Jatkuvasti seksielämään tyytymätön puoliso :(

Miten miehes ei voi olla tyytyväinen? Teillähän on seksiä koko ajan! Mulle toi määrä olisi sopiva, mutta vaimo haluaa vaan kerran 2-3 viikossa. Kaikki on suhteellista, mutta mulle 3x viikossa olisi paljon. M36

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 09:24"]

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 09:05"]

Sitten kun menee vaikka kolme päivää, ettei seksiä ole ollut, alkaa sellainen mököttäminen, ettei tosiaankaan tee mieli lähestyä.

[/quote]

Tuo on kettumainen noidankehä. Mitä pidemmälle seksitöntä aikaa mennään, sitä enemmän mies kiukuttelee. Ja mitä enemmän mies kiukuttelee, niin sitä vähemmän nainen häntä haluaa.

Sorrun tuohon itsekin, mutta onneksi olemme saaneet vaimon kanssa puhuttua asiasta ja pyrin parhaani mukaan toimimaan toisin. Mutta toisaalta kun sekään ei yleensä tilannetta paranna, niin taas ketuttaa. Olisi pitänyt miettiä tarkemmin ennen papin aamenta.

[/quote]

Varmaan jotkut naiset käytää seksiä myös vallan välineenä. Onhan niitä ollu väitteitä, et miehen pitäs osallistua enemmän kotitöihin, ni ois seksiäkin useammin, mut ei se pidä paikkaansa. Vaikka mies tekis kaikki kotityöt, niin eise kiihota naista.

Se vaan olis tajuttava, et ei miehet ja naiset ole samanlaisia. Miehelle on seksuaalisuus aika pitkälle orgasmitavoitteista, sillä sitenhän suku jatkuu. Eikä siittiö päse hedelmöittymäänilman orgasmia ja sitä rataa... :)

M39

Uskomatonta...

...miten herkästi tässä ketjussa kaiken maailman vierailijat vetelee täällä johtopäätöksiään - erityisesti tarinan miehestä. Tökeröimmät tunarit sitten vielä edes ilman hymiöitä neuvovat tarttumaan mitä radikaaleimpiin toimiin parisuhteen kannalta.

Kysynkin - onkohan kenellekään teistä avarakatseisista 'terapeuteista' edes tullut mieleen, että saattaisi olla tarpeen ehkä kuulla miestäkin asiassa?

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 09:28"]

Miten miehes ei voi olla tyytyväinen? Teillähän on seksiä koko ajan! Mulle toi määrä olisi sopiva, mutta vaimo haluaa vaan kerran 2-3 viikossa. Kaikki on suhteellista, mutta mulle 3x viikossa olisi paljon. M36

[/quote]

Toi on sama kun tienais 8000€/kk, palkka tippuis 5000€/kk ja joku tulisi kyselemään miten voi olla tyytymätön kun tienaa kuitenkin 3x enemmän kuin kysyjä. Saavutetusta tasosta tinkiminen ärsyttää. Pitää tulla jotain muuta tilalle, että sen kokisi fiksuna vaihtokauppana. Ap:n mies ei koe näin.

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 07:47"]

Vuosia yhdeksän takana ja puoliso on jatkuvasti tyytymätön seksielämäämme :( On oikeasti vihainen kun on niin tyytymätön enkä koe että tässä on kauheasti tehtävissä. Ongelma on se, etten halua tarpeeksi usein (n. kerta viikkoon puoleentoista sopiva) ja hän kokee että koko seksielämämme on hänen vastuullaan, haluaisi että tekisin huomattavasti enemmän aloitteita (mikä vaikeaa jos ei haluja). Seksiä on kuitenkin 2-3x viikkoon ja kyllä minäkin siitä nautin ja olen mukana vaikka ei välttämättä edeltävästi haluta.... Mies sanoi että ansaitsee parempaa, tuntuu paskalta kun kaikkeni olen yrittänyt.

