Miksi ilmestyt juhliin 30-60 minuuttia ennen kutsuun merkittyä aikaa?

"Arvasin, että alapeukkuja sataa. En tule teidän juhliinne etuajassa, niinkuin jo kerroin, joten ei hätää. Ja ikäihmisiä ei ole mikään pakko kutsua juhliinne, kutsukaa pelkästään nuoria, niin vieraat ihan varmasti tulevat ennemminkin myöhässä, kuin etuajassa.

Se taas, että itse tykkään laittaa kaiken ajoissa valmiiksi, on ihan oma asiani, tykkäätte siitä tai ette."

Olen eri, mutta ikäihmiset kyllä osaavat etiketin usein paremmin kuin nuoremmat. Meidän suvussa ainakin näin eli sieltä nuoriso-osastosta voi löytyä lapsia, joille ei ole opetettu tapoja, jopa teini-ikäisissä voi olla tällaisia. Pöydästä rohmuamista ja muuta vastaavaa. Eräillä lastensynttäreillä oli kaksi veljestä, jotka kävivät kaapimassa karkkiastiat tyhjiksi heti sisään tultuaan ja vanhemmat vain naureskelivat. Jouduin sitten sanomaan näille, että te olette jo karkkinne saaneet, enää ei saa ottaa, kun kulhot täytin uudelleen. 

Etiketin osalta se menee niin, että juhlan päätahti ottaa ensin. Sitten mennään ikäjärjestyksessä niin että niille, jotka eivät ehkä liikkumisvaikeuksien takia voi hakea pöydästä itse, haetaan pöydästä ruokia, jotka he haluavat. Sen jälkeen muut missä tahansa järjestyksessä. On myös kohteliasta, että ei oteta mitään ruokaa valtavaa määrää eikä oteta sitä ruokaa, joka on tarkoitettu erikoisruokavalion omaavalle. Toisen kerran sitten voi ottaa lisää, jos ruokaa riittää. Tätäkin on nimittäin nähty suomalaisilla lastenkutsuilla ja buffet-pöydissä, että joku teini tai miksei aikuinen mieskin on ensimmäisenä pöydässä ja ottaa lautaselleen puolet voileipäkakusta. Ketjussa on joku, joka korostaa rohmuamistaan ikään kuin se olisi hauskakin vitsi, ehkä hän on näitä tyyppejä?

Vierailija kirjoitti:

Tässäkin keskustelussa huomaa, että jos me suomalaiset vain kommunkoisimme enemmän, voitaisiin monelta harmilta välttyä. Koska me varomme konfliktia viimeiseen saakka ja napisemme sitten selän takana tai mielipidepalstoilla, ei tavat kehity.

Vaikka tuntuu tyhmältä, pitäisi normalisoida yksityiskohtainenkin keskustelu osallistujien toiveista kutsujen suhteen.

Esim itse olen tottunut että illallisilla jutellaan kaikkien kanssa eikä ketään jätetä syrjään, mutta tämä ei ole Suomessa itsestäänselvää. Meillä puheliaat puhuu ja hiljaiset jätetään rauhaan, vaikka kaikilla osallistujilla on oikeus ja tarve jakaa jotain itsestään, saada toisen huomiota ja hyväksyntää osakseen ja myös sitä antaa.

Tästä syystä kysyn suomalaisten kutsuista tarkkaan, esimerkiksi onko ravintolassa tarkoitus syödä samaan aikaan, entä seurustelemmeko kaikki vaiko vain jotkut keskenään. Jos tarkoitus on jättää esim minut hiljaisempana keskust

Tässä viestissä näkyy myös se itsekeskeinen ajattelu, joka luultavasti on tahatonta, mutta jonkunhan se pitää sinulle kertoa. Eli kerron nyt sinulle, että kenelläkään ei ole velvollisuutta jututtaa sinua tai muita hiljaisia niin että saatte jaettua jotain itsestänne tai huomiota tai hyväksyntää, vaan asia menee niin, että nuo jutut ovat vastavuoroisia. Ei niin, että puheliaan pitää jututtaa hiljaisia, vaan hiljaisen pitää myös kysellä aktiivisesti muilta heidän asioistaan eikä vastailla vain kysymyksiin ja odottaa, että muut viihdyttäisivät häntä. 

