Lue keskustelun säännöt.
Te seksittömien liittojen itkijät!
05.11.2014 |
Mikä siinä on niin vaikeaa keskustella nämä asiat läpi sen puolison kanssa seurusteluvaiheessa? Eikö normaalin parinvalintaan kuulu keskustelu siitä kohtaavatko halut ja mielipiteet esimerkiksi lastenteon, yleisen arvovalintojen, moraalikäsitysten ja muiden suhteen?
Jokaisen parin tulisi keskustella ja puhua asiat selviksi suhteen alussa. Eikö silloin tule selväksi molemmille
a.) onko ok elää seksittömässä liitossa, jos toisen halut loppuvat
b.) jos ei ole, onko molemmille ok ulkoistaa seksi
c.) jos ei ole, onko molemmille ok, että sitten erotaan
Mikä siinä on niin vaikeaa aikuisille ihmisille puhua toisen kanssa?
Kommentit (27)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihmisten pitäisi tosiaan saada se suunsa auki silloin kun pitäisi.
Me ollaan juteltu nuo asiat selviksi kyllä parisuhteen alkumetreillä. Silloin vain ei tuntunut millään muotoa realistiselta, että jossain vaiheessa miehen kiinnostus ensin mihinkään erikoisempaan ja kokeilevampaan seksiin ja lopulta seksiin ylipäänsä yksinkertaisesti lakkaisi. Ensimmäiset kuusi vuotta suhteesta harrastettiin seksiä monipuolisesti ja usein, sitten se alkoi hiipua miehen työstressin takia. Lopulta stressisyöminen on lisännyt miehen painoa niin paljon, että uskon senkin olevan osa ongelmaa.
Lupa harrastaa seksiä muiden kanssa on, mutta harmillista kyllä, se vain ei riitä. Seksi toisen ihmisen kanssa ei korvaa sitä, että kaipaan seksin tuomaa läheisyyttä myös omalta kumppaniltani. Tätä en osannut ottaa huomioon silloin 10 vuotta sitten, kun käytiin näitä entäs jos -keskusteluja. Ajattelin, että hyvä seksi on hyvää seksiä riippumatta siitä, kenen kanssa sitä harrastaa, ja edelleenkin olen osittain sitä mieltä. Olen seksin jälkeen seksuaalisesti tyydytetty, mutta emotionaalisesti jotain jää puuttumaan, jos saan seksiä ainoastaan muiden kuin oman rakkaani kanssa. Vaikka muunlaista läheisyyttä ja hellyyttä meillä onkin paljon edelleen, niin puuttuvaa seksiä ja sen tuomaa läheisyyttä ei ainakaan minun kokemukseni mukaan voi sillä täysin korvata.
En todellakaan ole eroamassa tämän asian takia, koska suhde kuitenkin muuten voi edelleen hyvin: viihdytään yhdessä, tehdään paljon kaikenlaista muuta ja tosiaan sitä läheisyyttä, suukottelua, silittelyä, kainalossa nukkumista ja arjessa huomioimista on. Toivon vain, että jonkin ihmeen kautta tämä seksiongelmakin vielä ratkeaa.
eihän se auta etukäteen keskustella, koska voihan asiat, tilanteet, ihmiset yms. muuttua. Ei siitä toki haittaakaan ole, että keskustellaan, kaikki keskustelu on yleensä hyvä, mutta ei se mitään ratkaisua mihinkään toisi
ap:n kolmikohtainen lista on ehkä hiukan mustavalkoinen. Se sopii lähinnä ihmiselle, jolle seksi on yksi (fyysinen) tarve muidne joukossa ja jonka täyttäminen ei edellytä tunnesidettä tai vastaavaa
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyllä tuo kuulostaa mieluummin siltä, että ap ja muut seksin perään ruikuttajat elävät rakkaudettomassa liitossa, eikä tuo seksittömyys ole kuin oire siitä.
