Kerrotaan hyviä vitsejä

"Nainen eroaa miehestä, jolla on pieni pen*s. Miehen ystävät ovat hämmästyneitä siitä, ettei mies näyttänyt loukkaantuneen tai järkyttyneen erosta.

Ei se mitään, hän sanoi. Minulle ei kehittynyt kovin syviä tunteita.

Suolatikut on takaperin tukitalous

Kuljettaja pysäytettiin ylinopeudesta

Poliisi lähestyy kuljettajaa ja kysyy: Tiedättekö, kuinka kovaa ajoitte?.

Kuljettaja vastaa: Joo joo, mutta nopeasti; ryöstin juuri pankin ja kadotin poliisit muutama kilometri sitten.

Todellako? poliisi alkaa tehdä muistiinpanoja, Ihan yksin?.

Ei, minulla oli parini, mutta ammuin hänet! Hän on takakontissa; minun on myös salakuljetettava pian 20 kilon kokaiini hänen lisäkseen, joten voisitko vain kiirehtiä?.

Okei, soitan apuvoimia Joo, soitan apuvoimia!, poliisi totesi ääneen.

Poliisi ottaa kuljettajan avaimet ja laittaa hänet käsirautoihin. 10 minuuttia myöhemmin kaksi partioautoa, joissa kummassakin on pari poliisia, saapuu paikalle ja tarkastaa miehen ajoneuvon. He etsivät ja etsivät, mutta eivät löydä rahaa, ruumista eivätkä kokaiinia.

Toinen jälkimmäisistä poliiseista, ylikonstaapeli, menee kuljettajan luo pyytämään anteeksi.

Olen pahoillani, että vaivaan teitä, herra, mutta miehemme kertoi meille, että ryöstitte pankin, tapoitte miehen ja olitte salakuljettamassa kokaiinia.

Mitä? Vakuutan teille, että kaltaiseni jumalaapelkäävä mies ei koskaan tee mitään noin laitonta ja noin vastenmielistä tekoa.

Kyllä, meidän virheemme, poliisi jatkoi.

Kuski sanoi: Veikkaanpa, että se paskiainen sanoi myös, että ajoin ylinopeutta!

:D

Vierailija kirjoitti:

"MacGyver meni nakkikioskille. Tilasi kymmenen grillimakkaraa. Tähän myyjä totesi; "Sinähän ihmemies olet".

Tai sitten näin:

"MacGyver nakkikioskilla yöllä

Myyjä: Se olisi 14,90 €, kiitos.

MacGyver: En maksa.

Myyjä: Maksatpas!

MacGyver: En.

Myyjä: Oot sä ihme mies.

" Dingon Neumann bongattiin kaupan keksihyllyltä

Sillä oli levoton Tuc-himo! "

"Mitä vihainen puuseppä oli tekemässä?

Laati kostoa"

Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?

~ Kamalasti pelottaa!

" Tiedätkö mikä on venäläinen käärmetutkija?

Se on kyyryssä! "

Yksikään vitsi ei naurattanut . Latteita höpötyksiä.

" Mitä puolalainen teki altaassa?

~ Polski! "

"Miksikä kutsutaan erittäin pahaa virhettä Pauligin tehtaalla?

Juhla Mokaksi."

"Teekaupan uusi työharjoittelija aloitti työt

Mitä hänelle opetettiin ensimmäisenä?

~ Tietenkin perusteet!"

" Kuinka monta banaania mahtuu yhteen terttuun

Se on Tertun ihan oma henkilökohtainen asia!! "

Millä sähkösauna lämpenee?

Millä sähkösauna lämpenee?

Vastavirralla

- Mieletön keittiö!

- Miten niin?

- Siemensin kodinkoneet.

Mitä Teräsmies tekee vesisatella? Ruostuu

Olen kaikkein pahin luuseri. En saa matcheja edes tulitikkuaskista.

mies käveli kaupungilla ja huomasi kaupan ikkunalla juuri sopivan kokoisen television vain 100e hinnalla. sehän piti käydä ostamassa. mies meni sisään ja huomasi, että rahapussi oli jäänyt kotiin. vain 1 tarjous tv oli enää jäljellä. hän kysyi myyjältä, jos voisi varata tv:n ja käydä hakemassa rahapussin kotoa. myyjä ei suostunut. sitten mies ehdotti, että hän odottaa kaupassa ja pyytää tytärtään tuomaan rahapussin kotoa. se kelpasi myyjälle.

mies soitti. tyttö vastasi. mies sanoi tytölle, että käypä hakemassa isän rahapussi makuuhuoneen pöydältä ja tuo se kaupalle. tyttö vastasi, ettei uskalla mennä makuuhuoneeseen, kun äiti on siellä vieraan miehen kanssa. mies suuttui ja sanoi tytölle, että hakee kaapista haulikon. tyttö haki. käy ampu massa mies ja äiti, mies sanoi. tyttö kävi. vie ruumiit takapihalla olevaan kaivoon, mies sanoi. tyttö ihmetteli, ettei heidän pihallaan ole mitään kaivoa. anteeksi väärä numero, mies vastasi ja sulki puhelimen.

Mies meni rautakauppaan

Hän kysyi myyjältä: Onko teillä moottorisahoja?

Myyjä vastasi: On, onnn, onnnnnn!