Noloin kokemuksesi lääkärillä/sairaalassa?

Ammuin lusikallisen ripulia gynellä.

Fasettilukko teki niin kovat hengitysvaikeudet että kylässä ollut sisareni soitti ambulanssin. En käytä rintaliivejä kotona ja kyllä hävetti kun lääkäri komensi nostamaan paidan ja Isot, ,roikkuvat, hernepussi- tissit hyökkäsi lääkärin naamalle ja haju kaupan päälle.  Naiset tietää tissihien ja miten muheva haju se on.

Nykyään henkisesti ja fyysisesti kevyempi olo kun käynyt rintojenpienennyksessä. 

Lääkäri pisti kädet korvilleni ja kysyi jotain. Sanoin että en kuule, kun pidät käsiä korvillani.

Olin keuhkokuvissa ja lääkäri käski ottaa kaikki lävistykset pois ennen kuvaa. Tunnollisena riisuin kaikki 8 korvakorua ja vielä kaulakorunkin varmuudeksi. Menin sen jälkeen kuulemaan tulokset niin lääkäri totesi, että näkee hyvin tulehduspesäkkeen kuvissa, vaikka nännilävistys onkin vähän edessä :D En minä sellaista muistanut omistavani, onneksi ei sentään ollut magneettikuva...

Tästä olisi varmaan voinut tehdä valituksen.. eli aikoinaan silloisessa työpaikassa hain saikkua koska ripulia ja työterveyslääkäri käski sitten ottaa housut pois ja  käydä kyljelleen.

Tunki saatana sormen perseeseen. Ja seuraavaksi kuului vain rutinaa  ja kiroilua kun ronkkimisesta innostunut peräpää sylki lisää ripaskaa ulos.Suoraan lääkärin päälle sitä päätellen miten meni jynssäämään käsiä.  Oli sillä hanskat mutta taisi lentää muuallekin.

Kun nousin niin alustakin oli paskassa . Lääkäri sanoi  ärtyneenä oloisena että kirjoittaa kolme päivää saikkua.  Kiitin ja pieraisin. Ovesta ulos ja vastapäiseen vessaan. 

Tuosta on jo 25 vuotta mutten ole unohtanut.  Tuskin lääkärikään. 

Miks joillain on siis ihan järkyttävän iso ja karvanen persereikä?

Vierailija kirjoitti:

Tästä olisi varmaan voinut tehdä valituksen.. eli aikoinaan silloisessa työpaikassa hain saikkua koska ripulia ja työterveyslääkäri käski sitten ottaa housut pois ja  käydä kyljelleen.

Tunki saatana sormen perseeseen. Ja seuraavaksi kuului vain rutinaa  ja kiroilua kun ronkkimisesta innostunut peräpää sylki lisää ripaskaa ulos.Suoraan lääkärin päälle sitä päätellen miten meni jynssäämään käsiä.  Oli sillä hanskat mutta taisi lentää muuallekin.

Kun nousin niin alustakin oli paskassa . Lääkäri sanoi  ärtyneenä oloisena että kirjoittaa kolme päivää saikkua.  Kiitin ja pieraisin. Ovesta ulos ja vastapäiseen vessaan. 

Tuosta on jo 25 vuotta mutten ole unohtanut.  Tuskin lääkärikään. 

 

 

Keksitty juttu mutta samapa tuo.

Hakeuduin päivystykseen koska kuumetta ja vatsakipua. Nuori,hauskannäköinen mieslääkäri totesi "olet aika kuuma "johon minä silmää nikkaillen että "joo tiedän "😘. Varmaan oli kauhuissaan kun vanha akka koettaa iskeä! Jälkeenpäin hävetti hemmetisti. Toinen sanoo että sulla on kuumetta ja alat heittää huonoa flirttiä.

Kun peräpääni pörähti raivokkaan agressiivisesti odotushuoneessa ja kaikki kääntyivät katsomaan suu auki kauhuissaan, inhon ja järkytyksen ilme kasvoillaan!😲

Luulin tietäväni paremmin kuin ammattilainen, että mikä minua vaivaa. Aika nopeasti lopetin arvailun ja neuvomisen, kun kuulin faktat.