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 14:14"]
ap:n kolmikohtainen lista on ehkä hiukan mustavalkoinen. Se sopii lähinnä ihmiselle, jolle seksi on yksi (fyysinen) tarve muidne joukossa ja jonka täyttäminen ei edellytä tunnesidettä tai vastaavaa
[/quote]
No ideanahan siinä onkin se, että henkilö joka ei noita arvoja jaa, voi jättää tuolla tavalla ajattelevan tapauksen väliin kumppania valitessaan, ja etsiä sellaisen jolla riittää ymmärrystä ja pinnaa sitoutua toiseen myös niiden vastamäkien ajaksi. Tämä siis on mahdollista ainoastaan silloin, jos näistäkin asioista keskustellaan ennen sitoutumista. Seksinatsit pariutukoot keskenään, samoin moniavioisuuden kannattajat. Itseni varaan vain aidosti sitoutuvalle, suhteen eteen täysillä töitä tekevälle, täydellisen lojaalille kumppanille, jollainen olen itsekin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En minä elä seksittömässä liitossa, enkä ole sen perään ruikuttaja. Pointtini oli, että avatkaa hyvänen aika suunne jo suhteen alussa ja keskustelkaa. Jos minulle olisi selvinnyt suhteen alussa, että mies ei voisi elää seksittömässä suhteessa, en olisi mennyt mieheni kanssa naimisiin tai tehnyt lapsia.
Me kuitenkin kävimme tuon keskustelun ja olimme sitä mieltä, että seksittäkin voimme elää. Eli meille seksillä on yhtä paljon/vähän merkitystä. En olisi perustanut elämääni ja perhettä miehen varaan, jolle seksi merkitsee niin paljon, että ilman sitä ei voi elää. Joku muu olisi voinut vielä jatkaa keskustelua kohtiin b. ja c. ja d. jne.
Seksin kohdalle voitte vaihtaa sanaksi vaikka läheisyyden tai lapset. Sama pointti toimii niissäkin.
ap
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 14:36"]
En minä elä seksittömässä liitossa, enkä ole sen perään ruikuttaja. Pointtini oli, että avatkaa hyvänen aika suunne jo suhteen alussa ja keskustelkaa. Jos minulle olisi selvinnyt suhteen alussa, että mies ei voisi elää seksittömässä suhteessa, en olisi mennyt mieheni kanssa naimisiin tai tehnyt lapsia.
Me kuitenkin kävimme tuon keskustelun ja olimme sitä mieltä, että seksittäkin voimme elää. Eli meille seksillä on yhtä paljon/vähän merkitystä. En olisi perustanut elämääni ja perhettä miehen varaan, jolle seksi merkitsee niin paljon, että ilman sitä ei voi elää. Joku muu olisi voinut vielä jatkaa keskustelua kohtiin b. ja c. ja d. jne.
Seksin kohdalle voitte vaihtaa sanaksi vaikka läheisyyden tai lapset. Sama pointti toimii niissäkin.
ap
[/quote]
Olen samaa mieltä. Kannattaa keskustella asioista ennen kuin suhde menee vakavaksi, koska on huomattavasti vähemmän sitä "särmien hiomista", jos on samanlaiset arvot ja ajatukset jo entuudestaan.
Tämä ei kuitenkaan muuta sitä, että myös suhteen aikana asioista pitäisi voida puhua, koska mielipiteet ja tilanteet muuttuu eikä kohdattu todellisuus välttämättä vastaa sitä, mitä on aikanaan kuvitellut. Tällaisia asioita ei voi loppuun asti lyödä lukkoon joskus suhteen alkutaipaleella. Siinä kohtaa elämää, kun vaikka seksittömyysongelmat alkaa on ihan eri ihminen kuin vaikka 20 vuotta aiemmin, kun asioista on keskusteltu. Vaikka silloin 20 vuotta aiemmin olisi tuntunut ihan hyvältä ajatus siitä, että seksiä saa hakea suhteen ulkopuolelta, niin ei se välttämättä enää silloin tunnukaan sopivalta, kun sellaisen ongelman eteen oikeasti joudutaan. Onhan se nyt täysin kohtuutonta odottaa, ettei mielipiteet tai ajatusmaailma saa muuttua vuosien ja vuosikymmenten aikana.
