Lue keskustelun säännöt.
Väsynyt äiti, kaikki lapsiin liittyvä minun vastuullani
06.03.2024 |
Tajusin juuri että vastuullani on:
-Lasten vaatteiden hankinta -Lasten hygieniasta huolehtiminen -kaikki ruokaostokset - Kaikki ajanvaraukset -Lasten ulkoilut ja mahdolliset harrastukset - Lasten kanssa herääminen yöllä ja aamuisin (mies saa aina nukkua pitkään.)
Ennen olen perustellut tätä sillä, että mies tekee paljon töitä. Olen itsekin ollut työelämässä ja palaan sinne taas pian. Havahduin siihen, että tässä jokin mättää ja pahasti. Mies käytännössä vain käy töissä ja lopun aikaa katsoo leffoja. Vapaapäivien aamuina saa rauhassa makoilla sängyssä.
Huomasin yhtäkkiä olevani ihan hemmetin väsynyt kaikkeen tähän jatkuvaan suunnitteluun ja aikatauluttamiseen. Todennäköisesti kaikki jatkuu näin kun taas palaan työelämään ? Miten tätä kaavaa voi muuttaa? Mies menee puolustuskannalle jos otan tämän puheeksi.
Kommentit (88)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos mies ei suostu keskustelemaan asioista, kannattaa varata aika johonkin perheneuvontaan tmv.
Miehelle hyvä herätys asiaan, kun alat systemaattisesti pitää vapaapäiviä, ensin vaikka kylpyläviikonloppu ystävän kanssa?
Sitten alat valuttaa hommia hänelle- kysyt että voisiko hän suunnitella seuraavan viikon syömiset ja käydä kaupassa.
Viikonloppuna sanot että voisitko nyt herätä yöllä kun ei ole aamulla töihin menoa- kerrot itse olevasi väsynyt koko viikon katkonaisista unista yms.
Suora ja syyttelemätön puhe sekä suora pyyntö osallistua asioiden hoitamiseen. Jos ei suostu luopumaan saavutetuista eduistaan niin äärimmäisenä keinona ehdota erilleen muuttoa koeajaksi, jolloin kumpikin saisi vuorotellen hoitaa kaiken. Shokkihoitoa jos ei asiallinen keskustelu auta!
Miehes nauttii, kun saa olla yksi penskoista. Eipä se luovu saavutetuista eduista. Hoitelet hommat lasten täysi-ikäisyyteen saakka. Sen jälkeen saat roskasankon päähäsi, että oletpas huono mutsi, kun et enää pidä täyshoitolaa lapsille ja miehelle.
Anteeksi, mutta on kyllä vähän vaikea ymmärtää miten tuollaiseen tilanteeseen joutuu. Olet kuitenkin parisuhteessa aikuisen kanssa (tosin ehkä yleisempää teineillä vain tehdä töitä/käydä koulua ja katsoa leffoja ilman muuta vastuuta) ja lapset ovat teidän yhteisiä, ei mikään sinun sooloprojekti. Lapset eivät kai olleet mitään yllätyslapsia, vaan teillä oli hyvin aikaa keskustella mitä vanhemmuus tarkoittaa, ja mitä kaikkea lapsen hoitoon ja kasvatukseen kuuluu (äläkä sano että miehen käsitys lasten hoidosta oli vielä synnytyksessä pelkkä vaippojen vaihto ja syöttäminen).
On ihan yleinen tapa, että toinen vanhemmista on kotona ja toinen käy töissä kun lapset ovat pieniä. Korostan tässä sanaa vanhemmista, ei talouden aikuisista. Mutta on myös normaalia, että molemmat vanhemmat huolehtivat lasten asioista, alusta asti. Ei työssä käyntiä vi käyttää tekosyynä siihen ettei hoida lapsiaan, kuka niitä sitten hoitaa kun molemmat menee töihin? Molemmat vanhemmat vain katsoo leffoja kotiin tultuaan?
Kotityöt myös hoidan pääosin minä. Mies hoitaa niistä valittamisen. Jos haluan miehen tekevän jotain, joudun pyytämään, muistuttelemaan ja ohjeistamaan tyyliin: Seuraavaksi olisi Nikopetterin hampaiden pesu, yöpuvun laitto ja pissalla käynti.
