Lue keskustelun säännöt.
Miten päästä yli vuosikausia kestävästä kielletystä yhteydestä?
03.07.2022 |
Minulla ja eräällä miehellä oli suhde 10 vuotta sitten. Olin aivan hulluna tähän mieheen, mutta hän ei pystynyt sitoutumaan minuun eikä halunnut kanssani mitään vakavaa. Olin tosi rikki, mutta jatkoin elämääni ja tapasin aika pian ihanan miehen, nykyisen aviomieheni. Suhteemme eksäni kanssa oli todella fyysinen ja en ole kokenut sellaista kemiaa ja yhteyttä kenenkään kanssa ikinä. Nyt olemme kumpikin tahoillamme naimisissa, lapsia ei ole vielä kummallakaan. Kuulumme samaan vanhaan kaveriporukkaan, joten tapaamme näissä merkeissä silloin tällöin. Emme kuitenkaan ole toistemme ystäviä emmekä varsinaisesti missään tekemisissä.
Ongelmana on, että tunnemme aivan totaalisen järkyttävää vetovoimaa toisiamme kohtaan yhä edelleen, 10 vuoden jälkeenkin. Siis sellaista, että meinaa happi loppua ja taju lähteä, kun näkee toisen. Tunne on molemminpuolinen, yön pikkutunneilla tämä tuli ensimmäisen kerran puheeksi muutama vuosi sitten, kun olimme kahdestaan. Olemme keskustelleet aiheesta muutaman kerran sen jälkeenkin ja todenneet, ettemme lähde satuttamaan kumppaneitamme ja on vain yritettävä hyväksyä tämä tilanne ja elää sen kanssa.
Näkemistemme jälkeen olen aina monta viikkoa aivan sekaisin ja tunnen aivan kiduttavaa himoa ja turhautuneisuutta. Menen todella syviin vesiin, kun tajuan, että tämä ihminen on aina ollut minulle haitaksi ja silti en halua mitään muuta niin kuin häntä, vuodesta toiseen. Hän ei ole mikään narsistinen manipuloija, mutta kohteli minua aikanaan hyvin kylmästi. Tiedän järjen tasolla ettei meistä voisi ikinä tulla paria ja että hän haluaa minulta vain seksiä. Tiedän myös, etten heikosti stressiä kestävänä ja herkästi syyllisyyttä sietävänä pystyisi lähteä pettämään miestäni (enkä tietenkään halua satuttaa häntä). Silti tiedän, että jos tämä mies sanoisi haluavansa minut, jättäisin siltä seisomalta koko elämäni ja lähtisin hänen matkaansa, niin myrkyllistä vuoristorataa kuin se hänen kanssaan olikin.
Kysymys kuuluu, miten tällaisen yhteyden saa loppumaan? On mennyt 10 vuotta, olen istunut terapiassa käsittelemässä elämääni ja tätäkin, olen ollut vuosia onnellisessa parisuhteessa ja minulla on elämässäni kaikki, mitä olen osannut toivoa. Kaikki, paitsi se järkyttävä selittämättömän seksuaalisen kemian täyttymys hänen kanssaan. Olen miettinyt järjellä ja olen yrittänyt vaikka ja mitä. Miksi ihmismieli käyttäytyy näin itsetuhoisesti? Kuulisin mielelläni kokemuksia ja vertaistukea. En pysty puhumaan tästä ystävilleni, kun samoissa porukoissa pyöritään.
Kommentit (80)
Ymmärrän tilanteen AP.
Tapasin vuosia sitten miehen, jonka kanssa koin niin älytöntä kemiaa, etten ole ikinä sellaista tuntenut. Se oli sitä sanatonta sielujen yhteensopivuutta ja tiesin heti että hän tuntee minua kohtaan tismalleen samoin. Olimme samassa työpaikassa vain muutaman kuukauden (olin määräaikainen apu) ja meille syntyi loppuvaiheessa muutaman varastetun hetken - suhde (varmaan pelko siitä että menettää toisen, kun työsuhteeni päättyy, ajoi siihen).