En sano tätä pahalla, olen huomannut kutsuilla usein kaltaisiasi ja jututan heitä aina, mutta moni heistä ei ole oivaltanut, että hyvin tapojen mukaan myös heidän tulisi käyttäytyä samoin muita kohtaan. Ei ole vaikeaa. Kysy toiselta miten on kesä mennyt ja kuuntelet vastaukset, esität lisäkysymyksiä jne. Ei niin, että muut tulevat jututtamaan sinua kohteliaisuuttaan ja pidät sitä vain heidän velvollisuutenaan kuten viestisi perusteella ajattelet. 

Siinä käy lopulta juuri niin kuin kerrot käyneenkin, että sinua pidetään epäkohteliaana ja jätetään syrjään, kun sinulle tulee maine, että olet töykeä etkä yhtään välitä huomioida puolestasi muita samoin kuin itseäsi huomioidaan. Sinulle ei ole kotona opetettu miten jututat mummeleita ja miten saat toiset tuntemaan olosi kivaksi, vanhempiesi olisi pitänyt opettaa sinua vielä enemmän kuin rohkeita lapsia, että olisit voittanut ujoutesi ja oppinut, miten ihmisten kanssa jutellaan small talkia. Mutta kyllä sen voi aikuisenakin oppia. Ensin vain on opittava pois ajatuksesta, että koska olen ujo, niin muiden pitää huomioida minut erityisellä tavalla. Ei niin. Vastavuoroisuus on tärkeää kaikissa ihmissuhteissa. 

Täällä on nyt kuultu muutamia selityksiä, miksi joku haluaa tulla ajoissa esim tuo, ettei sitten tarvitse nousta tervehtimään muita. Mutta ei tuohonkaan tuntia tarvita. Olisi ihan mielenkintoista kuulla joltain joka todellakin tulet yli puoli tuntia etuajassa että miksi ihmeessä teet niin? Mikä on motiivisi? 

Itse koen sen erittäin huonoksi tavaksi etenkin koska emännöin juhliani yksin, silloin ei millään pysty samaan aikaan seurustelemaan ja tekemään viimeisiä juhlavalmisteluja. Aikoinaan kun oli puoliso, hänet saattoi laittaa ns seurustelu-upseeriksi ja pitämään huolta niistä vieraista, jotka ikävä kyllä saapuivat hyvin paljon etuaikaan.

Jos teillä on tällainen tapa ollut ,pliis lopettakaa se viimeistään nyt etenkin jos tiedätte että juhlien jäjrestäjä on yksin.

"ettei sitten tarvitse nousta tervehtimään muita."

En huomannut sellaista viestiä ketjussa, mutta tuohan on aika estyneen ihmisen selviytymisstrategia. Eli koska hän ei ole saanut oppia etikettiä eikä häntä ole harjoitettu pienestä pitäen etiketin mukaiseen small talkiin, hän jää ikään kuin vangiksi omaan ujouteensa ja syrjääänvetäytymiseensä ja käyttäytyy epäkohteliaasti, vaikka ei ymmärrä tekevänsä niin. 

Se ettei tervehdi kutsuilla muita eikä juttele heidän kanssaan, vaan jurottaa itsekseen nurkassa, on ikävä kyllä juttu, mikä tulkitaan töykeydeksi ja epäkohteliaisuudeksi, vaikka syynä olisi ujous ja sosiaaliset pelot. 

Jos joku kirjoitti aikaisin tulemisen syyksi sen, ettei tarvitse tervehtiä muita, niin niinhän asia ei myöskään ole. Aikaisin tulija päinvastoin joutuu tervehtimään muita enemmän, jos hän toimii etiketin mukaan. Hän on ainoa vieras, jota ensimmäiset tulijat tervehtivät ja lähtiessään aikaisemmin (kuten jotkut aiemmat kertoivat motiiviksi aikaisin tulemiselleen), hän joutuu myös hyvästelemään ainakin kaikki ne, joiden kanssa on jutellut (isoissa juhlissa ei tarvitse hyvästellä kuin lähellä olevat ja isäntäväki, pienissä hyvästellään kaikki).

Kyllä, ihan Suomessa on tapana, että vanhin vieras nainen aloittaa ruokien ottamisen. Nämä vanhimmat vieraat naiset voisivat vain ihan itsekin ymmärtää tämän velvollisuutensa. Jos mä olen isännöimässä, pyydän ensin porukkaa käymään ottamaan ruokaa ja jos (kun) mitään ei tapahdu, totean, että "Hei Ritva, tulepas vanhimpana vieraana naisena ottamaan ruokaa, että muutkin saavat". Yleensä tämä saa ritvatkin liikkeelle. 

