Listataan tähän elokuvakliseitä :-)

Trillerissä juostaan kaikille ventovieraassa, sokkeloisessa talossa, tehtaassa, avaruusasemalla tai vastaavassa ja sankari juoksee edellä ähkien THIS WAY ikään kuin tietäisi, mihin ollaan menossa. 

Kauhuleffassa tiedetään että boogeyman/moottorisahamurhaaja/freddie on yläkerrassa, keltsussa tai missä milloinkin, mutta AINA sinne pitää lähteä hiippailemaan ja katsomaan, että onkohan se siellä oikeesti.

Kaikilla on aina Applen tietokoneet.

Kaikki murhapaikalta löytyvät asiat ovat olennaisia johtolankoja. Jos tienpientareelta löytyy koirankakka, se ei voi olla kuin murhaajan koirasta. Murhatun taskusta löytyvä puhelinnumero ei voi olla satunnaistuttavan tai vaikka jonkun viraston numero, vaan se liittyy automaattisesti murhaan. Jos löytyy kengänjälki, se on murhaajan jne.

Vaikka olisi millainen lumimyrsky/vuosisadan pakkanen/asutaan Muurin takana jään keskellä, mitään hattuja tai päähineitä ei käytetä. Hanskat ja lapasetkin on siinä rajoilla, tarvitaanko niitä.

[quote author="Vierailija" time="26.07.2015 klo 01:58"]

Murhaaja istuu takapenkillä ja teilaa autoa ajavan takaapäin kuristamalla jollain vyön tapaisella kaulasta. Auton ovia ei vissiin milloinkaan ole lukittu, kun murhaaja pääsee sinne takapenkille odottelemaan uhriaan ja auton ajaja puolestaan ei koskaan katso takapenkille tarkemmin, kun istahtaa rattiin. Avain on yleensä valmiiksi virtalukossa. Auto alkaa kuljettajan taintumisen takia heittelehtiä rajusti ja törmää johonkin esteeseen kovaa vauhtia. Kuristaja selviää tilanteesta ehjin nahoin ja luikkii pakoon ja sitä ennen tyrkkää auton kuljettajineen vesistöön tms. paikkaan tai auto räjähtää näyttävästi bensan valumisen ja tulitikun raapaisun jälkeen.

Kukaan ei syö lautastaan tyhjäksi asti. Tiskit lojuvat tiskaamattomina tiskialtaan virkaa toimittavassa pesupaljussa. Talon asukkalta jää aina kohtalokkaasti jokin räppänä lukitsematta ja siitä murhaaja on päässyt livahtamaan taloon ja yleisimmin piiloutunut vaatekaappiin tai vaatehuoneeseen hengaririvistöjen taakse odottelemaan, että porukat menevät nukkumaan.

[/quote]

Mielikuva kymmenestä nuoresta syljeskelemässä kattoon perheen vaatekomerossa ja heidän takanaan seisooo murhaaja veitsi kädessä :D

Sori ohis.

Elokuvan alussa, missä näytetään naapurustoa niin kuuluu koiran haukuntaa AINA. Tämän olen pistänyt merkille koska oma koira alkaa myös aina haukkua :D

Amerikkalaisissa TV-sarjoissa etsivä tietää oitis ulkomuistista jonkin sattumalta löytyvän trooppisen hyönteisen latinalaisen nimen, jotain sen elintavoista ja tietysi myös sademetsän sijainnin, jossa kyseinen hyönteinen asustaa. Ja hyönteisiähän tunnetaan nykyään yli miljoona lajia.

[quote author="Vierailija" time="27.07.2015 klo 22:45"]

[quote author="Vierailija" time="25.07.2015 klo 23:31"]Kääpiöt puhuu skottimurretta. [/quote] Wat? :) nevöhööd :D

[/quote]

Sulta on Sormusten herrat sitten näkemättä.

