Lue keskustelun säännöt.
Äiti suosii toista lastaan
09.04.2026 |
Miten palstalaiset toimisitte seuraavassa tilanteessa?:
Eli siis pohjustuksena; mummallani on kaksi lasta, ja kaksi lastenlasta (molemmilla lapsilla yksi lapsi).
Toinen näistä lapsista asui varsin pitkään mummani luona, ja toinen muutti nuorena pois. Tämä, joka asui mummani luona pitkään, reilusti yli kolmekymppiseksi, löysi sittemmin puolison ja he muuttivat yhdessä lähelle mummaani. Lopulta he vaihtoivat Maisemore mutta kävivät varsin usein silti mummani luona ja myös meillä. Sellainen perheemme oli; vietettiin aikaa yhessä, koko suku juhlina jne.
Sitten, heille syntyi lapsi, ja kaikki meni aluksi ihan ok. Lopulta kuitenkin lapsi katkaisi välit mummaaini ja koko perheeseemme yhden aivan typerän syyn takia (en kerro sitä, ettei minua tunnisteta).
Toinen lapsi eli mun vanhempi ja minä pidettiin ja pidetaan yhteyttä mummaani kokoajan. Myöhemmin kun vanhempani sisarus oli katkaissut välit, mummini sairastui vakavasti fyysisesti. Oli kauan sairaalassa. Minä ja vanhempani olimme ainoita perheestä jotka kävimme siellä. Toista lasta ei kiinnostanut ollenkaan, vaikka kyllä kerroimme asiasta. Mummani on aina hiukan suosinut tätä lastaan, joka nyt katkaisi välit mummiin ja perheeseemme.
No sitten itse asiaan!
Mummani tarvitsee apua eräisiin arjenasioihin, siis sellasta perheenjäsenten apua ym. Asuu itekseen. Viime vuonna vietin syyslomani lähes kokonaan mummaa auttaen.
Kerran hän sitten tokaisi että "[välit katkaisseen lapsen nimi] teki asian x parhaiten, mitä tiiän" jne. Olin siis samalla tekemässä ko asiaa.
Sitten tänään mummani alkoi puhumaan samasta asiasta ja mietti jos pyytäisi tämän välit katkaisseen lapsen auttamaan, katsos kun minä oon niin paska ja vanhempani on töissä jne. Olen sanonut mummalleni että eikö vieläkään tajua ton lapsensa toimintaa, ei oo pitänyt yhteyttä vuosiin, lopettaisi jo suosimisen jne. Mummani aina silloin vaihtaa puheenaihetta ym ja syyttelee kuinka haukun hänen lastaan ja niin edelleen. Kuulemma kaikki on vanhempieni vika ja ihan oikeutettua jne. Lisäksi mummallani on tapa alkaa värittämään tapahtumia, jos siitä on etua sille välit katkaisseelle lapselle. Yritän luonnollisesti välttää siitä lapsesta puhumistakaan mummani kanssa ollenkaan. Mutta, tunnen mummani ja hän voi oikeesti ottaa siihen lapseensa yhteyttä ja keksiä ihan höpöhöpö-juttuja etenkin vanhemmistani ja jopa minusta.
Olemme nyt päättäneet, että jos noin tekee, emme sitten mene enää mummani luokse koskaan.
Mutta mitä te tekisitte tällaisessa tilanteessa? Antaisitteko vaan olla, sanoisitteko jotain, ottaisitteko puhelimen pois (ettei pysty soittamaan) vai mitä?
Pahoittelen erittäin pitkää tekstiä sekä sekavaa selostusta. Pahoittelut myös etten kerro nht mitään tarkkoja tietoja tähän.
Kiitos jos jaksoit lukea:)
Loppuun sanon; mummani on minulle todella tärkeä, mutta ottaa nyt vaan päähän koko tilanne.
Kaipaan oikeesti järkeviä ja ASIALLISIA vastauksia:)
KIITOS!
Kommentit (79)
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa höpöhöpö-jutulta että suosikki katkaisee välit eikä haukuttu ja nälvitty.
Niinhän sitä moni ajattelee. Mutta sattui nyt suosimaan sitä lasta joka on aina ollut "vapaamatkustaja". Harmillista kyllä.
-ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Onko teidän suku semmosta vähän värikästä sakkia, kun draamaa tuntuu riittävän yhden mumman auttamisen ympärillä.
Siltä se ainakin joskus tuntuu🤣🤣
-AP
Mummosi nyt on sellainen kuin on ja ikävä käyttäytyminen saattaa hyvin mahdollisesti vielä tuosta pahentua. Jos ette enää jaksa käydä auttamassa, niin kannattaa ottaa yhteyttä sosiaalitoimeen ja kertoa avuntarpeesta ja että teillä ei ole mahdollisuutta auttaa, jolloin yhteiskunta ottaa hänestä koppia. Sukulaissuhteisiin liittyvä draama kannattaa pyrkiä unohtamaan ja mennä eteenpäin omassa elämässään, muuten se kaikki vie elinvoiman jatkossakin. Siihen liittyy varmasti myös surutyötä siitä, että mummo ei osannut ja halunnut koskaan antaa teille aitoa rakkautta ja olette siksi nyt kiinni tuossa myrkyllisessä auttamisen verkossa rakkauden kerjäläisinä.