Sitten vieraana, jos kursailua kestää useamman minuutin ja isäntä väki pyytää uudestaan ottamaan ruokaa, lähden yleensä lasten kanssa ottamaan sitä ja yleensä järjestäjiltä tulee siinä vaiheessa kiitollinen katse. 

Vierailija kirjoitti:

Kyllä, ihan Suomessa on tapana, että vanhin vieras nainen aloittaa ruokien ottamisen. Nämä vanhimmat vieraat naiset voisivat vain ihan itsekin ymmärtää tämän velvollisuutensa. Jos mä olen isännöimässä, pyydän ensin porukkaa käymään ottamaan ruokaa ja jos (kun) mitään ei tapahdu, totean, että "Hei Ritva, tulepas vanhimpana vieraana naisena ottamaan ruokaa, että muutkin saavat". Yleensä tämä saa ritvatkin liikkeelle. 

Sitten vieraana, jos kursailua kestää useamman minuutin ja isäntä väki pyytää uudestaan ottamaan ruokaa, lähden yleensä lasten kanssa ottamaan sitä ja yleensä järjestäjiltä tulee siinä vaiheessa kiitollinen katse. 

Tää. Tuo vanhimpien aloittaminen olisi muuten ihan toimiva protokolla, mutta kun tuo ikäpolvi on myös sitä pahinta kursailija väkeä niin ei siitä käytännössä tule mitään. Tulee pelkästä kahvittelun aloittamisesta sellainen saatanan show ettei tosikaan. "ei nyt minun tarvitse"

Vielä tuosta hiljaisten huomioon ottamisesta ja puhuttamisesta. Tuo on hyvin totta mitä tuossa edellisessä kommentissa mainittiin. Että vaikka onkin ns hiljainen, pitäisi silti yrittää olla vastavuoroinen ja tosiaankaan ei vain odottaa, että häneltä kaikki  kyselee että mitäpä kuuluu sinulle. 

Tuli heti mieleen ystäväpiirin melko tuoreesta tuttavuudesta, joka on ilmeisesti tällainen ns. hiljainen tyyppi, mutta tosiaan vastailee aika kärkkäästikin melkein asiaan kuin asiaan ,josta häneltä kysytään mielipidettä ja siksi monet ovat jopa alkaneet pelätä jutella hänen kanssaan. Vastaukset ovat aina hyvin lyhyitä ja lähes aina vähän opportunistisia, olipa asia melkein mitä vaan.

Ja kun nyt oikein mietin , en muista hänen koskaan kyselleen keneltäkään muilta mitään kuulumisia tai edes mitään small talkia. Eli vastaa kyllä kysymyksiin jos kysytään , mutta vastaukset ovat aina melko tylysti lausuttuja. Lähinnä on jäänyt mieleen ettei pidä oikein kenestäkään, mutta on ihmisten parissa jonkinlaisesti sosiaalisesta pakosta. Eipä siinä huvita kauheasti tällaista ihmistä lähestyä tai huomioida, näin se ikävä kyllä on.

Yksi esimerkki lausahdus "onpas hieno talvinen päivä tänään" vastaus: nii kai,entäs sitte.

Vierailija kirjoitti:

Kyllä, ihan Suomessa on tapana, että vanhin vieras nainen aloittaa ruokien ottamisen. Nämä vanhimmat vieraat naiset voisivat vain ihan itsekin ymmärtää tämän velvollisuutensa. Jos mä olen isännöimässä, pyydän ensin porukkaa käymään ottamaan ruokaa ja jos (kun) mitään ei tapahdu, totean, että "Hei Ritva, tulepas vanhimpana vieraana naisena ottamaan ruokaa, että muutkin saavat". Yleensä tämä saa ritvatkin liikkeelle. 

Sitten vieraana, jos kursailua kestää useamman minuutin ja isäntä väki pyytää uudestaan ottamaan ruokaa, lähden yleensä lasten kanssa ottamaan sitä ja yleensä järjestäjiltä tulee siinä vaiheessa kiitollinen katse. 

Minun piti tarkistaa tuo asia googlettamalla ja siellä luki sama minkä itse olin oppinut eli juhlan päätähti ottaa Suomessakin ensin. Joten ehkä kursaileva vanhempi väki on odottanut, että synttärisankari, ylioppilas tai hääpari ottaa ensin eikä siksi ole mennyt ottamaan ensin.  

