Lue keskustelun säännöt.
Joudun varomaan mitä miehelle sanon, onko ok?
12.03.2025 |
Joku jostain ihmeen syystä poisti edellisen ketjun, joten kysyn uudestaan.
Meillä on ollut muutamia todella pahoja riitoja viime aikoina. Vaikka muuten rakkautta on aina ollut paljon.
Olen tarkkailija ja pakostakin huomaan asioita muissa. Varsinkin läheisessä ihmisessä ja myöskin huolehdin. Koska rakastan. Olen huomannut näitä myös miehessä. Usein asiat ovat olleet syvällisempiä, mutta esimerkin vuoksi kerron että kun kysyin häneltä onko hän nukkunut tarpeeksi, se ärsytti häntä. Kysyin koska eräs hänen harrastus oli vienyt hänen aikaa ja valvottanut ja hän oli väsynyt. Kysymykseni ärsytävät häntä, siis sellaiset että kerron että hän vaikutti tietynlaiselta, onko huomioni totta, miltä hänestä tuntuu. Kysyn koska haluan lähentyä hänen kanssa.
Kerran jo lähes aikiuinen poikani oli käymässä ja poika hlausi tehdä jotain kahdestaan. Kun tulimme kotiin, mies vaikutti ärtyneeltä. Myöhemmin kerroin miltä hän vaikutti ja siitäkin tuli iso riita.
Hän on sanonut että olen tarkkasilmäinen. Miksi siis kysmyksseni ärsyttää häntä ja onko se ok että hän sanoo etten saa kysyä niitä niin?? Minun pitäisi kysyä sillä tavalla etten "oleta" mitään.
Minusta tuntuu että joudun varomaan häntä.
Kommentit (170)
"Miten helkkarissa te saatte ihan normaalista keskustelusta aikaiseksi tällaista tappelua? Mistä ihmisten ylipäätään pitäisi sitten puhua, jos "ei saa tehdä huomioita" toisesta? Ei ihme että tunnetaidot ja ylipäätään ihmissuhdetaidot on niin sekaisin kun näinkin yksinkertaisesta asiasta suututaan ja vedetään jotain ihan ihme tulkintoja. Että "kytätään" ja mitä vielä. Siis ihan normaalia keskustelua läheisessä suhteessa, että onko toinen ihminen ok ja mitä aikoo päivän aikana tehdä.
Parisuhde on pahasti pielessä jos tuollaiset keskustelut puuttuvat. Miksi ylipäätään olla yhdessä, jos toisen ihmisen tunteet tai hyvinvointi ei yhtään kiinnosta?"
Miestä kiinnostaa paljonkin miltä mnusta tuntuu, kunhan siinä ei ole tietynlaista liittymäkohtaa häneen.
Sillon ilmeisesti vaikutan siltä että syytän häntä jostain.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Spämmi poistoon. Vinkki: älä spämmää äläkä jaarittele. Tää ei ole novellialusta.
Tämä on minun kysymys ja keskustelu, ei mikään SPÄMMI!
Ei ole ok ja sun tarina on tyhmä. Mikään laki ei pakota elämään epäkypsän kiukuttelijan kanssa SUKUPUOLEEN KATSOMSTTA.
Kysymyksesi kuulostavat tungettelevilta tai tuputtavilta ja toisaalta iso riita kohtuuttomalta.
Keskustelkaa riitelyn merkityksestä ja opettele sinä puhumaan itsestäsi lähtöisin, ei toista määrittämällä. Jos ei suju, erotkaa.
Jäi kommentti kesken: sinä käyttäydyt täysin oikein ja kaikin puolin asiallisesti. Läheisissä ihmissuhteissa on tarkoituskin olla kiinnostunut toisen ihmisen tunteista ja jaksamisesta jne asioista. Olisi todella huolestuttavaa jos ei olisi!
Tilan tai oman rauhan tarve ei ole sitä, että aletaan kiukutella, kun toinen sanoo että olet väsyneen oloinen.
Jos on oman tilan tai rauhan tarvetta, niin se on asia, mistä keskustellaan ihan kaikessa rauhassa ja määritellään sopivat toimintatavat. Esim uuden kumppanin kanssa me nyt tunnustellaan mikä on hyvä määrä tapaamisia viikossa, kuinka paljon me molemmat tarvitsemme yhdessä ja yksin olemista, milloin haluamme olla ihan rauhassa ilman että edes viestitellään. Tällä lailla yhdessä puhumalla sovitaan se, miten suhteessa toimitaan niin että kumpikin saa tarvitsemansa oman tilan.
Pariterapia voisi olla paikallaan jos kommunikaatiossa on noin isoja pulmakohtia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei taas tämäkään tapaus kerro kaikkea. Mies mies mies
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Sillon ilmeisesti vaikutan siltä että syytän häntä jostain."
Et syytä yhtään mistään. Tämä on ihan skeidaa. Kyllä kumppanilta pitää voida kysyä tunteista ja muista vastaavista havainnoista.
Kuten edelliseen ketjuun kommentoin, eksä alkoi kiukutella tällaisista asioista siinä vaiheessa kun suunnitteli eroa. Ilmeisesti hermostutti kun aloin aavistaa asioiden olevan pielessä, halusi valmistella eron niin että pääsee livistämään mahdollisimman vaivattomasti. Joten jos kommunikaatiotapa yhtäkkiä muuttuu ja tunteisiin liittyvät kysymykset alkavat ärsyttää toista niin syytä selvittää mistä johtuu!
