Erolla uhkailu

ap ei jatkoon

hehhe

Vierailija kirjoitti:

ap ei jatkoon

Voitko ystäbällisesti täsmentää hieman? Tuosta kommentista ei ole hyötyä, kun en ymmärrä, mitä tarkoitat.

Ap

Vierailija kirjoitti:

tapasi ratkoa ongelmiasia palstalla kertoo  olet iso nounou. ratko pääsi puhki  mutta naisesta tai tämän tunteista tahi tarpeista tuskin vähää välität. kyse on vaan susta. ja sun hylkäämiskokemuksistas kuten jo sanoit eli käytät naistas vain tyynynäsi. mitä sulla on annettvana naiselle.. pelkkää valitusta nega ja oman elämäs terapoitamista? oletko sä mies eli annatko naiselle itse turvaa  ja materialististakin suojaa. vai oletko itse aina auki ja syyllistät koko maailmaa sun kokemuksistas. vaikutat avaukses perusteelta raukalta joka hakee julkipalstoilta sääliä ja hyväksyntää omaan itsekkyyteensä. vaimo selkeästi väsynyt olemaan sun tukipylväs pelkästään .. kakssuuntainen tie... et ymmärrä.

oletko vielä pornon suurkuluttaja. vaikutat samalta kuin se pornokirjoittaja.

Höh, kirjoitat niin kuin ap. olisi mies. Nainen hän on, ja jotenkin tutulta tuollainen tilanne tuntuu paitsi että mun mies ei oo ollu aiemmin naimisissa. Raskastahan se on olla kuin löysässä hirressä mutten minäkään nyt muuta ratkaisua osaa tehdä.

En taida osata auttaa, mutta täällä vähän sama tilanne. Kävi kuitenkin ilmi, että erolla uhkailija ei meillä oikeasti halunnut erota, yritti vaan (huonosti) kertoa, että joku asia otti päähän. Kun saatiin hiertävä asia ratkeamaan, niin erouhkailut loppui. VOimia sulle! Toivottavasti asia ratkeaa.

Ainoa keino saada erolla uhkailu loppumaan, on se, että sanoo, että "erotaan sitten, jos kerran niin haluat" ja alkaa pakkaamaan joko omia kamoja (tai jos asunto on vain omissa nimissä, niin sen toisen kamoja). Tämän seurauksena se ero joko tulee, tai uhkailija ymmärtää, että erolla uhkailu johtaa eroon, ja lopettaa sen uhkailun.

Luin netistä keskusteluja erolla uhkailusta ja useimmiten niissä uhkailija ei halunnut oikeasti erota. Mieheni parisuhdehistoria sen sijaan osoittaa hänen olevan todella altis eroamaan. Joten voi hän sitä siis tarkoittaa aidosti. En tiedä.

Kaipaisin eniten vinkkiä, miten kannattaisi toimia nyt. Ihan konkreettisesti mitä minun olisi järkevintä tehdä ja sanoa? Olisiko järkevää esim lyhyesti ja ytimekkäästi pyytää häntä miettimään kantansa siihen, mitä itse haluaa, ennen kuin tulee kotiin illalla? En haluaisi ikäänkuin osallistua sen kannan muodostamiseen, vaan minusta pitäisi ensin olla se tahto.

Ap

Jos olet yrittänyt keskustella, mutta miehen vastaus on että ”siittä pitää puhua” niin mikset sano että juuri sitä mä nyt yritän että puhutaan nyt.

Vierailija kirjoitti:

Haluaisin vaihtaa ajatuksia täällä tästä, ettei tarvitse pohtia yksin eli kiitos, jos kommentoitte.

Mieheni on usein riitojen yhteydessä uhannut erolla ja teki niin taas. Meillä on ollut isoja ongelmia, mutta toistaiseksi niistä on selvitty. Sinällään kyllä olisi mahdollistakin, että meille tulidi ero, mutta suhteemme tähän astisten vastavien kriisien seurauksena ei ole tullut. Kummallakin on ollut vielä tunteita ja halua yrittää.