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä, ihan Suomessa on tapana, että vanhin vieras nainen aloittaa ruokien ottamisen. Nämä vanhimmat vieraat naiset voisivat vain ihan itsekin ymmärtää tämän velvollisuutensa. Jos mä olen isännöimässä, pyydän ensin porukkaa käymään ottamaan ruokaa ja jos (kun) mitään ei tapahdu, totean, että "Hei Ritva, tulepas vanhimpana vieraana naisena ottamaan ruokaa, että muutkin saavat". Yleensä tämä saa ritvatkin liikkeelle. 

Sitten vieraana, jos kursailua kestää useamman minuutin ja isäntä väki pyytää uudestaan ottamaan ruokaa, lähden yleensä lasten kanssa ottamaan sitä ja yleensä järjestäjiltä tulee siinä vaiheessa kiitollinen katse. 

 

Minun piti tarkistaa tuo asia googlettamalla ja siellä luki sama minkä itse olin oppinut eli juhlan päätähti ottaa Suomessakin ensin. Joten ehkä kursaileva vanhempi väki on odottanut, että synttärisankari, ylioppilas tai hääpari ottaa ensin eikä siksi ole mennyt ottamaan ensin.  

 

No joo, hääpari jne. ottaa ensin, mutta monissa tilaisuuksissa ei ole yhtä tiettyä sankaria, jolloin se on vanhimman vieraan naisen velvollisuus. Kyllä tämä on ihan yleissivistystä. 

"No joo, hääpari jne. ottaa ensin, mutta monissa tilaisuuksissa ei ole yhtä tiettyä sankaria, jolloin se on vanhimman vieraan naisen velvollisuus. Kyllä tämä on ihan yleissivistystä. "

Kaikissa tilaisuuksissa ei tosiaan ole "juhlakalua", mutta toisaalta on sitten useampi vanhempi nainen tai ihminen, joten kursailu saattaa liittyä siihen kuka nyt sitten kuuluu olla ekana näistä monesta. Samaa näkee hautajaisissa kun suku on käynyt jättämässä kukkansa, seuraa tauko, jolloin kursaillaan suvun ja läheisten ystävien kesken miten mennään kun tuttavat eivät välttämättä tunne sukulaisia, eivätkä näin ollen tiedä ovatko kaikki sukulaiset jo käyneet arkulla. Vierasjoukossakaan ole välttämättä selkeää kuka kaikista vanhin nyt on tai on paljon vanhuksia. Itse olen tuota tosiaan nähnyt tulkittavan niin, että huonojalkaisille haetaan ensin, vaikka olisivat nuorempiakin tai miehiä. Ja niinkin on minusta etiketin mukaan ok tehdä, että nälkäisille lapsille haetaan ensimmäisten joukossa. 

Silloin ollaan kuitenkin jo aika tavalla etikettisääntöjen ytimessä, että mietitään tällaisia eli kaikki hallitsevat etiketin ja miettivät, miten sitä tulkitaan tilannekohtaisesti eli tilanne on aivan erilainen kuin se, että osa rynnistää paikalla etukäteen voidakseen rohmuta puolet voilepäkakusta. 

Trolli suuttui...nyyh...

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä, ihan Suomessa on tapana, että vanhin vieras nainen aloittaa ruokien ottamisen. Nämä vanhimmat vieraat naiset voisivat vain ihan itsekin ymmärtää tämän velvollisuutensa. Jos mä olen isännöimässä, pyydän ensin porukkaa käymään ottamaan ruokaa ja jos (kun) mitään ei tapahdu, totean, että "Hei Ritva, tulepas vanhimpana vieraana naisena ottamaan ruokaa, että muutkin saavat". Yleensä tämä saa ritvatkin liikkeelle. 

Sitten vieraana, jos kursailua kestää useamman minuutin ja isäntä väki pyytää uudestaan ottamaan ruokaa, lähden yleensä lasten kanssa ottamaan sitä ja yleensä järjestäjiltä tulee siinä vaiheessa kiitollinen katse. 