Hän oli ollut 10 vuotta tyttöystävänsä kanssa ja juuri mennyt kihloihin ja itse vasta tapailuvaiheessa nykyiseni kanssa. Mies ei halunnut jättää tyttöystäväänsä (pelko, rakkaus, mikä lie syynä), enkä siitä koskaan painostanut tai vaatinut. Se pitää tulla omasta halusta, ilman uhkailuja. Katkaisin välit heti kun työsuhteeni päättyi.
Vieläkin, vuosia myöhemmin, mietin häntä. Vaikka tiedän ettei siitä ikinä tulisi mitään. Hän meni naimisiin, minä myös. Voi kun pääsisi takaisin niihin tunteisiin ja hetkiin.. Tätä haaveilua ei yhtään helpota, koska hän ryhtyi seuraaamaan minua somessa..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itselläkin oli aika samanlainen "suhde" 2 vuotta. Mies ei halunnut mitään vakavaa. Olin itse juuri eronnut pitkästä todella satuttavasta suhteesta, jonka haavoja työstin. Aluksi sellainen kevyt tapailu ja hauskanpito olikin mukavaa ja ihan ok. Pikkuhiljaa se alkoi syventyä. Mies perääntyi ja taas otti yhteyttä, oli lähellä ja selvästi kaipasi. Oli taukoja, kun ei tavattu. Ei toisaalta ollut tyytyväinen siihenkään, jos yritin tapailla muita. Aina jotenkin silloin alkoi taas kiinnostaa. Koko homma loppui lopulta siihen, kun tapasin nykyisen mieheni. Käsitti etten nyt enää ala siihen peliin, vaan oikeasti tutustun rauhassa ja annan tämän suhteen kehittyä. Asiat tuntuivat jääneen kuitenkin jotenkin kesken.
Mietin tuota miestä vielä pitkään ja sitä kemiaa. Velloin myös omissa tunteissani. Oli myös mielestäni herttainen, fiksu, hellä ja todella huomaavainen. Nyt kun oikeasti mietin asiaa, se pelkkä fyysinen kemia ei riittänyt itselle silloin. Ihminen on kokonaisuus. Jos tämä mies olisi epäitsekäs, hän olisi kokonaan lyönyt homman poikki kun aloin ihastua. Olin aivan sekaisin välillä tunteideni kanssa. Hänen ratkaisunsa oli yleensä tässä kohtaa livistää ja aloittaa radiohiljaisuus. Yhteisen kaveripiirin vuoksi tiesin hänet reissuistaan.
Myös se että alkoi pommittaa, kun näköpiirissä oli uusi suhde oli suorastaan törkeää. Tiesi että etsin vakavaa suhdetta silloin ja 2 vuotta sitä on/off sekoilua oli takana.
Ja tuohon asiat jäivät kesken tunteeseen olen järkeillyt, asiat usein jäävätkin ihmissuhteissa johonkin tilaan. Tämä ihminen osoitti mustasukkaisuutta ja halusi silti olla tilanteen herra. Hän itse etsi jotain koko ajan ja piti varalla. Mitään lopullisia selvyyksiä tai vastauksia ei tule. Sain itse nämä asiat järkeiltyä ja näin tämän miehen eri valossa ottamalla etäisyyttä. Nyt tämä ihminen on melko haalea muisto. Ihmissuhde vaatii paljon muutakin, kun tajunnan räjäyttävää seksiä. Ei ihmissuhteet ole mitään hyllylle laitettavia asioita, jotka otetaan kun huvittaa.
Mielestäsi tilanne on hankala, koska olet selkeästi itse se kiinnostuneempi.
Kyllä mies varmaan myötäilee tuota että on niin raskasta ja on pelissä mukana, että roikkuisit hänessä ja saa tuota tilannetta pidettyä yllä.