Kuulostaa tyypilliseltä luonnevikaiselta isoäidiltä. Joko auttaisin ja yrittäisin olla mahdollisimman neutraali enkä ottaisi kantaa mihinkään välit katkaisseen kiukuttelijan osalta. Tai kävisin itse paljon vähemmän auttamassa. Antaisin mumman haikailla rauhassa kaltaisensa perään. Ehkä hänellä on kaipaus ja huoli tämän perään. Siihen ei voi vaikuttaa.
Tehkää kaikki sovinto. Pyytäkää ja antakaa anteeksi. Eihä tuollaisesta mitään tule. Vanhuudenhöperö mumma.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tehkää kaikki sovinto. Pyytäkää ja antakaa anteeksi. Eihä tuollaisesta mitään tule. Vanhuudenhöperö mumma.
Idea ihan hyvä. Ei vaan tule toimimaan. Siis et mä ja vanhemmat tehtäs sen äidin sisaruksen kaa sovinto vaan mumman takia. Jos se sisar tahtoo mumman kanssa sopia ja ihan oikeesti muuttas käytöstä, se on fine.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa höpöhöpö-jutulta että suosikki katkaisee välit eikä haukuttu ja nälvitty.
Niinhän sitä moni ajattelee. Mutta sattui nyt suosimaan sitä lasta joka on aina ollut "vapaamatkustaja". Harmillista kyllä.
-ap
Olikohan tämä toinen lapsi sittenkään "vapaamatkustaja". Isoäitisi muistelee miten toinen lapsi teki asioita, joten ilmeisesti tämä kuitenkin auttoi isoäitiäsi paljon sen kolmenkymmenen vuoden ajan ja ilmeisesti myös sen jälkeenkin. Ehkä tämä lapsi koki auttaneensa paljon suhteessa saamaansa arvostukseen ja pisti välit poikki sen takia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa höpöhöpö-jutulta että suosikki katkaisee välit eikä haukuttu ja nälvitty.
Niinhän sitä moni ajattelee. Mutta sattui nyt suosimaan sitä lasta joka on aina ollut "vapaamatkustaja". Harmillista kyllä.
-ap
Olikohan tämä toinen lapsi sittenkään "vapaamatkustaja". Isoäitisi muistelee miten toinen lapsi teki asioita, joten ilmeisesti tämä kuitenkin auttoi isoäitiäsi paljon sen kolmenkymmenen vuoden ajan ja ilmeisesti myös sen jälkeenkin. Ehkä tämä lapsi koki auttaneensa paljon suhteessa saamaansa arvostukseen ja pisti välit poikki sen takia.
Saahan sitä kokea mitä vaan jos tahtoo. En tietysti tiedä miten teki esim lapsena tai nuorena, mutta aikuisena ei niinkään. Ainakaan mitä ite muistan.
Mumma kyllä arvosti häntä paljon. Esim sen lapsen antamat synttärilahjat oli aina paljon pienempiä kun meidän (sen vielä tajuan; jos ei oo varaa, sit ej ole) ja se kuitenkin haukkui meidän antamat lahjat. Puolisonsa haukku mua esim tyhmäksi ym. Kaikista ei tietenkään voi tykätä, mutta aika pahasti on asiat pielessä jos tollasta menee ääneen sanomaan. Ja siis tämä äitini sisar istui sillon mun vieressä, ja ei reagoinut mitenkään. Ja nää vain esimerkkeinä.
-ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa höpöhöpö-jutulta että suosikki katkaisee välit eikä haukuttu ja nälvitty.
Niinhän sitä moni ajattelee. Mutta sattui nyt suosimaan sitä lasta joka on aina ollut "vapaamatkustaja". Harmillista kyllä.
-ap
Olikohan tämä toinen lapsi sittenkään "vapaamatkustaja". Isoäitisi muistelee miten toinen lapsi teki asioita, joten ilmeisesti tämä kuitenkin auttoi isoäitiäsi paljon sen kolmenkymmenen vuoden ajan ja ilmeisesti myös sen jälkeenkin. Ehkä tämä lapsi koki auttaneensa paljon suhteessa saamaansa arvostukseen ja pisti välit poikki sen takia.
Saahan sitä kokea mitä vaan jos tahtoo. En tietysti tiedä miten teki esim lapsena tai nuorena, mutta aikuisena ei niinkään. Ainakaan mitä ite muistan.
Mumma kyllä arvosti häntä paljon. Esim sen lapsen antamat synttärilahjat oli aina paljon pienempiä kun meidän (sen vielä tajuan; jos ei oo varaa, sit ej ole) ja se kuitenkin haukkui meidän antamat lahjat. Puolisonsa haukku mua esim tyhmäksi ym. Kaikista ei tietenkään voi tykätä, mutta aika pahasti on asiat pielessä jos tollasta menee ääneen sanomaan. Ja siis tämä äitini sisar istui sillon mun vieressä, ja ei reagoinut mitenkään. Ja nää vain esimerkkeinä.
-ap
Kuulostaa siltä että käsiteltäviä asioita olisi paljon ja kaunaa tuntuu olevan jokaisella, mutta tahtotilaa niiden selvittelyyn ei ole. Haukkuminen ja siihen puuttumattomuus kertovat selvästi sitä, että sinusta ei tuossa porukassa syystä tai toisesta pidetä eikä sinua arvosteta. Komppaan jonkun aiemman vastausta siitä, että joko kestät tilanteen ja jatkat isoäitisi auttamista tai sitten vain otat kunnolla etäisyyttä. Voimia tilanteeseen!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oikeastihan sinä tai äitisi ette voi tietää todellisia syitä mummasi ja tätisi (?) välirikkoon. Siellä voi olla paljon taustalla, josta ei muut ole puhuneet ja mummasi on kääntänyt sen miten tahtoo. Ellei tätisi ole sitten sanonut suoraan, että välit menivät sen vuoksi että mumma oli flunssassa juhlapäivänä. Jos välit on katkaistu ensimmäisen lapsen saamisen jälkeen, voi syynä olla mumman myrkyllinen vaikutus lapsenlapseensa tai vertailu tms.
