Av-mamman kesäloma (jatkotarina jatka itse!)

Onneksi mammalle pahimmoilleen pulpahtaa takapyllyyn niin ärtyisä peräpukama että serkkupojan yo-juhliin ossllistuminen on peruttava. Luojan kiitos, kiittelee mamma mielessään, sillä nyt voi hyvällä syyllä riipsista kotosalla muutaman sidukan grillitulen lämmössä...

Mamma oli odottanut ylioppilasjuhlien peruuntumista viime hetkeen. Hän ei näet millään voinut uskoa, että tämä kitaraa rämpyttävä raikulipoika oli valmistumassa, herranen aika, ylioppilaaksi! Tasoa oli luultavasti laskettu roimasti Mamman ajoista.

Mamma käveli avokkaissaan seinän luo, jossa oli hänen kehystetty ylioppilastodistuksensa. Hän hieraisi sitä kädellään ja antoi sydämensä tulvahtaa onnesta katsoessaan ällärivejä.

 Mutta vaikka tuo ärsyttävä sukulaispoika olisi valmistunutkin ylioppilaaksi ja mamma ei pääsisi juhliin, pitäisi jotain kuitenkin antaa lahjaksi. "Miehenihän on saanut yrityslahjaksi hienon t-paidan, logollisen tuhkakupin ja vaasin". Ehkä ne sopisivat sukulaispojalle..tarvitseehan t-paitoja aina sekä tuollaisia käyttöesineitä, kun poikakin tulee vielä muuttamaan omaan kotiin.

Mamman katse siirtyi hitaasti pois kehystetystä ylioppilastodistuksesta vielä hänen näin ajatuksissaan ollen ja hän hieraisi helmikorvakoruaan.

"Tuhkakuppi, mikä loistolahja!", mamma tuumaili. Kyllähän tuollainen raikulipoika polttaa tupakkiakin, varmasti. Mamman mieskin wt-tyyliseen suvulleen tyypillisesti oli nuoruudessaan sauhutteluun retkahtanut, mutta Mamman kohdattua siirtyi oitis savuttomalle tielle, mitä nyt silloin tällöin kaverilta tuli vaatteet haisten. Mamman rakkauden voima, se oli suunnaton! Taas kerran Mamma herkistyi oman erinomaisuutensa edessä. Ehkä tällä serkkupojallakin oli vielä mahdollisuus!

Mamma uppoutui taas ajatuksiinsa. Jospa tuhkakuppi kävisikin sukulaispojan sisustukseen, ja vieläpä hyvin. Ehkä siellä pojan tulevassa kodissa olisi kokovalkoista, sohvat ja artekin sohvapöytä..kyllä tuo Markun saama tuhkakuppi, jossa se Markun firman yhteistyökumppanin logo kävisi siihen. Ei tarvisi uudessa kodissa ilman tuhkakuppia olla. Eikö niillä nykyajan nuorilla ole rahaa muutenkin kaikkeen..niillä on älypuhelimet ja matkustelevat.

Mamma heräsi tästä fantasiastaan säpsähtäen. Anoppi näkyi soittavan, mamma tunnisti tutun soittoääneen, joka oli anopille valittu varta vasten.

Kännykkä pärähti soimaan jo toisen kerran. Ja pakkohan siihen oli vastata. Mamma oli käynyt varta vasten äänittämässä ilmahälytyksen äänen kännykkäänsä jotta sen voisi laittaa anopin soittoääneksi. Pakkohan tuohon on vastata ei kukaan pysty ilmahälytystä kovin kauaa kuuntelemaan.

- No mitä nyt? Mamma karjaisi puhelimeen.

