Äitini suosii veljeäni ja tämän lapsia

aika pieninä jo epätasapuolisen suosimisen. Meillä appivanhemmat suosivat aivan häikäilemättömästi miehen siskon perhettä. Ihan kaikessa. Minun vanhempani asuvat kaukana, anoppi ei esim. ottanut lapsiamme edes tunniksi hoitoon kun minulla oli lääkäri. Miehen siskon lapsi lähestulkoon asui heillä ensimmäiset viisi vuottaan, äidin piti "saada levätä" ja viettää laatuaikaa miehensä kanssa. No, se siitä, aikaa on kulunut ja ihan samantekevää minulle nykyään. Lapseni ovt nyt 11- ja 8-v ja he ovat jo kauan puhuneet, kun mamma puhuu aina vain Maijasta ja että Maija vaan merkitsee mammalle jotain. En ole koskaan lapsille poikkipuolista sanaa anopista sanonut, kun lapset kysyvät miksi Maija aina on mamman kanssa, sanon vaan että en tiedä, ovat näin Maijan äidin kanssa varmaan sopineet. Mutta vaikuttaahan tämä anopin ja lastemme väleihin, sitä anoppi tavallaan saa mitä tilaa. Lapsemme eivät koskaan ota häneen yhteyttä eivätkä halua hänen luokseen. Eivät koskaan juttele mammasta eivätkä kysele mitä hänelle kuuluu. Loppupeleissä se on anoppi, joka tässä eniten menettää.

siskoni lapsia JOKA päivä. Asuvat lähekkäin ja meillä on matkaa n. 300 km:ä.

Äitini hyysää siskon lapsia, poimii heille marjat, tekee kaiken.

anoppi ja appi hoitavat tyttärensä lapset ja tekvät perheen kaikki työt.



Eli on todella "tasapuolista."



Lapsena kohtelu lienee ollut ihan oikeasti tasapuolista.



Onkohan monilapsisia perheitä, joissa aikuisia lapsia perheineen kohdeltaisiin tasapuolisesti?



Kai se menee niin, että se, joka on röyhkein ja kehtaa vaatia välien rikkomisen uhalla, saa kaiken. The winner takes it all.



Muille ei jää mitään. Näin meidän tapauksessa. Meidän lapsilla kaikki isovanhemmat elossa, mutta mitään iloa ei ole ollut. Nyt isompana on alettu syntymäpäivisin muitsaa. kortti on tullut. tätä ei tullut aina kun olivat pieniä.



Paskat! Tuska helpottaa kun lapset kasvavat.

Nuorempana jouduin maksamaan äitini omistamasta asunnosta täyden vuokran. Veljeni sai äitini omistusasunnon ilmaiseksi. Tosin tilanne on erilainen kun veljeni uudella avovaimolla on entuudestaan lapsia ja sitten he alkoivat odottaa ekaa yhteistä lasta. Ai että minua korpesi!!Minä olen ollut meidän perheessä selviytyjä.Olen myös kertonut tuntemuksistani äidilleni avoimesti ja mahdollisimman rauhanomisesti ja yrittänyt selittää, ettei veljeni koskaan tarvitse oikeasti selvitäkkään keittämistään sopista, koska äitini auttaa hänet aina kuiville...veli on äitini 30 -vuotias vauva edelleen

tottakai niistä lapsista joita mummo näkee usein , niin tulee väkisinkin läheisempiä kuin niistä joita näkee kerran kaks vuodessa !



ei se ole este, että mummo hoitaa viikonloppuna veljen lapsia, niin sille ettei ap voisi mennä mummolaan !

ei kun menoks vaan, sitten mummon kanssa rupattelettte kun lapset leikkii keskenään, ja yhdessä mummon kanssa hoidatte ja vahditte niitä

HALOOOOOO



ja ajoissa kutsut mummon teille, tyyliin tuletko meille viikonlopuksi9-10.10

miten mummo jaksaa ajella tai tulla juna/bussi systeemillä?

onko rahallisesti tiukkaa?