 

Minun piti tarkistaa tuo asia googlettamalla ja siellä luki sama minkä itse olin oppinut eli juhlan päätähti ottaa Suomessakin ensin. Joten ehkä kursaileva vanhempi väki on odottanut, että synttärisankari, yl

 
Kaikissa juhlissa ei ole päätähteä. Jos vanhempi naisväki ei osaa käyttäytyä, on isännän velvollisuus kehottaa uudemman kerran vieraita ottamaan ruokaa ja vieraiden velvollisuus noudattaa kehotusta. 

Varmistan että räjähteet on toimintakunnossa ja oikein kohdistettu.Juon drinkin ja häivyn äkkiä paikalta.

Kirjoitin tuon, että varmistan millaista seurustelua on luvassa, koska meillä ei ole mitään standardia keskusteluun, esim että syötäisiin samaan aikaan ja keskusteluun saisi osallistua koko pöytäseurue.

Tästä johtuen varmaan moni käsitti viestini väärin, ettenkö saisi mitään sanottua. Osaan seurustella ja ottaa muut huomioon, mutta meidän suomalaisten keskustelutyylissä voi käydä niin, ettei saa suunvuoroa ja huutamaankaan ei halua alkaa. Ehkä parilla henkilöllä suu käy ja ovat täysin kääntyneetkin toisiaan kohti. Jos ei saa edes katsekontaktia, ei voi yrittää aloittaa mitään yleistä pöytäkeskustelua ja nämä toisilleen puhuvat taas eivät ole kiinnostuneita muiden ajatuksista. Koen tämän tyrmistyttävän tylyksi, mutta Suomessa aivan sallittavaksi käytökseksi. Maassamme ihmiset jätetään yksin / rauhaan / huomiotta - myös seurassa.

Siksi kannattaakin esittää tarkentava kysymys, millaista seurustelua on luvassa. Siten voi pysyä poissa kun ei ole se porukan yksi äänekkäin tyyppi tai halua istua yksin kun pari muuta on keskittyneet toisiinsa koko illan. Kohteliasta muissa maissa on ruokapöydän äärellä koettaa jutella jotain kaikkien kanssa niin, että toiset sillon kuuntelevat mitä tämä puhuja sanoo ja esittävät siitä hänelle lisäkysymyksiä.

Myös aineettomat asia merkitsevät ihmisten tapaamisissa. Samoin kun kaikille varataan istumapaikka ja tarjoiluja, olisi syytä antaa jokaisen jakaa jotain itsestään ja saada sosiaalista hyväksyntää muilta, sekä myös kuulla muiden mietteitä ja antaa muille sosiaalista hyväksyntää. Kutsuun vastaaminen tavallaan minusta velvoittaa olemaan läsnä myös seurustelussa.

"Jos joku kirjoitti aikaisin tulemisen syyksi sen, ettei tarvitse tervehtiä muita, niin niinhän asia ei myöskään ole. Aikaisin tulija päinvastoin joutuu tervehtimään muita enemmän, jos hän toimii etiketin mukaan. Hän on ainoa vieras, jota ensimmäiset tulijat tervehtivät ja lähtiessään aikaisemmin (kuten jotkut aiemmat kertoivat motiiviksi aikaisin tulemiselleen), hän joutuu myös hyvästelemään ainakin kaikki ne, joiden kanssa on jutellut (isoissa juhlissa ei tarvitse hyvästellä kuin lähellä olevat ja isäntäväki, pienissä hyvästellään kaikki)."

Jaa, minusta kyllä ne ketkä tulevat myöhemmin, ovat "velvollisia" tervehtimään ensin jo muita paikallaolijoita, koska eihän paikkallaolijat voi vähänkään isommissa juhlissa edes huomata ketä kaikkia heidän jälkeensä on saapunut. Jos joutuisin tulemaan myöhässä tai siten että lähes kaikki muut olisivat jo paikalla, niin jäisin varmaan pois juhlista johonkin tekosyyhyn vedoten. Olisi todella ahdistavaa joutua huomion keskipisteeksi, kun kaikki muut olisivat jo hoitaneet tervehtimiset ja itse joutuisiin vaivaantuneena kiertämään ja kättelemään muut vieraat. 

Poislähtiessä saattaisin mainita korkeintaan juhlien isännälle, että olen nyt lähdössä, mutta en todellakaan kailottaisi siitä muille, vaan poistuisin mahdollisimman huomaamattomasti. 

Vierailija kirjoitti:

No, myöhäänkö samaan aikaan sitten olisi parempi, tai ei tule ollenkaan, eikä ilmoita asiasta ? Sekö on parempi ? Eikös ole parempi, et kutsuttu vieras tulee etuajassa, kuin, et tulisi myöhässä ? 



