa jaatella asiaa niin, että jos heille tulee ero, niin millaisen kohtelun hän haluaisi lapsiensa äitipuolelta?
Sen myös tiedän, ettei tyttö ole käyttäytynyt siellä huonosti tätä "äitipuolta" kohtaan, koska on sen verran tuntematon kuitenkin ja on varmasti vieraskorea.
Vähän hirvittää laittaa tyttöä sinne kesälomalla käymään, jos nyt edes haluaa sinne mennä. Pitääkö minun pakottaa?
Kommentit (16)
Otapa asia puheeksi tytön isän kanssa. Asialliseen ja rauhalliseen sävyyn, tyyliin, että tytär itse kummastelee ja tuntee epävarmuutta ja syyllisyyttä. Kehota isää juttelemaan uuden puolisonsa kanssa asiasta juuri siinä sävyssä, että aikuinen pysty tästä nyt pari kertaa selviytymään ja että isän rakas tytär ansaitsee toki tämän verran arvonantoa myös äitipuoleltaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse olen "äitipuoli" mieheni kahdelle lapselle ja suhtaudun heihin kuin aikuisen/vanhemman kuuluukin. Vähempää ei voi odottaakaan. Puhu ex-miehesi kanssa ja selvitä mistä kenkä puristaa. Se on lapsesi etu!
kommentin. Ei varmasti usko minua. Syyttää, että olen pistänyt sanat tytön suuhun, ja en vain osaa olla onnellinen hänen puolestaan jne.
Ja mainittakooon, että minäkin olen ollut jo vuosia uudessa suhteessa, josta on myös kaksi lasta. Eli en siis missään nimessä haikaile isän perään. Halusisin vain, että isällä ja tytöllä yhteys säilyisi ja tytöstä olisi kiva käydä isän luona ja tavata myös näitä toisia sisarpuolia.
Sen myös tiedän, että jossain vaiheessa tulee vaikeuksia ja joutuisin pakottamaan tytön isänsä luokse ja sitä en halua tehdä. NO tosin silloin tyttö voi jo itsekin mainita asiasta isälleen, mutat voi tietysti olla jo myöhäistä. Tyttö on nyt 12-v.
puhu isälle oudolta kyllä kuulostaa
että lapsen "ei koskaan" saattaa hyvinkin tarkoittaa aivan jotain muuta kuin ei koskaan.
Lapset liioittelevat usein asioita aivan tahtomattaan.
Sinuna _kysyisin_ isältä, että onko hän huomannut mitään kun lapsi puhuu tällaista.
Jos lapsen puheiden mukaan äitipuolen käytöksessä on tapahtunut muuton lasten syntymän myötä niin en sulkisi pois, että myös tytöllesi sisarpuolien "ilmestyminen" on iso juttu ja vaikuttaa monella tavalla. Ennen näitä sisaruksia äitipuolella ja isällä oli varmasti aikaa tapaamisten aikana lapselle, mutta nyt se aika täytyy silloinkin jakaa niide sisarpuolien kanssa. Onko lapsesi ainoa lapsi?
Se vaan on semmonen juttu, että kun niitä omia lapsia tulee, ei siinä kenenkään muun lapset kiinnosta. Ne tunteet yllättää voimakkuudellaan kun syntyy oma nyytti (ja seuraavat nyytit) Mikään tai kukaan ei oikeestaan merkitse juuri mitään sen rinnalla.
Mitä näihin 'puoli' sanan käyttöihin tule; itse olen sitä mieltä että lapsella on yksi äiti ja yksi isä, mitään 'puolia' ei ole eikä tule. Äidin mies/puoliso/miesystävä voi olla, kuten isän vaimo/puoliso/naisystävä. Ex-miehesi puoliso on äiti omille lapsilleen ja sinä olet äiti omalle lapsellesi. (En voisi kuvitella kenenkään muun naisen olevan 'äiti' omalle lapselleni, edes puolikas. Tuli ero tai ei.)
Mahdollisesti ex-miehesi puolisoa keljuttaa itseäänkin sinun lastasi kohtaan tuntemat tunteet ja miten ne ilmenevät, mutta me kaikki ollaan ihmisiä ja siksi inhimillisiä tunteinemme joille ei mahda mitään. Tunteet ja se mikä olisi järkevää ei aina kulje käsi kädessä. Enkä usko että monikaan ajattelee mitä tapahtuu eron tullessa kuten kyselit.
Toisaalta, vaikka tyttösi sanoo mitä, et voi tietää miten hän käyttäytyy sielä ollessaan. Totta kai lapsi kertoo itselleen edullisimman version, kuten moni aikuinenkin. Sekin on vaan inhimillistä.
Jos ei lapsesi sinne halua lomallaan mennä, ei tietenkään hänen ole pakko. Luulisin että mieluummin viettää lomansa sinun kanssasi, jonka luona hän myös asuu. Myöskin on mahdollista, että miehesi yksinkertaisesti välittää enemmän lapsistaan uuden puolisonsa kanssa jonka kanssa hänellä on perhe. Tämmöistähän on jopa ydinperheiden kesken, toisesta lapsesta välitetään enemmän kuin toisesta, valitettavasti.