Jos en muistuta, joko teen nämä itse tai Niko-Petteri valvoo kunnes ohjeistan.
Jos en käy kaupassa, meillä ei ole mitään ruokaa. Olen miettinyt pitäisikö vain lähteä pois ensin muutamiksi tunneiksi, sitten pidemmäksi ajaksi jättämättä mitään ohjeita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kannattaa tosiaan olla suora ja selkeä, eikä yrittää saada kaikkea kerralla kuntoon. Esim. selkeä ilmoitus, että olet todella väsynyt ja viettäisit lauantaiaamuna sängyssä aikaa klo 10 asti, voiko mies herätä lasten kanssa ja hoitaa aamupalat (ja ulkoilun). Ei mitään epämääräistä "osallistuisit enemmän" -puhetta tässä kohtaa.
Sille vapaamatkustajalle pitää tehdä lista asioista, jotka hänen tulee hoitaa. Vaikkapa se kaupassa käynti heti hänen hommaksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen mielestäni jotenkin ajautunut tähän, tehnyt ehkä alusta pitäen liikaa asioita ja ymmärtänyt liikaa miehen väsymystä. Lopputulos on sitten tämä.
ap
En ymmärränyt. Äitisi on väsynyt ja kaikki hänen lapsiinsa liittyvä on vastuullasi. Eli sinuun liittyvä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kotityöt myös hoidan pääosin minä. Mies hoitaa niistä valittamisen. Jos haluan miehen tekevän jotain, joudun pyytämään, muistuttelemaan ja ohjeistamaan tyyliin: Seuraavaksi olisi Nikopetterin hampaiden pesu, yöpuvun laitto ja pissalla käynti.
Jos en muistuta, joko teen nämä itse tai Niko-Petteri valvoo kunnes ohjeistan.
Jos en käy kaupassa, meillä ei ole mitään ruokaa. Olen miettinyt pitäisikö vain lähteä pois ensin muutamiksi tunneiksi, sitten pidemmäksi ajaksi jättämättä mitään ohjeita.
Muuttiko tämä peräkamarin poika luoksesi suoraan äitinsä helmoista? Onneksi mulla on normaali ja osallistuva mies lasten isänä.
"sairastu" pariksi viikoksi ja laita ukkeli hommiin. Ei vaan, jos nyt ollaan tosissaan, niin eihän tuo ole hyvä merkki, että toisen kanssa ei voi edes keskustella asiasta. Ei kuulosta kovin terveeltä suhteelta, jos keskusteluyhteyttä ei ole.
Miten olet ajautunut tuollaiseen tilanteeseen alunperinkään, että hoidat aivan kaiken? Mies käyttää sua hyväksi ja sinä taidat olla vähän kynnysmattomaista sorttia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Maksat varmaan yksin lasten vaatteet ja muut kulut?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos mies ei suostu keskustelemaan asioista, kannattaa varata aika johonkin perheneuvontaan tmv.
Miehelle hyvä herätys asiaan, kun alat systemaattisesti pitää vapaapäiviä, ensin vaikka kylpyläviikonloppu ystävän kanssa?
Sitten alat valuttaa hommia hänelle- kysyt että voisiko hän suunnitella seuraavan viikon syömiset ja käydä kaupassa.
Viikonloppuna sanot että voisitko nyt herätä yöllä kun ei ole aamulla töihin menoa- kerrot itse olevasi väsynyt koko viikon katkonaisista unista yms.
Suora ja syyttelemätön puhe sekä suora pyyntö osallistua asioiden hoitamiseen. Jos ei suostu luopumaan saavutetuista eduistaan niin äärimmäisenä keinona ehdota erilleen muuttoa koeajaksi, jolloin kumpikin saisi vuorotellen hoitaa kaiken. Shokkihoitoa jos ei asiallinen keskustelu auta!