[/quote] Hyi hitsi, miten naisena voit olla vastoin tahtoasi yhdynnässä miehesi kanssa noin usein, jos sua ei itseäsi haluttaisi? Kummallinen suhde sulla kyllä on, kannattaisiko sun sitten hakea uusi mies, joka ei tahdo kuin kerran kuussa, ja senkin vain sun aloitteestasi?   Jotain vastenmielistähän sun miehesi habituksessakin on, jos sua kiinnosta, etkä saa orkkuakaan joka kerta, kuten minä kyllä saan aina, kun olen mieheni kanssa, mutta ehkä se johtuukin siitä, että haluamme yhdessä aina, kun haluamme sekstailla.  Outoa narinaa.

Meillä toi mökötys ja kiukuttelu seksistä vei lopulta haluni kokonaan. Ei ole ollut seksiä, ei. Ehdotin eroa, että toinen voisi hakea sopivamman kumppanin, mutta ei kuulemma halua. Että tässä sitä nyt sitten ollaan ja ihmetellään.

Onko ainoa tyydyttävän seksin mittari määrä? Jos nyt oikein ymmärsin niin mies ei edes ole valittanut määrästä, vaan laadusta! Se, että toinen "antaa" ei vielä mitenkään korreloi sen kanssa, että toinen on halukas, ja halukkuuden puutteestahan mies kärsii! Joo, ei sille ainakaan helposti ap mahda mitään, mutta ei kyllä mahda sekään osapuoli joka ei saa ikinä sellaista seksiä kuin kaipaisi. Se ihan oikeasti on iso asia jos on vuosikausia kärsinyt tyydyttävän seksin puutteesta, ja jos vielä kokee ettei sellaista ole ikinä enää edes tulossa... 

Suosittelen seksuaaliterapeuttia, ja ikävä kyllä mahdollisesti eroa. Jos seksuaaliset tarpeet (yhäkään en puhu määrästä) eivät kohtaa, on suhteessa lähes pakosti 2 onnetonta ihmistä. Onnettomaan suhteeseen ei kannata jäädä.

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 10:27"]

Onko ainoa tyydyttävän seksin mittari määrä? Jos nyt oikein ymmärsin niin mies ei edes ole valittanut määrästä, vaan laadusta! Se, että toinen "antaa" ei vielä mitenkään korreloi sen kanssa, että toinen on halukas, ja halukkuuden puutteestahan mies kärsii! Joo, ei sille ainakaan helposti ap mahda mitään, mutta ei kyllä mahda sekään osapuoli joka ei saa ikinä sellaista seksiä kuin kaipaisi. Se ihan oikeasti on iso asia jos on vuosikausia kärsinyt tyydyttävän seksin puutteesta, ja jos vielä kokee ettei sellaista ole ikinä enää edes tulossa... 

Suosittelen seksuaaliterapeuttia, ja ikävä kyllä mahdollisesti eroa. Jos seksuaaliset tarpeet (yhäkään en puhu määrästä) eivät kohtaa, on suhteessa lähes pakosti 2 onnetonta ihmistä. Onnettomaan suhteeseen ei kannata jäädä.

[/quote]

Joo mutta mies on aika lapsellisen itsekäs, jos se määrä, mitä ap laadukkaasti (eli haluten itse aloitteellisena) antaa ei kelpaa eikä riitä. Hyh hyh. KUKAAN ei saa näitä asioita natsaamaan, sellaisen vaatiminen on täysin lapsellista.

Onpas tutun kuuloinen tilanne. Oma parisuhteeni on loistavasti toimiva, mutta seksin suhteen olen tehnyt joustoa. Meidänkin perheessä mieheni haluaisi seksiä vähintään joka toinen päivä. Itselleni sopivin väli olisi n. kerran viikossa. Tällä rytmillä itselleni alkaisi "kerääntyä paineita", tulla himon tunnetta ja Todellista halua harrastaa seksiä omasta aloitteesta. 

Mieheni tekee aloitteen seksiin melkein joka päivä ja yritän olla suostuvainen siihen mahdollisimman usein, vaikka aina ei tekisi mieli. Tämä aiheuttaa meillä sen, että itse teen harvoin aloitteen seksiin, koska en koe aidosti haluavani seksiä (ei kerkeä tulemaan himon tunteita).

Olemme puhuneet tästä tilanteesta asiallisesti mieheni kanssa, ja hän ymmärtää sen, että meillä on erilaiset halut seksin suhteen. Tiedän, että asia on hänelle tärkeä, itselleni seksin harrastaminen ei ole elämässä/parisuhteessa tärkeysjärjestyksessä kärkipäässä. Olen päättänyt joustaa miehen toiveiden mukaan.

