Surettaa tää mun elämä

Iski kamala itsesääli päälle kun aloin miettiä miten mun elämä on mennyt. Olen seilannut huonosta parisuhteesta toiseen ja aina joutunut miettimään että mikä minussa on vikana kun en riitä sellaisena kuin olen. Ensimmäinen suhde alkoi ihanasti mutta aika nopeasti poikaystävä alkoi käyttäytymään minua kohtaan törkeästi ja lopulta sitten petti ja jätti. Toiseen suhteeseen päädyin hyvin nopeasti edellisen päättyttyä, ja tässä suhteessa en koskaan kokenut aitoa rakkautta. Se oli vain sellaista "kunhan on joku tässä"-tyyppistä yhdessäoloa. Itse yritin panostaa tosissani ja olla täydellinen ja ihana kumppani. Mieheltä en saanut vastakaikua, hän lähinnä viihtyi koneellaan. Kyllästyin tähän ja siirryin seuraavaan mieheen. Kolmas kumppani onkin sitten ollut sitä aitoa rakkautta, mutta myös ihan kamalaa tuskaa. Suhteemme on ollut kiihkeä, myös riitojen osalta. Riitelemme paljon ja olen aivan rikki. Tuntuu etten ole ollut onnellinen vuosiin. Vähän väliä tunnen oloni riittämättömäksi kun en pysty olemaan sellainen nainen kuin mies haluaisi. Toisaalta hänkään ei pysty olemaan sellainen mies kuin mitä minä tarvitsisin. Vaikeutemme johtivat lopulta siihen että sain miehen kiinni pettämisestä. Nyt sitten mietin mitä tekisin asian suhteen...

Parisuhdeongelmien lisäksi olen taistellut myös terveyteni, rahan ja opiskelun saralla. Sairastuin parantumattomaan sairauteen 24-vuotiaana joka pahimmillaan voi johtaa jopa kuolemaan (erittäin epätodennäköistä). Todennäköisimmin liikuntakykyni heikkenee vuosi vuodelta ja vanhempana tarvitsen pyörätuolia liikkumiseen. Sairaus aiheuttaa myös kovaa uupumista. Ehkä juuri tästä syystä olen vuosikausia lähinnä haahuillut ympäriinsä ja valmistuminen on viivästynyt pahasti. Onneksi ehdin suorittaa ensimmäisen tutkinnon juuri ennen sairastumistani, joten jotain minulla sentään on taskunpohjalla. Rahatilanne minulla on ollut aina heikko. Olen elänyt köyhyysrajan alapuolella siitä asti kun muutin pois kotoa ja lähdin opiskelemaan. Ehkä nyt olen päässyt tilanteeseen, ettei raha aiheuta jokapäiväistä stressiä vaan tiedän että saan ruokaa kuukauden viimeisenäkin päivänä.

Tulevaisuuden miettiminen aiheuttaa myös pahaa mieltä... Haluaisin lapsia ja onnellisen perheen. Mies taas ei pidä lapsista. Ja sitten jos puhun että ehkä meidän kummankin pitäisi ehkä etsiä sellainen kumppani, joka haluaa samoja asioita, mies toteaa lähinnä että ei minua kukaan huoli koska olen sairas. Hänen mielestään todennäköisyys siihen että löytäisin miehen joka suostuisi kanssani olemaan JA vielä haluaisi kanssani lapsia, on häviävän pieni. Lisäksi hän muistuttaa monta kertaa ettei minun kannattaisi hommata lapsia, koska niiden hoitaminen veisi voimani ja terveyteni voisi vaarantua synnytyksistä. Ja minä vain niin haluaisin miehen joka olisi minusta onnellinen, ja joka haluaisi minun kanssani perheen. Ja joka pysyisi rinnallani vaikka minulla välillä olisi vaikeita päiviä sairauden takia.

Voi kunpa voisin nousta tästä "suosta". Mistähän saisin voimia että voisin kääntää elämäni suunnan paremmaksi?