Keskustelu - Miettikää hetki ennen kuin lisäännytte vanhojen miesten kanssa. | Aihe vapaa

2015-04-13T22:04:21

Isäni oli 55, äitini 32 kun synnyin. Voin rehellisesti, kaunistelematta sanoa isäni iän olleen yksi elämäni isoimpia huolia ja tumma pilvi elämäni yllä niin kauan kuin muistan. Lainkaan liiottelematta voin verrata isäni ikää esim. alkoholismia vastaavaan vaikeuteen. Haluaisin antaa näin pappaisän lapsena kuvauksen siitä, millaista oikeasti on olla iäkkään isän lapsi: - Minulla ei ole sisaruksia. Olen kärsinyt tämän takia yksinäisyydestä arjessa ja lomien aikana. Mökillä, lomamatkalla, yksin kotona koulun jälkeen on oikeasti ankea olla. Pienenä haaveiluni siskosta meni niin yli, että valehtelin ihmisille varmaan kahdeksanvuotiaaksi, että minulla on isosisko. Kaipasin seuraa lakkaamatta. Ymmärrän, että tilanne on eri monilla muilla yksilapsisilla pariskunnilla, joilla ovat kaverit, suku ja lähellä asuvat lapset mukana elämässä. Meidän perhe on ollut aina surullisen eristäytynyttä. Isälläni ei ole ainuttakaan ystävää, eikä heillä todellakaan ole pariskuntia kavereina. Rippijuhlat, ylppärit, synttärit, you name it, ollaan lähes aina oltu vain me ja pari muuta, jos niitäkään. Isäni ja äitini suhde alkoi isäni ollessa yhä naimisissa. Suhde jatkui pari vuotta ennen kuin isäni ex-vaimo sai tietää asiasta ja lähti. Tästä johtuen sukuni "eristi" isän hetkeksi avioeron jälkeen, tilanne korjaantui myöhemmin mutta välit ovat yhä viileät ja ollaan se "odd one out"-perhe. Kiusallinen perhe. Se perhe, jossa äitini hymyilee ahdistunutta muovihymyä häissä tms. pakollisessa sosiaalisessa tilanteessa, missä huokuu selkeästi äitini olevan ylimääräinen, epätoivottu, vaikkei sitä ääneen sanota. Eleistä kyllä huomaa. Olen aistinut tämän pienestä pitäen, ja tilanne on heijastunut tavallaan minuunkin. En ole läheinen sisarpuolteni kanssa. Ikäeron takia, ja muutenkin. Kuitenkin lapsuudessani yksiä onnellisimpia muistoja oli se, kun pääsin peuhaamaan "oikeaa" lapsuutta sisarpuolteni kanssa, vaikka he olivatkin minua yli hyvin reippaasti vanhempia. Yllättävää kyllä, isäni exä on aina ollut lämmin ja jopa rakastava minua kohtaan. Tieto siitä, että vanhempieni suhde alkoi niin väärällä ja likaisella tavalla ei ole yhtään mukavaa. On kiusallista kuunnella vierestä, kun kaverit kertovat herttaisia ja mukavia tarinoita miten heidän vanhempansa tapasivat. Minä en pahemmin jakele omaani. - Isäni on aina ollut "pappani", ei isäni. On kyllästyttävää, kun niin pienestä kuin muistan häntä on automaattisesti oletettu isovanhemmakseni. On tylsää ja noloa, kun vanhojentansseissa minulle tultiin sanomaan, että oli "söpöä" kun tanssin ukkini kanssa. On inhottavaa, että isäni on erottunut niin selkeästi vanhempainilloissa, kavereiden vanhempien joukossa. Hänen ikänsä on tullut kaikkien fyysisten aktiviteettien tielle. En ole koskaan riehunut isäni olkapäillä, juossut kilpaa, potkinut palloa. Hän ei todellakaan ole tullut valvomaan leirejä tai osallistunut treeneihin niinkuin muiden isät. Aina on pitänyt varoa. Varoa