Jos vaan katkaisisit oikeasti välit, niin tekisikö tyyppi oikeasti asian hyväksi mitään? En usko. Eikä se johdu siitä, että hän ei "pysty" kun on jotenkin "herkkä ja lukossa" vaan koska hällä ei kiinnosta mitenkään erityisemmin.
Miksi sitten joku tekee näin, sitä syytä ei aina vaan saa selville ainakaan tältä tyypiltä itseltään.
Eikä tuo mies mikään kiltti ole, älä nyt sellaisella huijaa itseäsi. "Vaikuttaa kiltiltä" oman vaimonsa kanssa? Huomaat itsekin jo lauseesi ristiriitaisuuden :D
Ja tuo "lukossa olo" ja pakeneminen ristiriitatilanteissa on vaan kyvyttömyyttä ottaa vastuuta käytöksestään ja haluttomuutta tehdä asioille mitään.
Se toimii sinuun, kun se herättää sinussa hellyyden, että nyt hänellä on vaikeaa.
"hän haluaa minulta vain seksiä". Mieti kaksi kertaa.
Muuten 100% täysin sama tilanne kuin aloituksessa, mutta se vetovoima ei ole fyysistä, vaan korvien välissä/henkistä. Vaihdoin lopulta harrastusryhmää tämän takia. Olen hyväksynyt sen, etten voi tavata häntä koskaan. Ap:n pitäisi myös olla näkemättä sitä miestä enää ikinä missään, muuta keinoa ei ole.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tsemppiä, ap. Samankaltaisia kokemuksia minulla. Vaikka pettämistä kuinka moralisoidaan, niin tilastot kertovat karua faktaa siitä, kuinka yleistä se on. Kerrot, että et itse ole lähtenyt pettämään, mikä on hienoa, mutta samantyylisten tunteiden kanssa painii varmasti moni.
Luulen, että kyse on usein siitä, että yhdeltä ihmiseltä ei tässä elämässä aina saa kaikkea mahdollista. Turvallinen ja tasapainoinen suhde aviomiehen kanssa ei aiheuta samanlaista kieroutunutta dynamiikkaa, kuin vaikea, mahdoton ja kielletty ihmissuhde. Ja tämä dynamiikka on valitettavasti se, josta tehdään biisejä ja josta ihmiset sekoavat.
Jos vaihtoehtona ei ole aloittaa kunnon parisuhdetta tämän kohteen kanssa, niin vaihtoehdot ovat joko lähteä pettämään tai elää asian kanssa. Tämä on uskoakseni yksi raadollisimpia totuuksia, joita elämässä voi kohdata.
Yksi mahdollisuus on lähteä pettämään, jäädä kiinni, todeta että se ihastus oli täysi m**kku ja hyväksikäyttäjä, oma puoliso on siinä vaiheessa muuttunut vaikeastitavoiteltavaksi totuuden ymmärtäessään mutta yhtäkkiä näetkin hänen arvonsa: ja ta-daa! Saat ihan kotiisi tuollaisen "voi kun saisin hänet takaisin" -suhteen.
Varoitus: jos on teini-ikää lähestyviä lapsia talossa, he eivät anna koskaan anteeksi että vanhempien parisuhdedynamiikka muuttui.
Parempi vaihtoehto olisi pariterapia, yksilöterapian sijaan. Jos ongelmat heijastuvat parisuhteeseen , terapia voi syventää niitä jos se on puolison selän takana puhumista.
Luottamus ja kiintymys ei yksinkertaisesti VOI olla samaan aikaan, kun puhelee fantasioitaan muualle. Se kaksijakoisuus rikkoo parisuhteen eheyttä.
No AP:n täytyy vaan lopettaa sellaisissa tilaisuuksissa käyminen, joissa tuo mies on mukana. Kylmästi vaan eteenpäin ja et enää ikinä hakeudu mokoman seuraan. Loppuu se haikailu aikanaan, kun et tahallasi ruoki sitä!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tällainen pelinpito on typerää. Salamamies ei selvästi halua sua oikeesti ja teidän juttelu oli todennäköisesti merkityksellistä vain sulle...
