Anna seksiä aina kun kumppani haluaa

"Vulvodynia ja erityisesti vestibulodynia vaikuttaa kaikkien tutkimusten mukaan ja ihan maalaisjärjellä ajateltuna seksielämään. Se lisää heteropariskunnissa kummankin osapuolen tyytymättömyyttä seksiin. Naisilla haluttomuus ja kiihottumisongelmat ovat erittäin yleistä ja miehillä voi esiintyä myös kiihottumisongelmia ja potenssihäiriöitä. Miehet pelkäävät satuttavansa kumppania ja eivät pysty nauttimaan ja rentoutumaan ja naiset pelkäävät kipua eivätkä pysty nauttimaan ja rentoutumaan. Myös läheisyys ja hellyys vähenee, usein seksin pelossa."
http://vdopas.com/arki/seksi-ja-seksuaalisuus/

"Minkälaista seksiä teillä on? Oletteko täysin ilman yhdyntää? (usein vulvodyniahoitojen alussa 6-9kk yhdyntäkielto on käytäntönä). Miten ilmaisette toisillenne halukkuudesta yrittää jotain intiimimpää kuin halailu ja pusuttelu? Keskustelkaa selkeästi ja tarkasti siitä mitä haluatte ja mitä ette. Tämä on erittäin tärkeää."

http://vdopas.com/arki/seksi-ja-seksuaalisuus/

Ihanko tosissaan on miehiä jokta pystyvät harrastamaan seksiä naisen kanssa joka ei ole kiihottunut? :0 Tai noh, pakkohan niitäkin on olla kun on prostituoiduillakin asikkaita, mutta että ihan näinkin paljon? Mitä jos vaimonne sairastuu fyysisesti/psyykkisesti haluttomasta seksistä? Haluton seksi tekee vieläkin haluttomaksi.

"

Ajatuksia pohdittavaksi
Sinä päätät omasta kehostasi. Älä suostu kivuliaaseen yhdyntään. Loppujen lopuksi siitä ei ole hyötyä sinulle tai kumppanillesi.
Sinä ehkä tunnet syyllisyyttä, jos et voi ”antaa kumppanillesi seksiä”. Myös puolisosi voi tuntea syyllisyyttä, jos tuottaa sinulle kärsimystä. Lopulta kumpikin voi huonosti.
Yrittäkää päästä syyllisyydentunteista, ne vain vaikeuttavat jo vaikeaa tilannetta entisestään. Sinä et ole syyllinen tähän sairauteen, eikä sinun pitäisi potea huonoa omaatuntoa, jos et voi olla yhdynnässä. Puolisosi ei tarvitse kokea syyllisyyttä siitä, että satuttaa sinua jos et suostu satutettavaksi.
Jotkut ovat kokeneet seksuaaliterapian hyödylliseksi. Seksuaaliterapiassa voit rauhassa pohtia seksuaalisuuttasi ja tarpeen vaatiessa määritellä sen uudella tavalla. Saatat löytää itsestäsi uusia puolia ja voimavaroja, jotka auttavat sinua selviytymään.
Tutustu itseesi. Opettele (uudestaan) kehosi tavat reagoida kosketukseen, siihen mikä tuntuu sinusta hyvältä nyt.
Muista että seksi ei ole yhtä kuin yhdyntä!

http://vdopas.com/arki/seksi-ja-seksuaalisuus/

Millaisia tumpeloita teillä on siellä sängyssä ja kumppaneina oikein?? Meillä ainakin annetaan aina, vaikka ei itse tahdo. Mutta se "ei haluta" on kuitenkin vain sen hetkinen psykologinen tila eikä mikään tähtiin kirjoitettu laki. Päinvastoin - halu on yksi maailman helpoiten muutettavista ja ihmiselle luontaisimmista asioista. Moni vaan suhtautuu seksuaalisuuteen ja seksuaaliseen haluun oudon tunteellisesti tai asenntoineesti. Halu herää kyllä, jos siihen heti suhtautuu positiivisella mielellä (tottakai sitten voi olla niitä, kenellä se henkinen tila on jo niin lukossa, ettei sitä saada auki). Oma mies kun lähestyy niin ajattelen "ei haluta eikä jaksaisi, mutta kohta jo haluttaa!" ja niin se halu tulee. Sen sijaan, että asennoituisi "voi ei, ei kyllä, ei todellakaan". Ja olen kertonut miehelle mistä tykkään ja mikä kiihottaa, niin mies myös sen osaa. Sanoo pari rivoa juttua, koskettaa parista paikasta, ottaa esimerikis hiuksista kiinni (toimii omalla kohdalla hyvin) ja antaa suuseksiä, jolloin alapään hermot herää ja on valmiita vastaanottamaan muutakin. Moni voi myös miettiä, miten on mahdollista, että oman kumppanin ja rakkaan kanssa koskaan liittää seksiin ajatuksen "alistumisesta" ? onko silloin asenneongelma seksiä kohtaan?

