Miten pitäisi suhtautua miehen "perheleikkeihin"?

Miksi miehen pitäisi sinun vuoksesi muuttaa käytäntöä?

En tiedä mutta vaikuttaa siltä ettet luota miesystävääsi.

Mun mielestä kuulostaa aika hyvältä. Miehelläsi on exän kanssa kaverilliset välit ja poikakin näkee, ettei eron tarvitse tarkoittaa riitaisuutta. Käykö poika isänsä luona koskaan?

Tuskinpa tuossa on mistään treffailusta kyse, vaan keskilssä on poika ja yhteisvanhemmuus.

Vierailija kirjoitti:

Miksi miehen pitäisi sinun vuoksesi muuttaa käytäntöä?

Ei välttämättä tarvitsekaan. Kysyinkin apuja, miten itse oppisin sopeutumaan ja suhtautumaan oikein. Ja onko tuollainen ok toimintaa vielä siinäkin vaiheessa jos on uudessa suhteessa?

Asuuko poika toisella paikkakunnalla, vai miksi mies ei ota omaa lastaan luokseen?

Vaikka tuo olisikin vain jotain toverillista yhteisvanhemmuutta, niin ymmärrän kyllä, että voi se vähän vaivata, että oma mies viettää aikaa exänsä kanssa käyden ulkona ja pitäen hauskaa. Onhan tuossa realistisesti ajateltuna pieni mahdollisuus, että jos heistä sittenkin he tulevat hyvin toimeen ja heitä yhdistää yhteinen lapsikin, että rakkaus syttyy uudestaan. Ei kannata tosiaankaan olla liian sinisilmäinen tuolle kuviolle, vaikka olisikin mahdollista ettei tuosta mitään ikinä kehittyisikään.

Jostain syystä kai mies on kuitenkin valinnut olla parisuhteessa sinun kanssasi?

Mitä lujemmin yrität pitää ihmissuhteesta kiinni rajoittamalla toisen tekemisiä, sitä herkemmin suhde tulee lopulliseen päätökseensä kun kumppani väsyy ahdistavaan tunnelmaan ja mustasukkaisuuteen. Ketään ei voi pakottaa rakastamaan itseään.

Sinuna järjestäisin itselleni muuta kivaa puuhaa noiden iltojen ajaksi. Tinkaamalla ja vaatimalla miehen ajankäytön muuttamista saat hänet vain kyllästymään sinuun.

Toki jos et opi suhtautumaan asiaan aikuismaisesti, voit kai kertoa senkin kumppanille suoraan. Sanot, ettet varmaan pysty oman epävarmuutesi vuoksi jatkamaan tällaista suhdetta vaan sinun on otettava lapseton kumppani.

Heillä on omat juttunsa. Mieti haluatko olla osallisena siihen. Et voi kuitenkaan vaatia häntä muuttamaan tapojaan, mutta en usko että tässä on nyt siitä kyse. Kysy, mitä mieltä tapailumies olisi jos sinäkin kävisit vähän exien luona viikonloppuna, ihan kaverina. Että mukava olisi sinun mielestä. Huonot merkit jos negatiivinen reaktio.

On se akka outoa, jos mies viettää yön ex-vaimon asunnossa, varsinkin kun heidän lapsi on jo teini-ikäinen.

Entinen puoliso on entinen yleensä jostakin syystä. Sinuna miettisin sitä.

Tapailemasi mies. Ei avopuoliso. Normaalia toimintaa heille.

Haahhaahhhaaah 😂 mies on siis yötä lapsensa äidinsä luona ja koko viikonlopun. Just joo. Nukkuu tietenkin sohvalla eikä nussi varmalla exäänsä. Kuinka tyhmiä jotkut naiset voivat olla?

-terveisin eronnut Mies

Sehän on positiivista, että haluavat tarjota yhteiselle lapselleen kokemuksen, että ovat perhe ja vanhemmilla on hyvät välit. Jos ovat eronneet jo kauan sitten niin ei ole mitään ongelmaa. Kaverini vanhemmat toimivat samalla tavalla eron jälkeen. Edelleen, vaikka lapset ovat aikuisia, viettävät aikaa yhdessä perheenä ja molemmilla on ollut uudet kumppanit jo vuosikymmenen verran.

Lapsi menee aina ja kaiken edelle, myös sinun. Ja on kaikkien etu että lapsen vanhemmat ovat hyvissä väleissä, ei se sinulta ole pois.

Me käydään exän ja kuopuksen kanssa paljon reissussa ja usein mukana on myös hänen uuden naisystävänsä lapsi. Tämä sopii kaikille ja kaikilla on kivaa ja lapsemme saa viettää aikaa molempien vanhempiensa kanssa yhtäaikaa. Kukin tavallaan. Ja ei, meillä ei ole exän kanssa fyysistä kanssakäymistä.

