Paras tekemäsi jäynä jollekin?

Yksi hyvin läpi mennyt kepponen on kyllä jäänyt mieleen. Vaimoni oli joskus kauppareissulla ja näin hänen ajavan takaisin kotipihaan. Menin makaamaan naama alaspäin olohuoneen lattialle esittäen kuollutta ja laitoin puoliksi syödyn keksin käteni lähelle maahan, jotta näyttäisi että olin saanut jonkin äkillisen sairaskohtauksen ja keksi olisi lentänyt samalla maahan. Kyllä oli akalla kirku ja paniikki päällä. Oli aika tekeminen, ettei "ruumiini" alkanut naurusta hytkymään heti alkuunsa 😄

Lähetin työkaverille tekstiviestin olette voittaneet sandvikin messuarvonnassa pääpalkinnon niin että lähettäjän numeroa ei näkynyt (ennen onnistui helposti tietokoneella).

Tiesin työkaverin olleen messuilla ja arvasin oikein että oli osallistunut kyseisellä osastolla arvontaan. Lopulta kaveri hehkutti voittoaan niin kovin että piti paljastaa jekku. Lähetin uuden viestin olette voittaneet candy camera arvonnassa kaksi tekstiviestiä joista tämä on jälkimmäinen. No sitten se hehkutti voittaneensa vielä kamerankin siihen aikaan telkussa tuli piilokamera ohjelma tuolla candy camera nimellä.

Veljeni oli hommannut ensimmäisen kännykkänsä. Katseli sitä onnessaan. Lähetin tekstiviestin jonka sisältö oli tekstiviesti sana.

Katselin sohvalta miten veli puhkui ja puhisi ja koetti avata ensimmäistä tekstiviestiään. Ei hoksannut että viesti oli jo auki koska näytöllä luki vain se tekstiviesti sana (jooo kauan sitten kun tekstiviesti näytti aivan erilaiselta kuin nykyisissä puhelimissa).

Vierailija kirjoitti:

Yksi hyvin läpi mennyt kepponen on kyllä jäänyt mieleen. Vaimoni oli joskus kauppareissulla ja näin hänen ajavan takaisin kotipihaan. Menin makaamaan naama alaspäin olohuoneen lattialle esittäen kuollutta ja laitoin puoliksi syödyn keksin käteni lähelle maahan, jotta näyttäisi että olin saanut jonkin äkillisen sairaskohtauksen ja keksi olisi lentänyt samalla maahan. Kyllä oli akalla kirku ja paniikki päällä. Oli aika tekeminen, ettei "ruumiini" alkanut naurusta hytkymään heti alkuunsa 😄

Tämä on kyllä kunnon källi. Pitänee itsekin joskus kokeilla 😆👍

Kerran tuikkasin vahingossa yhden yön hoitoa takaapäin väärään reikään.

Tuli ero. Mies petti ja muutin pois. Kävin varta vasten ostamassa muikkuja ja tungin niitä hänen asuntonsa onton verhotangon sisään. Se oli haiseva vastalauseeni.

Narsku-työkaveri ihmetteli kun sanoin irtisanoutuneeni.  Vastasin "etkö sitten jo tiennyt?", koska olin jo kuullut hänen kommentoineen ikävästi.   Hän häkeltyi totaalisesti.

Vierailija kirjoitti:

Tuli ero. Mies petti ja muutin pois. Kävin varta vasten ostamassa muikkuja ja tungin niitä hänen asuntonsa onton verhotangon sisään. Se oli haiseva vastalauseeni.

Vastaavassa tilanteessa minä kastelin maitotuotteilla sohvan ym tekstiilit lähtiessäni lapsemme kanssa uuden naisen tieltä. Myös hammasharja sai vessapesun.

Nyt kun tiedän, miten pakkolähtömme vaikutti lapseen, kadun, etten tehnyt enempää.

En ite tehny, mutta kaveri oli löytänyt netistä kuvan samanlaisesta hallista kuin itselläni on (samanlainen maisema ja kaikki), mutta ilmiliekeissä. Lähetti siitä mulle kuvan, että kävi pieni vahinko hallilla..