Sama juttu koskee miehiä. Jos mies ei halua meillä, saan silti aina suuseksiä ja vibran, jos itseäni haluttaa. Panee myös hetken (tulen aina nopeasti), mutta usein lopettaa ennen tulemistaan. 

[quote author="Vierailija" time="09.08.2015 klo 16:06"]

Millaisia tumpeloita teillä on siellä sängyssä ja kumppaneina oikein?? Meillä ainakin annetaan aina, vaikka ei itse tahdo. Mutta se "ei haluta" on kuitenkin vain sen hetkinen psykologinen tila eikä mikään tähtiin kirjoitettu laki. Päinvastoin - halu on yksi maailman helpoiten muutettavista ja ihmiselle luontaisimmista asioista. Moni vaan suhtautuu seksuaalisuuteen ja seksuaaliseen haluun oudon tunteellisesti tai asenntoineesti. Halu herää kyllä, jos siihen heti suhtautuu positiivisella mielellä (tottakai sitten voi olla niitä, kenellä se henkinen tila on jo niin lukossa, ettei sitä saada auki). Oma mies kun lähestyy niin ajattelen "ei haluta eikä jaksaisi, mutta kohta jo haluttaa!" ja niin se halu tulee. Sen sijaan, että asennoituisi "voi ei, ei kyllä, ei todellakaan". Ja olen kertonut miehelle mistä tykkään ja mikä kiihottaa, niin mies myös sen osaa. Sanoo pari rivoa juttua, koskettaa parista paikasta, ottaa esimerikis hiuksista kiinni (toimii omalla kohdalla hyvin) ja antaa suuseksiä, jolloin alapään hermot herää ja on valmiita vastaanottamaan muutakin. Moni voi myös miettiä, miten on mahdollista, että oman kumppanin ja rakkaan kanssa koskaan liittää seksiin ajatuksen "alistumisesta" ? onko silloin asenneongelma seksiä kohtaan?

Sama juttu koskee miehiä. Jos mies ei halua meillä, saan silti aina suuseksiä ja vibran, jos itseäni haluttaa. Panee myös hetken (tulen aina nopeasti), mutta usein lopettaa ennen tulemistaan. 

[/quote]


Ei ole asenneongelmaa, mutta aina ei vain haluta. Ei vaikka tekisi mitä. Ja haluttomana en ala antamaan tai vastoin tahtoani olemaan runkkualustana. Haluttomat yhdynnät altistavat vulvodynialle.

"Vastoin tahtoa runkkualustana"

Miten huono suhde pitää olla, että ajattelee jostain näin? Itse ainakin koen valtavaa iloa mieheni nautinnosta.

Otatko edes suihin näissä tilanteissa?

[quote author="Vierailija" time="09.08.2015 klo 21:37"]

"Vastoin tahtoa runkkualustana" Miten huono suhde pitää olla, että ajattelee jostain näin? Itse ainakin koen valtavaa iloa mieheni nautinnosta. Otatko edes suihin näissä tilanteissa?

[/quote]


Huono suhde? Ei todellakaan. Siksi juuri en minä enkä mies halua että kumpikaan on mukana seksissä ilman omaa tahtoa. Ja sitähän se on jos ei itseä haluta ja joutuu kuivana antamaan, runkkualustahan se sellainen on.  Mä kun en ole mikään miehen prostituoitu jonka pitää vastentahtoisesti antaa kuivaa reikää (ja joo, liukkarilla kostutettu reikä ei ole oikeasti märkä). Ja vaikka sitä liukkaria käyttäis niin kyllä se vaan sattuu ja tuntuu pahalta. Meillä seksuaalinen nautinto on YHTEINEN ei vain toisen.

[quote author="Vierailija" time="09.08.2015 klo 21:37"]

"Vastoin tahtoa runkkualustana" Miten huono suhde pitää olla, että ajattelee jostain näin? Itse ainakin koen valtavaa iloa mieheni nautinnosta. Otatko edes suihin näissä tilanteissa?

[/quote]


Ja en ota suihin, koska mies ei halua suuseksiä. Kaikki kun eivät sitäkään harrasta. Meillä kyllään pannaan silti usein :) se katsos pitää halukkuutta yllä kun ei kumpikaan joudu olemaan runkkualustana.

