Eron partaalla haluttomuuden vuoksi

Mä oon ollut samassa tilanteessa ja sain mieheltä luvan käydä vieraissa. Hän siis itse ehdotti sitä.

Vierailija kirjoitti:

Mä oon ollut samassa tilanteessa ja sain mieheltä luvan käydä vieraissa. Hän siis itse ehdotti sitä.

Tämä kävi mielessä mutta en usko että tästä on meille ratkaisuksi. En kaipaa kenen tahansa miehen haluamista, vain omani. Ja seksi seksin vuoksi ei ole myöskään se miksi kärsin. Kärsin nimenomaan siksi että puolisoni ei halua minua :( 

Hanki seksi hepeneitä ja testaa alkaako haluamaan, kun olet stay-upeissa, halkio pikkareissa ja avorintsikoissa odottamassa kun hän tulee töistä. Jos ei edelleenkään halua niin sitten kyllä eroa kannattaa harkita vakavasti.

Laihduta kaunispainoiseksi.

Täällä tuo ihan sama, mutta haluton on nainen. Lupa vieraisiin on, mutta ei se oikeasti ratkaise perimmäistä ongelmaa. Ihmiset muuttuvat, eikä se ole kenenkään vika. Sen hyväksyminen, ettei koe enää kosketusta, toisen halua tai mitään seksiä, on vaan niin vaikea pala nieltäväksi. Oma mieli on tuista alkanut heilahtelemaan. Pääosin ihan suht ok, mutta välillä itsensä löytää todella syvistä vesistä. Mut onnea matkaan sulle, ja voimia!

Kuinka usein ota ukoltasi munaa suuhun

Onko mies käynyt lääkärissä mittaamassa testoarvot? Haluaako mennä, jos ei ole käynyt? Minkä ikäisiä olette ja kauanko olette olleet yhdessä?

Sinuna ottaisin vakavasti omat fiilikseni. Jonakin päivänä voi käydä ilmi, että miehesi halut ovat kohdistuneet johonkin muuhun seksuaaliseen kuin sinuun. On aika harvinaista, että miehen halut ovat loppuneet kokonaan, sen sijaan voi olla kyseessä pornoriippuvuus tai jokin seksuaalinen fetissi tai suuntautuminen, josta kumppani ei tiedä, seksin ostaminenkin on mahdollista. Eikä mikään terapiakaan siinä auta, jos mies haluaa säilyttää salaisuutensa. Monesti ne sitten tulevat kuitenkin ilmi jossain vaiheessa ja aiheuttavat ison trauman.

Seksittömään suhteeseen ei pidä jäädä, jos siitä kärsii. Jos kumpaakaan ei haittaa, se on eri asia. Neuvoni siis on, että yritä vielä selvittää mistä oikeasti on kyse. Jos mies ei lähde lääkäriinkään, hän ei yksikertaisesti halua miellyttää sinua, vaan ainoastaan haluaa sinun pysyvän siinä missä olet. Häntä ei tyytymättömyytesi kiinnosta, mikä on sekin hyvää tietoa sinulle. 

Itsensä paneminen syrjään ei ole rakkautta, vaan riippuvuutta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mä oon ollut samassa tilanteessa ja sain mieheltä luvan käydä vieraissa. Hän siis itse ehdotti sitä.

Tämä kävi mielessä mutta en usko että tästä on meille ratkaisuksi. En kaipaa kenen tahansa miehen haluamista, vain omani. Ja seksi seksin vuoksi ei ole myöskään se miksi kärsin. Kärsin nimenomaan siksi että puolisoni ei halua minua :( 

Me ratkaisimme vaimoni haluttomuuden luvalla käydä muualla. Toimii ihan tyydyttävästi.

Uskoisin, että ratkaisu oli laihdutus ja jos se ei toimi niin olet sitten kuitenkin laihempi, että muut miehet sinusta kiinnostuu.