kun isä on väsynyt, heikko, sairas, hauras. Isäni sai ensimmäisen sydänkohtauksen kun olin 12. Olen pelännyt kuollakseni isän kuolemaa, koko elämäni. -Äitini ja isäni suhde on voinut todella huonosti viimeiset ainakin seitsemän vuotta. En tiedä ennen sitä, en ollut tarpeeksi kypsä ymmärtääkseni ettei se mitä meillä on ei ole normaalia. Äitini käy edelleen töissä, isä on ollut eläkkeellä jo iät ajat. Äitini on joutunut joustamaan tekemisistään, haluistaan, menoistaan, koska isä ei vaan jaksa/pysty/halua. Tämä on todella rasittavaa, koska äiti pitää minua isäni korvikkeena. Siinä missä kavereideni vanhemmat menevät yhdessä matkalle, aloittavat uuden harrastuksen, touhuavat yhdessä, meillä minun pitäisi olla se joka menee äidin kanssa. Isäni ei tykkää matkustamisesta, ja äiti mankuu matkaseuraa koko ajan. "Aloitetaan seinäkiipeily, hei lähdetään Pariisiin just sillon kun on sun tenttiviikko, osallistutaanko, mennäänkö, blaablaablaa". NO EN TULE! Opiskelen toisessa kaupungissa, mulla on oma elämäni ja kotoa irtautuminen aiheuttaa syyllisyyttä ja pahaa mieltä. Inhottavinta tässä on se, että kaverini menevät kotiin rentoutumaan ja passuuttamaan itseään, minä menen kotiin passaamaan isääni. Äitiäni ahdistaa selkeästi isän rapistuva kunto. Hänellä ei ole tasa-arvoista kumppania, vaan hoidokki. Äiti vaikuttaa hyvin onnettomalta. 22-vuotiaana on helvetin raskasta huolehtia siitä, miten hoidan isän jos äiti äkillisesti kuolisi. On helvetin raskasta ajatella, että käyn varmuudella katsomassa isääni vanhainkodissa/tai että hän on täysin äidin hoidettavissa ennen kuin täytän kolmekymmentä. Jos hän elää sinne asti. Isäni ei tule 100% varmuudella tapaamaan lapsiani. On vitttumaista, että hän hopuuttaa lapsenlapsia itsekkäistä syistä. Hän ei ole koskaan ollut täysin osallistuva pappa ex-liittonsa lapsien lapsille. Ex-vaimon uusi mies on oikeastaan korvannut hänen paikkansa. Tästä isä on luonnollisesti katkera eikä nää itsessään mitään vikaa. Vastuu on siis minulla. Jee. On tosi kivaa murehtua isän laitospaikasta tän ikäisenä. On tosi kivaa, että elän about samaa ikävaihetta kuin itseäni 10-20 vuotta vanhemmat naiset. On tosi kivaa, ettei isä enää neuvo ja hoida minua, vaan minä häntä. En tiedä miksi avaudun. Kai olen vaan niin helvetin väsynyt tähän kaikkeen. Olen kateudesta sairas, kun kaverini kertovat laittaneensa whatsappviestiä isälleen. Heidän moderneille, osaaville, työelämässä yhä toimiville isilleen. Isä, joka kantoi olkapäillä lapsena, isä jolla on yhä ajokortti, isä jolle voi soittaa jos on ahdistus ja hätä. Isä, jolla on liberaalit ajatukset kodinhoidosta. En osaa purkaa ajatuksiani. Kai vaan haluan sanoa teille naisille, jotka suunnittelette itsekkäästi pyöräyttävänne omaksi iloksenne sen iltatähden 44-60-vuotiaiden setienne kanssa, että miettikää vähän sen iltatähden joku päivä olevan ihminen joka joutuu kantamaan vastuun siitä, ettette kykene ajattelemaan hänen parastaan. Koska kyllä, lapsi tarvitsee isän. Pappa ei ole isä. Kiitos. Kylläpä tuli tekstiä. Jotenkin vaan itkettää.