eli kyllä edelleen suosittelen, että te nuoret ihan itse menette mummolaan, kun on lomaa on vapaapäiviä jne

jos kerran mummo on aina kotona niin menoks vaan

omat eväät mukaan ja lakanat niin ei tule mummolle liian rankaksi



ja veljeen yhteys, ja asiallisesti keskustelua, et milloin heidän lapset ei olis siellä hoidossa ja keskustelua mummon jaksamisesta yms





ap edelleen kysyn auttaako veli vaimoineen mitenkään mummoa ?

vieko kauppaan, lääkäriin tms ?

eli mummon hyväksi käyttöön on kyllä puututtavva



miten mummo itse jaksaa hoitaa veljesi lasia, onko kunto mikä jaksaako, nauttikko siitä ?



mummot ei ole ilmaisia lastenvahteja!

joten ap ei pidä odottaa vain ilmaista lastenhoitoa, vaan sitä mukavaa YHDESSÄOLOA mummon kanssa, viekää mummo rentoutumaan lasten kanssa vaikka syömään ulos, tai risteilylle, tai ihan vaan piknikille, tai tee ihana ateria mummolle ja perheellesi joko mummolassa tai kotonasi jne



eli toimikaa ihan itse !



muumokin kaipaaa jotain mukavaa, ei vaan olla ilmainen orja milloin kellekin

ja te kehtaatte vielä täällä valitttaa kun ette saa tuota ilmaista palvelua HYI hävetkää

Ja kyllä minusta on ihan reilua kertoa omille lapsille, että mummo nyt vain jostain syystä suosii niitä serkkuja. Samalla pitää ehdottomasti korostaa, että se ei ole mitenkään lasten syytä. Lapset tajuavat sen kyllä muutenkin, joten turha sitä on yrittää salailla ja peitellä. Äitisi on aikuinen ihminen ja kantaa sitten joskus seuraukset valinnoistaan.

Pahinta on syöttää lapsille jotain valkoisia valheita. Lapsille voi vaikka sanoa että ei tiedä miksi näin on.

mikä siis estää sinua menemästä äitisi luoke useammin ?

kerran kaksi vuodessa ?+ halooo

olet nuori ja terve, tuo matka on todella lyhyt !!!

eli nyt ota itseäsi niskasta kiinni ja mene äitisi luokse vähintään kerran kuukaudessa lastesi kanssa.

näin lapsesi tutustuvat äitiisi ja päin vastoin.

näin vanhempana äitinä sanoisin että mummojen tarkoitus ei ole vain lastenlasten hoito, vaan yhdessä olo lasten ja lastenlasten kanssa.

jos äitisi haluaa ja jaksaa hoitaa veljesi lapsia niin miksi ei saisi ?

ei mielestäni siitä rahaa tarvitse saada, eikäpä kuuluisikaan saada

auttaako veljesi äitiänne jotenkin, esim pihatyöt tms?

voisit keskustella veljesi kanssa ja ihan suoraan sanoa hänelle miltä sinusta tuntuu

mutta kuten sanoin, lapsesi ja äitisi ovat vieraantuneet toisistaan koska näkevät liian harvoin

eli ota niskasta kiinni ITSEÄSI ja menkää mummolaan ihan itse !

Enpä itse uskaltaisi toimia näin!

Jos mummo on aivan kiinni niissä toisissa lapsissa ja osoittaa sen myös niin miten siinä voi ottaa itseään niskasta kiinni ja noin vain mennä kyläilemään? Siinä saavat ne lapsetkin kokea olevansa ylimääräistä viikonloppuvaivaa kun mummolla menee aika niiden toisten kanssa.

