Lue keskustelun säännöt.
Kauhean Nolo juttu tapahtui mulle... pääsen yli, mut juoruta pitää teille se.
12.03.2010 |
olin menossa asioille perheineni ja autossa tuli yhtäkkiä keskenkaiken kauhea olo. Menin kalpeaksi ja karvat nousivat pystyyn, vilusti ja tuntui, että peräpää räjähtää. En voinut liikkuakkaan, kun tuntui että tulee varpusparvi vähintään housuun. Kärvistelin ja itkua lähes tihrustin kun oiekasti tuntui etten pysy tajuissani, eikä ole muuta vaihtoehtoa kuin antaa tulla. Vaihtoehtoina oli paskaa housuissa koko perheen nähden ja auto varmaankin myös lähes lunastuskunnossa, siltä tuntui (en ois ainakaan halunnut siivota semmosta) tai sit mennä ulos ja antaa tulla siel.
Noh sain sen verran pinnistettyä, että mies ajoi lähimmälle huoltoasemalle ja availin samalla housuja. Menin/juoksin vessaan ja pääsin just pöntölle ja sit se kauhea parvi tuli sinne. Siinä oli ihme onni matkassa, mut mummolla joka tuli perässäni ei ollut ja hän näytti kummalta. En jaksanu alkaa selitteleen tai smalltalkaamaan kauheasta ripulihädästä tms. Hyi että hävetti kyllä! Onkos samankaltaisia kokemuksia?
Kommentit (27)
Onko muilla ollut kauhea kakkahätä?
:D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla oli esikoisen syntymästä aikaa ehkä n. viikko, kun lähdin vaunujen kanssa kauppaan. Synnytyksen jälkeen ruokahalu oli tosi huono ja vatsakin oli ollut vähän löysällä. Siellä hyllyjen välissä alkoi tuntua siltä, että nyt en voi enää yhtään pidätellä ja kaikki tuli housuun. Ihan kamalaa, oikein tunsin kuinka alkoi valua. Onneksi oli tummat housut ja pitkä neuletakki. Sidekin oli jälkivuodon takia ja se vähän jarrutti.
Kun pääsin lopulta kotiin, purskahdin itkuun, että tämmöistäkö tämä synnyttäneen naisen elämä on; kaikki pidätyskyky mennyt ja vauvan kakan lisäksi saa pestä omaakin. Monen vuoden jälkeen jo naurattaa ja samanlaista vahinkoa ei ole enää sattunut.
Mä jouduin kerran jäämään bussista kesken matkan ja säntäämään lähimmän kahvilan vessaan. Kyseessä oli pieni lounaskahvila ja olin varma että kaikki äänet kuulu salin puolelle. Olin silloin vielä lukiolainen ja rahaton, joten mulla ei ollut aikomustakaan ostaa mitään. Häpeillen huikkasin kiitoksen myyjälle ja hipsin takaisin pysäkille.
Olin ajamassa tiellä tiettömällä ja ei huoltiksia lähimaillakaan. Pidättelin aikani, sitten oli pakko pysähtyä levikkeelle ja kyykätä talvipakkasella, karsea ripuli ja onneksi oli paperia takin taskussa. 10 kilsaa ja jälleen sama pysähdys, vaan paperit oli käytetty... yökkkkk...
mut iso hali sulle ap, kyllä se siitä :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
juttu. Toisella kertaa ehdin vessaan, mutta toisella oli pakko mennä suurkaupungin keskustassa puistossa pusikkoon. Mutta kukaan ei onneksi nähnyt.
tuskanhiestä kalpeana ajoin loppukilometrit kotiin. Asutusta oli niin paljon, ettei mitään pusikkoa ollut lähellä. Kotioven avasin ja tuulikaapissa sulkijalihas petti... yöööks
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kirjoitustyylistä huomaa heti kuka on lukenut pikkuisen liikaa herkku.netiä.
jos julkisella paikalla tekee tarpeensa... mutta jos oikeasti tulee tuommoinen ihan järkyttävä ripuli, eikä vessaa ole missään lähettyvillä. kai sitä sitten vai täytyy antaa tulla housuun?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kirjoitustyylistä huomaa heti kuka on lukenut pikkuisen liikaa herkku.netiä.
numeroa en muista. sori, en tiennyt että tämmöisille jutuille on omat kannattajansa. huvinsa kullakin.