Lopeta heti tai lopeta ja jätä miehesi. Minusta olet jo pettänyt kun avaudut tunteistasi samaan kaveriporukkaan kuuluvan kanssa. Apua miten nöyryyttävää miehellesi.
Et rakasta häntä.
Jätä mies ja etsi kolmas tyyppi. Olet jo riittävästi testannut yhden ja saman kaveriporukan miehiä.
Ei se samanlaista olisi kuin aiemmin, ikä jo vaikuttaa ja kertyneet kokemukset. Aika kultaa muistot jne. Nyt unohdat muoruuden hömpötykset ja purat himosi oman puolisosi kanssa. Usko vaan, ei se samanlaista enää olisi tämän entisen heilan kanssa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hyviä pointteja täällä... Olen yrittänyt hahmottaa menneen suhteemme dynamiikkaa.
Hän teki suhteemme aikana selväksi, että haluaa vain seksiä. Hän oli silti ihana, lämmin ja välittävä ja tyhmänä menin rakastumaan ja valehtelin itselleni ja hänelle, että tämä järjestely on ok. Sitten jossain vaiheessa paljastin oikeat tunteeni, ja hän torjui minut. Hakeuduin kuitenkin hänen luokseen toistuvasti, ja jatkoimme seksisuhdetta. Se alkoi mennä sellaiseksi, että hän teki katoamistemppuja, ei vastanut viesteihin, sääti baarissa muiden naisten kanssa, sääti oman exänsä kanssa. Näistä tuli hirveitä riitoja, ja aina hakeuduin hänen luokseen. Hänen ei tarvinnut manipuloida minua jäämään, roikuin hänessä hinnalla millä hyvänsä itse enkä osannut lähteä. Pahimpina riitoina hän haukkui mikä kaikki minussa on vikana ja miksi en kelpaa hänen naisekseen. Kerran hän sanoi minulle käyttäneensä minua vain hyväksi. Sitten hän hyvitteli ja minä roikuin hänessä. Tätä jatkui niin kauan että hän löysi tyttöystävän... Sen jälkeen hänellä on ollut muutamia suhteita ja nyt viimeisimmän kanssa ollut pidempään.
Nyt kun kirjoitin tuon kaiken ylös, huomaan puolustelevani häntä usein. Haluaisin, että omat silmät aukeaisi, kuinka väärin tuo oli ja kuinka väärin häneltä on nyt sanoa, että haluaa minua edelleen. Haluaisin herätä, oikeasti. Järjen tasolla ymmärrän, ettei tuo ole ollut ok, mutta sen pitäisi iskeytyä tajuntaan vielä vahvemmin. Asiaa ei auta se, että hän on sanonut olevansa syvästi pahoillaan ja itsekin järkyttynyt siitä, miten minua kohteli. Ap
Mieshän on täysi k-pää. Toimintapana näköjään jatkuvasti säätää exiensä kanssa. On aina halunnut sinulta vain seksiä. Ehkähän nyt vanhempana osaa wsittää nyksilleen paremmin, mutta on yhtä mätä edelleen kuin ennenkin. Persoonallisuushäiriöiseltä tuo kuulostaa, vaikka olisi kuinka hiljaisen oloinen. Monilla narskuilla nimenomaan on paljon kavereita ja ovat hyvin suosittuja.