Minulla "liian tiheään" seksin harrastamiseen auttaa se, etten edes yritä saada orgasmia joka kerta. Välillä annan myös pelkkää suuhoitoa miehelle (joka on itselleni ok siis). 

Kuulostaa hurjalle, että ap:n mies kehtaa suuttua siitä, ettei ap saa orgasmia aina! Kyseessä on kuitenkin niin herkk asia, ettei siitä nälviminen auta tilannetta varmasti yhtään. oivottavasti ap miehesi aikuistuu kys. asian kohdalla, ja saatte sovittua molempia tyydyttävän tilanteen parisuhteesseenne :)

N24

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 10:37"]Joo mutta mies on aika lapsellisen itsekäs, jos se määrä, mitä ap laadukkaasti (eli haluten itse aloitteellisena) antaa ei kelpaa eikä riitä. Hyh hyh. KUKAAN ei saa näitä asioita natsaamaan, sellaisen vaatiminen on täysin lapsellista.[/quote]

Ei se mies haluilleen mitään voi. Toisinaan ihmiset, jotka eivät sovi yhteen, ajautuvat eri syistä yhteen. Toisinaan yhteensopivat kehittyvät ajan kanssa eri suuntiin. Vaatiminen on ehkä jollain tavalla epäkypsää, mutta sekin on paljon tavallisempaa kuin kaikkien asioiden käsittely viileän analyyttisesti.

Ei täällä kukaan voi ratkoa asiaa. Useimmat ovat kehoittaneetkin AP:ta keskustelemaan miehen kanssa, ehkä terapeutin avustuksella, ja tekemään molemmin puolin selväksi mikä tilanne on ja tulee olemaan. He voivat sitten kumpikin päättää, onko suhde riittävän tyydyttävä jatkettavaksi.

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 10:37"]

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 10:27"]

Onko ainoa tyydyttävän seksin mittari määrä? Jos nyt oikein ymmärsin niin mies ei edes ole valittanut määrästä, vaan laadusta! Se, että toinen "antaa" ei vielä mitenkään korreloi sen kanssa, että toinen on halukas, ja halukkuuden puutteestahan mies kärsii! Joo, ei sille ainakaan helposti ap mahda mitään, mutta ei kyllä mahda sekään osapuoli joka ei saa ikinä sellaista seksiä kuin kaipaisi. Se ihan oikeasti on iso asia jos on vuosikausia kärsinyt tyydyttävän seksin puutteesta, ja jos vielä kokee ettei sellaista ole ikinä enää edes tulossa... 

Suosittelen seksuaaliterapeuttia, ja ikävä kyllä mahdollisesti eroa. Jos seksuaaliset tarpeet (yhäkään en puhu määrästä) eivät kohtaa, on suhteessa lähes pakosti 2 onnetonta ihmistä. Onnettomaan suhteeseen ei kannata jäädä.

[/quote]

Joo mutta mies on aika lapsellisen itsekäs, jos se määrä, mitä ap laadukkaasti (eli haluten itse aloitteellisena) antaa ei kelpaa eikä riitä. Hyh hyh. KUKAAN ei saa näitä asioita natsaamaan, sellaisen vaatiminen on täysin lapsellista.

[/quote]

Sama olisi sanoa että ap on lapsellisen itsekäs, jos ei osaa haluta enemmän ja kiihkeämmin. Ihan yhtä vähän se mies voi vaikuttaa haluihinsa, ja haluta vähemmän ja "epäkiihkeämpää". Voihan olla, että nekin kerrat kun ap "haluaa" eivät ole miehelle tyydyttäviä, joten ehkä mies ei saa ikinä haluamaansa seksiä. Voiko sanoa että joku on "lapsellinen ja itsekäs" valittaessaan tilanteesta, jossa ei ikinä saa sellaista seksiä kuin haluaisi?? En ymmärrä miten voisi, sillä (tyydyttävä) seksi on kuitenkin useimmille meistä todella tärkeä asia. Jos ei koskaan saa mieluistaan, niin onhan se todella iso puutos elämässä ja varmasti aiheuttaa katkeruutta ja huonoa mieltä. 

