Kakkaamisvinkkejä julkiseen vessaan?

hattu on aina mukana mutta hatun todellinen määränpää on roskakori. Hattua pidetään matkassa yhtä käyttökertaa varten. Hattu suljetaan tiiviisti perseen ympärille. Ja päräytetään täyteen paskaa.



Lasketaan hanat auki.



Pönttö kaikuu ja hattu ei edes rai¨u. Hattu on hiljainen ja imee mehutkin. Hattu roskiin ja menox.



Opin tämän espanjassa- Hyvin käytännöllinen ja käytetty metodi.

Niin luonnollinen asia, että hymyllä pitäisi selvitä jos haisee.

Tänä kakkahan ei tietenkään "molskahdellut" ollessaan ihan vettä, mutta kun se syöksyi ilmoille kuin mikäkin hävittäjä kaarella lentäen ja mahtavien törähdystten saattelemana! Siinä yritin sitten vesihanaa pitää päällä, yskiä, vetää iso äänisesti paperia ym. Tästä selvittyäni tärisevin jaloin pääsin ulos vessasta ja suuntasin kohti läheistä parkkihallia autolleni. En päässyt kuin puoliväliin matkaa kun piti tehdä täyskäännös takas Hesen vessaan. En edes muista montako kertaa kävin Hesen vessan sutimassa, mutta kyllä siinä alkoivat jo kassaneiditkin epäileviä katseitaan minuun luomaan... Kotiin pääsin viimein hurjaa ylinopeutta kaqahaten ja ilta menikin sittene omassa vessassa rykien =D Ja minä olen todellakin niitä, jotka häpeävät yleisissä vessoissa kakkaamista...

eli handu alle, kakka siihen ja sit vast pönttöön! :D

c'moon, kakka, ihmísen luonnollinen tapahtuma, so what jos se tapahtuu yleisessä vessassa??!

Siihen onkin oiva apu ns. kakkahissi, eli estät äänet tosi tehokkaasti, kun isolla vessapaperimytyllä tukit perärööriä samalla kun päästelet. Samalla paperimytyllä sitten ohjaat pökäleen hillitysti pönttöön -> kakkahissi. Ei molskahtele.

kiitos! Ei viitsitä itseämme tai muita alentaa jos täällä ihan normaaleista arkipäiväisistä asioista keskustelemme.

kiitos! Ei viitsitä itseämme tai muita alentaa jos täällä ihan normaaleista arkipäiväisistä asioista keskustelemme.

jos on ongelma.

Tyypillinen ja erittäin typerä av-kysymys taas.

että takamus on niin syvälle työnnettynä kuin mahdollista, lievä etunoja ja pöntön kansi nojaamaan kakkijan selkään. Tämäkin hiukan helpottaa hajuhaittojen leviämistä. Sitten pökäle ja vessanveto samaan aikaan

Aina hauskempaa mitä isompi molskahdus.

kakat näkyvät perseen kohdalla ikävinä pallukoina.

mutta on aika vaikea pitää pokkaa jos jostain toisesta kopista kuuluu hnnhggh, prööf, plots...

ennenkuin lähdet menoks niin ei paskata.



Käytän joskus, jos on semmoinen tilanne, että en halua joutua paskomaan.

putki pyllyreikään, jota pitkin kakka sukeltaa veden pinnan alle. Ei haise. Putken voit jättää vessaan seuraavia käyttäjiä ajatellen.

eikä jää kakkajälkiä. Jos kopissa on lavuaari, laita vesi valumaan, niin äänet eivät kuulu ja lopuksi hiero saippuaa pitkään käsissä + laita vähän vessapaperiin, jonka vedät pöntöstä, niin hajukin hälvenee. Näin kakkaan töissä ;)

ja huutele välillä ou mai gaad, ou mai gaad... toiset luulevat sinun harrastavan kiihkeää seksiä eikä kukaan arvaa, että paskot.

kun kakka on tipahtamassa. Teen näin aina, kotonakin jostain syystä. Yleinen luulo taitaa olla, että vesihana tai kolistelu vessassa peittää äänet, mutta ei se niin päin mene. Melun pitäisi olla siellä, missä on kuuntelijat, kyllä molskahdukset kuuluu vesihanan kohinasta huolimatta ulkopuolelle. Saippuaa voi huljuttaa vesihanan alla hajujen hälventämiseksi, mutta jos on niin tarkka kuin ap on, niin miksi ei sitten kuljettaisi mukanaan jotain suihkautettavaa wc-raikastinta?

Mutta pakko kertoa...



Kerran kaupungilla shoppaillessani sain yhtäkkisen AIVAN JÄRKYTTÄVÄN ripulikohtauksen. Ei siinä muuta kuin läheisen Hesburgerin vessaan päästelemään ennen housuun tuloa. Tänä kakkahan ei tietenkään "molskahdellut" ollessaan ihan vettä, mutta kun se syöksyi ilmoille kuin mikäkin hävittäjä kaarella lentäen ja mahtavien törähdystten saattelemana! Siinä yritin sitten vesihanaa pitää päällä, yskiä, vetää iso äänisesti paperia ym.



Tästä selvittyäni tärisevin jaloin pääsin ulos vessasta ja suuntasin kohti läheistä parkkihallia autolleni. En päässyt kuin puoliväliin matkaa kun piti tehdä täyskäännös takas Hesen vessaan. En edes muista montako kertaa kävin Hesen vessan sutimassa, mutta kyllä siinä alkoivat jo kassaneiditkin epäileviä katseitaan minuun luomaan... Kotiin pääsin viimein hurjaa ylinopeutta kaqahaten ja ilta menikin sittene omassa vessassa rykien =D



Ja minä olen todellakin niitä, jotka häpeävät yleisissä vessoissa kakkaamista...

että millainen ihminen häpeää kakkaamista vessassa?



Siis ensinnäkin, ihan kaikki kakkaavat, se on täysin luonnollista. Toisekseen vessa on juuri sitä varten että siellä kakataan. Myös se haju kuuluu oleellisesti tapahtumaan, ja kakanhaju vessassa on täysin normaalia.



Mikä teitä siinä julkikakkaamisessa nolottaa?

menen johonkin yleiseen vessaan niin ettei kukaan näe minua. Kun sitten tulee muuta väkeä, äkistelen, pinnistelen, päästelen helpottuneita huokauksia ja kommentteja ja hihittelen ääneen siellä veskissä. Jos saan isot pierut aikaiseksi niin sen parempi. ja pissat paineella veteen että oikein lorisee. kun olen puolisen tuntia pitänyt siellä hauskaa, olen 10 minuuttia hiljaa, että voin sitte poistua muina miehinä ;D

niin raota toista kannikkaa niin että ryppis venyy leveämmälle.

Näin se ei pääse pärisemään niin paljon ja on helpompi päästää suhu.