[quote author="Vierailija" time="09.08.2015 klo 21:37"]

"Vastoin tahtoa runkkualustana" Miten huono suhde pitää olla, että ajattelee jostain näin? Itse ainakin koen valtavaa iloa mieheni nautinnosta. Otatko edes suihin näissä tilanteissa?

[/quote]

"Tutkimuksessa huomattiin myös yhteys emätinkivun ja kiihottumisen puuttumisen välillä. Todettiin, että toistuva, herkän limakalvon hankaus, varsinkin ilman kiihottumista ja kostumista voi johtaa limakalvon ja hermoston pysyvään vahingoittumiseen ja vulvodyniaan."

http://vdopas.com/vulvodynia/vulvan-vestibuliittisyndrooma-vestibulodynia/



Ilman kiihottumista ei pidä panna!!!

[quote author="Vierailija" time="09.08.2015 klo 15:10"]

[quote author="Vierailija" time="08.08.2015 klo 20:17"]

[quote author="Vierailija" time="08.08.2015 klo 10:17"]

Olen omassa avioliitossani kokenut kuivia kausia. Haluaisin haluta seksiä, mutta en aina vaan halua enkä kostu, vaikka yrittäisin kiihottua. En kostu tällöin edes itsetyydytyksen aikana/jälkeen. Seksi ilman luonnollista kostumista tuntuu ikävältä. Muutaman kerran sitä voi kestää, mutta jossain vaiheessa se ei enää tunnu mukavalta vaan sattuu ja aiheuttaa jopa haavoja ja mustelmia. Liukastusvoide ei auta vaan tuntuu sekin inhottavalta. Minua ärsyttää, miten naisia yritetään pakottaa harrastamaan seksiä, vaikkei halua siihen olisi. Se voi tuntua todella kivuliaalta, jos täytyy antaa eikä itse kykene kiihottumaan ja kostumaan!

[/quote]

Estääkö ongelmasi sinua ottamasta suihin tai harrastamasta käsiseksiä miehesi kanssa? Samahan se on miehelläkin ja vielä hankalampana eli jos ei stondaa niin yhtyä ei voi eikä stondis tule käskemällä. Silloin käytetään suuta ja sormia ja/tai vibraattoria toisen tyydyttämiseen.

Seksiä on paljon enemmän kuin vain pelkkä yhdyntä.

m545+

[/quote]

Mutta jos käsi-tai suuseksi ei tyydytä?? Itsellä on vulvodynia enkä pysty harrastamaan seksiä ollenkaan, koska yhdyntä ei onnistu, eikä käsi-tai suuseksi tyydytä.

[/quote]

Käsi tai suuseksi ei tyydytä miestäsi vai sinua? Tässä oli kai kysymys seksin antamisesta kumppanille silloin, kun itsellä ei siihen ole halua. Antamisessa ajatuksena on se, että vaikka itsellä ei olisikaan halua tai mahdollisuutta yhdyntään niin sille toiselle silti tarjotaan mahdollisuus harrastaa seksiä ja tuntea läheisyyttä niiden rajoitusten puitteissa jotka haluttomuus, sairaus tai vamma asettaa.

Jos mies on ehdottomasti kieltäytynyt suuseksin vastaanottamisesta niin sitten ymmärtäisin kommenttisi. Ei se pimpsaa nuoleva haluton mieskään saa nuolemisesta orgasmia.

Kyllä. Se kiihottumaan yhdyntä saattaa aiheuttaa vulvodyniaa, mutta "riski" on häviävän pieni ja siinä on taatusti enemmän kyse psykologista seikoista kuin fysiologisista. Asenne seksuaalisuuteen ja omaan kiihottumisen pitää olla avoin, tuomitsematon ja innostava. Kumppanin seksihaluihin tulee suhtautua kannustavasti ja positiivisesti. Niitä voi tyydyttää sitten suulla, jos nyt ei mitenkään kykene kiihottumaan. Onhan sekin äärimmäisen hauskaa!

Itselle ei kyllä ole ikinä käynyt niin, etten olisi saanut orgasmia, vaikka seksi olisi aloitettukin kiihottumattomana. Olen opettanut miehelle, mistä tykkään selkeästi, sekä osoittanut osittain kädestä pitäen.

