Pannaas vitsejä pinoon!

Molemmilla on töitä niin kauan kuin reikiä riittää.

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.



Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: " tenniskyynärpää" .



Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: " tenniskyynärpää" .



Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.



Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: " Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä



- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."

Vaimo synnytti pelokkaana kaksosia. Kauhua lisäsi se, että hän oli pettänyt miestään. N:1 oli valkoinen poika ja isä pomppi riemusta. Pian synti N:2 musta poika ja äidin ihmeeksi isä hurrasi taas. Myöhemmin isä puheli ylpeänä: Mun pojasta tulee vielä suuri johtaja! Sillä oli jo synnytyksessään orja mukana!

Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!



Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

" Oot sitten maalta kotoisin?"

" Joo' o."

" Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

" Juu, kyllä mä siellä maalla..."



Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.



Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

" No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

" Yhden."



Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: " Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"



" 1,2 miljoonaa."



" Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"



" Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."



" Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"



" No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

se tulee kolmion takaa! :)