Lue keskustelun säännöt.
Peukutetaan KIUSALLISIA sosiaalisia tilanteita
Kommentit (496)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Hiljaiset hetket. Meiltä töissä muutama vanhempi työntekijä kuollut. Kukaan ei tiedä mihin pitäisi katsoa. Jotkut nyyhkivät ja kuusikymppinen miespomo, jolla hartiat kuin ladon ovet, itkee ääneen. (ei sillä että siinä olisi mitään väärää) Mutta hän on aina ollut sellainen "mörkö" joka ei näytä tunteitaan mihinkään suuntaan.
Suurin osa tuijotteli varpaitaan vaivaantuneena. Enkä itsekään osaa tehdä muuta kun tuijotella vaivaantuneena kenkiini.
Nämä on kyllä kiusallisia tilanteita. Meillä isossa teknologiayrityksessä ei kyllä pysähdytä edes nuorten ihmisten kuolemien äärelle. Sähköpostia tulee että nyt joku on kuollut, oli arvostettu työntekijä jne. Joskus on niin kiire ettei kerkeä edes sähköpostia rekisteröidä ja sitten päivien päästä kuulee kahvikoneella että kollega on kuollut. Ihan järkyttävää meininkiä.
Meillä kuoli duunari töissä sairauskohtaukseen. Eipä muisteltu mitenkään. Sitten väliportaan pomo tötöili itsensä hengiltä kännissä vapaa-ajalla. Jo väännettiin itkua ja pidettiin muistotilaisuutta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
sakkolappu auton ikkunassa. Aina noloa. Sen nappaa vaivihkaa nopeasti pois ja pahinta on jos joku/jotkut näkevät tämän ja vielä ihmisen joka sen sakon on saanut.
Mä valitsin kerran sakot. Laillinen pysäköinti olisi maksanut enemmän kuin parkkisakko,
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kaupassa myyjä hyökkää ylipirteänä päälle "miten voin auttaa?" ja joudut mongertamaan "katselen vain"
Jysk on yksi hirveimmistä kaupoista juuri tuon tyrkytyksen takia. Hyvä kun edes ovesta pääset sisälle niin jo kuuluu "Tervetuloa Jyskiin, miten voin auttaa sinua??????". Jossain Ikeassa on 100 x kivempi käydä, kun kukaan ei hyökkää heti tyrkyttämään palvelua. Kyllä ihminen osaa apua kysyä ihan itse!
Nyt tulee ohis, mutta en ymmärrä miten nämä kaupat kuvittelee, että tällainen palvelu on ihmisistä mukavaa? Eikö ne tee jotain markkinatutkimusta aiheesta. Tervehtiminen liikkeeseen tullessa ja liikkeesä pyöriessä "sano vaan jos haluat apua" on ihan ok, mutta joku ulkoa opeteltu lause ja päälle vielä utelu on todella teennäistä ja jopa ahdistavaa.
Voin oikeen kuvitella, kun ne työntekijäraukat on opastettu tähän jossain perehdytyksessä. Kerran huusi kaksi työntekijää toistensa päälle tuon "Tervetuloa Jyskiin" ja kumpikin meinasivat lopettaa ja naama punasena sen jälkeen taas jatkaa ja lopputulos oli jotakuinkin "Tervetuloa.." "terv..." "JYSKIIN!"
Opiskelupaikkakunnan pienessä ruokakaupassa oli myyjä, jolla oli tapana sanoa AINA ”ja moi”.
Kerran sitten olin menossa ostamaan pikaisesti yhtä juttua. Koko seuraava tapahtumaketju käytiin läpi noin puolessa minuutissa kaupassa, jossa oli vain minä ja tämä myyjä.
Avaan oven, astun sisälle ja suuntaan hyllylle, josta tiedän tarvitsemani ostoksen löytyvän.
Myyjä kävelee vastaan. ”Ja moi”. ”Moi”
Otan hyllystä haluamani tuotteen ja lähden kävelemään kassalle.