En tiennyt sellaisesta. Ei tuo aloittaja minusta kovin pervolta kuullosta, vaan ihan tavalliselta huumorintajuiselta ihmiseltä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin aika uuden tuttavuuden häissä,ihanat pienet tunnelmalliset iltahäät,mulla ihana,kaunis uusi mekko päällä ja kaikki hyvin.
KUNNES. Söin tyytyväisenä hääkakun enkä epäillyt mitään,yhtäkkiä sit alkoi kiertään mahassa NIIN hirveesti. No tottakai siellä vessa oli,sinne siis.
Kaikki vielä ok. Tein asiani ja lähdin. Pääsin pöytään niin alkoikin oksettaan ihan sairaasti ja sit tajusin et siinä kakussa täytyi jossain olla kiwiä,koska se on ainoa mille oon allerginen ja se saa aikaan järjettömän pahat oireet,se oksennus&ripuli-tsydeemin kestää siitä kun oon syönyt noin vuorkauden eteenpäin eikä sitä lopeta mikään!!
Äkkiä siis ulospäin,ovella vastaan tuli morsian joka vielä halaileen ja "voi joko te lähdette,jääkää vielä" jne,minä ryntäsin ohi kuin heikkopäinen ja sähisin miehelle "Nyt mennään tai se tulee TÄHÄN" (siis oksupaskokauhistus).
Auton edessä oksensin ja kotona sit istuin vuorokauden veskissä. Ihme kyllä autoon ei tullut mitään,mut ap:n olotila kuulosti kumman tutulta.
Tottakai soitin ja pahoittelin myöhemmin ja selvitin asian,saattaa olla et tapahtuma hetkellä morsian jäi vähän ihmetteleen...
ps.kakku oli kostuttu mehulla jossa oli hiukan kiwiä,on niin harvinainen juttu ettei tullut mieleenkään epäillä...
Synnytyksen jälkeen olin miehen ja vauvan kanssa vaunulenkillä kesällä urheilupuistossa. ykskaks tuli niin tajuton kakkahätä ja ihmisiä oli näkyvissä. multa tuli kaikki lieju housuihin. Valkoiset pellavahousut muuttuivat ruskeiksi, kun ripuli tuli läpi. Leveistä lahkeista lieju valui valkoisille kengilleni. aivan paniikkitilanne. Kotiin oli kilometri matkaa, enkä kehdannut kävellä, kun kävelytiellä oli paljon kävelijöitä.
Teimme niin ,että minä jäin paikoilleni ruohokentälle vaunujen kanssa ja mies lähti hakemaan autoa. Aika tuntui ikuisuudelta ja ripuli alkoi polttaa jalkojani. kun piilottelin vaunujen takana, huomasin yhtäkkiä kauhukseni, että nuorten jengi lähestyi ruohokenttää pallo mukana. olivat tulossa pelaamaan just sinne, missä olin. Ja haisin kuin rankkitynnyri. Herranjumala. Kiireesti vaunujen takana piilotellen siirryin reunoja pitkin läheiselle parkkipaikalle ja onneksi mieheni tuli juuri. Hän oli tuonut minulle uudet housut ja alkoi vaatimaan, että nyt vaihdat ne housut ensin ulkona ja tulet vasta sitten autoon. Nappasin hänen kädestään mitään sanomatta pyyhkeet, jotka olin käskenyt tuoda ja heitin alleni etupenkille. Ja salamana itse autoon. mies oli vaan huolissaan, tuleeeko paskaa autoon. Ajettiin kerrostalorapun oven eteen ja pikavauhtia loikin kerrokset omaan kotiin. Paskaa tippui lahkeesta portaille. Elämäni kauhein kokemus.