Onko lapsen pakko yleensäkkään käydä sielä kun siitä tuntuu aiheutuvan ainoastaan pahaa mieltä ja selvittelyä? Ilmeisesti käynnit eivät muutenkaan ole tärkeitä kun niitä niin harvakseltaan on?
Nää on hirveen hankalia juttuja kun perustetaan perhe, erotaan ja perustetaan uudestaan perhe. Mahdollisesti kuvio toistuu pariin kolmeen otteeseen. Ennen oli moni asia paremmin ja tämä on yksi niistä. Mentiin naimisiin ja aamen kuolemaan saakka.
Toivottavasti löytyy joku sopu ratkasu tilanteeseenne!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
vanhempien erotessa. Ikävuosina 11-18 oli kuvioissa äitipuoli, joka kuulemma ei puhunut koskaan mitään kahden. Tyttö on kauhean kiltti ja arka ollut koko ikänsä ja vasta mulle kertoi parikymppisenä asiasta. Kysyin heti, miksei kertonut isälleen, mutta ei osannut vastata asiaan. Puhumattomuus oli kuulemma kaksinaamaista ja isän kuullen puhui pakolliset. Kahden kesken ei vastannut edes kysymykseen vaan oli vuodesta toiseen sanomatta mitään.
Meillä mies oli järkyttynyt asiasta. Tiesi, ettei nainen ollut lämmin tyttöä kohtaan, mutta tuollainen sadismi oli yllätys.
Eli AP, puhu asiasta miehelle. Älä hyökkää vaan yritä lähestyä rakentavasti ja huolestuneesti.
Mahdollisesti ex-miehesi puolisoa keljuttaa itseäänkin sinun lastasi kohtaan tuntemat tunteet ja miten ne ilmenevät, mutta me kaikki ollaan ihmisiä ja siksi inhimillisiä tunteinemme joille ei mahda mitään. Tunteet ja se mikä olisi järkevää ei aina kulje käsi kädessä. Enkä usko että monikaan ajattelee mitä tapahtuu eron tullessa kuten kyselit.
Jos ei lapsesi sinne halua lomallaan mennä, ei tietenkään hänen ole pakko. Luulisin että mieluummin viettää lomansa sinun kanssasi, jonka luona hän myös asuu. Myöskin on mahdollista, että miehesi yksinkertaisesti välittää enemmän lapsistaan uuden puolisonsa kanssa jonka kanssa hänellä on perhe. Tämmöistähän on jopa ydinperheiden kesken, toisesta lapsesta välitetään enemmän kuin toisesta, valitettavasti.
Aikuinen ihminen ei vain KÄYTTÄYDY noin. Piste. Aivan hiton samantekevää, miltä tuosta uudesta puolisosta tuntuu, mutta asiallisesti on käyttäydyttävä. Oikeasti raivostuttaa joidenkin ämmien asenne, että "kun kerta musta tuntuu siltä-ja-tältä, niin mulla on lupa käyttäytyä viatonta lasta kohtaan vittumaisesti".
Argh. Ja minulla ei ole sitten oma lehmä ojassa tässä tuohtumuksessa, elän vakaassa avioliitossa lasteni isän kanssa jo 19:ttä vuotta.
Ap: jos lapsesi on noinkin iso, ex-miehesi tuskin voi väittää sinun manipuloineen tytärtäsi. Minusta sinun on syytä jutella exäsi kanssa ja jos hän alkaa mussuttaa sinun vääristelevän tahallasi asioita, kysy häneltä, miksi sellaista tekisit? Sinulla on hyvä uusi perhe, eikä mitään motiivia haitata lapsesi isä-suhdetta.
Jos puhe ei tehoa, juttele suoraan miehesi uuden vaimon kanssa. Kerro, että olet tyttäreltäsi kuullut, että viime vierailulla oli tunnelma kovin kireä. Kysy hänen kantaansa asiaan - älä syyttele oikopäätä.
Älä jätä asiaa silleen.
ps: jos isä vaatii ja haluaa pitää kiinni tapaamisista, ap ei voi noin vain päättää, ettei hänen lapsensa tarvitse mennä isän luo.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Entäs kun lapsen oma isä ei puhu mitään? Kun lapsi oli pieni, niin kyllä, mutta jotain ihmeellistä vetäytymistä aloitti kun lapsi kasvoi "isoksi"?
Jos otin puheeksi, hän suuttui ja alkoi syytellä kaikkia muita? Tunnekylmä lapsuusko vai mikä ihme?
Tilanne meni siihen, että minä olin pojalle läheinen, olen toki edelleenkin, isä etäinen.
Pojan mentyä armeijaan, mies alkoi taas puhua hänelle enemmän mutta välit ovat pinnalliset.
Ihmeellistä käytöstä.
Soittaisin heti ja kysyisin miten kokee tytön käynnit.Samoin kertoisin että tyttö uskoo että ei pidä hänestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
nosto
Laskeppa vähän miten vanha likka on nyt!