Jos kutsussa lukee, että tervetuloa lauantaina klo 15, niin se tarkoittaa, ettet ole tervetullut klo 14 tai klo 14:30. 

Jos vieraat saa tulla mihin aikaan haluavat, niin kutsussa lukee vain tervetuloa lauantaina. 
 

Tottakai jos kyse on häistä, ristiäisistä tms johon on kutsuttu esim pappi niin silloin tulee olla täsmällinen ja saapua kutsuttuna kellonaikana. 

Vierailija kirjoitti:

Kirjoitin tuon, että varmistan millaista seurustelua on luvassa, koska meillä ei ole mitään standardia keskusteluun, esim että syötäisiin samaan aikaan ja keskusteluun saisi osallistua koko pöytäseurue.

Tästä johtuen varmaan moni käsitti viestini väärin, ettenkö saisi mitään sanottua. Osaan seurustella ja ottaa muut huomioon, mutta meidän suomalaisten keskustelutyylissä voi käydä niin, ettei saa suunvuoroa ja huutamaankaan ei halua alkaa. Ehkä parilla henkilöllä suu käy ja ovat täysin kääntyneetkin toisiaan kohti. Jos ei saa edes katsekontaktia, ei voi yrittää aloittaa mitään yleistä pöytäkeskustelua ja nämä toisilleen puhuvat taas eivät ole kiinnostuneita muiden ajatuksista. Koen tämän tyrmistyttävän tylyksi, mutta Suomessa aivan sallittavaksi käytökseksi. Maassamme ihmiset jätetään yksin / rauhaan / huomiotta - myös seurassa.

Siksi kannattaakin esittää tarkentava kysymys, millaista seurustelua on luvassa. Siten

En saa tästä vieläkään kiinni. Mikset voi itse jutella jonkun toisen/toisten kanssa, jos kaksi pöytäseurueesta ovat uppoutuneet omaan keskusteluunsa?

Luonnollinen ja spontaani keskustelu on omasta mielestäni mielenkiintoisinta. En jaksaisi istua mukana missään ihmeellisessä teatteriesityksessä, jossa kaikkien on sanottava jotain jottei kukaan vain joudu olemaan hiljaa. Onneksi en sellaiseen ole koskaan törmännytkään.

Ap

Vierailija kirjoitti:

"Jos joku kirjoitti aikaisin tulemisen syyksi sen, ettei tarvitse tervehtiä muita, niin niinhän asia ei myöskään ole. Aikaisin tulija päinvastoin joutuu tervehtimään muita enemmän, jos hän toimii etiketin mukaan. Hän on ainoa vieras, jota ensimmäiset tulijat tervehtivät ja lähtiessään aikaisemmin (kuten jotkut aiemmat kertoivat motiiviksi aikaisin tulemiselleen), hän joutuu myös hyvästelemään ainakin kaikki ne, joiden kanssa on jutellut (isoissa juhlissa ei tarvitse hyvästellä kuin lähellä olevat ja isäntäväki, pienissä hyvästellään kaikki)."

 

Jaa, minusta kyllä ne ketkä tulevat myöhemmin, ovat "velvollisia" tervehtimään ensin jo muita paikallaolijoita, koska eihän paikkallaolijat voi vähänkään isommissa juhlissa edes huomata ketä kaikkia heidän jälkeensä on saapunut. Jos joutuisin tulemaan myöhässä tai siten että lähes kaikki muut olisivat jo paikalla, niin jäisin varmaan pois juhlista johonkin tekosyyhy

Tämä varmaan vaihtelee juhlan tyypistä ja juhlijoistakin riippuen, mutten oikein mitenkään näe että myöhästyjä joutuisi jotenkin automaattisesti huomion keskipisteeksi. Itse olen törmännyt sellaiseen, että viimeisinä tulevat solahtavat joukkoon aika näppärästi, eikä osa vieraista edes huomaa heidän tuloaan (elleivät tulijat itse tee siitä erikseen numeroa).

Kättelyetiketissä olen aika pihalla, sen myönnän, mutta ei tulisi mieleenkään missään juhlissa kätellä kaikkia muita vieraita läpi. Tulin sitten paikalle ajoissa tai myöhässä.