Toki ei tätisi varmaan ihan täysin puhdas pulmunen ole, mutta rivien välissä on tulkittavissa, että et häntä arvosta, tekipähän mitä tahansa. Kuulostaa jopa, että olet kateellinen hänelle kun haluat ettei mummasi soita tai ole tekemisissä tätisi kanssa.
Ja tätä mummasi osaa käyttää näemmä hyväkseen, kun saa sinut ja äitisi tekemään hänelle asioita. Tuollainen vertailu yms, mitä hän tekee, kertoo manipuloinnista tai sen yrityksistä. Ja en nyt teksteistä voi olla varma, näkyykö tädin suosiminen vain teille päin, vai yrittikö mummasi manipuloida tätiäsi puhumalla äidistäsi suosivaan sävyyn.
Itse ottaisin etäisyyttä mumman manipulointiin ja keskittyisin pitämään huolen omista ihmissuhteista. Sinun ja mummasi välinen ihmissuhde on ainut mihin voit vaikuttaa ja kannattaa keskittyä eikä pohtia millaiset välit mammalla on tätiisi. Ja jos mummasi sanoo, että pyytää tätiäsi tekemään jonkun asian niin koetapa vastata että "hei, sehän on hyvä idea, pyydä vaan." Voi olla että reaktio on jotain muuta kuin mitä oletat. Tai sitten hän pyytää oikeasti tätiäsi tekemään ja sehän on heidän välinen asia tekeekö vai eikö tee ja maksaako mummasi tädillesi.
Vierailija kirjoitti:
Oikeastihan sinä tai äitisi ette voi tietää todellisia syitä mummasi ja tätisi (?) välirikkoon. Siellä voi olla paljon taustalla, josta ei muut ole puhuneet ja mummasi on kääntänyt sen miten tahtoo. Ellei tätisi ole sitten sanonut suoraan, että välit menivät sen vuoksi että mumma oli flunssassa juhlapäivänä. Jos välit on katkaistu ensimmäisen lapsen saamisen jälkeen, voi syynä olla mumman myrkyllinen vaikutus lapsenlapseensa tai vertailu tms.
Toki ei tätisi varmaan ihan täysin puhdas pulmunen ole, mutta rivien välissä on tulkittavissa, että et häntä arvosta, tekipähän mitä tahansa. Kuulostaa jopa, että olet kateellinen hänelle kun haluat ettei mummasi soita tai ole tekemisissä tätisi kanssa.
Ja tätä mummasi osaa käyttää näemmä hyväkseen, kun saa sinut ja äitisi tekemään hänelle asioita. Tuollainen vertailu yms, mitä hän tekee, kertoo manipuloinnista tai sen yrityksistä. Ja en nyt teksteistä voi olla varma, näkyykö tädin suosiminen vain teille päin, vai yrittikö mummasi manipuloida tätiäsi puhumalla äidistäsi suosivaan sävyyn.
Itse ottaisin etäisyyttä mumman manipulointiin ja keskittyisin pitämään huolen omista ihmissuhteista. Sinun ja mummasi välinen ihmissuhde on ainut mihin voit vaikuttaa ja kannattaa keskittyä eikä pohtia millaiset välit mammalla on tätiisi. Ja jos mummasi sanoo, että pyytää tätiäsi tekemään jonkun asian niin koetapa vastata että "hei, sehän on hyvä idea, pyydä vaan." Voi olla että reaktio on jotain muuta kuin mitä oletat. Tai sitten hän pyytää oikeasti tätiäsi tekemään ja sehän on heidän välinen asia tekeekö vai eikö tee ja maksaako mummasi tädillesi.
Ei tietysti voi tarkkaa tietää syitä. Yksi todnäk syy on myös mumman sairastuminen- täti ei halunnut hoitaa ja auttaa koska ihan rehellisesti ei osaisi (eikä se nyt ole se pääpointti, älkää tajutko väärin). Mumma ei mun tietojen mukaan ollut myrkyllinen lapsenlasta kohtaan, miten olisikaan ollut kun ei edes nähnyt. Tämä lapsi eli mun serkku, niin hällä oli samanlaisia terveydellisiä ongelmia kun mulla, ja mumma toki olisi auttanut jos olisi asunut lähempänä (asuvat eri kaupungissa, mahdollisesti nykysin eri maakunnassakin, en tiedä).
Tottakai moni Asia mitä tätini teki, oli varmaan hänen arvojen mukaan täysin ok. Mutta ollut aina erilainen äitini kanssa, erilaiset arvot ja sellanen tietty maailmankatsomus yms. Äitini myös pääsi suht hyvään ammattiin, josta täti ja miehensä kateellisia, koska ajattelevat työn olevan helppoa hyväpalkkaista työtä (jota se ei todellakaan ole). Itse he ei ainakaan aiemmin olleet töissä.