Olen samaa mieltä, että luonnollisesti lähellä asuvista lastenlapsista tulee varmastikin läheisempiä ja heitä varmasti hoidetaan enemmän. Se on ok. Mutta minusta isovanhemman tulisi pyrkiä tasapuolisuuteen niin, että lapset tuntisivat itsensä samanarvoisiksi. Olen samaa mieltä yhden edellisen kanssa, että se nyt vaan tuntuu menevän niin, että röyhkein saa kaiken. Itse olen sitä mieltä, että mummi ei saisi olla ilmainen täyspäiväinen lastenvahti. Vaikka asuisin samalla paikkakunnalla niin en pystyisi tekemään niin. Mutta minä en ymmärrä, että mummin ajasta menee 90% toisten hoitoon. Ja minä kun en kaipaisi ilmaista hoitoa vaan ehkäpä vaan juuri sitä yhdessäoloa lasten ja mummin kanssa vähän useammin. Veljeni auttaa ehkä silloin tällöin antamalla autokyytejä, mutta niin autan myös minä ja mieheni. Veljeni jää kovasti saamapuolelle.

Omilleen ovat jo joutuneet olemaan, miksi vielä lastenlastenkin suhteen?



Jos joku lapsista vaikka on sellainen, että mummon perskarvatkin nousee pystyyn, niin miksi pitäis edes yrittää näytellä toisin, että juu, samanarvoisia ollaan...

AP OSALLISTUU IHAN ITSE lasten hoitoon ja vahtimiseen, sekä tietty ruoan laittoon yms



miksi aina ajtellaan, et mummolaan vaan mennään ja istutaan sohvalla ja odotetaan valmista ruokaa nenän eteen ?



itse ainakin teen oman äitini luopna evästä ja katan pöytää tiskaan yms

mielestäni se on ihan itsestään selvää

ja 5v lapseni on minun myös mummolassa, eli vahdin ihan itse häntä

ja keksin viihdykettä ja jos serkkuja sattuu olemaan samaan aikaan ,niin kyllä MINÄ vahdin myös heitä ja keksin viihdykettä

minun äitini ei ole ilmainen kahvila/ruokala/lastenhoitola yms



vien tuliaisia mennessaäni,

keksin mummolle viihdykettä viimeksi risteilyä

ja tilasi lehden jsota tykkää yms





eli ihan itseä vaan niskasta kiinni, ei tartte odottaa kirjallista kutsukorttia !

Aina se sai sen mitä halusi, me muut sitten sen mihin jäi varaa, jos saatiin ollenkaan. Tämä ei siis ole ainoastaan minun mielipiteeni vaan sen allekirjoittaa myös muut sisarukseni. Nyt veljeni makaa kotona työttömänä, ei edes ajatusta että etsis töitä. Äidiltä käy hakemassa lisää rahaa kun ruokarahat meinaa loppua, joko hyvällä tai pahalla. Hyvä kiristyskeino on se, ettei lapset enää tule mummin luo jos rahaa ei tipu. Tosin tää pariskunta "tarvii" lastenhoitoapua niin paljon, että tuskin oikeasti tuota uhkausta toteuttaisivat. Välillä oikein suuttuessaan heittelee astioita tai rikkoo tavaroita, siis äidin luona, jos ei rahaa saa. Kaiken huippu on että veljeni on oikeasti sitä mieltä, että hän on se jota on kohdeltu aina väärin ja sorrettu kaikessa. Siksi hän saa perinnönkin kokonaan, koska on jäänyt niin vähälle. Sanomattakin on selvää, että välit olen pistänyt poikki, ei mun tarvi tuollaisen kanssa olla missään tekemisissä. Äidin kuoleman jälkeen se vaan alkas kiristää sitä rahaa multa. Perintöjä en aikanaan mene jakamaan, saa mun puolesta viedä vaikka tuhkatkin pesästä.

Vaikka kuinka tekisi mummon luona pylly ruvella töitä, voi tilanne olla silti se että huokaillaan ja osoitetaan että osa porukasta on liikaa.