Jatkoa vielä:
Meillä oli saman suuntaista mutta mies kyllä on käynyt kaupassa ja kuljettanut harrastuksiin yms. Mutta esimerkiksi se kaiken aikataulujen organisointi ja lasten vaatehankinnat jäi aina minulle, kuten yöheräilykin. Jossain vaiheessa tosiaan aloin systemaattisesti ohjata tehtäviä hänelle pikkuhiljaa jo ennen töihin menoani seuraavasti:
-vietkö x harrastukseen ja käyt samalla kaupassa
- haetko töistä tullessasi viikonlopuksi syömiset, en ole suunnitellut mitä syödään joten käytä mielikuvitusta& katso kaapista mitä siellä on
-kävisitkö x harkkojen aikaan ostamassa y,lle uusia hanskoja ja x,lle ulkohousut.
Jos tuli vastalauseita niin kerroin mitä itse aion kyseisenä aikana tehdä, jolloin tuli selväksi että aikani on rajallista enkä ehdi kaikkea...
Älä suostu kaikkiin metatöihin, älä anna niihin hiljaista hyväksyntääsi vaan ala asia kerrallaan miettiä jotain asioita mitkä miehesi hyvin ehtii ja pystyy hoitamaan.
Vierailija kirjoitti:
Anteeksi, mutta on kyllä vähän vaikea ymmärtää miten tuollaiseen tilanteeseen joutuu. Olet kuitenkin parisuhteessa aikuisen kanssa (tosin ehkä yleisempää teineillä vain tehdä töitä/käydä koulua ja katsoa leffoja ilman muuta vastuuta) ja lapset ovat teidän yhteisiä, ei mikään sinun sooloprojekti. Lapset eivät kai olleet mitään yllätyslapsia, vaan teillä oli hyvin aikaa keskustella mitä vanhemmuus tarkoittaa, ja mitä kaikkea lapsen hoitoon ja kasvatukseen kuuluu (äläkä sano että miehen käsitys lasten hoidosta oli vielä synnytyksessä pelkkä vaippojen vaihto ja syöttäminen).
On ihan yleinen tapa, että toinen vanhemmista on kotona ja toinen käy töissä kun lapset ovat pieniä. Korostan tässä sanaa vanhemmista, ei talouden aikuisista. Mutta on myös normaalia, että molemmat vanhemmat huolehtivat lasten asioista, alusta asti. Ei työssä käyntiä vi käyttää tekosyynä siihen ettei hoida lapsiaan, kuka niitä sitten hoita
Tuo on kyllä niin väärin, että syytetään tilanteen uhria tapahtuneesta. MIES ei tässä kanna vastuutaan, eikä se ole aapeen vika että mies on nyt ryhtynyt / aina ollut loiseläjä. Eikä myöskään miehen äidin vika. Kyllä normaali aikuinen näkee kotitöiden määrän ja tekee osansa. Moni on jopa yksin asunut ja silloinkin syönyt edes jotain ja ostanut vessapaperia. Tai ainakin tilannut maksullista ruokaa ravintolasta.
Ärsyttävää on, että mies ei näytä itse heräävän epäreiluun tilanteeseen. Käytä tota tähän aloitukseen tekemääsi listausta ja lisää siihen aika ja raha joka sulta menee kaikkiin noihin. Sitten laitatte ajan ja rahan puoliksi tai tulojen mukaan suhteessa osiin. Eli jaatte tehtävät molemmille tasaisemmin, ja vaikka sulla olisi kertynyt jotain "osaamista" esimerkiksi varata neuvola- ja hammaslääkäriajat ja käyttää Wilmaa, teette miehelle samantien tarvittavat tunnukset ja hän ottaa vastuulleen jotain. Vähän kuten siellä töissäkin luultavasti ottaa. Muuten olet tosiaan perheen projektipäällikkö kunnes lapset muuttavat kotoa.
Jos teillä sattuu olemaan sellaista, että toinen tykkää laittaa ruokaa ja toinen mieluummin imuroi, tehkää niin. Sen lisäksi kaikki mikä on varaa ulkoistaa ja automatisoida, siivooja ja ruokakuljetukset, samantien käyttöön. Laitat kalenteriin kaksi iltaa / päivää viikossa, joissa sinulla on oma meno. Harrastus, ystävä, mitä vain mistä saat voimaa. Lapsia et ota mukaan. Mies saa myös kaksi iltaa / viikonlopusta osan. Ei 7 leffailtaa viikossa.