Tädin puoliso haukkui mua kerran tyhmäksi mummallamme, suuttui kun otin "liikaa" ruokaa (oltiin syömäs siellä) jne. Kerran tulivat meille ruualle, ja paikalla oli myös isäni vanhemmat ja veljet (?). Valittivat jälkeenpäin kuinka rasittavia isäni vanhemmat olivat. Tämän kaiken jälkeen myös isäni suhtautuminen heihin on suht huono vaikkei sitä ole suoraan sanonutkaan.
Nyt lähden mummalle taas siivoamaan, hyvää viikonlopun jatkoa palstalaisille!
-ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oikeastihan sinä tai äitisi ette voi tietää todellisia syitä mummasi ja tätisi (?) välirikkoon. Siellä voi olla paljon taustalla, josta ei muut ole puhuneet ja mummasi on kääntänyt sen miten tahtoo. Ellei tätisi ole sitten sanonut suoraan, että välit menivät sen vuoksi että mumma oli flunssassa juhlapäivänä. Jos välit on katkaistu ensimmäisen lapsen saamisen jälkeen, voi syynä olla mumman myrkyllinen vaikutus lapsenlapseensa tai vertailu tms.
Toki ei tätisi varmaan ihan täysin puhdas pulmunen ole, mutta rivien välissä on tulkittavissa, että et häntä arvosta, tekipähän mitä tahansa. Kuulostaa jopa, että olet kateellinen hänelle kun haluat ettei mummasi soita tai ole tekemisissä tätisi kanssa.
Ja tätä mummasi osaa käyttää näemmä hyväkseen, kun saa sinut ja äitisi tekemään hänelle asioita. Tuollainen vertailu yms, mitä hän tekee, kertoo manipuloinnista tai sen yrityksistä. Ja en nyt teksteistä voi olla varma, näkyykö tädin suosiminen vain teille päin, vai yrittikö mummasi manipuloida tätiäsi puhumalla äidistäsi suosivaan sävyyn.
Itse ottaisin etäisyyttä mumman manipulointiin ja keskittyisin pitämään huolen omista ihmissuhteista. Sinun ja mummasi välinen ihmissuhde on ainut mihin voit vaikuttaa ja kannattaa keskittyä eikä pohtia millaiset välit mammalla on tätiisi. Ja jos mummasi sanoo, että pyytää tätiäsi tekemään jonkun asian niin koetapa vastata että "hei, sehän on hyvä idea, pyydä vaan." Voi olla että reaktio on jotain muuta kuin mitä oletat. Tai sitten hän pyytää oikeasti tätiäsi tekemään ja sehän on heidän välinen asia tekeekö vai eikö tee ja maksaako mummasi tädillesi.
Ei tietysti voi tarkkaa tietää syitä. Yksi todnäk syy on myös mumman sairastuminen- täti ei halunnut hoitaa ja auttaa koska ihan rehellisesti ei osaisi (eikä se nyt ole se pääpointti, älkää tajutko väärin). Mumma ei mun tietojen mukaan ollut myrkyllinen lapsenlasta kohtaan, miten olisikaan ollut kun ei edes nähnyt. Tämä lapsi eli mun serkku, niin hällä oli samanlaisia terveydellisiä ongelmia kun mulla, ja mumma toki olisi auttanut jos olisi asunut lähempänä (asuvat eri kaupungissa, mahdollisesti nykysin eri maakunnassakin, en tiedä).
Tottakai moni Asia mitä tätini teki, oli varmaan hänen arvojen mukaan täysin ok. Mutta ollut aina erilainen äitini kanssa, erilaiset arvot ja sellanen tietty maailmankatsomus yms. Äitini myös pääsi suht hyvään ammattiin, josta täti ja miehensä kateellisia, koska ajattelevat työn olevan helppoa hyväpalkkaista työtä (jota se ei todellakaan ole). Itse he ei ainakaan aiemmin olleet töissä.
Tädin puoliso haukkui mua kerran tyhmäksi mummallamme, suuttui kun otin "liikaa" ruokaa (oltiin syömäs siellä) jne. Kerran tulivat meille ruualle, ja paikalla oli myös isäni vanhemmat ja veljet (?). Valittivat jälkeenpäin kuinka rasittavia isäni vanhemmat olivat. Tämän kaiken jälkeen myös isäni suhtautuminen heihin on suht huono vaikkei sitä ole suoraan sanonutkaan.
Nyt lähden mummalle taas siivoamaan, hyvää viikonlopun jatkoa palstalaisille!
-ap
Tuota, kai sä ymmärrät, että mummasi ON myrkyllinen lastenlastaan kohtaan, kun manipuloi ja vertaa häntä toisiin ihmisiin. Nimittäin sua kohtaan! Nytkin teet tänne postauksen, jossa käy ilmi että sua vaivaa mumman toiminta. Äitisi ei ole osannut katkaista välejä tai suojella sinua mummasi käytökseltä. Vaikutat aika nuorelta ja äitisi mielipiteet sisarestaan vaikuttavat sinuun aika paljon. Äitisi on ehkä myös mumman manipuloitavissa. Syytätte äitinne sisarta, vaikka hän ei ole mumman käytökseen syyllinen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oikeastihan sinä tai äitisi ette voi tietää todellisia syitä mummasi ja tätisi (?) välirikkoon. Siellä voi olla paljon taustalla, josta ei muut ole puhuneet ja mummasi on kääntänyt sen miten tahtoo. Ellei tätisi ole sitten sanonut suoraan, että välit menivät sen vuoksi että mumma oli flunssassa juhlapäivänä. Jos välit on katkaistu ensimmäisen lapsen saamisen jälkeen, voi syynä olla mumman myrkyllinen vaikutus lapsenlapseensa tai vertailu tms.
