Henkistä väkivaltaa parisuhteessa

Mies on komea ja siksi sen kanssa olet. Komeat miehet on narsisteja ja käyttävät henkistä väkivaltaa aluksi murtaakseen naisen.

Eroa. Heti.

Vierailija kirjoitti:

Mies on komea ja siksi sen kanssa olet. Komeat miehet on narsisteja ja käyttävät henkistä väkivaltaa aluksi murtaakseen naisen.

Ok näköinen ja älykäskin kait on. Mutta en sen vuoksi hänen kanssaan ole. Minulle kelpaisi mies joka olisi tasapainoinen eikä pahoittaisi mieltäni. Meillä on hyvin pitkä suhde takana. Ja aloinkin tässä miettiä että milloinka tuo muuttui ilkeäksi vai onko yrittänyt hallita ja alistaa minua alusta lähtien. Enkö ole vain sitä tajunnut?  ap

Narsismilla ei ole yhtään mitään tekemistä komeuden kanssa. Suosittelen kuitenkin vakavasti tutustumaan narsismiin, sillä kertomasi kuulostaa hyvin tutulta. Omat silmäni avautuivat eron jälkeen, kun luin kirjan Miksi se ei vain lähde?, ja Narsismin uhrien tuki ry:n keskusteluja lukiessa oli välillä pakko haukkoa henkeä, kun sain lukea sieltä sanasta sanaan samoja solvauksia ja syytöksiä yms., joita olin joutunut omassa suhteessani kuulemaan.

Yksi erittäin hyvä kirja narsismiin tutustuvalle on myös Sata tapaa tappaa sielu. Tai katso videoita YouTubesta, esim. Danielle Radinilla on hyviä, lyhyitä tietoiskuja. Narsisti vs minä -kanava taas tarjoaa tietoa narsismista suomeksi.

Ei kulu kauaa kun joku somenarsku tulee tänne länkyttämään että ei ole narsismin piirteitä miehellä vaan kaikki on naisen omistushalun ja sairaalloisen mustasukkaisuuden seurausta

Huijaa itseäsi, vähän kuin suggestio. Etsit vain oman asunnon ja sisustat sitä. Sitten kun kaikki on valmiina, irrottaudu. Ellei mies siirretä asunnosta toiseen. Rakastumista ei voi katkaista yhtäkkiä ja tunteita, mutta toisen näkemisen voi ja se helpottaa sitten päivä päivältä. Pitää olla sinnikäs. Tunneprosessit, myöhemmin osaat nämä asiat. Se ei ole ainoa mitä maailma tarjoaa sulle. Jos on tällaisiin tapauksiin erikoistunut terapeutti yksityisellä, siitäkin voisi maksaa, koska niistä voi olla katkaisussa hyötyä. Jo jokusen kerran käyntejä voi saada voimaa eroon vaikka 5-6. Sanot mihin tarviit avun eli eroaminen, sullahan on perusteet. Juoko mies muuten tai käyttääkö mitään hormonia tms. Tai sitten kaverisi auttaa sut siitä pois ja äiti. Eli et palaa sen miehen ristiriitasuhteeseen.

Vierailija kirjoitti:

Narsismilla ei ole yhtään mitään tekemistä komeuden kanssa. Suosittelen kuitenkin vakavasti tutustumaan narsismiin, sillä kertomasi kuulostaa hyvin tutulta. Omat silmäni avautuivat eron jälkeen, kun luin kirjan Miksi se ei vain lähde?, ja Narsismin uhrien tuki ry:n keskusteluja lukiessa oli välillä pakko haukkoa henkeä, kun sain lukea sieltä sanasta sanaan samoja solvauksia ja syytöksiä yms., joita olin joutunut omassa suhteessani kuulemaan.

Yksi erittäin hyvä kirja narsismiin tutustuvalle on myös Sata tapaa tappaa sielu. Tai katso videoita YouTubesta, esim. Danielle Radinilla on hyviä, lyhyitä tietoiskuja. Narsisti vs minä -kanava taas tarjoaa tietoa narsismista suomeksi.