Ikinä ei pyydetä poliisia / muita tahoja apuun jos sattuu jotain vaan ensin toimitaan itse ja huomataan että oho ei ihan onnistunutkaan. "3v on kadonnut, etsin itse viikon ja sitten ehkä soitan poliisit" , "isoisä sai jonkin kohtauksen, laukusta löytyi buranaa-kyllä sesiitä." Eihän se nyt olisi jännää jos heti poliisit tulisivat ja asia ratkeaisi mutta voisi poliisit mieluummin vaikka ajaa kolarin ym..

syrjäisemmissä kaupungeissa tapaamiset hoidetaan huolttis kahvilan loossissa jossa lihava 50v nainen tarjoilee kahvia lasipannusta suoraan pöytiin.

koirat häiriintyvät ja kuolevat ensin epämääräisesti josta alkaa kaikki kamaluus. Kun kuollut koira löydetään niin korpit lehahtavat lentoon raakkuen.

[quote author="Vierailija" time="28.07.2015 klo 01:43"]

Kaikissa leffoissa, joissa on Seth Rogen, on myös Seth Rogenin nauru.

[/quote]

Seth Rogenin nauru on 2000-luvun Eddie Murphyn nauru ja Eddie Murphyn nauru on 1980-luvun Seth Rogenin nauru.

[quote author="Vierailija" time="29.07.2015 klo 23:11"]

Eläimet on aina kilttejä ja tosi hyvin koulutettuja, ellei kyseessä ole kauhuelokuva.

[/quote]

Beethoven?

[quote author="Vierailija" time="30.07.2015 klo 03:29"]

Nainen herää puhelimen pirinään, vastaa siihen, kuuntelee 10 sekuntia ja sanoo :"I'll be there in 20 minutes. Sitten hän menee suihkuun. 20 minuutin kuluttua hän saapuu työpaikalleen tukka upeasti laitettuna, naama täydessä tällingissä kantaen kädessään pahvista kahvimukia, jonka ehti matkalla käydä kahvilasta ostamassa.

[/quote]

News flash, moni pystyy tuohon pl. laiskat luuserit.

[quote author="Vierailija" time="29.07.2015 klo 23:17"]

Kaikki intiimit hetket johtaa välittömään yhdyntään. Samantien vaatteet pois ja muna sisään vaan.

[/quote]

Ja seksi loppuu aina yhdynnän loppuun, koskaan nainen ei ota dildoa laatikosta ja vetele itseään loppuun tai karju miehelle että vittu nuole mua.

[quote author="Vierailija" time="30.07.2015 klo 12:35"][quote author="Vierailija" time="29.07.2015 klo 23:17"]

Kaikki intiimit hetket johtaa välittömään yhdyntään. Samantien vaatteet pois ja muna sisään vaan.

[/quote]

Ja seksi loppuu aina yhdynnän loppuun, koskaan nainen ei ota dildoa laatikosta ja vetele itseään loppuun tai karju miehelle että vittu nuole mua.
[/quote]

Ei niiden tarvi koska ne aina tulee yhtä aikaa miehen kans.

Lankapuhelin ajan elokuvissa numerot muistetaan aina ulkoa oli kyse mistä vaan hlöstä.

Pikkutytöillä on AINA mekot.

Todellisessa kauhuelokuvassa pahis ei kuole vaan hän katoaa esim ensin leikittyään kuollutta taistelun päätteeksi.

Jos uima-altaaseen kuolee, kuolee x-asennossa naama alaspäin pinnalla kelluen.

Teinikomedioissa on AINA KOLMEN hlön pahistyttöporukka. Yksi vähintään on blondi.

Koulun liikuntatunnilla opettajalla on aina pilli ja koripallo vaikka itse liikuntatuntia ei näytettäisi. Korista tosin pelataan melkein aina.

Jos maha vedetään auki, sisälmykset leviävät ympäriinsä eivätkä ole vatsakalvossa kiinni ja sydän irtoaa noin vaan kun sen sieltä kaivaa.

