Mitä teet jos olet junassa ja viereiselle paikalle tulee vieras, vähän nuhjuinen keski-ikäinen mies?

Jatkan kirjani lukemista.

Yritän hengittää suun kautta. Kuulokkeeet korville ja spotify täysille.

Pieraisen. 

Laitan kuulokkeet päähän ja leffan pyörimään aivan, kuten olisin tehnyt jokatapauksessa. 

Istun ja jatkan matkaa määränpäähäni.

Mikä hiton kysymys tuo on?

Avaan miehen veskarin. Runkkaan vähän sen kullia ja rupeen hulluna ratsastamaan sillä.👵

Pahempi asia se on jos se on haiseva nainen 

Mitäpä siinä tekisi? Jatkaa omaa istumistaan vaan. Jos on onnea elämän matkassa niin jonain päivänä saa olla keski-ikäinen. Jos käyttää vaatteita pitkään, niin niistä tulee kuluneita ja nuhjuisia. Nuhjuisuushan ei tarkoita huonoa hygieniaa tai pahaa hajua.

Nykyään voi ostaa myös viereisen paikan itselleen.

Jatkan elämää, mikäs siinä.

Olen tyytyväinen. En halua viereeni keski-ikäistä räpätätiä selittämään omia asioita. Se ukko pitää luultavimmin kuitenkin turpansa kiinni.

Ole ihminen .

En mitään kunhan ei haise, ala juopotella ja pitää päänsä kiinni.

Alan juttelemaan jos vaikuttaa keskustelukykyiseltä yksilöltä. Jos ei ole, katson ikkunaan päin jos olen ikkunan vieressä ja mietin omia asioita. Jos olen käytävän puolella, katselen vessassa ravaavien naisten tissejä ja takapuolia.

Istut paikallasi tai siirryt toiselle paikalle.  Se on hänen paikkansa.  Kyllä elämäsä on hyvä oppia tulemaan toimeen ihmisten kanssa.

Minä ainakin ilmoitan poistoon. 

Vierailija kirjoitti:

Ole ihminen .

En.

Annan lentolipun dubaihin

Vierailija kirjoitti:

Minä ainakin ilmoitan poistoon. 

Oletkin kusipää jota kaikki inhoavat. Nautitko siitä että olet tuollainen paskakasa?

Mun viereen istui kerran joku 20 wee nuori istuen jalat harallaan niin että olin litistynyt ikkuna lasia vasten sit se kehtas sanoa: mä nukun nyt, olin että ööö käyn äkkiä vessassa ja se päästi mut vaivalloisesti pois sit etsin tyhjän paikan ja menin siihen istumaan.