Ap

"Siksi kannattaakin esittää tarkentava kysymys, millaista seurustelua on luvassa"

öööh, en minä kyllä vaikka 10 ihmistä isännöivänä osaa etukäteen tietää ,miten vieraani seurustelevat keskenään, saatikka antaa käskyn että muistattehan nyt kaikki keskustella kaikkien kanssa.  Ja tietysti on päivänselvää että kaikki saavat illallispöydässä puhua ihan niinkuin muutenkin normaalissa elämässä kommunikoidaan.

Ei minun illanviettoni mitään päiväkotilasten tilaisuus ole, jossa varhaiskasvattaja sanoo illan alussa kaikille että muistattehan nyt kaikki leikkiä myös Marjatan kanssa ettei Marjatalle tule paha mieli. Ja Pertti saa puhua korkeintaan vain puolen tunnin välein ja mielellään rajoittaa sananmäärät 200 sanaan . Ja muistakaahan kaikki ettei myöskään saa puhua liian kovalla äänellä kun Maarit-Irmeli kärsii misofoniasta. Ja muistakaa ettei kukaan ainakaan kilistä lasin reunaa jos haluatte pitää puheen , vaan kaikki viittaavat vuorollaan.

Eli en edelleenkään kyllä ymmärrä kuka ja kenen hommana olisi siis määritellä " millaista seurustelua on luvassa", siis aikuisille ihmisille. 

Vierailija kirjoitti:

"Jos joku kirjoitti aikaisin tulemisen syyksi sen, ettei tarvitse tervehtiä muita, niin niinhän asia ei myöskään ole. Aikaisin tulija päinvastoin joutuu tervehtimään muita enemmän, jos hän toimii etiketin mukaan. Hän on ainoa vieras, jota ensimmäiset tulijat tervehtivät ja lähtiessään aikaisemmin (kuten jotkut aiemmat kertoivat motiiviksi aikaisin tulemiselleen), hän joutuu myös hyvästelemään ainakin kaikki ne, joiden kanssa on jutellut (isoissa juhlissa ei tarvitse hyvästellä kuin lähellä olevat ja isäntäväki, pienissä hyvästellään kaikki)."

 

Jaa, minusta kyllä ne ketkä tulevat myöhemmin, ovat "velvollisia" tervehtimään ensin jo muita paikallaolijoita, koska eihän paikkallaolijat voi vähänkään isommissa juhlissa edes huomata ketä kaikkia heidän jälkeensä on saapunut. Jos joutuisin tulemaan myöhässä tai siten että lähes kaikki muut olisivat jo paikalla, niin jäisin varmaan pois juhlista johonkin tekosyyhy

Tietysti makuasia kumman näkee kättelevän kumpaa, kun molemmat etiketin mukaan tervehtivät toisiaan, ellei paikalla olija ole jo ehtinyt ottaa ruokaa, jolloin hän voi tervehtiä vain sanallisesti. Mutta oletukseni oli, että ensin tullut on tullut muita aikaisemmin, jolloin hän nousee paikaltaan ja kättelee ensimmäiset tulijat isäntäparin jälkeen myös (nousee tuoliltaan ja menee juttelemaan heille, kun he tulevat eteisestä juhlatilan puolelle). Sitten kun vieraita on enemmän, pysytään siinä porukassa jossa ollaan seurustelemassa ja syömässä eli myöhemmin tulija kättelee vain isäntäparin, ellei erityisesti halua tervehtiä erikseen myös muita, sekin on kyllä etiketin mukaan ok. 

Se ei ole etiketin mukaista, että saavut ekana ja menet istumaan etkä tervehdi seuraavaksi tulijoita, vaan se on epäkohteliasta, mutta et varmaan ole niin tehnytkään, vaan vähintään sanonut moi. Ei se mikään iso moka ole, jos ei mene kättelemään, suurin osa juhlista on nykyisin epämuodollisia. Mutta jos ollaan virallisilla kokkareilla, nuo säännöt olisi hyvä osata. Samalla tavalla, jos joudut lähtemään muita aikaisemmin, joudut hyvästelemään lähtiessä ne seurueet, joiden kanssa olet pitempään jutellut, ellet sitten ole kierrellyt koko jengiä läpi, jolloin riittää ne henkilöt, joiden kanssa olet juuri juttelemassa. Jos lähdet samoihin aikoihin kuin muutkin tai juhlan loppuessa, ei tarvitse hyvästellä ja kiittää kuin isäntäparia.