Vierailija kirjoitti:

Heillä on omat juttunsa. Mieti haluatko olla osallisena siihen. Et voi kuitenkaan vaatia häntä muuttamaan tapojaan, mutta en usko että tässä on nyt siitä kyse. Kysy, mitä mieltä tapailumies olisi jos sinäkin kävisit vähän exien luona viikonloppuna, ihan kaverina. Että mukava olisi sinun mielestä. Huonot merkit jos negatiivinen reaktio.

Kerran kysyinkin että mitäs jos minäkin yöpyisin viikonloput exän luona ja tekisin kaikkea. Tai jos minulla olisi vastaava tilanne lapsen kanssa. Hän vain sanoi, että siitä vaan, mikä hän on minua estämään. Tämä vastaus jäi harmittamaan, sillä minä itse ajattelen siten, etten halua tehdä asioita tai toimia niin että se haittaa tai loukkaa toista. Minä ottaisin kumppanin huomioon ja kysyisin edes mielipidettä, onko jokin asia ok, jos olisi aihetta epäillä suhtautumista.

Minun on hankala luottaa kun pelkään juuri tuota, että mitä jos välit lämpeävätkin. Nyt mietityttää joulun pyhätkin, miten ne menee. Meillä on ollut joulusuunnitelmia, mutta en tiedä miten itse tulen ottamaan sen, jos hän viettääkin joulun mieluummun ex-perheen ja poikansa kanssa.

Tänne on tullut hyviä neuvoja, oikeasti haluaisin vain olla iloinen että hän on läsnä pojan elämässä. Ei se minulta ole pois.

Olen kuitenkin hyvin epävarma ja se aiheuttaa tätä ahdistusta. Tässä on todella opittavaa ja kasvun paikka itsellä.

En ikinä vaan valmistautunut ajatukseen, että kumppanillani olisi lapsi ennestään. Voiko sellainen kumppani panostaa uuteen suhteeseen täysillä ja antaa suhteelle sen mitä se vaatii, vai jääkö tämä toispuoleiseksi minua kohtaan. Tietysti lapsi tulee aina edelle, niin kuin pitääkin. Odotanko itse vain liikaa..

Vierailija kirjoitti:

Ahdistunut kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi miehen pitäisi sinun vuoksesi muuttaa käytäntöä?

Ei välttämättä tarvitsekaan. Kysyinkin apuja, miten itse oppisin sopeutumaan ja suhtautumaan oikein. Ja onko tuollainen ok toimintaa vielä siinäkin vaiheessa jos on uudessa suhteessa?

Otat suihin siltä pojalta

Painu ääliö vit tuun.

Ahdistunut kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Heillä on omat juttunsa. Mieti haluatko olla osallisena siihen. Et voi kuitenkaan vaatia häntä muuttamaan tapojaan, mutta en usko että tässä on nyt siitä kyse. Kysy, mitä mieltä tapailumies olisi jos sinäkin kävisit vähän exien luona viikonloppuna, ihan kaverina. Että mukava olisi sinun mielestä. Huonot merkit jos negatiivinen reaktio.

Kerran kysyinkin että mitäs jos minäkin yöpyisin viikonloput exän luona ja tekisin kaikkea. Tai jos minulla olisi vastaava tilanne lapsen kanssa. Hän vain sanoi, että siitä vaan, mikä hän on minua estämään. Tämä vastaus jäi harmittamaan, sillä minä itse ajattelen siten, etten halua tehdä asioita tai toimia niin että se haittaa tai loukkaa toista. Minä ottaisin kumppanin huomioon ja kysyisin edes mielipidettä, onko jokin asia ok, jos olisi aihetta epäillä suhtautumista.

Minun on hankala luottaa kun pelkään juuri tuota, että mitä jos välit lämpeävätkin. Nyt mietityttää joulun pyhätkin, miten ne menee. Meillä on ollut joulusuunnitelmia, mutta en tiedä miten itse tulen ottamaan sen, jos hän viettääkin joulun mieluummun ex-perheen ja poikansa kanssa.

Tänne on tullut hyviä neuvoja, oikeasti haluaisin vain olla iloinen että hän on läsnä pojan elämässä. Ei se minulta ole pois.

Olen kuitenkin hyvin epävarma ja se aiheuttaa tätä ahdistusta. Tässä on todella opittavaa ja kasvun paikka itsellä.

En ikinä vaan valmistautunut ajatukseen, että kumppanillani olisi lapsi ennestään. Voiko sellainen kumppani panostaa uuteen suhteeseen täysillä ja antaa suhteelle sen mitä se vaatii, vai jääkö tämä toispuoleiseksi minua kohtaan. Tietysti lapsi tulee aina edelle, niin kuin pitääkin. Odotanko itse vain liikaa..

Ole yhtä aikuinen kuin miehesi ja hänen ex ja kutsu exä ja lapsi luoksesi jouluna.