Onneksi pidätyskyky on palautunut eikä tuollaista ole päässyt enää tapahtumaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä on joskus aikaisemminkin ollut näitä paskastoori ketjuja ja tämä ämmä jaksoi niihinkin kirjoittaa paskaa ja valittaa hyihyi ketjuista.
Synnytyksen jälkeen olin miehen ja vauvan kanssa vaunulenkillä kesällä urheilupuistossa. ykskaks tuli niin tajuton kakkahätä ja ihmisiä oli näkyvissä. multa tuli kaikki lieju housuihin. Valkoiset pellavahousut muuttuivat ruskeiksi, kun ripuli tuli läpi. Leveistä lahkeista lieju valui valkoisille kengilleni. aivan paniikkitilanne. Kotiin oli kilometri matkaa, enkä kehdannut kävellä, kun kävelytiellä oli paljon kävelijöitä. Teimme niin ,että minä jäin paikoilleni ruohokentälle vaunujen kanssa ja mies lähti hakemaan autoa. Aika tuntui ikuisuudelta ja ripuli alkoi polttaa jalkojani. kun piilottelin vaunujen takana, huomasin yhtäkkiä kauhukseni, että nuorten jengi lähestyi ruohokenttää pallo mukana. olivat tulossa pelaamaan just sinne, missä olin. Ja haisin kuin rankkitynnyri. Herranjumala. Kiireesti vaunujen takana piilotellen siirryin reunoja pitkin läheiselle parkkipaikalle ja onneksi mieheni tuli juuri. Hän oli tuonut minulle uudet housut ja alkoi vaatimaan, että nyt vaihdat ne housut ensin ulkona ja tulet vasta sitten autoon. Nappasin hänen kädestään mitään sanomatta pyyhkeet, jotka olin käskenyt tuoda ja heitin alleni etupenkille. Ja salamana itse autoon. mies oli vaan huolissaan, tuleeeko paskaa autoon. Ajettiin kerrostalorapun oven eteen ja pikavauhtia loikin kerrokset omaan kotiin. Paskaa tippui lahkeesta portaille. Elämäni kauhein kokemus. Onneksi pidätyskyky on palautunut eikä tuollaista ole päässyt enää tapahtumaan.
että koskaan ei tiedä, että milloin voi tällainen tilanne tulla. Mulla tullut muutaman kerran, eikä edes mikään ripuli oo ollu syynä. on se elämä jännää!
en ollut juonut kahvia moneen kuukauteen ja kaveri keitti espressoa jota vedin monta kuppia.
Kotimatkalla sitten tuli JUST toi kylmähiki/iho kananlihalla -fiilis ja vaikka juoksin vaunujen kanssa kotiin niin ripulit valui pitkin lahkeita ja vessan matto oli ihan ripulin peitossa kun viimein pääsin vessaan!
Naapuri hiukan ihmetteli kun olin jättänyt huutavan vauvan vaunuihin vessaan juostessani (rivitalossa asutaan), sanoin että puhelin soi sisällä...
Mies vähän ihmetteli kun tuli kotiin että missä on vessan matto, mua ällötti niin se ripuloitu matto että kannoin suoraan roskikseen! Miehelle valehtelin että se hajos pesukoneessa, en kehdannu kertoa totuutta!!!
Ripulit valahti pitkin lattiaa synnytyksen jälkeen sairaalassa, mahtoi haista.
lunastuskunnossa!! :D :D :D Anteeksi mutta oli niin hauskasti sanottu :D Ja joo, kyllä mullakin on kesken automatkan ripulihätä iskenyt, sitten oon istunu perskannikat yhteen puristettuna loppumatkan, onneks ei ole housuun tarvinnu päästää...