Entä jos alienit hyökkäävät maahan?

Vierailija kirjoitti:

Venäjä loikkaisi alienien puolelle ja pommittaisi ukrainalaismummoja sitten alienien plasma-aseilla.

Niin. Ehkä johtajat ovat ns. nukkejohtajia. Mutta sotilaat tottelevat johtoa. Miettikääs.

Sodat vaan kiihtyisi ja jengi ois enemmän toistensa kurkussa kiinni kaduilla turuilla ja toreilla.

Vierailija kirjoitti:

Sodat vaan kiihtyisi ja jengi ois enemmän toistensa kurkussa kiinni kaduilla turuilla ja toreilla.

Hyödylliset idiootit sotisivat epäilijöitä vastaan, eivätkä kuuntelisi mitään todisteitakaan. Jos ihmiskunta haluaisi selvitä, hyödylliset idiootit olisi raivattava tieltä samalla kertaa alieneiden kanssa.

Pallon ulkopuoliset vai miten?

Avaamme rajat tietysti heille ja maksamme loppuelämän ajan kaikki kulut. Ei tarvitse sopeutua tänne eikä oppia kieltä, voi jatkaa omaan tyyliin elämää ja meidän tulee sopeutua heidän tapoihinsa.

T: Maria O

Sitten kaikki salaliittoteoreetikot sanoisivat etteivät ne ole mitään oikeita alieneita.

Päivi ja Riikka etulinjaan niin alienit pakenisivat rinnakkaisuniversumiin. Vähintään.

Vierailija kirjoitti:

Eikö Putte muka riitä vitsaukseksi?

Riittää, kiitos!

Jos alienit hyökää, niin ne tuskin siitä ilmoittaa. Ja se on game over, jos niiden teku on irti nykyisestä todellisuudesta ja fysiikasta. Ollaan niille vain Avaran Luonnon eläimiä, joita ne mielenkiinnolla seuraa ja dokumentoi. "Kattokaa apinoilla on ydipommejakin!" "Ja peräaukon venyttimiä. Hyi!"

No, riippuu aika paljon siitä, millaiset alienit meinaa.

👽 Jos ne on väkivaltaisia ja teknisesti meitä edellä, peli on varmaan aika nopeasti pelattu. Ei auta edes NATO tai Ilkka Kanerva haudastaan. Todennäköisin selviytyjä olisi joku maaseudun vanha pariskunta, jolla on kellarissa säilykkeitä ja halua pysyä erossa kaikesta.

🧠 Jos ne on uteliaita ja tieteellisiä, ne saattaa vain tutkia meitä vähän aikaa, nauhoittaa TikTokia, pyöritellä moneen suuntaan päätään ja poistua hiljaa sanomatta hyvästi.

🌿 Jos ne on rauhanomaisia ja evoluutionaalisesti edistyneitä, meillä olisi mahdollisuus oppia. Mutta ensin pitäisi todennäköisesti selittää, miksi me riitelemme keskenämme, tuhotaan ilmastoa ja keksittiin tekoäly mutta käytetään sitä miettimään mitä tehtäisiin, jos alienit hyökkäisivät.

📺 Ja jos ne ovat jo täällä, ne saattavat vain tarkkailla meitä: Vieläkään eivät opi kommunikoimaan ilman passiivis-aggressiivista somekäytöstä annetaan niille vielä vuosi.

---

Eli: jos alienit hyökkäävät, toivottavasti ne ovat joko huumorintajuisia tai allergisia ihmisen logiikalle. Siinä tapauksessa meillä on vielä toivoa. 😄

Kun alienit laskeutuvat, useimmat maat panikoivat. Kaupungit evakuoidaan, uutiset huutavat ja johtajat pitävät dramaattisia puheita.

Mutta Suomessa:

Kukaan ei sano mitään. Ei paniikkia, ei väkijoukkoja, ei edes kiirettä kauppaan.

Kahvi keitetään loppuun asti.

