Tyhmimpiä aivopieruja, joita olette kuulleet?

Väestönvaihto olisi ihan hyvä juttu jos siinä vaihdettaisiin kaikki persujen ihmisvastaiset ääliöt

järkeviin ihmisiin muualta.

Tuota vajakkipersujen paskaa on jo nähty ja kuultu aivan liikaa.

Vierailija kirjoitti:

Väestönvaihto olisi ihan hyvä juttu jos siinä vaihdettaisiin kaikki persujen ihmisvastaiset ääliöt

järkeviin ihmisiin muualta.

Tuota vajakkipersujen paskaa on jo nähty ja kuultu aivan liikaa.

Mee jo hoitoon. 

Kaverin vaimo on aito blondi. He laittoivat kananmunat yhtäaikaa kiehumaan ja toinen halusi 4:n minuutin munan ja toinen 10:n. Rouva alkoi kiehumisen hetkellä huutamaan, että mistä mä tiedän kumpi on mun.

Sosiaalityöntekijä kun vein tilitapahtumia + muita asiaankuuluvia papereita:  "voithan sinä myydä itseäsi... ai kauhee, ei kai nyt sentään". Tuon jälkeen asioin aina kaikissa virastoissa puhelin nauhoittamassa. 

Työvoimatoimiston virkailija kun kerroin hänelle itkien miten pahasti lapselleni oli tehty: "mutta eihän SULLE kukaan mitään ole tehnyt..?".

Kätilö kun sanoin synnytyskivuissani että "mulla on paskahätä, pakko päästä vessaan!!" : "se paska mikä sieltä on tulossa on se sun vauva".

Taksikuski miehelleni joka oli maksanut taksin etukäteen, tapasivat sovittuna aikana sovitussa paikassa kun mies menossa lääkäriin: "fuck you" ja lähti menee.

Olin viemässä lastani pikaisesti tikattavaksi koska oli kaatunut taaperona rappukäytävässä rappusiin ja siitä tuli haava kulmakarvojen väliin. Perhepäivähoitaja soittaa 15 min siitä kun lapsen olisi pitänyt olla siellä: "mitä sä nyt pelleilet siellä yyhoo?? Tajuaksä että tää on mun duuni, voisitko edes soittaa ja kertoo jos et meinaa tuoda sitä tänne??". Minä kerroin että olen juuri taksissa lapsen kanssa menossa tikkauttamaan hänen päätä koska hän kaatui rappusissa. Tuolta perhepäivähoitajalta otettiin yksi toisensa jälkeen lapset pois hoidosta ja siinä hänen työnsä sitten olikin.

Olin tulossa hautajaisista kotiin ja silloinen miesystäväni soitti minulle kun olin autossa: "miksi sä olet noin apea?" 

Olin aikoinaan ystävän kanssa soitinliikkeessä ja huomasin hyllyllä kastanjetit. Minusta ne ovat aina olleet hauska soitin ja huudahdin innoissani "kaskelotit!". Ystäväni ja lähettyvillä olleet myyjät alkoivat nauraa mutta minulla kesti hämmästyttävän kauan tajuta mitä sanoin :D

Firman omistajat itkee työntekijöitä. Eivät ymmärrä tehdä parempaa firmaa. Ei kukaan opiskele heidän firmaansa varten ikinä. Sitten heidän firma tienaa heikosti ja valittavat. Voi voi. Ei auta itku markkinoilla. Jos firma ei tienaa tarpeeksi se on huono firma.

Inceli persujen valitukset ja ulinat. 😅

Entinen pomoni: meille ei tule tarvetta Yt-neuvotteluille eikä irtisanomisille, meillä osataan hoitaa taloutta. Sama pomoni muutaman kuukauden päästä: kyllä tässä täytyy nyt tosissaan miettiä, onko jokainen vakanssi tarpeen täyttää vai voidaanko työtehtäviä siirtää henkilöltä toiselle, talous näyttää tiukalta

Tosiasiassa hän oli oikeassa, koska etelästä pohjoiseen päin ajettaessa on kokonaisuutena tarkastellen koko matka ylämäkeä.

Kerroin uudelle kollegalle, että meillä on liukuva toimistotyöaika. Hän voi aloittaa työt aikaisintaan klo 07 ja lopettaa viineistään klo 18.  Aika, jolloin on oltava työpaikalla tai etätöissä on klo 9-14. Hän kysyi: Saako siitä siis saman palkan, jos on vaikka joka päivä klo 07-18 tai klo 09-14. 

Töitä on kunhan viitsii tehdä.

Vierailija kirjoitti:

"ukraina taistelee meidän puolesta"

 

-Propagandaa irvokkaimmillaan.

Onko koljalla paha mieli, jospa kaalin pureminen auttaa pahimpaan tuskaan, tai haistele liimojasi.