Toki ei tätisi varmaan ihan täysin puhdas pulmunen ole, mutta rivien välissä on tulkittavissa, että et häntä arvosta, tekipähän mitä tahansa. Kuulostaa jopa, että olet kateellinen hänelle kun haluat ettei mummasi soita tai ole tekemisissä tätisi kanssa.
Ja tätä mummasi osaa käyttää näemmä hyväkseen, kun saa sinut ja äitisi tekemään hänelle asioita. Tuollainen vertailu yms, mitä hän tekee, kertoo manipuloinnista tai sen yrityksistä. Ja en nyt teksteistä voi olla varma, näkyykö tädin suosiminen vain teille päin, vai yrittikö mummasi manipuloida tätiäsi puhumalla äidistäsi suosivaan sävyyn.
Itse ottaisin etäisyyttä mumman manipulointiin ja keskittyisin pitämään huolen omista ihmissuhteista. Sinun ja mummasi välinen ihmissuhde on ainut mihin voit vaikuttaa ja kannattaa keskittyä eikä pohtia millaiset välit mammalla on tätiisi. Ja jos mummasi sanoo, että pyytää tätiäsi tekemään jonkun asian niin koetapa vastata että "hei, sehän on hyvä idea, pyydä vaan." Voi olla että reaktio on jotain muuta kuin mitä oletat. Tai sitten hän pyytää oikeasti tätiäsi tekemään ja sehän on heidän välinen asia tekeekö vai eikö tee ja maksaako mummasi tädillesi.
Ei tietysti voi tarkkaa tietää syitä. Yksi todnäk syy on myös mumman sairastuminen- täti ei halunnut hoitaa ja auttaa koska ihan rehellisesti ei osaisi (eikä se nyt ole se pääpointti, älkää tajutko väärin). Mumma ei mun tietojen mukaan ollut myrkyllinen lapsenlasta kohtaan, miten olisikaan ollut kun ei edes nähnyt. Tämä lapsi eli mun serkku, niin hällä oli samanlaisia terveydellisiä ongelmia kun mulla, ja mumma toki olisi auttanut jos olisi asunut lähempänä (asuvat eri kaupungissa, mahdollisesti nykysin eri maakunnassakin, en tiedä).
Tottakai moni Asia mitä tätini teki, oli varmaan hänen arvojen mukaan täysin ok. Mutta ollut aina erilainen äitini kanssa, erilaiset arvot ja sellanen tietty maailmankatsomus yms. Äitini myös pääsi suht hyvään ammattiin, josta täti ja miehensä kateellisia, koska ajattelevat työn olevan helppoa hyväpalkkaista työtä (jota se ei todellakaan ole). Itse he ei ainakaan aiemmin olleet töissä.
Tädin puoliso haukkui mua kerran tyhmäksi mummallamme, suuttui kun otin "liikaa" ruokaa (oltiin syömäs siellä) jne. Kerran tulivat meille ruualle, ja paikalla oli myös isäni vanhemmat ja veljet (?). Valittivat jälkeenpäin kuinka rasittavia isäni vanhemmat olivat. Tämän kaiken jälkeen myös isäni suhtautuminen heihin on suht huono vaikkei sitä ole suoraan sanonutkaan.
Nyt lähden mummalle taas siivoamaan, hyvää viikonlopun jatkoa palstalaisille!
-ap
Tuota, kai sä ymmärrät, että mummasi ON myrkyllinen lastenlastaan kohtaan, kun manipuloi ja vertaa häntä toisiin ihmisiin. Nimittäin sua kohtaan! Nytkin teet tänne postauksen, jossa käy ilmi että sua vaivaa mumman toiminta. Äitisi ei ole osannut katkaista välejä tai suojella sinua mummasi käytökseltä. Vaikutat aika nuorelta ja äitisi mielipiteet sisarestaan vaikuttavat sinuun aika paljon. Äitisi on ehkä myös mumman manipuloitavissa. Syytätte äitinne sisarta, vaikka hän ei ole mumman käytökseen syyllinen.
Niin siis mumma vertasi MUA, ei serkkuani. Yritti pitää serkkuuni (eli 2.lapsenlapseensa) kyllä yhteyttä. Enäã ei pidä. Joka nyt on ymmärrettävää.
Aiemmassa viestissa ymmärtääkseni puhuttiin serkustani.
Asumme suht lähellä mummaani. Kun äitini oli nuori, mummani oli suht sellanen ettei hirveesti kotona ollut ainakaan äitini kanssa. Äiti varmaan olisi katkassut välit jos ukki ei olisi kuollut. Ja tuskin muutenkaan olisimme nyt tässä tilanteessa.
Osaan ajatella omilla aivoillani, ja en koskaan erityisesti tykännyt äitini sisaruksesta. Edes sillon kun välit oli suht hyvät. Oli aina tosi hiljaa, ei oikei tehny mun kanssa mitään, kuitenkin tuli meille ilmottamatta jne (kun asui vielä mummalla).
Ei hän ole mumman käytökseen syyllinen, tietenkään. Mutta omaansa on. En hirveän mielellään menisi mummalle ja et se olis siellä tyyliin siivoomassa tms. Kerran jo meinasin mennä (kolme vuotta sitten noin), mutta onneks mumma tyyliin soitti et se oli siellä jotain tekemässä. En muista enää mitä.