Anoppi sieltä soitti ja ehdotti kallista yhteislahjaa sukulaispojalle. Että voitaisiin se yhdessä ostaa ja maksaa. Tämä varmisti mamma epäilyjä siitä että anoppi on narsisti. Eihän kukaan terve ihminen moisella tavalla yritä muita manipuloimaan lahja asioissa. Mamma päätti puhelun lupaamalla osallistumista yhteislahjaan. Puhelun loputtua iski kuitenkin katumus. Nyt täytyy keksiä suunnitelma kuinka saada itsensä pos narsistin vallasta ja antaa se tuhkakuppi lahjaksi. Ei kun tuumasta toimeen.

Av-mamma siirtyy oitis av:lle aloittamaan ketjua aiheesta: Miten selviän narsissi anopin ja nössykkämiehen kanssa.

Mahdottomista mahdottomin oli tapahtunut mamman nössykkä insinöörismies tuli myöhässä!!! Töistä, ei jumankauta tota äijää  huutaa mamma kuula punaisena ja mitä vittua! Äijä haisee kaljalle? Mitämitämitä nyt huutaa mamma.

Insinöörismiesvässykkä kompuroi eteisen lattialla ja sönkkää että työkaveri reiska(amis duunari pajan puolelta) pyyti kaljalle ja tsiikaamaan tuoreita tipuja terassille, reiska ylpeänä kertoi pojan valmistuneen ammattikoulun autopuolelta ja oli kavereiden kanssa lähdössä juhlimaan.

Kokematon kaljoittelija insinöörisnössykkä kävi kerrankin kotona kusella seisoen, pissaa hieman meni lauteille, lattialle ja vähän seinäänkin, taisi pieni oksennuskin tulla ja mies kömpi sohvalle sammuen siihen.

Häpeän puna lehahtaa mamman poskille. Jospa joku oli nähnyt hänen miehensä tuos wt-Reiskan kanssa. Luulevat vielä, että hekin ovat wt-perhe.

Nössykkämies nukkuu juuri humalaansa pois sohvalta kun ilmoille kajahtaa ILMAHÄLYYTYS. Nössykkämies saa paskahelvauksen äänen kuullessaaan. Anoppi sieltä mammalle soittaa jakysyy tulevatko hakemaan klo 8 huomenaamuna hakemaan anopin YO-lahjaostoksille ja sieltä suoraan YÖ juhlaan. Nyt mamman pitää saadahikinen, laskuhumalainen ja syvästi järkyttynyt nössykkämies huomiseksi edustuskuntoon.

Mitä turhia. Nyt saa Narsisti anoppi hoitaa oman poikansa kuntoon. Av-mamma nappaa takkinsa, lastaa lapset autoon ja päättää viedä lapset hoitoon omalle äidilleen. Paskat yo-juhlista hän lähtee Pariisiin taikka Lontooseen tai sitten kerää tyttöporukan koolle ja menee mökille. Tai menisikö Japen tai Jonnan mökille käymään, he olivat kyllä wt, mutta siellä oli aina miehiä.

Joo, Japen ja Jonnan mökille.

Sieltähän se insinöörisvässykkä pyyhältikin jo kotiin serkkupoikansa ylioppilasjuhlista. No onhan tuo ihan siedettävä, vaikka onkin vähän vässykkä, tuumaili mamma. Ainakin itse mamman valitsemassa puvussa mies näytti suorastaan komealta. Kuin salamana mamma kiiruhti miehensä luokse utelemaan kaiken juhlien tarjoilusta anopin pukeutumiseen. Voileipäkakku, ei yllätä, tyypillistä wt:tä, hän manaili mielessään. "Ja ylioppilastodistusta ei varmaan kehdannut edes laittaa näytille?", mamma arveli. Hän yllättyi suuresti, kun mies kertoi sukulaispojan kirjoittaneen jopa pari ällää! Mitäs helkkaria tämä on olevinaan? Mamman superlahjakkaille lapsille ei edes stipendiä heru ja luuseripoika kirjoittaa laudatureja. Mamman usko Suomen koululaitokseen koki jälleen kovan kolauksen. Hiukan lohdutti, että serkkupojan ällät tulivat filosofiasta ja historiasta. Ei taida ainakaan lääkikseen olla asiaa, mokomakin hippi, myhäili mamma tyytyväisenä. 