Työpaikalle vaihdettiin sähköinen kulkujärjestelmä. Kaikki saivat lätkät perjantaina. Selkeät ohjeet oli, että se käy sekä ulko-oveen että toimiston oveen. Menin töihin maanantaiaamuna. Meillä oli yksi vanhempi herra töissä vielä silloin. Hän seisoi oven takana, paineli ovisummeria ja yritti näyttää kulkulätkää kameralle. Minua alkoi naurattaa aivan hillittömästi. Jotenkin sain pidäteltyä naituani ja näytin, että katso, tässä oven vieressä on tällainen lukija, johon se näytetään ja ovi avautuu. Tuo, johon sinä sitä näytit, on meidän toimiston ovikello ja valvontakamera. Ihminen oli ollut meillä vuosia töissä ja sanoi, että ei hän ole meillä tiennyt olleen ovisummeria saati valvontakameraa, onko nämä aina olleet tässä. Kyllä, ne olivat aina olleet, ja kaiken lisäksi ohje oli, että sille jolle tulee vieraita, hän avaa oven yläkerrasta ja tarkistaa, että alaovella on oikea henkilö. Vieläkään en käsitä, miten hän oli voinut välttyä tekemästä sitä ikinä, kun meillä kuitenkin kävi toimistolla asiakkaita viikoittain jollei jopa päivittäin.

Vierailija kirjoitti:

Tosiasiassa hän oli oikeassa, koska etelästä pohjoiseen päin ajettaessa on kokonaisuutena tarkastellen koko matka ylämäkeä.

Niin, Suomessa. Noin yleisestihän tuo ei toki päde, vaikka kartoissa usein onkin pohjoinen ylhäällä ja etelä alhaalla.

Meidän mummolle tuli jätelasku tyhjennyksistä. Hän soitti minulle töihin ja huusi puhelimeen, että tämä laskuhan on järjeton, kymppitonni ja vähän päälle. Sanoin, että onko varmasti summa, mitä hän katsoo ja mummo vaan huusi, että on, on, tästä puuttuu pilkku jostain välistä, ja hän ei sitä laskua maksa. Menin töiden jälkeen käymään, mummo murjotti. Katsoin laskua: hän oli lukenut 5-numeroisen viitenumeron. Kyllä se oikea summa oli alle satasen.

Kaikki mitä seksuaalirikoksen ja muun väkivallan kohteeksi joutuneelle naiselle saatettiin joskus sanoa:

"Oliko minihame"

"Ei ne mitään tarkoittanut"

"Pojat on poikia"

"Tytöille vaan sattuu kaikenlaista"

"Älä uhriudu"

"Jos et tullut raskaaksi niin eihän siinä sitten mitään"

"Kuinka sinä nyt sellaiseen menit"

"Kyllähän suhteissa on ylä ja alamäkiä"

"Mitä sinä tuollaisia, ajattele jotain iloista"

Olin nuorena parikymppisenä hautausmaalla parin kuukauden ajan kesätöissä. Meillä oli erittäin välkkyjä sekä pääpuutarhuri että toinen vakituinen puutarhuri. Sieltä tuli aivopieria jos jonkinlaista. Kerran oli luvattu sadetta. Pääpuutarhuri sanoi, että nyt kannattaa istuttaa kaikki kukat, kun niille ei tarvitse kantaa istuttaessa vettä! Niin tietysti tehtiin, kuivaan maahan kaivettiin kuoppia ja siihen kuiviltaan kukat. Kävin erikseen kysymässä, eikö se ole fiksua edes sinne kuopan pohjaan laittaa vettä istuttaessaan. Hän oli ihminen, joka ei tykännyt vastaan sanomisesta. Lähti viemään kastelukannuun varastoon piiloon. Toki seuraavana päivänä satoikin vettä, pieni tihkusadekuuro. Saatiinpa sitten muutaman viikon päästä vaihtaa kuihtuneet ruusubegoniat uusiin. 

Se toinen välkkyi oli vähintään yhtä erityinen. Kun oli nurmikonleikkuut, sillä oli muistikirja, jonne merkitsi ylös, monenko aikaan ruohonleikkuri otetaan varastosta ja monenko aikaan palautetaan. Ihmeteltiin, miksi se pitää kirjaa. Hän sanoi, että jos joku vie ruohonleikkurin kotiinsa! Siis me kaikki kesätyöntekijät kuljettiin pyöräillen työmatkat. En osaa edes arvailla, miten hän ajatteli jonkun saavan sen leikkurin kuljetettua kotiinsa ihan huomaamattomasti pyörän tarakalla.

"Sullahan on sitten päivät vapaata kun käyt öisin töissä". Kyllä juu, mutta kun nukkuakin pitäisi.

Vierailija kirjoitti:

Kaikki mitä seksuaalirikoksen ja muun väkivallan kohteeksi joutuneelle naiselle saatettiin joskus sanoa:

 

"Oliko minihame"

"Ei ne mitään tarkoittanut"

"Pojat on poikia"

"Tytöille vaan sattuu kaikenlaista"

"Älä uhriudu"

"Jos et tullut raskaaksi niin eihän siinä sitten mitään"

"Kuinka sinä nyt sellaiseen menit"

"Kyllähän suhteissa on ylä ja alamäkiä"

"Mitä sinä tuollaisia, ajattele jotain iloista"

 

 

Tai sitten saatettiin olla asiallisia ja järkeviä - mutta revi nyt sellaisesta uhriutumista!

Vierailija kirjoitti:

Että jooga on uskontoa . Tuskin moni joogaa sen takia, en minä ainakaan

Molempi totta. Jotkut chakrojen kanssa läträämiset täyttä uskontoa, JA moni vain voimistelee.