Siksi asioista pitäisi pystyä puhumaan kiihkottomasti ja ajan kanssa pitkin suhdetta. Kiihkottomuus ja syyttelemättömyys on tärkeitä etenkin silloin, kun ongelmat alkaa kasaantua.
-5
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tollo. Seksittömyys ei todellakaan ole alkanut seurusteluvaiheessa, vaan paljon paljon myöhemmin. Etukäteen ihastuneena on mahdoton sanoa mitään tunteistä ja tuntemuksista 10 vuoden kuluttua.
Seksi ei ole kuitenkaan koko elämä, ei ainakaan minulle.
Älä luen valituksia jos et kestä niitä.
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 14:47"]
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 14:36"]
En minä elä seksittömässä liitossa, enkä ole sen perään ruikuttaja. Pointtini oli, että avatkaa hyvänen aika suunne jo suhteen alussa ja keskustelkaa. Jos minulle olisi selvinnyt suhteen alussa, että mies ei voisi elää seksittömässä suhteessa, en olisi mennyt mieheni kanssa naimisiin tai tehnyt lapsia.
Me kuitenkin kävimme tuon keskustelun ja olimme sitä mieltä, että seksittäkin voimme elää. Eli meille seksillä on yhtä paljon/vähän merkitystä. En olisi perustanut elämääni ja perhettä miehen varaan, jolle seksi merkitsee niin paljon, että ilman sitä ei voi elää. Joku muu olisi voinut vielä jatkaa keskustelua kohtiin b. ja c. ja d. jne.
Seksin kohdalle voitte vaihtaa sanaksi vaikka läheisyyden tai lapset. Sama pointti toimii niissäkin.
ap
[/quote]
Olen samaa mieltä. Kannattaa keskustella asioista ennen kuin suhde menee vakavaksi, koska on huomattavasti vähemmän sitä "särmien hiomista", jos on samanlaiset arvot ja ajatukset jo entuudestaan.
Tämä ei kuitenkaan muuta sitä, että myös suhteen aikana asioista pitäisi voida puhua, koska mielipiteet ja tilanteet muuttuu eikä kohdattu todellisuus välttämättä vastaa sitä, mitä on aikanaan kuvitellut. Tällaisia asioita ei voi loppuun asti lyödä lukkoon joskus suhteen alkutaipaleella. Siinä kohtaa elämää, kun vaikka seksittömyysongelmat alkaa on ihan eri ihminen kuin vaikka 20 vuotta aiemmin, kun asioista on keskusteltu. Vaikka silloin 20 vuotta aiemmin olisi tuntunut ihan hyvältä ajatus siitä, että seksiä saa hakea suhteen ulkopuolelta, niin ei se välttämättä enää silloin tunnukaan sopivalta, kun sellaisen ongelman eteen oikeasti joudutaan. Onhan se nyt täysin kohtuutonta odottaa, ettei mielipiteet tai ajatusmaailma saa muuttua vuosien ja vuosikymmenten aikana.
Siksi asioista pitäisi pystyä puhumaan kiihkottomasti ja ajan kanssa pitkin suhdetta. Kiihkottomuus ja syyttelemättömyys on tärkeitä etenkin silloin, kun ongelmat alkaa kasaantua.
-5
[/quote]
Toki, olen kanssasi täysin samaa mieltä. Pointtini olikin, että puhukaa ja keskustelkaa. Ensisijaisen tärkeää se on suhteen alussa, mutta todella tärkeää myös suhteen alusta loppuun.