Faktahan on, että täällä kukaan ei voi selittää miehen käytöstä. Siihen pystyisi vain mies itse - mutta kun ei pysty! Sun pitää tehdä johtopäätökset sen entisestä ja nykyisestä käytöksestä, ja eiköhän johtopäätös ole se, että miehestä ei ole suhteeseen. Jos alkaisittekin säätämään jotain tai jopa suhteeseen, jota siis ei tapahdu, eihän hän silloinkaan osaisi analysoida tunteitaan ja tekojaan, kun ei nytkään pysty. Mitä siitä sitten tulisi. Ei mitään
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Faktahan on, että täällä kukaan ei voi selittää miehen käytöstä. Siihen pystyisi vain mies itse - mutta kun ei pysty! Sun pitää tehdä johtopäätökset sen entisestä ja nykyisestä käytöksestä, ja eiköhän johtopäätös ole se, että miehestä ei ole suhteeseen. Jos alkaisittekin säätämään jotain tai jopa suhteeseen, jota siis ei tapahdu, eihän hän silloinkaan osaisi analysoida tunteitaan ja tekojaan, kun ei nytkään pysty. Mitä siitä sitten tulisi. Ei mitään
Olen ollut koko elämäni suhteessa tällaisiin miehiin (ehkä trauma bonding, äitini on persoonallisuushäiriöinen). Vaikea ihan kirjoittaa tätä, mutta se, mitä he haluavat, on egolleen pönkitystä siitä, että voivat pyörittää ja hallita naisia. Saavat siitä kieroutunutta tyydytystä ja tuntevat itsensä mahtaviksi. Järjellä ajatellen olen parhaillaan naimisissa tällaisen miehen kanssa, mutta mieluummin en ajattele sitä, kun ajattelen, siitä menee vaan yöunet. Ikäänkuin työnnän he hetket, joissa se tulee ilmi, pois tietoisuudestani ja keskityn hyviin osiin. Varmaan sivulliset ajattelevat minustakin, että olen onnellinen, kuten ap niistä miehen vaimoista/tyttöystävistä.
Ähh mulle henk koht kirosana tuo "kiltti mies"!
Niin millä perusteella kiltti?
Hymyilee ja on ystävällinen, muiden edessä vaimolleen bare minimum? Sitten laitat kiltin miehen kruunun hänen päähänsä ja kaikki hänen touhunsa profiloituu tuon "kiltteyden" kautta etkä vaan nää totuutta tuon käytöksen takana?
Kiltteys on aika risti niille, ketkä siitä oikeasti "kärsivät"
Oikeasti kiltti on todella myötäilevä, aina samaa mieltä ja harvoin sanoo mielipidettään, koska haluaa miellyttää kaikkia. Kiltin oma ja oikea luonne on herkästi piilossa
Kiltti jää myös herkästi jalkoihin, eikä todellakaan mene oma etu edellä, kuten tää aon heppu.
Ei kiltti valikoi tilanteita, että nyt oon kylmä ja välinpitämätön ja pinggg nyt oonkin taas kiltti!
Herää! Ja miettikää muutkin tätä kiltti-sanan käyttöä jonain positiivisena piirteenä.
Kiltin esittäminen sitten on jo ihan tuttu juttu. Toimii naisiin kun veitsi voihin että ollaan jotain kilttejä herkkiksiä mutta sitten kun siitä ei mitään hyödy niin takki kääntyy ja muututaan maailman suurimmaksi pskapääksi.
Sitten ollaan ihmeissään että miten se kiltti nyt yhtäkkiä muuttui.
Ja apn tilanne, hyvin voi olla, että tuo mieletön kemia nyt on sinun päässäsi. Mies nauttii huomiosta. Kyllä valitsis sinut jos ois niin rakastunut mitä väittää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voi voi..
Minuakin nuorena roikotti yksi jätkä kun sanoi, että "jos on mulle ok niin voidaan tapailla vaan seksin merkeissä"
No tottakai sitten oletin että tää kehkeytyy johonkin ja tunteeni syvenivät, jonka hän tiesi.
Sitten vetosi tuohon, että mä olin sanonut, että se on ok :D
Eli vastuutti minut omasta huonosta käytöksestään ihan täysin.
Minulla oli se vika, etten vaan tajunnut mitä hän yrittää. Ihan puhdasta hyväksikäyttöä.
Varokaa naiset oikeesti vähän ja arvostakaa itteänne.
Miehet on valmiita menemään yllättävän pitkälle ton piparin takia, kuka tietää miksi se on niin tärkeetä.
Myös hyväksikäyttävät toista, jos toinen mahdollistaa, kun sittenhän se on sen toisen "syytä" eikä hänen!