[quote author="Vierailija" time="09.08.2015 klo 14:46"][quote author="Vierailija" time="09.08.2015 klo 03:08"]

Huhhuh, mitä paskaa seksologilta, aivan järkyttävää kuraa. En edes tiedä, mikä tuossa on pahinta... Itse olen seksuaalisesti aktiivinen, mutta kyllä minutkin saisi haluttomaksi kumppani, joka vaatisi seksiä vaikka vasten tahtoani. Onneksi suhteeni ei kuitenkaan ole sellainen, vaan olemme molemmat tyytyväisiä sekä seksin määrään että laatuun. Itse uskon, että jos vain seksuaaliset mieltymykset kohtaavat, ongelmia asian suhteen harvemmin ilmenee. Todella typeriä neuvoja tuo seksologi antaa, kun ensisijaisesti pitäisi keskittyä löytämään tuoltakin osin se itselle sopiva kumppani. Eihän muitakaan ominaisuuksiaan kannata toisen takia yrittää muuttaa, miksi sitten seksuaalisia taipumuksiakaan?

[/quote]

Tämä on rajanvetoa itsekkyyden ja rakastamisen välillä. Ihmiset muuttavat ominaisuuksiaan silloin, kun siihen on riittävä syy ja muutos on ylipäätään mahdollinen (esim homo ei muutu heteroksi vaikka haluaisi muuttua). Kyse on lähinnä siitä, onko muutos liian suuri muuttuvalle verrattuna siihen, kuinka suuri on kyseisen ihmissuhteen merkitys.

Hyvin itsekäs ihminen ei ole valmis muuttamaan piiruakaan vaan etsii muuttumishaluista puolisoa.
[/quote]

Miksi ylipäätään ottaa kumppani, jota tarvitsee muuttaa mieleisekseen? Omani on juuri täydellinen tuollaisenaan, eikä tarvetta muuttumiseen ole ollut kummallakaan. Keskusteluja ja kompromisseja on kyllä pitänyt tehdä puolin ja toisin, mutta pääosin tarpeet ovat kohdanneet mainiosti. Rakkaus saa kyllä tekemään erilaisia asioita, joita ei välttämättä ilman tunnetta viitsisi yrittääkään, mutta ei siinäkään ole muuttumisesta kyse. Esim. itse annan miehelleni yhdistettyä suuseksiä + eturauhashierontaa ihan vain rakkaudesta -en koe sitä epämiellyttävänä, päinvastoin, mutta eipä siltikään tulisi kyseeseen harrastaa tuollaisia vaikkapa tunteettomassa seksisuhteessa.

No mitä tulee tuohon asiantuntijaan, en allekirjoita kaikkia hänen näkemyksiään. Ja Sofian sohvan aikoihin olin suorastaan ällistynyt hänen neuvojensa tasosta - esimerkiksi huonossa ja kaikin puolin epätyydyttävässä suhteessa elävälle pääsääntöinen neuvo oli, että lasten vuoksi siinä pitää elää, ja se elämännautinto tulee hakea vaikkapa politiikasta. 

Mitä tulee tähän juttuun. Noh, "seksipakko" tuskin tuo onnea kenellekään. Mutta kyllä minäkin liputan kompromissien perään, etenkin, kun puhutaan pitkistä seksitauoista (täsmennys: siis useita kuukausia tai vuosia kestävää). Pakko ei ole, mutta voiko puolisolta odottaa lehmänhermoista sopeutumista lähestulkoon seksittömään suhteeseen? Vähintä mitä toisilleen voi tehdä, olisi yhdessä selvittää, löytyisikö tilanteeseen kaikkia tyydyttävä ratkaisu. Ei voi vain vaatia, että toinen haluineen tai haluttomuuksineen sopeutuu täysin toisen tahtoon. 

Minulla on oma lehmä ojassa, koska elän itse suhteessa, jossa seksiä on hyvin harvoin. Tiedän, en voi pakottaa puolisoani, enkä haluakaan. En halua myöskään sivusuhteita. Mutta kyllähän tämä hemmetin pahalta tuntuu, kun alkaa kadota ne syyt, minkä takia haluaa nukkua samassa makuuhuoneessa toisen kanssa. 

... Ai niin, vielä tästä lehtijutusta: hienoa, nyt ainakin sivulauseessa huomioidaan, että myös mies voi olla haluton. Joskus rehellisesti tuntuu, että ongelma on naisena minun, olipa sitten mieheni tai minä itse haluton. 

Annan aina. Mies ei.

Oiskohan toi lääkäri tarkoittanut että ei kannata heti tyrmätä ajatusta seksiä vaikka just sillä hetkellä ei huvittaisikaan. Tuskin kukaan haluaa sormia napsauttamalla. Saattaa käydä niin että siinä omatkin himot yltyy kun näkee rakkaansa halun. Asennoitumiskysymys..