Kiitos paljon vinkeistä! Täytyykin käydä katsomassa. Tätä meidän liittoa on vaikea edes muille selittää. Ihan kuin eläisin jossain pelissä jossa minä olen vain eloton pelinappula? Aivan kuin toinen tekisi tarkoituksella tiettyjä asioita ja seuraisi tyytyväisenä mitenkä reagoin ja pahoitan mieleni. Ja kun olen siinä pisteessä että nyt riittää niin mies alkaakin käyttäytyä kuin täydellinen puoliso ja jatkaa todella mukavaa käytöstään jonkun aikaa kunnes taas sama toistuu ja minä se vain roikun hänessä kiinni. Kuin en pärjäisi ilman häntä???  ao

Eroa typerys

Kuvaamasi ylä- ja alamäki on tyypillistä käyttäytymistä tekijältä systemaattisessa lähisuhdeväkivallassa. Puhutaan ns. väkivallan kehästä, jossa tavanomaisesti on väkivallanteko, sen jälkeen sinä pelkäät ja hän tyynnyttelee, hyvittelee, selittää käytöstään sinun virheilläsi ja siten tekee sinusta ikään kuin syypään omaan käytökseensä, vähättelee oman toimintansa vakavuutta ja/tai pyytelee sitä kovin anteeksi. Seuraa hyvä jakso, alat luottaa taas. Sitten tunnelma alkaa uudelleen kiristyä, kunnes se yltyy jälleen jonkinlaiseen räjähdykseen.

Puolisosi voi muuttua, mikäli itse ymmärtää käyttäytymisensä olevan äärimmäisen vahingollista ja hakeutuu ja sitoutuu hoitoon. Millään muulla tavalla hän ei voi muuttua, vaan tilanteesi tulee pahenemaan. Henkinen väkivalta itsessään sairastuttaa sinut (jatkuva stressi, pelko ja eloonjäämiskamppailu altistaa muiden stressioireiden ja stressiperäisten sairauksien lisäksi mm. syövälle), mutta todennäköistä on myös väkivallan ulottuminen esim. taloudelliseksi ja myös fyysiseksi väkivallaksi. 

 

Voit hakeutua turvakotiin, ja jos et halua jäädä sinne yöksi niin voit soittaa ja pyytää sieltä keskusteluaikaa. Joillain paikkakunnilla toimii mm. Pilari-väkivaltatyö, se on avomuotoista keskusteluapua. Kriisikeskuksista saa usein myös erinomaista keskusteluapua ja konkreettisia keinoja turvaksi ja avuksi. Sinun tilanteessasi voisit hyötyä siitä, että ammattilaisen kanssa kävisit läpi tilannettasi, pohtisit millaista elämää haluat elää, ja miten jatkat puolisosi kanssa. Vaihtoehtoja tähän viimeiseen voisivat olla esim. asiasta puhuminen ja yhteisen avun hakeminen (uhrille ja tekijälle erikseen ja myös pariskunnalle yhdessä apu on erilaista) tai ero. Molemmissa vaihtoehdoissa sinun tulee huolehtia siitä, että pysyt turvassa. Tästä puhuminen saattaa pahentaa tilannetta hetkellisesti. 

 

Löydät helposti netistä tietoa siitä, mistä löydät paikkakunnallasi apua. Jos puoliso seuraa selaushistoriaasi, käytä kirjaston tms. julkisen paikan konetta. Jos puoliso seuraa sijaintiasi puhelimesta tms. laitteelta, unohda puhelin kotiin tai työpaikalle siksi aikaa, kun käyt turvakodissa, kriisikeskuksessa tms. paikassa. 

 

Muutos pelottaa varmasti, teillä onkin pitkä suhde takana. Älä heitä itseäsi hukkaan jatkamalla kynnysmattona. Onnea matkaan ja turvallista jatkoa!