Ei miehellä ole oikeutta kokea tarkkailuasi ja analysointiasi kyyläämiseksi ja syyttelyksi, eihän mies ole ihminen!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"kyyläämistä ja syyttelyä" kun kysyy kumppanilta että hei, miten menee, mitä sulle kuuluu, olet vähän väsyneen oloinen onko kaikki ok?
Älkää nyt viitsikö. Te ette mitenkään voi tyytyä niin paskoihin ihmissuhteisiin että tällaiset asiat olisivat väärin tai liikaa. Ihan normaalia kommunikaatiota parisuhteessa.
Vierailija kirjoitti:
"Sillon ilmeisesti vaikutan siltä että syytän häntä jostain."
Et syytä yhtään mistään. Tämä on ihan skeidaa. Kyllä kumppanilta pitää voida kysyä tunteista ja muista vastaavista havainnoista.
Kuten edelliseen ketjuun kommentoin, eksä alkoi kiukutella tällaisista asioista siinä vaiheessa kun suunnitteli eroa. Ilmeisesti hermostutti kun aloin aavistaa asioiden olevan pielessä, halusi valmistella eron niin että pääsee livistämään mahdollisimman vaivattomasti. Joten jos kommunikaatiotapa yhtäkkiä muuttuu ja tunteisiin liittyvät kysymykset alkavat ärsyttää toista niin syytä selvittää mistä johtuu!
Tästä se minun menettämisenpelkoni tulee. Mutta hän on muuten todella huomioiva ja sanoo usein että rakastaa minua paljon.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kyselet kuin lapselta. Onko nälkä? Oletko jano ? Onko väsy? Onko pissahätä?
onhan tuo nyt tilannetajutonta!
Moi nukuitko hyvin? Mies krrtoo tai ei kerro ja saa itse valuta! Mitä hittoa se auttaa että keskustellaan että väsyttää kun itse joskus valitsee valvomisen.
Ongelma on se että et korrelera häntä aikuisena
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei miehellä ole oikeutta kokea tarkkailuasi ja analysointiasi kyyläämiseksi ja syyttelyksi, eihän mies ole ihminen!
Jos miestä ahdistaa se, että kumppani on hänestä kiinnostunut, on hän väärän ihmisen kanssa parisuhteessa.
AP: miehellä voi olla muuhun elämään liittyvä kriisi tai muutoskohta meneillään, ei välttämättä liity sinuun mitenkään. Olisi kuitenkin hyvä pystyä puhumaan suhteeseen liittyvistä toiveista ja tarpeista. Että milloin puhutaan, milloin puhutaan, kuinka määritellään oma aika ja rauha jne. Ei voi mennä niin, että mies vaan kiukuttelee ja tiuskii jos sinä yrität kommunikoida ihan normaalilla tavalla. Nyt olisi just se kohta että olisi syytä ottaa parisuhdekirjat käyttöön ja tsekata yhdessä tehtävien tehtävien kanssa että missä mennään ja miten suhdetta kehitetään eteenpäin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
"Sillon ilmeisesti vaikutan siltä että syytän häntä jostain."
Et syytä yhtään mistään. Tämä on ihan skeidaa. Kyllä kumppanilta pitää voida kysyä tunteista ja muista vastaavista havainnoista.
Kuten edelliseen ketjuun kommentoin, eksä alkoi kiukutella tällaisista asioista siinä vaiheessa kun suunnitteli eroa. Ilmeisesti hermostutti kun aloin aavistaa asioiden olevan pielessä, halusi valmistella eron niin että pääsee livistämään mahdollisimman vaivattomasti. Joten jos kommunikaatiotapa yhtäkkiä muuttuu ja tunteisiin liittyvät kysymykset alkavat ärsyttää toista niin syytä selvittää mistä johtuu!
Tästä se minun menettämisenpelkoni tulee. Mutta hän on muuten todella huomioiva ja sanoo usein että rakastaa minua paljon.
ap
Sanoo, että rakastaa, mutta onko se totta? Näkyykö se tekoina? Saatko olla hänen seurassaan oma itsesi? Vaikka vähän omituinenkin?
Vahtaatko puolisosi kaikkia ilmeitä ja eleitä? Mun miehellä on tapana tarttua ihan jokaiseen asiaan ja kysellä. Välillä tuntuu, etten saa hetkeäkään hengähtää kotona, kun mies kulkee perässä ja kyselee, miksi minulla oli tällainen ilme naamalla, miksi tein kädelläni sellaisen ja tällaisen liikkeen, miksi henkäisin tällä tavalla jne.
Olen tuollainen tarkkailija. Ja se ei ole hyvä. Olen tajunnut, että elo lapsuudessa riitaisten vanhempien kanssa, on tehnyt minusta tarkkailijan. Se on vaikuttanut parisuhteisiin, kun analysoin liikaa toisen tekemisiä ja ilmeitä. Olen siis ollut epävarma toisesta monessa käänteessä, ja teen itsestäni hiukan rasittavan liialla miettimisellä. Suosittelen rentoutumaan nyt. Joo, asioista on hyvä keskustella, mutta kannattaa miettiä missä mittakaavassa.
Tässähän ongelma tulee suoraan esiin. Jankuti jankuti. Kuka sitä kestää.
Spämmi poistoon. Vinkki: älä spämmää äläkä jaarittele. Tää ei ole novellialusta.