Yksi juoppo ja turhamainen tyyppi sai kirjeen terveyskeskuksesta, jossa oli varoitus liiallisen alkoholin käytön aiheuttamasta impotenssista ja puhelinnumero johon voi soittaa lisätietoa saadakseen.

Tyyppi raivostui ja soitti terkkariin ja uhkaili asianajajalla. Meikä oli ajoittanut käynnin juuri postin saapumisen aikaan ja arvaapa oliko pokassa pitelemistä siinä pöydän päässä istuskellessa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tuli ero. Mies petti ja muutin pois. Kävin varta vasten ostamassa muikkuja ja tungin niitä hänen asuntonsa onton verhotangon sisään. Se oli haiseva vastalauseeni.

Vastaavassa tilanteessa minä kastelin maitotuotteilla sohvan ym tekstiilit lähtiessäni lapsemme kanssa uuden naisen tieltä. Myös hammasharja sai vessapesun.

Nyt kun tiedän, miten pakkolähtömme vaikutti lapseen, kadun, etten tehnyt enempää.

Naisen kosto on kamala.

- se muikkumuija -

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tuli ero. Mies petti ja muutin pois. Kävin varta vasten ostamassa muikkuja ja tungin niitä hänen asuntonsa onton verhotangon sisään. Se oli haiseva vastalauseeni.

Vastaavassa tilanteessa minä kastelin maitotuotteilla sohvan ym tekstiilit lähtiessäni lapsemme kanssa uuden naisen tieltä. Myös hammasharja sai vessapesun.

Nyt kun tiedän, miten pakkolähtömme vaikutti lapseen, kadun, etten tehnyt enempää.

Tuo on helppo huomata, mutta muikuilla täytetty verhotanko ja siitä aiheutuva kalman haju on vaikeasti paikallistettava. Hyvä kumminkin, että jätit haisevan jäljen lähtösi jälkeen.

Pierasin pilttipurkkiin ja haistatin sitä vaimolleni.

Vierailija kirjoitti:

Pierasin pilttipurkkiin ja haistatin sitä vaimolleni.

Oliko purkki tyhjä?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pierasin pilttipurkkiin ja haistatin sitä vaimolleni.

Oliko purkki tyhjä?

Ei ollut.

Laitoin nastan opettajan tuolille ja opettaja vielä istui siihen. Tapauksesta teki vielä hauskemman että luokkamme häirikkö sai siitä syyt niskoilleen ja jälki-istuntoa.

Olen aika tosikko, enkä ole hyvä keppostelija.

Serkkuni on toista maata.

Hän löysi alaikäisen poikansa huoneesta kassillisen keskiolutta.

Hän lähetti miehensä ostamaan yhtä monta ykkösolutpulloa, liotti ja vaihtoi etiketit.

Poika oli "kännännyt" ykköskaljalla 😀

Assburger kirjoitti:

Olen aika tosikko, enkä ole hyvä keppostelija.

Serkkuni on toista maata.

Hän löysi alaikäisen poikansa huoneesta kassillisen keskiolutta.

Hän lähetti miehensä ostamaan yhtä monta ykkösolutpulloa, liotti ja vaihtoi etiketit.

Poika oli "kännännyt" ykköskaljalla 😀

Kun olin teini oli mutsini löytänyt kätköni jossa oli pullo kossua. Mutsi oli kaivanut esiin vauvamuistolaatikon ja vanhan tuttipulloni ja vaihtanut sen kossun tilalle. Ei naurattanut silloin mutta jälkikäteen ajateltuna ihan hauska juttu.

Nastajutusta tuli mieleen, että keppostelin hieman koulussa.

Onnistunein oli kai taulusienen kasteleminen litimäräksi.

Opettaja alkoi reippaasti pyyhkiä taulun yläreunasta, jolloin lorahti vesi hihansuusta sisään aina kainaloon saakka(sorry, Pentti...).

Vierailija kirjoitti:

Tuli ero. Mies petti ja muutin pois. Kävin varta vasten ostamassa muikkuja ja tungin niitä hänen asuntonsa onton verhotangon sisään. Se oli haiseva vastalauseeni.

Eiks ne olleet katkarapuja. Ja lopulta haiseva kämppä myytiin, ja petturipari pakkasi verhotangot muuttokuormaan.