Kaikista puutteistaan huolimatta tuo mies oli kyllä aikaansaava, ehti käydä oksentamassa omien lasten juhlisssa ja sitten vielä hienostelemassa yo-juhlissa. Siihen eivät kaikki pysty.

Mammaa kismitti, ettei anoppi ollut lainkaan rhuomioinut mamman lasten kirmaamista kesälaitumille. Kyllähän jokainen kunnon mummo antaa viisikymppisen todistusrahaa!

Mamman uhma loppui kuitenkin lyhyeen: kaahatessaan vanhempiensa talon pihalle hän huomasi, että nämä olivat pakkaamassa autonsa takakonttiin laukkuja.

- Ei todellakaan onnistu, Irma-tätisi kutsui meidät viikonlopuksi mökilleen Kiteelle, kertoo mamman äiti.

Tyrmistynyt mamma katsoo äitinsä ja isänsä poispäin ajavan auton perään. Mamma on juuri miettimässä, millaisen narsistialoituksen hän kirjoittaisi äidistään av-palstalle, kun hänen poikansa Mico-Wiljami 8 v. huutaa auton takapenkiltä:

- Kevätjuhlat alkavat tunnin päästä!

Miten hän saattoi unohtaa?! Mamma painaa kaasun pohjaan ja miettii mielessään, miten hän ehtii meikata ja pukea itsensä sekä pukea lapsille ihanat, miehensä Lyyli-serkulla teettämänsä juhlapuvut! Lyylillä on oma vaatemerkki ja hän valmistaa upeita lastenvaatteita mittatilauksena. Kyllä saavat Lindex- ja Seppälä-mammat kadehtia hänen kupeittensa hedelmien tyylikkyyttä suvivirren soidessa!

Av-palstalle paukahtaakin taas uusi ketju: "Narsistinen mummo evää lasten kesälomarahat"

Mutta sitten poliisista soitettiin, Jaelia-Jasmiinan viinat oli kaadettu nurmikolle. Voi hirvitys, nyt harmitti meni hyvät juomat hukkaan.

Kuvitellessaan Lindex/Seppälä-äitien kateutta tuli av-mammalle herkkä olo. Hän pirautti miehelleen ( vastaajaan) herkän puhelun. Olipa kevät ihmeellistä aikaa. Tuntiessaan itsensä taas kunnon ihmiseksi, äskeisestä wt-kiusauksesta selvittyään hän päätti käydä pikaisesti ostamassa itselleen kunnon vaatteet.

Mutta juuri silloin kun hän puhui kännykkään, joku edessä oleva auto jarrutti ja mamma törmäsi sen perään. Nuori mies nousi edellä olevasta autosta, ja alkoi sättiä mammaa, kun mamma taas oli sitä mieltä, että nuori  mies ajoi alinopeutta. Siinä he sitten kinastelivat tovin aikaa, onko peräänajo aina peräänajajan syy. Lopulta, 20 minuutin kiistan jälkeen, tuli paikalle poliisi, sivullisen ja tapahtuman nähneen mies 29-v:n kutsumana. 

Mamma yritti selittää, että juomat olisi viipymättä tuotava hänelle maahakaatamisen sijaan mutta pyyntöön ei suostuttu. Mamma oli nyreissään ja ilmoitti valittavansa asiasta pikimmiten poliisimiehen vastaavalle esimiehelle. Ei poliisilla ole oikeutta hävittää kansalaisen omaisuutta. Sitten poliisisetä tiputtaa jymypommin: "Ja tästähän tehdään sitten lastensuojeluilmoitus". Mamma repesi liitoksistaan. "Niillä sossuämmillä ei ole mitään asiaa meille!". Mamma löi luurin korvaan ja ajatteli säikyttäneensä poliisin. Pelko kuitenkin nousi, mitä jos naapurit saavat tietää, että että Jaelia-Jasmiinasta on tehty lastensuojeluilmoitus?