Älä roiku tuon kanssa jollain harmaalla sektorilla. Pistäpä kaikki yhteydet nyt kiinni äläkä tapaa häntä. Saattas silmät aueta. Romantisoit nyt jotenkin tuota kun et voi "saada" häntä.
Ja jos saisitkin, niin ei se muuttuis mitenkään, sillä olis sun selän takana noita suhdevirityksiä.
Olennaista ei ole se, mitä tuo mies kokee. Todennäköisesti haluaa seksiä, ei muuta.
Vaan olennaista on se, miksi edelleen olet ihastunut mieheen, joka kohteli sua huonosti. Toistaako tuo suhde jotain lapsuutesi ihmissuhdetta, kuten äitisuhdettasi? Saattaa olla, että alitajuisesti haet "ratkaisua" , onnellista loppua tuohon suhdetraumaan. Koet suhteessa mieheen samoja tunteita kuin vanhempaasi, kaikki tuntuu niin tutulta. Hakeudut alitajuisesti suhteisiin, joissa koet samoja tunteita. Tämä selittää joskus sen, miksi joku hakeutuu kerta toisensa jälkeen kaltoinkohdeltavaksi tuhoisaan suhteeseen. Kuten sanottu, myös tuollaisissa suhteissa on hyvät hetkensä
Vierailija kirjoitti:
Voi voi..
Minuakin nuorena roikotti yksi jätkä kun sanoi, että "jos on mulle ok niin voidaan tapailla vaan seksin merkeissä"
No tottakai sitten oletin että tää kehkeytyy johonkin ja tunteeni syvenivät, jonka hän tiesi.
Sitten vetosi tuohon, että mä olin sanonut, että se on ok :D
Eli vastuutti minut omasta huonosta käytöksestään ihan täysin.
Minulla oli se vika, etten vaan tajunnut mitä hän yrittää. Ihan puhdasta hyväksikäyttöä.Varokaa naiset oikeesti vähän ja arvostakaa itteänne.
Miehet on valmiita menemään yllättävän pitkälle ton piparin takia, kuka tietää miksi se on niin tärkeetä.
Myös hyväksikäyttävät toista, jos toinen mahdollistaa, kun sittenhän se on sen toisen "syytä" eikä hänen!Älä roiku tuon kanssa jollain harmaalla sektorilla. Pistäpä kaikki yhteydet nyt kiinni äläkä tapaa häntä. Saattas silmät aueta. Romantisoit nyt jotenkin tuota kun et voi "saada" häntä.
Ja jos saisitkin, niin ei se muuttuis mitenkään, sillä olis sun selän takana noita suhdevirityksiä.
Nyt en kyllä tajua. Hän sanoi, että tarjolla on vain seksiä. Miksi hänen olisi pitänyt antaa jotakin muuta, kun sinä aloit haluta. Sinä itse vastuutat nyt miestä "suhteen" epäonnistuneesta
Vierailija kirjoitti:
Mitäs jos aloittaisitte seksisuhteen? Se voisi olla hyväksi.
Toivottavasti et kuvittele olevasi kristitty.
Vierailija kirjoitti:
Palstahullu vauhdissa.
Sinä olet täälläainoa palstahullu. Vain otettu lääke auttaa.
Mä olen kans ollut elämässäni eniten rakastunut ihmiseen joka oli kylmä ja välinpitämätön keskenkasvuinen fuckboy. Mutta voi luoja että roikuin hänessä vuosi kausia. Tyrkytin itseäni hänelle viimeiseen asti, vailla itsekunnioituksen häivääkään. Ja oman rakastavan mieheni olisin heivannut roskiin hänen takiaan.
Ihan "tavallisetkin" miehet vois ottaa enemmän vastuuta käytöksestään. Näitä tapauksia on lukemattomia ja anteeksi nyt vaan, lähes aina tuossa roolissa on mies. Olisi mielenkiintoista ymmärtää tätä ilmiötä enemmän.