Tunnistan hyvin tuon. Ex-mieheni oli juuri samanlainen, kutsuisin sitä kaasuvalottamiseksi, eli kaikki mikä miehen mielestä oli kaunis ja hyvä ele tai teko, muuttui seuraavana päivänä ilkeäksi, eli jos hän esimerkiksi toi jotain, muistutti hän loputtomiin "kuka toi kuka toi", sitten saattoi olla päiviä kun hän yht'äkkiä hyökkäsi jostain vanhasta asiasta. Yleensä keskustelut johti siihen, että jos hänelle sanoi jonkun tuntemuksen, käänsi hän sen minua vastaan, ja mielellään ihan päälaelleen siitä alkuperäisestä tarinasta, sellainen henkilö on pitelemätön ja todella haitallinen. Itse yritin hänen maistaa omaa lääkettään, mutta koska en ole riidanhaastaja luonne, kävi jatkuva puolustautuminen ja hyökkääminen aivan liian raskaaksi, sillä sitä se vaati, hyökkää tai puolustaudu, muuten jäät jalkoihin. Kaasuttaminen on sairautta alistaa, joten suhteesta lähteminen on ainoa oikea ratkaisu, ainoa oikea.

Olen huomannut että kun mies on tehnyt jotain ikävää ja kun minä siihen sitten reagoin ja sanon että tuli aika paha mieli, oliko nyt pakko tehdä näin, miksi teit näin niin. Mies tokaisee että itsehän sinä aiheutat tämänkin?! Sinun syytäsi että käyttäydyin näin? Ja saattaa jopa valehdella päin naamaa ettei ole IKINÄ näin tehnyt vaikka minuutti sitten on tehnyt. Ja sitten väittääkin jo että minulla on päässä vikaa kun väitän näin älyttömiä. Lopulta en enää tiedä kuka olen ja aiheutinko itse kaiken...  ap

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Narsismilla ei ole yhtään mitään tekemistä komeuden kanssa. Suosittelen kuitenkin vakavasti tutustumaan narsismiin, sillä kertomasi kuulostaa hyvin tutulta. Omat silmäni avautuivat eron jälkeen, kun luin kirjan Miksi se ei vain lähde?, ja Narsismin uhrien tuki ry:n keskusteluja lukiessa oli välillä pakko haukkoa henkeä, kun sain lukea sieltä sanasta sanaan samoja solvauksia ja syytöksiä yms., joita olin joutunut omassa suhteessani kuulemaan.

Yksi erittäin hyvä kirja narsismiin tutustuvalle on myös Sata tapaa tappaa sielu. Tai katso videoita YouTubesta, esim. Danielle Radinilla on hyviä, lyhyitä tietoiskuja. Narsisti vs minä -kanava taas tarjoaa tietoa narsismista suomeksi.

Kiitos paljon vinkeistä! Täytyykin käydä katsomassa. Tätä meidän liittoa on vaikea edes muille selittää. Ihan kuin eläisin jossain pelissä jossa minä olen vain eloton pelinappula? Aivan kuin toin

Se ON peliä. Tietoisesti ja tahallaan loukkaa ja satuttaa sinua ja sen jälkeen "hyvittelee" ja on ihastuttava koukuttaakseen ja pitääkseen pihdeissään. Tietää tarkalleen, missä raja menee ja varoo olemasta liian kamala liian kauan, ettei mene liian pitkälle ja saa sinua lähtemään.

Pariterapiaan, avioliittokurssille ja -neuvojalle. Silloinkin suhteen voi pelasta VAIN, mikäli mies suostuu ja haluaa tehdä parannuksen. Tai voit toki jäädä ja tuo tulee vaan pahenemaan, kunnes olet riekaleina ja maanraossa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Narsismilla ei ole yhtään mitään tekemistä komeuden kanssa. Suosittelen kuitenkin vakavasti tutustumaan narsismiin, sillä kertomasi kuulostaa hyvin tutulta. Omat silmäni avautuivat eron jälkeen, kun luin kirjan Miksi se ei vain lähde?, ja Narsismin uhrien tuki ry:n keskusteluja lukiessa oli välillä pakko haukkoa henkeä, kun sain lukea sieltä sanasta sanaan samoja solvauksia ja syytöksiä yms., joita olin joutunut omassa suhteessani kuulemaan.

Yksi erittäin hyvä kirja narsismiin tutustuvalle on myös Sata tapaa tappaa sielu. Tai katso videoita YouTubesta, esim. Danielle Radinilla on hyviä, lyhyitä tietoiskuja. Narsisti vs minä -kanava taas tarjoaa tietoa narsismista suomeksi.