Ketään ei kiinnosta. Mene muualle täältä vinkumasta. Haluttomuus on yleistä. Päätä itse jäätkö, vai lähdetkö.

Vierailija kirjoitti:

Onko mies käynyt lääkärissä mittaamassa testoarvot? Haluaako mennä, jos ei ole käynyt? Minkä ikäisiä olette ja kauanko olette olleet yhdessä?

Sinuna ottaisin vakavasti omat fiilikseni. Jonakin päivänä voi käydä ilmi, että miehesi halut ovat kohdistuneet johonkin muuhun seksuaaliseen kuin sinuun. On aika harvinaista, että miehen halut ovat loppuneet kokonaan, sen sijaan voi olla kyseessä pornoriippuvuus tai jokin seksuaalinen fetissi tai suuntautuminen, josta kumppani ei tiedä, seksin ostaminenkin on mahdollista. Eikä mikään terapiakaan siinä auta, jos mies haluaa säilyttää salaisuutensa. Monesti ne sitten tulevat kuitenkin ilmi jossain vaiheessa ja aiheuttavat ison trauman.

Seksittömään suhteeseen ei pidä jäädä, jos siitä kärsii. Jos kumpaakaan ei haittaa, se on eri asia. Neuvoni siis on, että yritä vielä selvittää mistä oikeasti on kyse. Jos mies ei lähde lääkäriinkään, hän ei yksikertaisesti halua miellyttää si

Mies ottaa tämän kyllä ihan tosissaan ja hän kärsii siitä kun minä kärsin. Ollaan oltu yhdessä vasta parisen vuotta, ollaan toisella kierroksella olevia nelikymppisiä. Alkuun seksiä oli, nyt tätä lähes totaalista haluttomuutta (ja ehkä vähän kykenemättömyyttäkin) on kestänyt muutaman kuukauden. Testot on otettu, ne on ihan normaalit. Miehelläni on tosi paljon stressiä ja jonkun verran terveysongelmia. Yrittäjänä tekee todella paljon töitä, verenpaineet huitelee korkealla. Taloudellista huolta on jossain määrin  ja sitten vielä nainenkin on tyytymätön ja varmasti nyt on jo suorituspaineitakin kun asiasta on niin paljon puhuttu :( 

Haluaisin itse olla erilainen. Sellainen että pystyisin tukemaan miestäni ja helpottamaan hänen elämäänsä, ja laittamaan omat tarpeeni toistaiseksi syrjään. Sitä olen viime kuukaudet yrittänytkin. Mutta en ole varma onko musta siihen enää kun tilanne ei parane yhtään, eikä mies tosiaan uskalla luvata että se muuttuu koskaan. Mulla on sellainen käsitys että miestäni ei niinkään haittaa se hänen oma haluttomuutensa, vain se että minä kärsin siitä. 

Vierailija kirjoitti:

Ketään ei kiinnosta. Mene muualle täältä vinkumasta. Haluttomuus on yleistä. Päätä itse jäätkö, vai lähdetkö.

Niin keskustelipalstalla saa keskustella vain sinua miellyttävistä asioista?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko mies käynyt lääkärissä mittaamassa testoarvot? Haluaako mennä, jos ei ole käynyt? Minkä ikäisiä olette ja kauanko olette olleet yhdessä?

Sinuna ottaisin vakavasti omat fiilikseni. Jonakin päivänä voi käydä ilmi, että miehesi halut ovat kohdistuneet johonkin muuhun seksuaaliseen kuin sinuun. On aika harvinaista, että miehen halut ovat loppuneet kokonaan, sen sijaan voi olla kyseessä pornoriippuvuus tai jokin seksuaalinen fetissi tai suuntautuminen, josta kumppani ei tiedä, seksin ostaminenkin on mahdollista. Eikä mikään terapiakaan siinä auta, jos mies haluaa säilyttää salaisuutensa. Monesti ne sitten tulevat kuitenkin ilmi jossain vaiheessa ja aiheuttavat ison trauman.