Myyjä tulee toisesta suunnasta ja istuu kassalle samaan aikaan, kun itse saavun siihen: ”Ja moi” ”Moi”
Maksoin, kiitin ja poistuin naurua pidätellen.
Vierailija kirjoitti:
N38 kirjoitti:
Vessaäänet kylässä. Miksi vessanoven pitää olla jääkaapin vieressä ja kaveriporukka istuu siinä vieressä ruokapöydän ääressä. Itsellä ripuli, ja äänet senmukaiset, kuin joku trumpettisoolo. Vielä nolompaa se on kun on nainen. Miesystävän luona siis mennään vessaan keittiöstä. Omassa kodissa parempi järjestys, vessa "erillään" muista tiloista.
Usein äänisaasteeseen auttaa sen peittäminen vettä laskemalla ja laittamalla paperia pönttöön.
Todellinen ongelma onkin sitten, kun pikkuiseen vessaan mennään olohuoneesta ja siinä pikkuisessa pikkulassa ei ole lavuaaria lainkaan. Aukustiikkaa ovat vielä parantamassa väljät ovenraot, käsittämättömät reiät ovessa ja oven keveys (ei mikään desibeli-ovi normaalissa sanan merkityksessä). No, jollakin naapurilla on ko. oven paikalla pelkkä verho.
Siis missä vessassa ei ole käsienpesumahdollisuutta?
Työpaikalla paskalla käyminen suolisto ongelmaisena. Pieni toimisto :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei tämä kiusallinen tilanne ole, mutta kerran huomasin, että vanha luokkakaverini näkin mut kaupassa ja lähti luikkimaan pakoon, ettei joudu kohtaamaan.
Oli se varmaan kiusallista sille toiselle, jos sattui huomaamaan, että sinä huomasit.
Vierailija kirjoitti:
Menet täydessä bussissa jonkun ventovieraan miehen viereen istumaan. Bussi tyhjenee pysäkki pysäkilta ja lopulta olette kahdestaan tyhjässä bussissa menossa päättärille. Kiusallista, haluat vaihtaa paikkaa mutta se tuntuu naurettavalta tässä vaiheessa kun et sitä aiemmin tehnyt..
Bussietikettiin kuuluu, että paikkaa vaihdetaan heti, jos sopivalta etäisyydeltä vapautuu koko penkki.
Jos vapautuu vain yksi paikka tai penkki vapautuu liian kaukaa, paikkaa ei tule vaihtaa, koska se voidaan tulkita niin, ettet halua istua kyseisen ihmisen vieressä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tabascoa leivälle, voita päälle ja siivu kinkkua. Kun työkaveri meni ekana ruokailutilaan, hän otti nuo leivät ja alkoi syömään. Kun hän maistoi voimakkaasti maustettua eväsleipää, tuli jostain syystä kiire pois ruokailutilasta.
'
Vierailija kirjoitti:
Köyhä ja kouluttamaton sukulaisperhe tulee kovatuloisen kansainvälisen tohtoriperheen miljoonalukaaliin muiden sukulaisten mukana vastentahtoisesti pakkovierailulle ja siitä seuraa mielenpahoittamista ja -osoittamista vähän joka asiasta. Jokainen osapuoli on sitten yhtä kiusaantunut koko vierailun ajan.
No miltä näytti herrasväen kotona?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sairaalassa tapahtunutta. Olin korvaklinikalla istumassa käytävällä kun lääkäri kuulutti seur potilaan, samalla hetkellä joku hoitaja käveli ohi ja nimensä kuullut potilas lähti seuraamaan häntä. Kävelivät peräkkäin kunnes hoitaja oli aikeissa menossa vessaan tms henkilökunnan tilaan ja potilas perässä, hoitaja tivasi miksi seuraatte minua niin potilas vastasi " sinähän kutsuit" kyllä nauratti sekä lääkäriä että meitä jonottajia.
