Miten viestittää eleillä ettei kiinnosta

Vierailija kirjoitti:

Haara-perus-hyppyjä ja samaan tahtiin keskari ylös vuorokäsin. Toimii!

Aerobinen kunto nousee samalla!

Pussaa poikaystävääsi pitkään ja hartaasti aina kun on nainen näköpiirissä. Takuulla ei ala lähestyä.

Kilistele avaimia. Käsilaukku ja jedivoimat käyttöön jos lähestyy.

Näytä Oulu-tumppua eli käsivarsi suorana tumppu pystyssä naisen naamaa kohti. Jos ei usko, heristä tumppua. Jos edelleen lähestyy aloita jaloilla letkeästi nytkytellen No no square-tanssia käsivarsi suorana tumppu tanassa ja ilme tiukkana. Kädet ristiin private partseihin ja taas tumppu eteen. Kurtista kulmat yhteen. Jatka jalkojen nytkyntää ja toista pari kertaa. 

 

Katsele toiseen suuntaan ja vältä katsekontaktia. 

Helpostihan kuka vaan tulee vastenmieliseksi, kun räkii äänekkäästi reviiriä ympärilleen.

Kaivat nenästä kökön ja syöt sen, toimii varmasti. 

Röyhtäile äänekkäästi, kasvata rehottava risuparta, tuijota eteesi vihainen ilme kasvoilla.

Vierailija kirjoitti:

Ei kai sitä tarvitse kun olla puhumatta ja katsoa halveksien. Tuskin kukaan väkisin sinua haluaa ja rahaa kotiinsa.

päätä vähän takakenoon ja lievää väpinää ylähuulen yläreunaan. Siten että sierain tai sieraimet laajenee ja silmät avautuu inhosta.

Kukaan ei tässä yhteiskunnassa ymmärrä mitään elekieltä. Sanat vain päin näköä, että painu he....

Vierailija kirjoitti:

Haara-perus-hyppyjä ja samaan tahtiin keskari ylös vuorokäsin. Toimii!

Repesin!

Ryhdy kilttimieheksi.

Näytä keskisormea naiselle.

Ota mallia siitä telkkarin Kolmiodraama-ohjelman Sami-herrasta!  Töksäytä muutama sana, älä katso kohti vaan vääntele naamaasi ja käännä jopa selkäsi, niin johan on kumma, ettei friidu häippäse.