Seksittömään suhteeseen ei pidä jäädä, jos siitä kärsii. Jos kumpaakaan ei haittaa, se on eri asia. Neuvoni siis on, että yritä vielä selvittää mistä oikeasti on kyse. Jos mies ei lähde lääkäriink

Jos on kysymyksessä elämäsi rakkaus, niin pitkän parisuhteen ja syvän stressin ja huolen täyttämän jakson kokeneena sanoisin että muutaman kuukauden seksittömyys on kyllä erittäin huono ja itsekäs syy lähteä suhteesta. Vähän enemmän pitäisi olla empatiakykyä toisen kokonaistilannetta kohtaan. Aivan varmasti tuo seksistä jauhaminen on vaan kiristänyt köyttä miehen kaulassa entisestään. Ei tietenkään hän tuossa kunnossa kykene näkemään mitään parannusta olevan tulossa!

Kuvittelin että tässä on kyse pidempään jatkuneesta haluttomuudesta ilman aivan ilmiselviä selittäviä tekijöitä. 

Jos mun pitäisi ruveta stressaamaan kestääkö mun ikinä sairastua, masentua, uupua tms ilman että pitää laskea päiviä mihin mennessä pitäisi viimeistään naida ettei mies lähde kävelemään, niin en olisi suhteessa lainkaan. 

Pahoittelen, et varmaan toivonut tällaista vastausta.

N45

^ Juuri tällaisia kommentteja toivoinkin aloituksessani. Kiitos. Yritin selittää myös että varsinaisesti edes seksittömyys ei ole se ongelma vaan se että mieheni ei halua minua. En osaa selittää sitä tuon paremmin. Voin olla ilman seksiä mutta haluaisin silti kokea olevani haluttu :( Onhan se tietysti itsekästä. Oon paska ihminen. 

Vierailija kirjoitti:

^ Juuri tällaisia kommentteja toivoinkin aloituksessani. Kiitos. Yritin selittää myös että varsinaisesti edes seksittömyys ei ole se ongelma vaan se että mieheni ei halua minua. En osaa selittää sitä tuon paremmin. Voin olla ilman seksiä mutta haluaisin silti kokea olevani haluttu :( Onhan se tietysti itsekästä. Oon paska ihminen. 

Tuo on ihan inhimillinen tunne, et sä mikään paska ole. Nyt tuntuu tosi pahalta, mutta kestät sen kyllä. Keskity miettimään, miten toivoisit miehesi toimivan jos tilanne olisi toisin päin. 

Ja tiedän tasan tarkkaan myös itse sen tunteen, kun ei tule halutuksi rakastamansa miehen taholta. Aivan hirveäähän se on, saat myötätuntoa siihen kyllä jokaiselta joka vastaavaa on kokenut. 

Eihän kukaan voi tietää paraneeko tilanne, mutta varmasti parasta yrittää nyt saada miehen elämäntilanne kohenemaan ja pudottamaan kiviä selästä yksi kerrallaan. Voi tuntua toivottomalta, tiedän senkin omasta kokemuksesta. Mut ei oikein muu auta.

Jos taas mies ei ole halukas tekemään vaikean tilanteensa korjaamiseksi yhtään mitään, vaikka kuinka yrität auttaa, sittenhän tilanne on jo aivan toinen.

T. Tuo jolle vastasit 

Älä nyt Ap soimaa itseäsi. Ei tuo ole sinun syytäsi . Teillä näyttää olevan kova vastoin- käyminen. Kiitos sinulle,että tulit purkamaan tuntojasi . Toivotaan, että tuohon tulee ratkaisu.