Oletko kysynyt missä mies ihan käytännössä nukkuu siellä? Jos koti ei ole iso, niin todellako mies nukkuu esim sohvalla olohuoneessa ja ex omassa makuuhuonessa? 

Kumpi teki eropäätöksen? 

En tiedä, mutta kuuntele itseäsi ja kunnioita tuntojasi. Minusta tuo kuvio on liikaa, kun mies viettää öitä ja useampia vuorokausia siellä, tarkoittaa myös sitä, että mies saattaa mennä lomareissuille heidän kanssaan ja sinä jäät kiltisti kämp'llesi odottamaan ellei sinua pyydetä mukaan. 

Eroaisin. Ei tuo mieskään tyytyisi tuollaiseen moniavioiseen elämään sinun taholtasi. Käytännössä meinaan jos hommaa jatketaan vähääkään pidemmälle, on kuin mies eläisi moniavoista elämää ja saa joka suunnasta kakkua hyysäämistä. Poika ei tule niinkään miehen luo (mies joutuisi hyysäämään poikaa ja olosuhteita) vaan mies menee katettuun pöytään exän kotiin. Aivan.

Sinulla helpottaa kun pääset omillesi ja jatkossa etsi lapsettomia miehiä tai sellaisia, joilla homma ei ole järjestetty moniavioiseen tapaan vaan normaalimmin.

Ahdistunut kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Heillä on omat juttunsa. Mieti haluatko olla osallisena siihen. Et voi kuitenkaan vaatia häntä muuttamaan tapojaan, mutta en usko että tässä on nyt siitä kyse. Kysy, mitä mieltä tapailumies olisi jos sinäkin kävisit vähän exien luona viikonloppuna, ihan kaverina. Että mukava olisi sinun mielestä. Huonot merkit jos negatiivinen reaktio.

Kerran kysyinkin että mitäs jos minäkin yöpyisin viikonloput exän luona ja tekisin kaikkea. Tai jos minulla olisi vastaava tilanne lapsen kanssa. Hän vain sanoi, että siitä vaan, mikä hän on minua estämään. Tämä vastaus jäi harmittamaan, sillä minä itse ajattelen siten, etten halua tehdä asioita tai toimia niin että se haittaa tai loukkaa toista. Minä ottaisin kumppanin huomioon ja kysyisin edes mielipidettä, onko jokin asia ok, jos olisi aihetta epäillä suhtautumista.

Minun on hankala luottaa kun pelkään juuri tuota, että mitä jos välit lämpeävätkin. Nyt mietityttää joulun pyhätkin, miten ne menee. Meillä on ollut joulusuunnitelmia, mutta en tiedä miten itse tulen ottamaan sen, jos hän viettääkin joulun mieluummun ex-perheen ja poikansa kanssa.

Tänne on tullut hyviä neuvoja, oikeasti haluaisin vain olla iloinen että hän on läsnä pojan elämässä. Ei se minulta ole pois.

Olen kuitenkin hyvin epävarma ja se aiheuttaa tätä ahdistusta. Tässä on todella opittavaa ja kasvun paikka itsellä.

En ikinä vaan valmistautunut ajatukseen, että kumppanillani olisi lapsi ennestään. Voiko sellainen kumppani panostaa uuteen suhteeseen täysillä ja antaa suhteelle sen mitä se vaatii, vai jääkö tämä toispuoleiseksi minua kohtaan. Tietysti lapsi tulee aina edelle, niin kuin pitääkin. Odotanko itse vain liikaa..

Lapsi on aina vanhemmilleen ykkönen. Päätät itse miten suhtaudut siihen. Voit erota, jos koet tilanteen liian hankalaksi. Mieti kuitenkin mitkä ne oikeat syyt siellä taustalla on. Kerrot olevasi epävarma. Se epävarmuus ei poistu, vaikka olisit lapsettoman miehen kanssa. Olisit epävarma jostakin muusta asiasta ja ahdistuisit muista asioista. Jos taas et pidä lapsista niin se on sitten eri asia.

Eroa? Onhan se outoa tavallaan. Ehkä teinille helpompaa ettei tarvitse matkustaa ja ahdistua, ellei ahdistu jos isä majailee siellä. Onko miehellä kuitenkin auto? Tulee väkisin mielikuva että heillä (exä +mies) on seksisuhde edelleen, vaikkei olisi mitään heidän välillä ja se mielikuva ei lähde pois kulumallakaan. Platoninenkin suhde tuntuisi että mies roikkuu exässä ja kivasti siellä pelaavat, iloitsevat exän kanssa. Haluaako nuori noin tiivistä suhdetta isäänsä vai jo vapautta, omaa tilaa? Ehkä nuorekas perhe voisi tavallaan tehdä noin ja exien kanssa, kavereita roikkuu siellä täällä, vanhempi sukupolvi ei olisi toiminut ikinä noin. Ennen haluttiin happirako ja jotkut nykyäänkin sitä kaipaavat.