Aloitus 2009!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun aikoinaan ex jätti minut, hän aika nopeasti esitteli tulevalle ex vaimo nro 2 lle.
Hän oli todella mukava kummallekin lapselle, mutta kuopukselle aivan ihana. He viettivät tyttöjen päiviä, kävivät kahviloissa, shoppailemassa jne. Ja mitä parasta, meillä aikuisilla asiat sujuivat hyvin.
He kävivät yhdessä hakemassa mun luota, jos jotain puuttui. Ex llä oli avain ja hän sai sillä vapaasti kulkea.
Muistan ekan kerran, kun laittoi viestiä tultais hakemaan tietty juttu, käykö.
Vastasin tietenkin, tuu omilla avaimilla. Tuun kotiin klo 18, jos tuut sen jälkeen, jäättekö kahville jne.
Kun he menivät naimisiin, tämän vaimon vanhemmat tulivat meille yöksi. He toivat lapset kotiin ja nukkuivat mun sängyssä yön.
Kun he saivat lapsen, koko raskausaika oli kuopukselle ihanaa. Jutteli, lauloi vatsaan, kertoi mitä he tekevät yhdessä jne.
Me tehtiin yhdessä villanuttu, tein itse 90%, mutta kuopus teki jotain ja hyvin ylpeänä sen antoi ja tuore äiti oli itkenyt onnesta.
En tiedä mitä ex teki. Jotain kuitenkin, nopeasti he erosivat ja äiti toi lapsen näytille vain, kun isä
oli yksin. Luulen ex ei ole nähnyt lastaan vuosiin.
Kuopus otti tämän hyvin raskaasti ja kävi siitä myös juttelemassa ammattilaisen luona.
Ex numero 3 on osaomistaja hevostalleilla ja kun minun ex esitteli ex vaimo nro 3, kuopus halusi heti muuttaa heille,
Kuopus rakastui ratsastamiseen ja kaikkeen siihen liittyvään nopeasti.
Varovasti ehdotteli pieniä muutoksia ja siellä päässä näytettiin vihreää valoa kaikkeen.
Ylioppilasjuhlien jälkeen ex kertoi he ovat eronneet. Heti perään vaimo nro 3 sanoi ero ei tarkoita heidän pitää erota ja kuopus saa jäädä asumaan hänen luo. Kuopus pääsi opiskelemaan ammattia, johon hevostallit liittyy vahvasti ja tämän ex vaimon poika on mukana yrityksessä. He ovat suunnitelleet miten asiat tulee menemään.
Ikävä lukea moista.
Aihe tuskin vanhenee!! Miksi AIKUINEN on lapsille inhottava olemalla PUHUMATON??
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Itse olen "äitipuoli" mieheni kahdelle lapselle ja suhtaudun heihin kuin aikuisen/vanhemman kuuluukin. Vähempää ei voi odottaakaan. Puhu ex-miehesi kanssa ja selvitä mistä kenkä puristaa. Se on lapsesi etu!
Tämä.
Minulla on lapsia ja jos olisin päätynyt yhteen sellaisen miehen kanssa, jolla on omia lapsia, olisin kohdellut kaikkia lapsia tasa-arvoisesti ja odottanut sitä myös puolisolta. Nyt on lapseton mies, joka kohtelee minun lapsia tosi hyvin, ja toivon, että kun yhteinen lapsi syntyy, muistaa silloinkin, että lapsia ei voi eriarvoistaa, vaikka eivät olekaan omia.
Eksällä ei ole uutta naista, mutta jos/kun joskus sellaisen löytää, toivon, että olisi hyväsydäminen ja empaattinen ihminen, joka kohtelee lapsia hyvin, oli omia tai ei. Eksälle en uusia lapsia toivo, koska ex sen sijaan saattaisi hylätä entiset ja keskittyä uuteen ja vielä väittää, että minä olen nykyiset pilannut ja saan ne pitääkin (koska olen lähivanhempi), tai jotain muuta kamalaa, jota lasten ei ikinä pitäisi aikuiselta kuulla. Mutta turvallinen bonusaikuinen olisi vain plussaa kaikille.
En löytänyt tietoa minkä ikäinen tyttösi on, mutta eikö häntä pitäisi kuunnella ja antaa päättää suostuuko enää menemään? Tuntuu julmalta tunkea hänet sellaiseen kotiin, jossa saattaa olla kova kiire pienten lasten kanssa ja aikaa ei vain tytöllesi löydy. Se, miten tyttösi tulkitsee tilanteen ja ymmärtää sen ei välttämättä ole täysin totta tai hän ei osaa hahmottaa kokonaisuutta. Kokee tilanteen häntä syrjiväksi, vaikka niin ehkä ihan olisikaan? Siksi sinä hänen äitinään voisit ottaa asian puheeksi exäsi kanssa ja sopia, että kysytään tytöltä missä haluaa tavata isänsä ja millä tavoin. Isä on itse valinnut roolinsa eri lapsille ja hoitakoot vastuunsa niin kuin pitääkin.
Alue: Aihe vapaa
oudolta kyllä kuulostaa