Synnytyksessä menee lapsivesi jonka jälkeen siirrytään suoraan ponnistusvaiheeseen.

Synnytys alkaa aina niin, että vedet menevät yhtäkkiä julkisella paikalla. Vauvat syntyvät puhtaina ja ilman napanuoraa. Juuri synnyttäneellä äidillä ei ole tietoakaan vauvavatsasta eikä esimerkiksi istumisvaikeuksia.

[quote author="Vierailija" time="30.07.2015 klo 13:08"]

Lankapuhelin ajan elokuvissa numerot muistetaan aina ulkoa oli kyse mistä vaan hlöstä. Pikkutytöillä on AINA mekot. Todellisessa kauhuelokuvassa pahis ei kuole vaan hän katoaa esim ensin leikittyään kuollutta taistelun päätteeksi. Jos uima-altaaseen kuolee, kuolee x-asennossa naama alaspäin pinnalla kelluen. Teinikomedioissa on AINA KOLMEN hlön pahistyttöporukka. Yksi vähintään on blondi. Koulun liikuntatunnilla opettajalla on aina pilli ja koripallo vaikka itse liikuntatuntia ei näytettäisi. Korista tosin pelataan melkein aina. Jos maha vedetään auki, sisälmykset leviävät ympäriinsä eivätkä ole vatsakalvossa kiinni ja sydän irtoaa noin vaan kun sen sieltä kaivaa. Synnytyksessä menee lapsivesi jonka jälkeen siirrytään suoraan ponnistusvaiheeseen.

[/quote]

Niin no, kuka nyt jaksaisi katsoakaan palsta mamman 3-vuorokautisen synnytyksen käynnistämisineen epiduraaleineen kaikkineen. Pitää vähän lyhentää.

En tiedä oliko jo, mutta poliisileffoissa taloon tehdään rynnäkkö, niin muulla SWAT-tiimillä on kevlar-kypärät, konepistoolit, raskaat luotiliivit ja keskiaikainen ketjuhaarniska, mutta pääosaa esittävällä poliisilla varustuksena käsiase, luotiliivit, virkamerkki ja vaatteena sukka munassa.

Vanhoissa kotimaisissa piti olla aina yksi savolainen, että muilla raukoilla olisi edes jotakin jolle nauraa.

Autokilpailuissa ja vastaavissa sankarin autoon tulee aina vika, jonka korjaaminen kestää minuuttikaupalla ja kilpakumppanit karkaavat kauas. Kun vika on korjattu, moottori saa järjettömän tehopotkun, jonka siivittämänä sankari saavuttaa ja ohittaa muut kilpailijat leikiten. Tehopotku loppuu kun sankari on kisan johtoauton rinnalla ja kuljettajien katseet kohtaavat.

[quote author="Vierailija" time="30.07.2015 klo 11:20"]

Kaikki murhapaikalta löytyvät asiat ovat olennaisia johtolankoja. Jos tienpientareelta löytyy koirankakka, se ei voi olla kuin murhaajan koirasta. Murhatun taskusta löytyvä puhelinnumero ei voi olla satunnaistuttavan tai vaikka jonkun viraston numero, vaan se liittyy automaattisesti murhaan. Jos löytyy kengänjälki, se on murhaajan jne.

[/quote]

Lisäksi murhapaikalta löytyvät kuidut, hiukkaset ja langanpätkät ovat hiukan ekaluokkalaisen koulureppua pienempiä, ettei vahingossakaan jää katsojalta huomaamatta, että AHAAA, TUOSSA ON JUMALAUTA JOHTOLANKA! Sormenjäljetkin näyttää siltä niin kuin vitun Godzilla olisi syönyt sulanutta Snickersiä ja sen jälkeen lähminyt tahmaisilla tassuillaan ovenkahvaa/lasia/ruumista.

Eläimet on aina kilttejä ja tosi hyvin koulutettuja, ellei kyseessä ole kauhuelokuva.