Mummo siis osoittaa sen käytöksellään vaikka vieraat pääällään seisoisivat. Semmoiseen tilanteeseen on ihan turha viedä lapsia.

no miksi huokailee ?

onko suhde tyttären ja äidin välillä jostain syystä mennyt karille ??

en voi kun ihmetellä tuota, jotain on siis tyttären ja mummon suhteessa vialla jos vallan pitää huokailla kun tytärtään ja tämän lasta näkee vallan kaksi kertaa vuodessa ! ja silloinkin huokailee !



eli kahta enempi on itse tutkiskelun paikka !

mitä äitisi pitäisi tehdä?



pitäisikö perua lastenhoitovuoro vuoksesi?



pitäisikö äitisi kieltäytyä näkemästä lähellä asuvia lapsenlapsiaan jotta sinulle ei tulisi paha mieli?

ja sitten ihmettelevät miksi kotipaikalle jääneet sisarukset ovat paljon enemmän tekemisissä vanhempien kanssa...



Muuttakaa mummon viereen asumaan niin takuulla teidänkin perheenne alkaa ajanmyötä löytämään paikkansa mummon elämässä!



Ei se tee lapsista eriarvoisia, jos ei suostu muuttamaan arkeaan päästäkseen lapsenvahdiksi pitkän matkan päähän. On itsekästä vaatia, että ap:n äiti ja veli sekoittaisivat omat rutiininsa jotta ap saisi lapsenvahdin!



Ei mummo laita lapsia eriarvoiseen asemaan, vaan ap ja vastaavat valittajat itse! Se on täysin luonnollista ja normaalia, että lähekkäin asuvat ihmiset ovat läheisempiä kuin kovin kaukana asuvat ja harvoin tapaavat. On selvää että mummo viettää enemmän aikaa ja elää sitä arkea niiden kanssa, jotka asuvat lähellä. En minäkään kysele ensi viikon suunnitelmia kavereilta jotka asuvat satojen kilometrien päässä, kun taas naapurissa asuvat kaverit näkee joka päivä ja heidän suunnitelmansa tulee kyseltyä ja sovittua yhteiset menot. Eivät he ole eri arvoisia, toiset vaan ovat lähempänä ja arjessa mukana ja toiset eivät.



Ja mitä ihmeen hyväksikäyttöä täällä jotkut näkevät siinä, jos mummo hoitaa lapsenlapsiaan? En tiedä millaisia vanhempia teillä on, mutta kyllä meillä ainakin sukupolvesta toiseen on osattu avata suu ja sanoa jos joku ei sovi. Minulle on itsestään selvää, että hoidan aikanani omia lapsenlapsiani, ja todellakin ilman palkkaa!



Meidän elämämme on myös siitä hienoa, että serkkujen paikallaolo mummolassa ei estä meitä menemästä sinne myös! Ja sille jollekin matikkanerolle joka laskeskeli että koska ap:n pitäisi mummolla vierailla kun veljen lapset ovat siellä kolme päivää viikossa ja kaikki viikonloput... Jos ehdottomasti ei voi vierailla samaan aikaan veljen perheen kanssa, niin miten olisi vaikka ne kaksi jäljelle jäävää arkipäivää..?



Miten ap sinusta mummon pitäisi tuota lasten samanarvoisuutta osoittaa? On selvää, että hän ei voi välimatkasta johtuen hoitaa yhtäpaljon teidän lapsianne. Eli mitä käytännössä tahdot? Että mummo lopettaa yhteyden veljen perheeseen ja molemmat istuvat yksin kotonaan, jotta heidän lapsensa ei saa aikaa yhtään enemmän kuin teidänkään? Vai että mummo tekee oharit veljelle sovituista hoitopäivistä kun sinä soitat ja tahdot mummon tulevan teille? Vai että mummo kehittää alitajuisen kyvyn pysyä mukana sinun ja lasten asioissa ja elämässä, siitä huolimatta että sinä et vaivaudu vierailemaan äidilläsi kuin joskus ja jouluna?



Loppuun vielä lisäyksenä; ymmärrän kyllä että kaikissa tapauksissa ei ole kyse lasten muuttamisesta toiselle puolelle Suomea ja vanhempien unohtamisesta, vaan jotkut vanhemmat tosiaan ovat epätasa-arvoisia k***päitä. Tämä vastaukseni ei koskenut heitä, vaan niitä jotka eivät tajua omien valintojensa (esim. muuttaminen) seurauksia!