Tuntuu olevan useimmille todella vaikea ymmärtää, että vaikka seksuaalista toimintaa on 2-3krt/viikko ja jopa joskus ap:n aloitteesta, niin se silti voi olla toiselle epätyydyttävää. Ihmetyttääkin että olisiko nämä ihmiset itse tyytyväisiä pelkkään määrään, jos se seksi laadullisesti olisi kuitenkin heidän mielestään huonoa? Yhäkään, se että ap (omasta mielestään) tekee aloitteen ja haluaa joskus, voi olla hyvin kaukana siitä miten mies mieltää naisen "halukkuuden". Munkin yksi eksä ajatteli varmaan olevansa kovinkin aloitteellinen, kun seksiä ehdottaessaan sanoi "runkkaa muna kovaksi ja hyppää päälle" (jonka jälkeenkin hän vain makasi tietty lahnana paikallaan). Ei todellakaan vastannut minun käsitystäni aloitteellisesta ja aktiivisesta miehestä! 

Minusta vaikuttaa nyt hieman siltä, että miestä rassaa suhteessanne joku muu kuin seksi, tai ainakin seksin lisäksi joku muu asia. Seksiähän teillä on lapsiperheeksi suhteellisen paljon (2-3 krt viikossa siis) ja tarkoitan siis sitä, että keskimäärin harrastatte seksiä useammin kuin muut pariskunnat, joilla on lapsia. Tämä ei tietenkään tarkoita, että määrän olisi automaattisesti oltava riittävä miehellesi. Minusta sinä kuitenkin olet joustanut tässä asiassa ja sain teksteistäsi vaikutelman, että niinä kertoina kun et itse tee aloitetta tai ole välttämättä niin halukas, olet kuitenkin täysillä mukana ja tykkäät seksistänne. Tuo miehen orgasmistasi valittaminen on naurettavaa, kuten varmaan itsekin ajattelet. Minä ainakin voi nauttia seksistä täysillä, vaikka en saisi orgasmia, eikä siihen ole välttämättä mitään erityistä syytä, etten jollain kerralla saa sitä orgasmia. Oletko sanonut miehellesi tämän?

Minusta olette nyt kumpikin tehneet kompromissin ja tulleet toisianne vastaan. Sinä harrastat enemmän seksiä kuin välttämättä aina tekisi mieli ja mies vähemmän kuin haluaisi. Toisaalta sinä olet tässä ns. valta-asemassa, koska eihän mies voi sinua seksiin pakottaa. Tuntuu kuitenkin hieman oudolta, että kun kuitenkin useamman kerran viikossa panette, niin mies ei voisi purkaa paineita muina päivinä vaikka runkkaamalla. Kun selkeästi miehesi ei halua, että makaisit vain lahnana vaan olisit joka kerta kunnon seksipeto. Minusta miehesi pitäisi lopettaa vaatimasta sinulta niin paljon ja unohtaa ainakin se orgasmista jankuttaminen. Ehkä sinunkin tekisi enemmän mieli kun ei olisi joka kerta niitä suorituspaineita. Kannattaa ehkä myös miettiä, ovatko muut osa-alueet suhteessa kunnossa, sillä muut ongelmat voivat kulminoitua vain tähän seksiongelmaan, sillä se on niin konkreettinen. Miehesi ehkä on tyytymätön johonkin muuhun asiaan, mutta ei osaa sitä pukea sanoiksi ja valittaa vain jostain.

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 08:39"]Vaimo on tehnyt aloitteen seksiin viimeksi joskus heinäkuussa. Muistaakseni.

[/quote]

Ai tämän vuoden heinäkuussa? Sitten on turha valittaa, meillä se oli viime vuonna. Itse haluaisin kerran päivässä, vaimo kerran vuodessa. Useamman vuoden keskustelun jälkeen päädyimme kompromissiin; kerran vuodessa. 