Jos mumma nyt sille soittas ja sanos viel et ku me ei tehä mitään (joka ois valhetta), niin kun tää äitini sisarus on semmone et juoruis kaikille senkin. Toki jos se on hein elämänsä ainoo sisältö, mikäs siinä sitte xd
Ps. Olen nyt päättänyt et jos mumma on sillee "soitan x:lle et tulis tekee asian y" ni sit oon sillee "voikuinka kiva". Ehkä mumma just haluu tietyl tapaa sellast et "no et varmaa soita"-tyyppist vastausta (olipa sekavasfi selitetty) xd
-AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mumma ?
Niin, isoäiti. Ei niin harvinainen sana ole.
-ap
Laita AP seuraavan kerran tekstisi tekoälylle siivottavaksi ennen postausta. Ei oikein jaksaisi lukea tuollaista sillisalaattia.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oikeastihan sinä tai äitisi ette voi tietää todellisia syitä mummasi ja tätisi (?) välirikkoon. Siellä voi olla paljon taustalla, josta ei muut ole puhuneet ja mummasi on kääntänyt sen miten tahtoo. Ellei tätisi ole sitten sanonut suoraan, että välit menivät sen vuoksi että mumma oli flunssassa juhlapäivänä. Jos välit on katkaistu ensimmäisen lapsen saamisen jälkeen, voi syynä olla mumman myrkyllinen vaikutus lapsenlapseensa tai vertailu tms.
Toki ei tätisi varmaan ihan täysin puhdas pulmunen ole, mutta rivien välissä on tulkittavissa, että et häntä arvosta, tekipähän mitä tahansa. Kuulostaa jopa, että olet kateellinen hänelle kun haluat ettei mummasi soita tai ole tekemisissä tätisi kanssa.
Ja tätä mummasi osaa käyttää näemmä hyväkseen, kun saa sinut ja äitisi tekemään hänelle asioita. Tuollainen vertailu yms, mitä hän tekee, kertoo manipuloinnista tai sen yrityksistä. Ja en nyt teksteistä voi olla varma, näkyykö tädin suosiminen vain teille päin, vai yrittikö mummasi manipuloida tätiäsi puhumalla äidistäsi suosivaan sävyyn.
Itse ottaisin etäisyyttä mumman manipulointiin ja keskittyisin pitämään huolen omista ihmissuhteista. Sinun ja mummasi välinen ihmissuhde on ainut mihin voit vaikuttaa ja kannattaa keskittyä eikä pohtia millaiset välit mammalla on tätiisi. Ja jos mummasi sanoo, että pyytää tätiäsi tekemään jonkun asian niin koetapa vastata että "hei, sehän on hyvä idea, pyydä vaan." Voi olla että reaktio on jotain muuta kuin mitä oletat. Tai sitten hän pyytää oikeasti tätiäsi tekemään ja sehän on heidän välinen asia tekeekö vai eikö tee ja maksaako mummasi tädillesi.
Ei tietysti voi tarkkaa tietää syitä. Yksi todnäk syy on myös mumman sairastuminen- täti ei halunnut hoitaa ja auttaa koska ihan rehellisesti ei osaisi (eikä se nyt ole se pääpointti, älkää tajutko väärin). Mumma ei mun tietojen mukaan ollut myrkyllinen lapsenlasta kohtaan, miten olisikaan ollut kun ei edes nähnyt. Tämä lapsi eli mun serkku, niin hällä oli samanlaisia terveydellisiä ongelmia kun mulla, ja mumma toki olisi auttanut jos olisi asunut lähempänä (asuvat eri kaupungissa, mahdollisesti nykysin eri maakunnassakin, en tiedä).
Tottakai moni Asia mitä tätini teki, oli varmaan hänen arvojen mukaan täysin ok. Mutta ollut aina erilainen äitini kanssa, erilaiset arvot ja sellanen tietty maailmankatsomus yms. Äitini myös pääsi suht hyvään ammattiin, josta täti ja miehensä kateellisia, koska ajattelevat työn olevan helppoa hyväpalkkaista työtä (jota se ei todellakaan ole). Itse he ei ainakaan aiemmin olleet töissä.
Tädin puoliso haukkui mua kerran tyhmäksi mummallamme, suuttui kun otin "liikaa" ruokaa (oltiin syömäs siellä) jne. Kerran tulivat meille ruualle, ja paikalla oli myös isäni vanhemmat ja veljet (?). Valittivat jälkeenpäin kuinka rasittavia isäni vanhemmat olivat. Tämän kaiken jälkeen myös isäni suhtautuminen heihin on suht huono vaikkei sitä ole suoraan sanonutkaan.
Nyt lähden mummalle taas siivoamaan, hyvää viikonlopun jatkoa palstalaisille!
-ap
Tuota, kai sä ymmärrät, että mummasi ON myrkyllinen lastenlastaan kohtaan, kun manipuloi ja vertaa häntä toisiin ihmisiin. Nimittäin sua kohtaan! Nytkin teet tänne postauksen, jossa käy ilmi että sua vaivaa mumman toiminta. Äitisi ei ole osannut katkaista välejä tai suojella sinua mummasi käytökseltä. Vaikutat aika nuorelta ja äitisi mielipiteet sisarestaan vaikuttavat sinuun aika paljon. Äitisi on ehkä myös mumman manipuloitavissa. Syytätte äitinne sisarta, vaikka hän ei ole mumman käytökseen syyllinen.