Kiitos paljon vinkeistä! Täytyykin käydä katsomassa. Tätä meidän liittoa on vaikea edes muille selittää. Ihan kuin eläisin jossain pelissä jossa minä olen vain eloton pelinappula? Aivan kuin toin

Huh, tarinasi on juuri kuin ex-miehelläni, juuri kun luulee, että asiat selviävät ja riidat on riidelty ja sovittu, ei mene kuin vuorokausi, niin hän oli jälleen riidanhaastaja ja todella, siis ihan järkyttävän häijy, siis ei kukaan usko edes, miten pahan ruumiillistuma hän oli, en tajunnut, miten hän edes saa itse oltua omissa nahoissan, aivan kuin hänen sisällään eli paholainen ja yht'äkkiä taas oli tarjoamassa jotain ja hups, taas oli joku joka otti hänestä vallan, voiko olla, että ihmisessä asuukin paholainen, siltä ainakin tuntui, kun häntä ei saanut leppymään ei sitten millään ja kamalaa tekstiä tuli suusta kuin jossain kauhuelokuvassa, en olisi ikinä maailmassa voinut kuvitella, että ihminen on tuohon kykeneväinen. Hoitoa tuollainen vaatii, ilman muuta. Kauheaaaa!

Up

Tyypillistä narsistista käytöstä.  Valhe on heille "totuus" ja se normaali alkaa hajota joka aikanasa on tuossa "sateessa".  Ohje on "juokse", oikeasti, et ole mitään velkaa ihmiselle joka kohtelee sinua noin.

Jos voit, vaihda paikkakuntaa, ja etsi vertaistukea, jopa vaihda puhelin numerosi, ja kiellä digivirastoa antamasta tietojasi, sen voi tehdä vain kirjallisena, mutta silti.

Anna itsellesi lahjaksi elämä ja rauha.

Tiedän eroaminen sattuu, mutta vain aikansa.

Vierailija kirjoitti:

Olen huomannut että kun mies on tehnyt jotain ikävää ja kun minä siihen sitten reagoin ja sanon että tuli aika paha mieli, oliko nyt pakko tehdä näin, miksi teit näin niin. Mies tokaisee että itsehän sinä aiheutat tämänkin?! Sinun syytäsi että käyttäydyin näin? Ja saattaa jopa valehdella päin naamaa ettei ole IKINÄ näin tehnyt vaikka minuutti sitten on tehnyt. Ja sitten väittääkin jo että minulla on päässä vikaa kun väitän näin älyttömiä. Lopulta en enää tiedä kuka olen ja aiheutinko itse kaiken...  ap

Kaikki mitä olet nyt kertonut suhteestasi, täsmää meidän suhteeseen. Syytökset, valehtelut, "päässä vikaa", kaikki. Se että välillä hän on aivan ihana, ja yhtäkkiä sekunneissa kaikki on täyttä heIvettiä. Ja itse miettii kumpi hän on oikeasti, onko se ihanana oleminen huijausta vai se riehuminen ja haukkuminen. Ja miten törkeäati voikaan haukkua ihmistä jota sanoo rakastavansa.

Meillä oli myös fyysistä väkivaltaa. Se loppui kun yhden kerran jälkeen meninkin lääkäriin ja poliisille. Ja poliisi jututti hänet asiasta.

Henkisestä väkivallasta yritti eroon terapian kautta jo aiemmin, onnistumatta. Mutta ei aidosti silloin myöntänyt että vika on hänessä. Kun tajusi että olemme oikeasti todella lähellä eroa, tuntui heräävän. Suureksi osaksi käytös johtui lapsuudestaan ja hänelle oli tuskallista käydä traumoja läpi, mutta kävi kuitenkin. Kävi terapiassa yksin ja lisäksi käytiin yhdessä paripsykoterapiassa. Ja hän muuttui todella paljon, en olisi uskonutkaan miten iso muutos voi olla mahdollinen. Mutta vaati kyllä rankan nöyrtymisen, ilman sitä ei varmasti olisi onnistunut.