Terveyskeskuksessa tapahtunutta. Lääkäri tulee huoneestaan ja kutsuu ovella seisten nimellä seuraavaa potilasta. Täsmälleen nimen kohdalla tulee taustameteliä ja kukaan ei saa nimestä selvää. Lääkäri ei noteerannut meteliä mitenkään vaan seisoo odottavan näköisenä tuijottaen asiakkaita ja asiakkaat istuvat epätietoisen näköisinä tuijottaen lääkäriä.
Lääkäri käy huoneessa tarkistamassa jotain, palaa takaisin ja toistaa nimen. Tällä kertaa se kuuluu. Saatte arvata kerran kenen nimi sieltä kuului. Ei, vaan vaimoni.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Unohdat Teamsissa mikin päälle ja piereskelet ja huutelet kotiväelle jotain tyhmää. Tai vastaavasti unohdat että sinullakin on video päällä ja kaivat nenää tai pyörittelet silmiäsi jonkun toisen kommenteille..
Naiset eivät piere. Joku roti sentään. Naisille ei riitä, että saisivat paneskella ympräriinsä kuin pelimiehet, ottaa tatuointeja kun linnakundit, kiroilla kun merimiehet, pitäisi vielä saada jopa piereskelläkkin kuin miehet. Siihen on raja vedettävä, naiset eivät piere!
Jotkut naiset valittavat kuukausittain toistuvista alavatsakivuista. Nytkö sitten paljastui, että ne johtuvatkon pierun pidättämisestä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Töihin lähtiessä päätät viedä samalla roskat ulos. Bussiin noustessasi huomaat, että roikotat sitä roskapussia edelleen kädessäsi.
Yksi tuttu saattoi tulla töihin roskapussin kanssa. Salkku löytyi roskakatoksesta.
Jäi kiinni ylinopeudesta, koska kaahasi aina. Mesosi poliisille, että menee vaikka valalle, ettei ajanut ylinopeutta.
Harrasti toimitsijan hommia. Sai ajanottajana nuorten yleisurheilukisoissa pikajuoksussa kolmanneksi tulleelle tyttärelleen paremman ajan kuin muutaman metrin etumatkalla maaliin tullut voittaja sai muiden ottamana.
kinalaisen perässä seurailijan itkuvollotukset kauppakeskuksen tungoksessa. "v kun piti mennä rakastumaan tohon.."
ja bussikin kaasutti ohi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olet asunut kaupungissa vuosikymmeniä. Turisti kysyy jotain paikkaa, ja yhtäkkiä päästäsi on pyyhkiytynyt kaikki tieto kadunnimistä, nähtävyyksistä ja kartoista. Olet vain yksin tyhjässä, ja huidot häntä oikeaan suuntaan sinne päin ja mietit seuraavan viikon mihin tuo sielu mahtoi päätyä
Tulet töistä kotiin ja ihmettelet kadun varteen pysähtynyttä rekkaa. Parkkeeraat auton ja lähdet kävelemään rappukäytävän suuntaan. Kadun suunnasta kävelee rekkakuski, joka ojentaa paperia ja kysyy huonolla englannilla, missä tämä katu on. Luet kadun nimen ja se vaikuttaa etäisesti tutulta, mutta et muista, missä se on. Levittelet käsiä ja pahoittelet, ettet tiedä.
Kotona illalla tajuat, että kyseinen katu alkaa risteyksestä, joka näkyy 50m päässä keittiösi ikkunasta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Menet vahingossa toisen sukupuolen vessaan.
Luulet menneesi vanhingossa toisen sukupuolen vessaan, koska vastaan tuleva nainen näyttää mieheltä ja ihmettelet ääneen, tulitko väärään vessaan, jolloin toinen vastaa heleällä äänellä "En minä vain tiedä."