Minulla on paha hylätyksitulemisen kammo ja mies tietää sen. En ole uskaltautunut koskaan oikeaan kunnon suhteeseen kenenkään kanssa sen takia aiemmin. Mies taas on eronnut jo kolme kertaa avioliitosta.

Nyt hän siis riidan yhteydessä sekä haukkui että nosti taas esiin eromahdollisuuden. Pyysi seuraavana päivänä anteeksi haukkumista, vaikka sanoi, että se oli ansaittua. Eromahdollisuus jäi yhä auki, en saanut jälkeenpäin selvää, miten vakavissaan hän sitä tarkoitti ja onko hän nyt eroamassa.

Olen aika puhki tähän koko tilanteeseen. Toisaalta en halua erota, sillä minulla on vielä tunteita ja uskoisin ongelmiin löytyvän jotain ratksisuja. Toisaalta on raskasta elellä erouhan alla ja jokainen tällainen kerta verottaa todella paljon luottamustani häneen ja uskoa koko suhteeseen.

Asiasta pitäisi puhua, mutta taas se olen minä, joka joudun avaamaan keskustelun asiasta. Viimeksi puhuessamme, kun kysyin, haluaako hän erota, hän ei suostunut sanomaan, mitä haluaa, vaan vyörytti siitä vastuuta minulle, että 'siitä pitää keskustella'.

Miten tässä nyt olisi järkevintä toimia? Minusta tuntuu että haluaisin häneltä selkeän tahdonilmaisun siitä, mitä hän itse haluaa, ennen ns. keskusteluja. Käytännön ratkaisuista voi sitten lisäkeskustella, miten ero toteutetaan, jos siihen päädytään. Ja jos jatketaan, voi keskustella käytännön tavasta ratkoa ongelmaa. Minusta hänen.putäisi nyt ensin itse muodostaa käsitys siitä, mitä oikeasti haluaa.

Näkemyksiä?

Jätä se mies kasvamaan.Se ei ole oppinyt aiemmista suhteistaan mitään mutta jatkamalla sen kanssa sä  hukkaat kaikki mahikset toimivaan suhteeseen jonkun toisen kanssa.

Tosiasiahan on, että ainoa, jonka tekemisistä voit päättää ja jonka tekemisiin voit täysin vaikuttaa, on sinä itse. Mieti, mitä itse haluat ja toimit sen mukaan. Olet ehkä esittänyt miehelle toiveen, että asioista keskusteltaisiin, mutta jos sinusta tuntuu epäreilulta aina olla se aloitteellinen osapuoli, suosittelisin unohtamaan, mitä mies miettii. Mietit vain, mitä itse haluat ja saatko sen tässä suhteessa. Jos et saa etkä ole valmis suuriin kompromisseihin toiveittesi ja odotustesi suhteen, sitten on aika jatkaa matkaa, yksin. Tai jos et halua erota eikä mies halua puhua, sitten sinun on vain alistuttava, mutta oletko silloin onnellinen, tai edes tyytyväinen tilanteeseen, varsinkin jos se toistuu kerta toisensa jälkeen?

Tsemppiä! Parisuhde on vaikea laji, ainakin omasta mielestäni.

t: N48

Mieti vähemmän mitä se mies haluaa ja tekee ja mieti enemmän sitä oletko nyt oikeasti sellaisessa suhteessa missä haluat loppuelämäsi olla.

Laita oma pää kuntoon sillä toista ei voi muuttaa mutta itseään voi.

Vierailija kirjoitti:

Jos olet yrittänyt keskustella, mutta miehen vastaus on että ”siittä pitää puhua” niin mikset sano että juuri sitä mä nyt yritän että puhutaan nyt.

Kai siis haluaisin häneltä ensin vastauksen, että haluaako hän erota vai ei. Kun kysyin, tarkoittiko hän sitä, että haluaa erota, hän vastasi, että "siitä pitää keskustella". Minusta se ei ole kunnon lähtökohta ongelmien ratkomiselle. Vähän kuin pappi kysyisi sulhaselta, että tahdotko, ja sulhanen vastaisi, että siitä pitää keskustella.