Niin siis mumma vertasi MUA, ei serkkuani. Yritti pitää serkkuuni (eli 2.lapsenlapseensa) kyllä yhteyttä. Enäã ei pidä. Joka nyt on ymmärrettävää.
Aiemmassa viestissa ymmärtääkseni puhuttiin serkustani.
Asumme suht lähellä mummaani. Kun äitini oli nuori, mummani oli suht sellanen ettei hirveesti kotona ollut ainakaan äitini kanssa. Äiti varmaan olisi katkassut välit jos ukki ei olisi kuollut. Ja tuskin muutenkaan olisimme nyt tässä tilanteessa.
Osaan ajatella omilla aivoillani, ja en koskaan erityisesti tykännyt äitini sisaruksesta. Edes sillon kun välit oli suht hyvät. Oli aina tosi hiljaa, ei oikei tehny mun kanssa mitään, kuitenkin tuli meille ilmottamatta jne (kun asui vielä mummalla).
Ei hän ole mumman käytökseen syyllinen, tietenkään. Mutta omaansa on. En hirveän mielellään menisi mummalle ja et se olis siellä tyyliin siivoomassa tms. Kerran jo meinasin mennä (kolme vuotta sitten noin), mutta onneks mumma tyyliin soitti et se oli siellä jotain tekemässä. En muista enää mitä.
Jos mumma nyt sille soittas ja sanos viel et ku me ei tehä mitään (joka ois valhetta), niin kun tää äitini sisarus on semmone et juoruis kaikille senkin. Toki jos se on hein elämänsä ainoo sisältö, mikäs siinä sitte xd
Ps. Olen nyt päättänyt et jos mumma on sillee "soitan x:lle et tulis tekee asian y" ni sit oon sillee "voikuinka kiva". Ehkä mumma just haluu tietyl tapaa sellast et "no et varmaa soita"-tyyppist vastausta (olipa sekavasfi selitetty) xd
-AP
Jos mummasi on myrkyllinen sinua kohtaan niin miksei serkkuasikin? Mistä voit tietää ettei olisi?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Oikeastihan sinä tai äitisi ette voi tietää todellisia syitä mummasi ja tätisi (?) välirikkoon. Siellä voi olla paljon taustalla, josta ei muut ole puhuneet ja mummasi on kääntänyt sen miten tahtoo. Ellei tätisi ole sitten sanonut suoraan, että välit menivät sen vuoksi että mumma oli flunssassa juhlapäivänä. Jos välit on katkaistu ensimmäisen lapsen saamisen jälkeen, voi syynä olla mumman myrkyllinen vaikutus lapsenlapseensa tai vertailu tms.
Toki ei tätisi varmaan ihan täysin puhdas pulmunen ole, mutta rivien välissä on tulkittavissa, että et häntä arvosta, tekipähän mitä tahansa. Kuulostaa jopa, että olet kateellinen hänelle kun haluat ettei mummasi soita tai ole tekemisissä tätisi kanssa.
Ja tätä mummasi osaa käyttää näemmä hyväkseen, kun saa sinut ja äitisi tekemään hänelle asioita. Tuollainen vertailu yms, mitä hän tekee, kertoo manipuloinnista tai sen yrityksistä. Ja en nyt teksteistä voi olla varma, näkyykö tädin suosiminen vain teille päin, vai yrittikö mummasi manipuloida tätiäsi puhumalla äidistäsi suosivaan sävyyn.
Itse ottaisin etäisyyttä mumman manipulointiin ja keskittyisin pitämään huolen omista ihmissuhteista. Sinun ja mummasi välinen ihmissuhde on ainut mihin voit vaikuttaa ja kannattaa keskittyä eikä pohtia millaiset välit mammalla on tätiisi. Ja jos mummasi sanoo, että pyytää tätiäsi tekemään jonkun asian niin koetapa vastata että "hei, sehän on hyvä idea, pyydä vaan." Voi olla että reaktio on jotain muuta kuin mitä oletat. Tai sitten hän pyytää oikeasti tätiäsi tekemään ja sehän on heidän välinen asia tekeekö vai eikö tee ja maksaako mummasi tädillesi.
Ei tietysti voi tarkkaa tietää syitä. Yksi todnäk syy on myös mumman sairastuminen- täti ei halunnut hoitaa ja auttaa koska ihan rehellisesti ei osaisi (eikä se nyt ole se pääpointti, älkää tajutko väärin). Mumma ei mun tietojen mukaan ollut myrkyllinen lapsenlasta kohtaan, miten olisikaan ollut kun ei edes nähnyt. Tämä lapsi eli mun serkku, niin hällä oli samanlaisia terveydellisiä ongelmia kun mulla, ja mumma toki olisi auttanut jos olisi asunut lähempänä (asuvat eri kaupungissa, mahdollisesti nykysin eri maakunnassakin, en tiedä).
Tottakai moni Asia mitä tätini teki, oli varmaan hänen arvojen mukaan täysin ok. Mutta ollut aina erilainen äitini kanssa, erilaiset arvot ja sellanen tietty maailmankatsomus yms. Äitini myös pääsi suht hyvään ammattiin, josta täti ja miehensä kateellisia, koska ajattelevat työn olevan helppoa hyväpalkkaista työtä (jota se ei todellakaan ole). Itse he ei ainakaan aiemmin olleet töissä.