🧊 Alienit yrittävät telepaattista yhteyttä suomalaiset tuijottavat hiljaa takaisin, arvioivat, onko pakko vastata.

🧣 Joku sanoo jaha ja vetää pipon syvemmälle päähän.

🥶 Lapissa alienien laitteet jäätyvät ennen kuin ehtivät edes aktivoitua.

Alienit tekevät nopean analyysin:

> Täällä on kylmää, hiljaista, ihmiset ei pelkää eikä puhu meille. He saattavat olla vaarallisia. Vetäydytään.

Suomi pelastuu. Kukaan ei huomannut mitään, paitsi että K-marketissa joku sanoi, että avokadoja ei ollutkaan enää.

Siinä tuskin ehdittäisiin kissaakaan sanoa, kun koko planeetta olisi viimeistä atomia myöten höyrystetty. Jos siis niin vain haluaisivat. 

Atomipommit eivät edes hieman naarmuttaisi alusten maalipintaa.

Ensin ne tuhoaisi oranssin miehen talon. Suomi tajuaisi pitää turpansa kiinni...

Oli tiistai. Hiljainen kylä jossain päin Etelä-Savoa.

Mummo oli juuri ottamassa raparperipiirakkaa uunista, kun pihaan laskeutui metallinen alus. Savua, välähdyksiä, kova humina.

Alien laskeutui rampista hohtava, leijuva olento, iso pää ja silmät kuin syvät vesialtaat. Se lähestyi mummoa hitaasti, ojensi kätensä ja puhui telepaattisesti:

 "Tervehdys, olen GalXuu toiselta galaksilta. Tulimme tarkastelemaan lajianne..."

Mummo katsoi sitä pitkään, huokaisi ja sanoi:

Ilman kenkiä lumiselle pihalle. No on teilläkin järki.

Alien hämmentyi, yritti uudelleen:

 "Emme ole vihamielisiä. Haluamme ymmärtää maapallon elämää."

Mummo ei ollut vakuuttunut. Taidat olla niitä sähkölaitoksen miehiä. Olitko se joka kävi viimeksi eikä osannut laittaa mittaria oikein?

Alien alkoi epäillä virhearviointia. Mummo jatkoi:

 Ei täällä mitään tutkita ennen kuin syödään. Ota nyt piirakkaa, mutta älä sörki niitä marjapuskia. Ja ei mitään hupilaitteita siihen perunamaalle.

Kolmen kupin ja kahden palan jälkeen alien nousi ylös, kiitti (ainakin telepaattisesti), ja nousi alukseensa.

GalXuu lähetti komentokeskukseen viestin:

 "Tämä laji on arvaamaton. Ne osoittavat passiivista dominanssia. Suositellaan vetäytymistä."

Suomi pelastui, kiitos mummon, joka ei hätkähdä edes galaksien välistä invaasiota kunhan piirakka paistuu ja kahvi on kuumaa.

Ehkä ne on hyökänneet jo monta kertaa jos näkevät, että meidän teknologia on lähtenyt niille vaarallisille teille. Laittavat vain asteroidin tulemaan. 

He ovat jo täällä. itse näin talvella uskomattomia tapahtumia taivaalla.

Vierailija kirjoitti:

Vihervassari varmaan menisi vastaan kukkakimpun kanssa, mutta minä vetäisisin niitä turpaan kuin Will Smith.

Joo, kaikki eivät ole naiiveja vasseja...

Vierailija kirjoitti:

Avaamme rajat tietysti heille ja maksamme loppuelämän ajan kaikki kulut. Ei tarvitse sopeutua tänne eikä oppia kieltä, voi jatkaa omaan tyyliin elämää ja meidän tulee sopeutua heidän tapoihinsa.

T: Maria O

S**tanan hutisalo!

Näyttävät paremmilta, kuin simppelit ryssendaalit.

Niinno jos ne tänne pääsee tulemaan niin on niillä semmoset vehkeet että ne tekee mitä huvittaa eikä meidän ininät sitä estä.