Silläkin riskillä että joku tunnistaa, olin 16-vuotiaana ensimmäistä kertaa sukupuolitautien polilla tekemässä testit varmuuden vuoksi.

Kaikki muu sujui ihan mallikkaasti, mutta sp-testeihin kuului myös virtsanäytteen jättäminen ja lääkäri ojensi virtsanäytekupin kouraani ja käski mennä näytteenottovessaan jättämään näytteen.

Vessoja oli kyseisellä polilla vain yksi ja tähän yhteen pitkä jono. Minulla oli tuossa iässä vielä todella ujo pissa, ja julkisessa vessassa käyminen tuotti aikamoisia vaikeuksia, joten tajusin että näytteenottoprosessista tulisi vaivalloinen. Noh, eihän virtsaa lopulta äherryksen ja turhautumisen jälkeen tullut nimeksikään kun stressasin jonoa vessan ulkopuolella. Sen sijaan että kerroin hoitajalle ettei homma toimi, paniikissa päätin että laitan haaleaa vettä ja vähän nestesaippuaa virtsanäytekuppiin ja suljin luukun.

Muutaman tunnin päästä polilta soitettiin ja kysyttiin, mikä tempaus tämä vesi kupissa -juttu oikein oli. Häpeästä punaisena soperran tekosyyksi, että kuppi kaatui pyttyyn ja jouduin onkimaan sen viimeisen jäljellä olevan virtsan sieltä pöntöstä. Puhelimen toisessa päässä oli pitkältä tuntuva hiljaisuus ja soittaja pyysi myötätuntoisella äänellä tulemaan seuraavana aamuna uutta näytteenantoa varten.

Saavuin sitten polille uudelleen, ojensin Kela-kortin hieman ynseälle vastaanottovirkailijalle jolle mainitsin haluavani jättää virtsanäytteen. Täti tokaisi hieman huvittuneena joo, mä kuulinkin susta jo ja ojentaa kupin. Halusin vajota maan alle.

Varauduin jo kotona edeltä käsin siten, että pissasin pieneen pulloon koska tiesin että sama ongelma olisi vastassa tällä kerrallakin. Ainoa vain, että ulkona oli silloin sydäntalvi ja toistakymmentä astetta pakkasta ja pullossa oleva pissa oli muuttunut repussa jäähilejuomaa muistuttavaksi. Kaadoin sen kuitenkin kiltisti näytteenottokuppiin ja toivoin että se siitä sulaisi ennen kuin joku sen poimii luukusta tutkittavaksi.

Ei sieltä soitettu koskaan takaisin :D

Hoitaja tuli viemään kylpyhuoneeseen suihkuun, taluttaessaan mulla alkoi valua pissa reittä pitkin kun olin menettänyt tunnon kokonaan lantiosta alaspäin. Hoitaja sitten kuljetti mut vessanpöntön päälle istumaan kun lähti tilaamaan lisäapua pissan kuivaamiseen. Oli kyllä hehkeä ja antoisa hetki.

Lisääää!!

Päivystyksessä kovalle vatsakivulleni ei monista tutkimuksista huolimatta löydetty muuta syytä kuin pieru.

Vierailija kirjoitti:

Silläkin riskillä että joku tunnistaa, olin 16-vuotiaana ensimmäistä kertaa sukupuolitautien polilla tekemässä testit varmuuden vuoksi.

Kaikki muu sujui ihan mallikkaasti, mutta sp-testeihin kuului myös virtsanäytteen jättäminen ja lääkäri ojensi virtsanäytekupin kouraani ja käski mennä näytteenottovessaan jättämään näytteen.

Vessoja oli kyseisellä polilla vain yksi ja tähän yhteen pitkä jono. Minulla oli tuossa iässä vielä todella ujo pissa, ja julkisessa vessassa käyminen tuotti aikamoisia vaikeuksia, joten tajusin että näytteenottoprosessista tulisi vaivalloinen. Noh, eihän virtsaa lopulta äherryksen ja turhautumisen jälkeen tullut nimeksikään kun stressasin jonoa vessan ulkopuolella. Sen sijaan että kerroin hoitajalle ettei homma toimi, paniikissa päätin että laitan haaleaa vettä ja vähän nestesaippuaa virtsanäytekuppiin ja suljin luukun.