No sinuna tekisin selväksi ainakin sen että mikään uhkaileminen ei tule laatuun. Se on joko ero tai sitten sitoudutte molemmat yrittämään. Miehen erohistorian ja sinun "hylätyksi tulemisen kammon" suhteen tuollainen uhkailu kuulostaa henkiseltä väkivallalta johon sinun ei pidä alistua koska se ei muuten lopu koskaan.

No jos se mies oikeasti joka riidan jälkeen haluaa heti erota niin turha kai siinä on roikkua. Sano sille että tossa on ovi.

Yksi sana: valtapeliä. Mies pitää sinun noin "varpaillaan" . Uhkailee sinut taipumaan hänen tahtoonsa. Todella vastenmielinen tapa ja tappaa tunteet parisuhteessa aika äkkiä. Eikös vaan sinunkin luottamus häneen ja rakkaus ja usko parisuhteen kestoon murenee päivä päivältä?  

Sinun on nyt kasvatettava se selkäranka ja "vastattava huutoon". Jos mies ei kerran halua keskustella, niin ei sitten. Seuraavan kerran, kun hän uhkaa, niin sano, että "selvä! Tämä oli sitten tässä.! Ja myös teet sen, eli lähdet.  Sitten kun alkaa parkua, että ei hän sitä halunnut, niin voit sanoa, että tämä pelleily loppuu tähän. 

ap ON mies, mutta kertoo tietty negana asian, jotta ei tunnistettaisi. been there done that. lol.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos olet yrittänyt keskustella, mutta miehen vastaus on että ”siittä pitää puhua” niin mikset sano että juuri sitä mä nyt yritän että puhutaan nyt.

Kai siis haluaisin häneltä ensin vastauksen, että haluaako hän erota vai ei. Kun kysyin, tarkoittiko hän sitä, että haluaa erota, hän vastasi, että "siitä pitää keskustella". Minusta se ei ole kunnon lähtökohta ongelmien ratkomiselle. Vähän kuin pappi kysyisi sulhaselta, että tahdotko, ja sulhanen vastaisi, että siitä pitää keskustella.

Kun ei se tiedä, haluaako erota vai ei.

ei tuosta tule mitään, hyvässä suhteessa ei uhkailla erolla. ero tulee ennemmin tai myöhemmin, parempi että pääset nopeasti pois suhteesta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos olet yrittänyt keskustella, mutta miehen vastaus on että ”siittä pitää puhua” niin mikset sano että juuri sitä mä nyt yritän että puhutaan nyt.

Kai siis haluaisin häneltä ensin vastauksen, että haluaako hän erota vai ei. Kun kysyin, tarkoittiko hän sitä, että haluaa erota, hän vastasi, että "siitä pitää keskustella". Minusta se ei ole kunnon lähtökohta ongelmien ratkomiselle. Vähän kuin pappi kysyisi sulhaselta, että tahdotko, ja sulhanen vastaisi, että siitä pitää keskustella.

Kun ei se tiedä, haluaako erota vai ei.

Miten tässä kannattaisi sitten toimia? En halua olla sellaisen kanssa suhteessa, joka on siinä puoliksi vastoin tahtoaan.

Ap

Jos on jatkuvasti ahdistava tunne suhteessa, kuin että siitä saisi voimaa - mitä järkeä jatkaa. Monasti miehet käyttävät naisia tosiaan ns terapeutteinaan tai kodinhoitoruuanlaittokoneinaan ja lopulta vaativat vielä sexual favors  - jne. Että jos alkaa olla tunne, että ei saa sitä mitä naisena haluaisi - huomioimista sekä hellyyttä siten, kun Luoja tarkoitti ilman näitä kuvotuspornopuheita, sanoisin: JSS - jätä se sika. Asia ei parane. Mies pitää sua itsestäänselvyytenä, jolle purkaa kaikki mutta ei koskaan anna sulle mitään takaisinpäin. Sä et ole aikuisen miehen lastenvahti.