Vierailija

61/377 |

14.04.2015 | 15:10

Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 15:08"]

[quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 15:04"][quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 14:59"] [quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 14:46"][quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 14:42"] [quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 14:37"][quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 14:25"] [quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 14:14"] [quote author="Vierailija" time="14.04.2015 klo 14:10"]Minun vanhempani olivat noin 20-vuotiaita, kun synnyin. Olivat huonot vanhemmat, eikä olla juuri väleissä. Kaikki lapset enemmän tai vähemmän ongelmaisia, pitkäaikaistyöttömyyttä, itsetunto-ongelmia, masennusta, alkoholiongelmia jne. Keskustelunaloitus on naurettava. Ihan yhtä hyvin minä voisin nyt kieltää kaikkia lisääntymästä alle 30-vuotiaina, kun minulla on tällainen kokemus. [/quote] Sun mutsis on naurettava. :) [/quote] Lähinnä säälittävä. Tuntuu, että sinun ongelmasi on saavuttamatta jäänyt henkinen kypsyys, ei isäsi ikä. [/quote] Olen samaa mieltä. Ap:n tulisi oikeasti miettiä terapiaa, että pääsee tuosta jonnin joutavasta katkeruudestaan eroon. [/quote] Siis mitä? Jatkuvastihan täällä jankutetaan, että mulla ei ole oikeata ongelmaa ja on niiiin paljon pahempia kohtaloita. Mihin mä sitä terapiaa tarvitsen? Teidän koko vainohan perustuu siihen, että mulla ei oo varaa valittaa. Ette oikeasti nää ristiriitaa ton välillä? [/quote] Jostain syystä nyt kuitenkin olet jonnin joutavasta katkeroitunut. Ehkä terapia tuo sen esiin ja osaa auttaa. Kirjoitin itse nuorista vanhemmistani tähän ketjuun ja olen todella katkera heille kaikesta, mutta ymmärrän, että huonomminkin voi asiat olla enkä sen takia jaksa täällä aukoa itseäni. Meillä kaikilla suomalaisilla on kuitenkin asiat varsin hyvin. [/quote] Ahaa, eli jos mä en mee terapiaan se korjaa sun lapsuutesi? Jos sä et hoida katkeruuttasi vaan hautaat sen, koska "saattaisi olla pahemmin", se tekee susta paremman ja terveemmän ihmisen? Mun asioiden käsittely vaikuttaa konkreettisesti sun hyvinvointiin? Mun asioiden käsittely on sulta pois? Uutiset sulle: Sinä et määritä, mikä on muille kipeää tai tuskallista. Sinä et yksinkertaisesti ole muiden yläpuolella. Ja erityisesti älä neuvo muita, kun olet ilmiselvästi hajalla. Sä et tiedä mun lapsuudesta tai terapian tarpeesta mitään. Kehtaatkin vähätellä "jonnin_joutavaksi". Olet sairas lehmä. [/quote] Ensinnäkin, en mä hautaa katkeruuttani vaan olen sen käsitellyt. Tekee selkeästi hyvää sullekin. Terapian tarpeesi on tullut esille paremmin kuin hyvin. Huhhuh! Kumpikohan meistä on se sairas? Lehmästä nyt puhumattakaan? [/quote] Just kirjotit olevasi katkera. Et todellakaan sitä ole käsitellyt. Mikset ole töissä? Mikö on koulutuksesi?

[/quote] Olenhan töissä, paraikaa. Mikset itse ole? Koulutukseni on sen verran harvinainen, että sitä en kerro. Korkeakoulutettu joka tapauksessa.

Vastaa

Tapahtumat

Miettikää hetki ennen kuin lisäännytte vanhojen miesten kanssa.

Kommentit (377)