Muutaman tunnin päästä polilta soitettiin ja k

Tää on kyllä paha, suoraan jostain sitcomista :DD

uppp

Viimeksi kun olin päivystyksessä niin kiroilin aivan hirvittävästi saata peetä. Suusta tuli niin karkeaa noitumista etten kotonakaan kehtaa niin kovasti noitua. Toimenpide oli kivulias ja pyytelin hiukan anteeksi noitumista. Hoitaja sanoi että se on ihan normaalia. Ovat tainneet kuulla ennenkin järjetöntä noitumista. Vähän hävetti toimenpiteen jälkeentaisin huutaa äitiäkin apuun.

Kolonoskopia vähän yli kaksikymppisenä nuorena miehenä. Jo pelkkä housujen riisuminen ja alapää paljaana oleminen tutkimuspöydällä oli todella noloa. En ollut saanut juotua sitä kauhean makuista tyhjennyslitkua tarvittavaa määrää. Tähystys keskeytyi jo ensialkuun suolessa olevan tavaran vuoksi. No lääkäri poistui ja hoitaja käski minun kääntyä kyljelleen ja sanoi antavansa peräruiskeen. Tämän jälkeen hän vielä laittoi minulle jonkin vaipan varmuuden vuoksi ja auttoi housut jalkaan. Sitte piti odottaa muutama minuutti vaikutusta ja mennä käytävän toiselle puolelle vessaan. Ruiskeen vaikutettua ja päästessäni pöntölle tavaraa tuli aivan uskomaton määrä olin pöntöllä varmaan 15 minuuttia. Tuntui ettei se lopu koskaan. Hoitaja koputteli vähän väliä oveen ja kyseli onko kaikki hyvin. Päästyäni takaisin ilman housuja tutkimuspöydälle tähystys pääsi alkamaan. Se oli elämäni kamalimpia kokemuksia. Kipu oli aivan hirveää kun letkua työnnettiin sisään ja välillä pukattiin ilmaa. Tuntui että vatsakin räjähtää. Tästä huolimatta mulla oli kesto erektio koko toimenpiteen ajan. Ja varmasti lääkäri ja hoitaja sen näkivät. Ainoa positiivinen asia mikä jäi mieleen lääkäri ja hoitaja olivat todella ystävällisiä eivätkä hoputtaneet missään vaiheessa vaikka toimenpide venyi lähes parituntiseksi 

- Migreenipäissä vedin kutsunarusta kun koetin vetää vessan,hävetti kun hoitaja tuli koputtelemaan  että mikä hätänä

- Raskaana luulin synnytyksen käynnistyneen ja saavuin kovaäänisesti suuren sairaalakassini kanssa.. vain käydäkseni kakalla ja lähteäkseeni kotiin

-Päädyin  selkämagneetin jälkeen vahingossa henkilökunnan hissiin jonne pääsi kyllä sisään muttei ulos.

Päivystyksessä oli ruuhkaa ja päädyin lopulta menemään ulos röökille kurkkupaiseeni kanssa,vihaisen oloinen hoitaja tuli sitten etsimään ja huutelemaan että "Auvinen? Oletko Auvinen?" Teki mieli sanoa että en ole

Mulla oli ennen laserointia pilden päällä tatuointina kolme tähteä,oli mielestäni hiton  hyvä idea kunnes tuli joku karsea tulehdus ja jouduin gynelle ja esittelemään kolmen tähden hotelliani

Harrastettiin exän kanssa rajua känniseksiä ja tipuin sängystä,mursin ranteeni ja löin pääni patteriin,oli  kiva mennä päivystykseen pelkät pikkuhousut ja poncho päällä verta vuotaen,puremajälkiä ja mustelmia kehossa. Lääkäri halusi kovasti puhua kanssani kaksin

Poltin tissini suoristusraudalla ja lääkäri sanoi ettei näin pienen palovamman takia olisi tarvinnut tulla kuudeksi tunniks istumaan päivystykseen

Sain ruokamyrkytyksen  ja menin ripulimaan ja oksentelemaan päivystyksen vessaan,kuulemma kotihoidolla olisi tästäkin selvitty