Tuntuu vaan, että ihmiset eivät puhu ja sitten itkevät sitä kun kumppanin kanssa asiat, arvot, halut, tarpeet ja ennen kaikkea niiden ratkaisumekanismit eivät kohtaa.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tää on Suomi. Täällä ei puhuta, täällä kärvistellään.
Vaikka suhteen alkuvaiheessa olisi kuinka puhunut ja molemmat olisi aivan täysin samaa mieltä, niin aika kuluu ja ihmiset muuttuu, myös parisuhteessa olevat. Sitten niitä asioita puidaan uudelleen ja koitetaan setviä.
Itse olin kanimpi kuin kanit itse, mies samoin, eikä ongelmia todellakaan ollut; täydellinen match. Mutta niin ne ajat muuttuu ja ihmiset muuttuu, ei ole meidän taloudessakaan enää yhtään kania edes lemmikkinä. Molempia kiinnostaa vähemmän, mutta toista kiinnostaa enemmän kuin toista, joten kumpikin on epätäydellisessä tilanteessa.
Mutta kuten tähänkin asti, elämä jatkuu ja muutoksia tulee jatkossakin. Suurella todennäköisyydellä lähennymme jälleen nykyistä enemmän. Hölmö tällaisella hetkellä eroaisi tai lähtisi kylille panemaan, normaalista parisuhteesta.
Ainut pysyvä elämässä on muutos.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No ei nyt varsinaisesti keskusteltu, mutta seurusteluvaiheessa vaimoni oli hyvinkin innokas seksiin. Mutta tilanne on muuttunut päälaelleen naimisiinmenon ja lasten saamisen jälkeen. Rakastan vaimoani ja muuten kaikki on hyvin, mutta hänen halut ovat hävinneet. Jos minulla olisi ollut kristallipallo ja olisin nähnyt tämän tilanteeni, olisin ehkä voinut tehdä toisenlaisia valintoja. Mutta kun ei ollut...
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 13:56"]
Ihmisten pitäisi tosiaan saada se suunsa auki silloin kun pitäisi.
[/quote]
Puhuminen ei auta mitään Jos toinen ei halua niin se ei halua. Mutta ei ihmistä jätetä vaan seksin takia.
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 14:14"]
ap:n kolmikohtainen lista on ehkä hiukan mustavalkoinen. Se sopii lähinnä ihmiselle, jolle seksi on yksi (fyysinen) tarve muidne joukossa ja jonka täyttäminen ei edellytä tunnesidettä tai vastaavaa
[/quote]
Seksi on fyysinen tarve. Seksin harrastamienn ei tosiaankaan vaadi tunnesidettä.
Mitä etua tuosta etukäteen keskustelemisesta on? Ei minulla ainakaan ollut kymmenen vuotta sitten aavistustakaan, mitä seksi minulle merkitisi vaikkapa 40-vuotiaana. Olisin vain projisoinut omia parikymppisen pririteettejani.
Voihan asian puhua auki siinä tapauksessa, että se joskus tulee ajankohtaiseksi. Kannattaa muistaa, että suurin osa suomalaisista parisuhteessa elävistä on tyytyväinen seksielämäänsä.
[quote author="Vierailija" time="05.11.2014 klo 14:26"]
Kyllä tuo kuulostaa mieluummin siltä, että ap ja muut seksin perään ruikuttajat elävät rakkaudettomassa liitossa, eikä tuo seksittömyys ole kuin oire siitä.
[/quote]
Todella moni nainen ei vaan halua seksiä vaikka rakkautta olisikin.
Jos nyt etsisin puolisoa, keskustelisin kyllä. Mutta aikoinaan 18-vuotiaana olin vain optimisti ja uskoin asioiden järjestyvän aikanaan. Ja keskustelut nyt, nelikymppisenä... No, sanotaanko niin, että yksin keskusteleminen ei ole kovin hedelmällistä.