Uus mies ja wc:ssä käynti

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Yritin kai jo vastata tähän aiemmin. Hyödynnän hetket kun mies lähtee johonkin, käy usein lenkillä onneksi. Mutta välillä on pakko töräytellä, mikä lie suolistovaiva. Ei tuo mitään ole sanonut onneksi, itse käy vessassa ovi auki ihan alusta lähtien.

Miksi joku käy vessassa ovi auki? Leviää hajut kaikkialle.

No, muutoin ne leijuvat siellä vessassa iät ja ajat. Mutta toisaalta vapauttavaa, kun kumpikin myös tietää että toisellakin lirahtelee (vanhuus ei tule yksin). Silti vaan hävettää nuo älyttömät ripulitöräytykset joskus. Vaikka ehkä ei niin pitäisi. Ja joskus kiellän suoraan menemästä vessaan heti perään.

Ota vessaa tulitikut mukaan ja sytytä yksi ennen oven avaamista. Haju häviää aika nopeasti jostain syystä kun hetken poltat sitä tikkua. Tämä asia on ihan samanlainen kuin muutkin häpeät ja jännitykset, eli siitä pääsee eroon kohtaamalla sen ja tekemällä siitä tavanomaista.

Äijä ulos kämpästä kun menet vessaan. Keskellä yötäkin heräät pisulle, äijä ulos odotteleen. Eikä haittaa jos sen ulos unohdat, pääsitpä siitäkin siasta eroon.

Älä kuitenkaan piere märkiä tai varren kanssa kun mies nuolee.

Äänitä jonkin hevibändin älyttömän pitkä rumpusoolo, ja laita se taustalle pauhaamaan hanat kaakossa aina kun käyt paskimassa.

Jos kuusysissä pieret niin sitä ei moni mies kestä.

Vierailija kirjoitti:

Mieheltä menee viimeisetkin halut kun huomaa

Joillakin on tarkoituksena ettei mies lähesty siinä mielessä haluineen, katalat aikeet kainalossa. Herkkä ei kestä edes normaaleja ääniä.

Ihmiskunta on mennyttä.

Nyt on tosi kyseessä. Muistan miehenä teini ajoilta kun ripuli ja tyttö kylässä. Kyllä yritti tosi hitaasti saada toimituksen aikaan vaikka mieli teki töräyttää kunnolla. Ei siis pelkästään naisten ongelma!!

Eijärenhäivää kirjoitti:

Ihmiskunta on mennyttä.

Ydinsota pelastaa.

Mä sanoin jo ekoilla treffeillä että en sitten ole henkiolento joka kakkaa sateenkaaria ja yksisarvisia, vaan oikea ihminen joka röyhtäilee, pieree ja paskoo. Miestä vaan nauratti. Aloitin siis heti sen normaalin elämän (kusen/pskon/pieren) enkä ala ollenkaan tuota esittämistä. Ihan hirveää jos pitää jännittää pieruja

Hankit kunnon kurataudin alkavaksi miehen luona. Siinä kiireessä ja pakossa ei kerkeä miettimään häveliäisyyttä. Tämän jälkeen seuraavat kerrat ovat jo paljon helpompia, ns. jää on säretty. Nim. kokemusta on, ja edelleen kymmenettä vuotta yhdessä.

Hanki vessaan radio ja kuuntele musiikkia asioinnin aikana. Toinen tapa on laittaa vesi valumaan pöntöllä istuessa.

Mulla on tapana ottaa vessapaperia ja laittaa se peräaukon eteen kun käyn pissalla kriittisessä paikassa, jossa en halua vahingossakaan pieraista.

Mistä se muuten johtuu, että esimerkiksi kyläpaikassa missä vessa on keittiön vieressä alkaa siellä käydessä, muiden kahvipöydässä jutellessa pierettää aivan hulluna. Kotona esimerkiksi hädintuskin koskaan pierettää tällä tavalla.

Vierailija kirjoitti:

Äänitä jonkin hevibändin älyttömän pitkä rumpusoolo, ja laita se taustalle pauhaamaan hanat kaakossa aina kun käyt paskimassa.

Kiitos päivän nauruista! Joka päivä kello yhdeksän pakko vaan kuulla tämä biisi 😂😂😂