Joskus hamassa nuoruudessa mentiin kaverin kanssa ravintolassa vessaan, ja ihastelin ääneen todella kauniita hempeän vaal.sinisiä kaakeleita ja sisustusta. Sit ovi aukesi ja miesparka oli tulossa vessaan. Huudettiin kaverin kanssa tälle miehelle yhteen ääneen "Tämä on naisten vessa. Ulos." Vessa-asiat toimitettuamme menimme ovesta ulos, ja sitä kiinni painaessani huomasin kukon kuvan ovessa. Kurkattiin kanalla merkittyyn vessaan, joka oli kauniin hempeän vaal.punainen... Ja säihkähtynyt mies odotti kiltisti oven takana. Menimme vanhasta muistista vessaan, mutta remontin yhteydessä olivat ravintolassa vaihtaneet vessat päikseen kokoeron takia.
Vierailija kirjoitti:
Muistan kerran työpaikalla lounasruokalassa joku toimistotäti, jolla oli hame päällä tuli syömään. Sit huomasin, että sillä oli mekko jäänyt takaa pöksyjen alle eli koko perse pöksyineen näkyi kun se oli siinä linjastolla ottamassa ruokaa. Tottakai menin sanomaan ja se oli tosi nöyryyntyneen oloinen kun varmaan koko ruokala ehti nähdä sen pyllyn.
Itselläni eka kesätyöpaikka varastolla. Tulen aamulla töihin ja vielä kiinni olevan portin vieressä on rekka parkissa.
Satuin katsomaan sen hytin suuntaan juuri sillä hetkellä, kun nainen sisällä vaihtaa vaatteita. Käännän katseeni heti pois.
Vajaan puolen tunnin päästä rekka tulee purkuun ja ulkomaalainen kuski kertoo iloisesti, että otti perheensäkin mukaan, kun heillä on jo loma. Takanaan seisoo nainen pienen pojan kanssa. Tervehdin, mutta jätän kertomatta, että näin muuten äsken vaimon upean rintavarustuksen ilman rihmankiertämää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei tämä kiusallinen tilanne ole, mutta kerran huomasin, että vanha luokkakaverini näkin mut kaupassa ja lähti luikkimaan pakoon, ettei joudu kohtaamaan.
Tunnustan! Olin muutama kuukausi sitten käymässä vuosien jälkeen kotipaikkakunnallani. Kaupassa näin koulukiusaajani ja todellakin luimistelin hyllyjen takana etten vain joudu kasvotusten kohtaamaan. Ja ikää on kohta 50v joten kiusaamisesta todellakin on aikaa, mutta näemmä koulukiusaus jättää ikuiset traumat.
Näemmä kouluajat eivät kuitenkaan jätä ikuista kirjoitustaitoa. Koulukiusaus😂😂😂🤦🏼♀️
Taisi kiusaajakin ilmoittautua?
Vierailija kirjoitti:
Joku vastaantulija moikkaa sinulle. Et tunnista tyyppiä mutta moikkaat takaisin. Heti tämän jälkeen tajuat, että moikkaus oli tarkoitettu jollekin selkäsi takana olevalle.
Itsehän astuin kerran ekaa kertaa yhteen liikkeeseen ja vastaan käveli todella tutun näköinen kaveri. Olin jo aikeissa morjestaa, mutta sitten tajusin. Peili!
Vierailija kirjoitti:
Tabascoa leivälle, voita päälle ja siivu kinkkua. Kun työkaveri meni ekana ruokailutilaan, hän otti nuo leivät ja alkoi syömään. Kun hän maistoi voimakkaasti maustettua eväsleipää, tuli jostain syystä kiire pois ruokailutilasta.
'
Kuulostaa herkulliselta. Menee testiin. Tosin Tabascon tilalle ajattelin laittaa jotain tulista.
Tästä yleensä vielä seuraa ketjureaktio: kun joku on käyttänyt sinun levitteesi tai kahvimaitosi, sinun on pakko lainata jonkun toisen kahvimaitoa tai levitettä.