Siltä varalta, että et millään jaksaisi tätä ponnistusta ennen kuin helpottaa, ajattele tekeväsi se lasten takia. Kukaan ei halua antaa mallia, että äiti tekee kaiken, vaan perheessä kaikki osallistuvat kodin laittoon ikätason mukaan. Anna lapsillesi parempi malli. Ja sellainen, missä nainen ja äiti on jaksavampi ja iloinen, silloin lasten mielestä aikuistuminen voi olla kivaa.
Vierailija kirjoitti:
Olen mielestäni jotenkin ajautunut tähän, tehnyt ehkä alusta pitäen liikaa asioita ja ymmärtänyt liikaa miehen väsymystä. Lopputulos on sitten tämä.
ap
Niinpä. Olet ollut mahdollistaja. Olet petannut kaiken mukavaksi miehelle joka on mielihyvin ottanut vastaan vapaaherran aseman.
Nyt sitten sitä kelkkaa onkin vaikeampi kääntää.
En nyt sano että miksi näin toimit. Se on turhaa tässä vaiheessa. Nyt pitäisi keskittyä löytämään ratkaisu. En tiedä olisiko jostain perheneuvonnasta tms. apua. Jos mies on tarpeeksi paatunut vapaamatkustaja tuskin suostuu asemastaan luopumaan. Inhottaa tuollaiset ihmisett jotka häikäilemättä käyttää toista hyväksi. Kun huomaavat että toinen on liian kiltti niin siinäpä saalis.
Olen taas niin onnellinen etten mokomaa kiviriippaa ole ikinä huolinut, vaikka oman luonteeni tuntien ei olisi kyllä kauaa minun huushollissani vanhentunutkaan.
Vierailija kirjoitti:
Sille vapaamatkustajalle pitää tehdä lista asioista, jotka hänen tulee hoitaa. Vaikkapa se kaupassa käynti heti hänen hommaksi.
Minä en kyllä jaksaisi aikuista ihmistä alkaa neuvomaan. Tuolla tyylillä se mies on yksi lapsista, yksi kasvatettava lisää. Nostaa vaan työkuormaa. Toki minä en olisi katsellut tuollaista meininkiä ollenkaan ja jos olisin haistanut mitään merkkejä valittavasta passattavasta, niin olisin pistänyt kiertoon jo kauan ennen lapsia. Mutta näin me ollaan erilaisia.
Oliko sulla ap kotona tuollainen malli, että äiti hoiti kaiken ja isä vaan kitisi ja vittuili kotona? Jos ei varo, ajautuu itsekin astumaan samaan 💩.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos mies ei suostu keskustelemaan asioista, kannattaa varata aika johonkin perheneuvontaan tmv.
Miehelle hyvä herätys asiaan, kun alat systemaattisesti pitää vapaapäiviä, ensin vaikka kylpyläviikonloppu ystävän kanssa?
Sitten alat valuttaa hommia hänelle- kysyt että voisiko hän suunnitella seuraavan viikon syömiset ja käydä kaupassa.
Viikonloppuna sanot että voisitko nyt herätä yöllä kun ei ole aamulla töihin menoa- kerrot itse olevasi väsynyt koko viikon katkonaisista unista yms.
Suora ja syyttelemätön puhe sekä suora pyyntö osallistua asioiden hoitamiseen. Jos ei suostu luopumaan saavutetuista eduistaan niin äärimmäisenä keinona ehdota erilleen muuttoa koeajaksi, jolloin kumpikin saisi vuorotellen hoitaa kaiken. Shokkihoitoa jos ei asiallinen keskustelu auta!
Jatkoa vielä:
Meillä oli saman suuntaista mutta mies kyllä
Mutta tässähän sinä juuri teet sen metatyön ja kerrot ja mietit valmiiksi miehelle mitä hänen tulee tehdä?
Kuka tahansa menee puolustuskannalle, jos saavutettuja etuja ollaan poistamassa.
Hoidatko myös kaikki kotityöt?
Meillä 4 lasta ja näin se meni pitkään. Sitten itse sairastuin ja 2kk meni sairaalassa. Mies tässä vaiheessa havahtui että kaikki ne asiat joita olen hoitanut ei joudu itsestään. Nykyään hoidetaan tasapuolisemmin kaikki.