Vierailija kirjoitti:

^ Juuri tällaisia kommentteja toivoinkin aloituksessani. Kiitos. Yritin selittää myös että varsinaisesti edes seksittömyys ei ole se ongelma vaan se että mieheni ei halua minua. En osaa selittää sitä tuon paremmin. Voin olla ilman seksiä mutta haluaisin silti kokea olevani haluttu :( Onhan se tietysti itsekästä. Oon paska ihminen. 

Tee itsestäsi haluttavampi, kokeile pukeutua seksikkäästi kuten tuolla joku ehdotti tai hanki vaikka silarit tjms.....

Ex-mies lakkasi haluamasta, kun tulin raskaaksi. Vuosia yritin,: terapiaa, lääkäriä jne.  Hepeneotäkin tuli ostettua (turhaan).Ja jos jou kysyy painoa niin olin - ja olen vieläkin - hoikka. Sain kyllä kaikenlaisia ehdotuksia muilta miehiltä, mutta en pettänyt.

Muuta syytä en keksi kuin että raskauden vuoksi ei enää ollut haluja minun suuntaani. Nyt ex on hyvässä parisuhteessa lapsettoman naisen kanssa ja itsellänikin on miesystävä, jolta saan erittäin hyvää seksiä vähintään 2 krt/vko. Ihanampaa elämä on näin, ei kannata kärvistellä ap määräänsä enempää. Jos ei tule muutosta (lääkäri, terapia jne) niin erottavahan se on - vieraissa käyminen päättyy aina siihen, että joku loukkaantuu. Tsemppiä.  

Vastaaja 7 vastaa uudelleen. En huomannut kysyä miten kauan tilanne on jatkunut, kaksi kuukautta on vielä todella lyhyt aika. Vastaukseni on hieman erilainen nyt eli lähtisin miettimään miksi kahden kuukauden seksittömyys saa sinut miettimään ettet ole miehesi silmissä haluttava. Onko haluttavuutesi miehesi silmissä vai onko sinulla ihan oma arvosi naisena ja seksuaalisena olentona, jota miehen ei tarvitse kannatella halullaan? 

Sellainen suhde käy miehelle hyvin raskaaksi, jos hänen pitää halullaan (käytönnössä erektiollaan) todistaa naiselle, että nainen on rakastettava ja haluttava. Se on erektiohäiriöiden taustalla melko usein, sillä penis on aika heiveröinen kannattelemaan aikuisen naisen seksuaalista itsetuntoa. Pelko ettei mies halua sinua voi kätkeä alleen sen, ettet itse tunne itseäsi haluttavaksi. Silloin olet aina ikään kuin toisen armoilla, kun peilaat omaa arvokkuuttasi hänen silmistään.

En oikein hahmota mistä tässä on kyse. Vain kahden kuukauden haluttomuus ja olet noin poissa tolaltasi? Onko suhteen kuluessa ilmennyt, että mies ei ole kovin kiinnostunut seksistä? Hän ei tahdo koskettaa sinua lainkaan tai kavahtaa seksuaalista kosketusta?  Minkä verran tiedät hänen seksuaalihistoriastaan?

Olette olleet yhdessä vasta vähän aikaa, vasta tutustumassa toisiinne syvemmin. Ensihuuma on laantunut ja selviää, oletteko toisillenne oikeasti sopivia. Näin ulkopuolisena ihmettelen miksi ikään kuin panikoidut "mies ei halua minua" kahden kuukauden seksittömyydestä, elle mies sitten oikein pakene sinua, kieltäydy koskemasta tms. Mitä se "ei halua minua" oikein käytännössä tarkoittaa?

^ Muutama kuukausi on omassa sanastossani kahta kuukautta pidempi aika. Sanotaan näin että ensimmäisen kerran asiasta on puhuttu noin vuosi sitten. 

Mutta kiitos perusteellisesta kommentista. Pitää pohtia asioita. Kyllä tässä on varmasti paljolti taustalla mun omia epävarmuuksia jotka johtuvat mm. miehen historiasta (tai mitä hän on siitä minulle kertonut).