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 08:11"]

Luuli jo, että mieheni on kirjoittanut aloituksesi. On aika veemäistä vongata mieheltä ja joutua tyytymään max. kertaan viikossa tahtiin ja silloinkin tulee kehnoa seksiä josta ei saa itse mitään irti. Kun muutosta ei tule, niin mieleen tulee luonnollisesti muut miehet ja se, mitä kaikkea menetänkään koko ajan tässä suhteessa. Mietipä siis ap tarkasti onko se seksi niin vaikeaa. Teidän tahti on kyllä ihan hyvä, mutta muutama hassu minuutti illassa miehelle - onko se liikaa? Eihän sitä tarvitse joka ilta vetää kahden tunnin sessiota.

[/quote]

Itsekin miettisin juuri näin.

Meillä hieman eri tilanne sen suhteen, että haluan miestäni usein. Minulle vain oli alkuun vaikeaa tehdä aloitteita, sillä pelkäsin, etten osaa tehdä sitä "oikein". Mutta sitten vaan päätin aloittaa ja pikku hiljaa rohkeutta on tullut ja yritän käyttää aloitteissa myös mielikuvitusta :) 

Toki tuntui alkuun pahalle saada palautetta siitä, ettei ole tarpeeksi aloitteellinen. Aluksi otin sen itseeni, mutta pohdittuani ymmärin, että ei ole reilua, jos toinen joutuu aina heittäytymään ja minulle jää vain se "helppo" mukaanlähtijän osa. 

Mielestäni ap teillä kuitenkin se ihana tilanne, että nautit läheisyydestänne myös niissä tilanteissa, joissa miehesi tekee aloitteet. Sen pohjalle on hyvä opetella lisäämään omaa aloitteellisuuttaan. Ja siihen kyllä kannustaisin sinua paneutumaan, koska asia on tärkeä miehellesi. Jos tämä on se hiertävä palanen suhteessanne, miksei sitä hannattaisi hioa pois. Ajan kuluessa asia voi alkaa lyömään kiilaa teidän muuten toimivan suhteen väliin. Välillä suhteessa on niitä kohtia, joita voi opetella parantamaan siksi, että asia on toiselle tärkeä. Toki en kannusta sinua tekemään mitään, mitä et itse halua. Mutta tällöin ei kai ole muuta vaihtoehtoa, kuin hyväksyä se, että miehellesi aloitekyvyttömyytesi tuottaa pahaa mieltä ja hän siitä huomauttelee. Huomauttelemmehan me naisetkin välillä asiasta jos toisesta miehiämme, joita toivoisimme heidän tekevän. Miksei siis toisinkin päin...

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 08:14"]

[quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 08:12"][quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 08:08"][quote author="Vierailija" time="27.08.2015 klo 07:47"] kun kaikkeni olen yrittänyt. [/quote]   No et ole. Enkä sano että tarvitsee tehdä tai edes yrittää kaikkensa, mutta älä käytä tuommoista lausetta kun et todellakaan ole. Olet tehnyt minkä viitsit. Olet sijoittanut suhteesesi sen verran energiaa ja yritystä minkä arvoiseksi sinä suhteen tällä hetkellä näät.   [/quote] Hmm. Me olemme keskustelleet asiasta TODELLA paljon jotta saisimme ristiriidan ratkaistua. Olen suostuvainen seksiin useita kertoja viikossa vaikka läheskään aina ei haluta ja JOKA kerta olen siitä huolimatta täysillä mukana. Ongelma on siinä, että puolisoa risoo 'olemattomat haluni', jos se minussa henkilökohtaisesti risoo, en sille kovinkaan paljoa voi. Harva taikoo haluja itselleen lisää. Ap [/quote] Ja useimmiten pystyn myös itse saamaan orgasmin vaikka en ole ollutkaan todella halukas, mutta jos en pystykään on sekin aina jo jonkin sortin ongelma.......ap

[/quote]

Tässä voi toki olla sekin taustalla, että miehesi kokee, ettet halua häntä ja hän ei pysty tyydyttämään sinua seksuaalisesti. Monesti se ongelman alkupää ei aina ole siinä, miten se tulee ulos. Eli alkuperäinen ongelma voi olla aloitekyvyttömyytesi tai jotain ihan muuta. 

Kävisin päässäni ajatuskuvion siitä, että jos tämä on se asia, mikä vuosien saatossa johtaa eroon, niin oliko sen arvoista vai olisiko kannattanut (edes kokeilla) muuttaa omaa käytöstään ja opetella hieman aloitteellisemmaksi.