Tädin puoliso haukkui mua kerran tyhmäksi mummallamme, suuttui kun otin "liikaa" ruokaa (oltiin syömäs siellä) jne. Kerran tulivat meille ruualle, ja paikalla oli myös isäni vanhemmat ja veljet (?). Valittivat jälkeenpäin kuinka rasittavia isäni vanhemmat olivat. Tämän kaiken jälkeen myös isäni suhtautuminen heihin on suht huono vaikkei sitä ole suoraan sanonutkaan.
Nyt lähden mummalle taas siivoamaan, hyvää viikonlopun jatkoa palstalaisille!
-ap
Tuota, kai sä ymmärrät, että mummasi ON myrkyllinen lastenlastaan kohtaan, kun manipuloi ja vertaa häntä toisiin ihmisiin. Nimittäin sua kohtaan! Nytkin teet tänne postauksen, jossa käy ilmi että sua vaivaa mumman toiminta. Äitisi ei ole osannut katkaista välejä tai suojella sinua mummasi käytökseltä. Vaikutat aika nuorelta ja äitisi mielipiteet sisarestaan vaikuttavat sinuun aika paljon. Äitisi on ehkä myös mumman manipuloitavissa. Syytätte äitinne sisarta, vaikka hän ei ole mumman käytökseen syyllinen.
Niin siis mumma vertasi MUA, ei serkkuani. Yritti pitää serkkuuni (eli 2.lapsenlapseensa) kyllä yhteyttä. Enäã ei pidä. Joka nyt on ymmärrettävää.
Aiemmassa viestissa ymmärtääkseni puhuttiin serkustani.
Asumme suht lähellä mummaani. Kun äitini oli nuori, mummani oli suht sellanen ettei hirveesti kotona ollut ainakaan äitini kanssa. Äiti varmaan olisi katkassut välit jos ukki ei olisi kuollut. Ja tuskin muutenkaan olisimme nyt tässä tilanteessa.
Osaan ajatella omilla aivoillani, ja en koskaan erityisesti tykännyt äitini sisaruksesta. Edes sillon kun välit oli suht hyvät. Oli aina tosi hiljaa, ei oikei tehny mun kanssa mitään, kuitenkin tuli meille ilmottamatta jne (kun asui vielä mummalla).
Ei hän ole mumman käytökseen syyllinen, tietenkään. Mutta omaansa on. En hirveän mielellään menisi mummalle ja et se olis siellä tyyliin siivoomassa tms. Kerran jo meinasin mennä (kolme vuotta sitten noin), mutta onneks mumma tyyliin soitti et se oli siellä jotain tekemässä. En muista enää mitä.
Jos mumma nyt sille soittas ja sanos viel et ku me ei tehä mitään (joka ois valhetta), niin kun tää äitini sisarus on semmone et juoruis kaikille senkin. Toki jos se on hein elämänsä ainoo sisältö, mikäs siinä sitte xd
Ps. Olen nyt päättänyt et jos mumma on sillee "soitan x:lle et tulis tekee asian y" ni sit oon sillee "voikuinka kiva". Ehkä mumma just haluu tietyl tapaa sellast et "no et varmaa soita"-tyyppist vastausta (olipa sekavasfi selitetty) xd
-AP
Jos mummasi on myrkyllinen sinua kohtaan niin miksei serkkuasikin? Mistä voit tietää ettei olisi?
Siitä et valtaosan tapaamisista olin paikalla. Ei ole enää yhteydessä, kun kortitkin ym heitettiin suoraan roskiin eikä annettu serkulleni. Serkkuni on siis mua paljon nuorempi.
Tietysti jos olisi vielä yhteydessä, voisi olla myrkyllinen, paha sanoa.
-ap
Hei taas,
Puhelin-asiasta on tullut paljon kommenttia, joten vastaan vielä yhteisesti siihen:
Emme tietenkään aio oikeasti ottaa mummaltani puhelinta pois, tai edes poistaa numeroita (rehellisesti; mä en ainakaan edes osaisi poistaa niitä 🤭). Kirjoitin tämän eilen aikalailla ennen klo 23;a, joten en alkanut tota muokkaamaan.
Päädyimme vanhempieni kanssa tulokseen et tod.näk mummani saa noin meidät sinne, kun sanoo "mie pyydän x:n tekemään asian y", niin sitten menemme sinne koska emme halua sen toisenlapsen menevän. Tietysti varmoja emme voi olla.
Tänään kävimme taas mumman luona auttamassa ja ei nut moittinut mitään, ei puhunu toisesta lapsestaan. Enkä kysynyt todellakaan. Ajattelin ainakin ite et puhukoot siitä jos puhuu (jos se on jotain tyyliin "30vuotta sitten x teki asian y"), ja sanokoot vaikka et pyytääkin. Jos oikeesti pyytää ja haukkuu meitä, sitten voi välienkatkasua miettiä ainaskin.
Eli ei tässä vielä olla välejä mummaan katkasemassa.;)
Jokainen toki toimii vastaavissa tilanteissa itelle sopivalla tavalla. Ja on vaikea tietää toisten tilanteen vakavuutta, kun ei itse elä sitä arkea.;)
Vielä kaikille yhteisesti; mummani mies on tosiaan kuollut parikymmentä vuotta sitten.
Kaikki vinkit oli muuten tosi hyödyllisiä, kiitti oikeesti niistä!;)
-AP