En suosittele jäämään suhteeseen, en suosittele eroamaan. Ne päätökset on itse tehtävä. Ja tiedän miten vaikeaa on lähteä. Mutta jos ei mies näe itsessään vikaa ja tajua mitä hän sinulle aiheuttaa, ei tilanne paremmaksikaan muutu.

Meillä yhtenä "onnena" saattoi olla myös se että kaveripariskunnasta vaimo menehtyi äkilliseen sairauteen. Mies ei tällaisia yleensä ole murehtinut, mutta tuolloin sanoi tajunneensa että jos minä yhtäkkiä kuolisin, hän ei voisi olla ajattelematta miten huonosti minua kohteli. Että miten hirveää olisi tajuta että kun vielä olin, hän ei minua arvostanut, ja sitten minua ei enää ole. Vaikka olen tärkeintä hänen elämässään.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Narsismilla ei ole yhtään mitään tekemistä komeuden kanssa. Suosittelen kuitenkin vakavasti tutustumaan narsismiin, sillä kertomasi kuulostaa hyvin tutulta. Omat silmäni avautuivat eron jälkeen, kun luin kirjan Miksi se ei vain lähde?, ja Narsismin uhrien tuki ry:n keskusteluja lukiessa oli välillä pakko haukkoa henkeä, kun sain lukea sieltä sanasta sanaan samoja solvauksia ja syytöksiä yms., joita olin joutunut omassa suhteessani kuulemaan.

Yksi erittäin hyvä kirja narsismiin tutustuvalle on myös Sata tapaa tappaa sielu. Tai katso videoita YouTubesta, esim. Danielle Radinilla on hyviä, lyhyitä tietoiskuja. Narsisti vs minä -kanava taas tarjoaa tietoa narsismista suomeksi.

Kiitos paljon vinkeistä! Täytyykin käydä katsomassa. Tätä meidän liittoa on vaikea edes muille selittää. Ihan kuin eläisin jossain pelissä jossa minä olen vain eloton pelinappula? Aivan kuin toin

Heh, ei ole vaikea selittää. Meitä on surullisen paljon jotka ovat eläneet läpi myrkyllisen suhteen josta ei ole vain meinannut päästä irti.

Ei hommaan oikein auta mikään muu kuin alkaa laittamaan itseään henkisesti sellaiseen kuntoon, että omanarvontuntoa alkaa löytymään. Kun opit pitämään itseäsi arvokkaana, sillä hetkellä lakkaat antamasta kohdella itseäsi huonosti.

Ja joo, tiedän, helpommin sanottu kuin tehty. Voimia sinulle <3

Hyvä ulkonäkö ei tee kenestäkään paskiaista, eikä rumuus tee kenestäkään hyvää ihmistä. t. komean miehen onnellinen vaimo

Trauma side, trauma bond.

Opettele päästämään asioista irti. Sami MInkkinen on selittänyt asian hyvin muutamalla videollaan, varmaan joku muukin. Kyse ei ole mistään muusta kuin dopamiini-seratoniinryöpystä johon olet ehdollistunut. Kun ymmärrät tämän, osaat jatkaa matkaasi taaksesi katsomatta.

Oletteko oleet kauna yhdessä? Älä ajattele yhdessä olo aikaa menetettynä aikana, vaan vain elämänä, joka on edennyt miten on edennyt ja tästä eteenpäin etenee toisin. Puhu itsellesi kauniisti <3

Vierailija kirjoitti:

Trauma side, trauma bond.

Opettele päästämään asioista irti. Sami MInkkinen on selittänyt asian hyvin muutamalla videollaan, varmaan joku muukin. Kyse ei ole mistään muusta kuin dopamiini-seratoniinryöpystä johon olet ehdollistunut. Kun ymmärrät tämän, osaat jatkaa matkaasi taaksesi katsomatta.

Oletteko oleet kauna yhdessä? Älä ajattele yhdessä olo aikaa menetettynä aikana, vaan vain elämänä, joka on edennyt miten on edennyt ja tästä eteenpäin etenee toisin. Puhu itsellesi kauniisti <3

Sami Minkkistä nyt ei kuuntele kukaan. Hyi h.