Tuntuisi mukavalta, jos äiti välillä haluaisi nähdä (ei siis pelkästään hoitaa) meidänkin lapsia. Tai jos joskus harvoin vaikka tarjoutuisi tulemaan käymään ja jopa hoitamaan lapsia sen aikaa kun kävisin kaupassa. Veljen lapsia voi toki nähdä useamminkin, mutta en ymmärrä, että heitä pitää sitoutua hoitamaan "päivähoitajana" useasti viikossa. Mutta lienee turha toive...

mutta edelleen olen sitä mieltä että kyllä tytär eli ap voi mennä äitinsä luokse mikkoin vaan

eli ainakin minä ja kaksi sisarrustani ja meidän kaikkien lapset ovat aina tervetulleita muumolaan

ei tartte odotella kutsua, tai selvitellä kuka siellä milloinkin on kyläilemässsä tms

jos sattuu niin , että siellä on muitakin niin meillä ainakin on kahta hauskempaa yhdessä



kimpassa laitetaan kahveet ja yleensä tuodaankin aina jädee tms tullessamme

joten riittää pientä evästä kaikille

katetaan pöytä ja tiskataan kimpassa

lapsia vahditaan kaikki sovussa





lei uskon, etttä ap;n suhde äitiin ja veljeen on kaiken kaikkiaan huonossa kunnossa

ja aian ei kannata odotta vaan toisilta toimintaa

vaan voi ja pitääkin ITSE toimia

pitää yllä yhteyttä mummoon ja veljeen

lapset voi piirtää mummolle kirjetiä

soittaa voi

voi lähteä ajelulle mummolaan 100km ei ole pitkä matka sen voi ajaa päivoltään

ja sou vot jos veli ja lapsetkin on mummolass, serkuilla on varmaan hauskaa yhdessä ?



miksi siis mummo huokaa ?????????

onko kipuja ?onko huolia?eikö rahat riitä? eikö ole evästä ?



eli kyllä nyt olisi ap:n kohdalla tilanne se et keskusrelu suoraan veljen ja mummon kanssa on paikallaan

onko vlejen lapset liian paljon mummolassa ja mummo väsyy

viekö veli ruokaa lapsilleen mummolaan ? eli maksaako mummo pienestä eläkkeestä kaikki itse ? eläke ei riitä ?

mummoa väsyttää?



mummo ei ole mielestäni ilmainen eikä myöskään maksullinen lastwenvahti



mummot varmaan mielellää silloin tällöin ottaa lapsia kylään ja hoitoonkin jopa yökylään, mutta ei jatkuvasti



eli MIKSI VELJEN LAPSET ON JATKUVASTI mummolassa?



miksi eivät ole tarhassa ??



keskustelunapikka !"

Jos peräti viisi edellistä kertaa ei ole mummolle sopinut. Meillä on välillä ollut vastaavaa. En tiedä ratkaisua, muuta kun että hyväksyy sen että omat lapset näkevät mummoa harvemmin, ja röyhkeästi ehdottaa mummolle niitä hoitoaikoja tyyliin "ai ensi viikonloppu ei käy. Entä seuraava? Entä sitä seuraava?" jne.



Onko lapsillanne muita isovanhempia? Meillä onneksi on, vaikka asuvatkin kauempana.

Tai jos joskus harvoin vaikka tarjoutuisi tulemaan käymään ja jopa hoitamaan lapsia sen aikaa kun kävisin kaupassa.

Jos en muista ihan väärin niin teillä oli välimatkaa 100km..? Aikamoisissa pilvilinnoissa elelet, jos ihan oikeasti tuollaisesta haaveilet! Eipä kyllä tulisi mieleenkään missään tilanteessa lähteä lapsenvahdiksi 100km päähän, että terve aikuinen pääsee kauppaan..!

ja ottaa päähän,kun veli ehtii ensin