Lue keskustelun säännöt.
Ex ja yhteinen lapsi
10.11.2021 |
Meillä oli todella myrkyllinen suhde ja sen päätyttyä olen kunnolla oppinut näkemään millainen ex oli (manipulointia, gaslightingia, pettämistä, valehtelua yms.) Ja en vaan haluaisi olla missään tekemissä.
Yhteisen lapsen asiat olen valmis sopimaan emaililla ja kiireelliset viestein. Tavata en halua, enkä esim. Halua, että ex hakisi lasta täältä meiltä.
Jotenkin tuntuu, että neuvola ja mies syyllistää minua tästä ja olen hankala.
Tällä hetkellä käyn terapiassa ja minulla on masennus- ja ahdistuslääkitys, sillä kaikki kanssakäyminen miehen kanssa on tällä hetkellä Ai kamalaa, koska en osaa erottaa vielä omia pettymyksen, katkeruuden ja viha tunteita siitä, että olemme molemmat lapsellemme vanhempia.
Päälle painaa vielä se, että mies on ollut ison osan lapsen elämästä muualla kuin läsnä ja nyt vain ärsyttää, kun tulee olemaan vuoden isä. Todella hyvä vaan, jos oikeasti vihdoinkin haluaa oikeasti olla isä lapselle, mutta onko minun oikeasti pakko nähdä? Eikö email toimi? Ja tietenkin jotkut pakolliset juhlapäivät yms?
En poissulje sitä, että jonakin päivänä voisimme olla paremmissa väleissä, mutta se päivä ei ole tänään; miksi vain minua pitäisi taipua?
Onko kellään kokemusta? Kaipaisin vertaistukea
Kommentit (24)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Lääkepäissäsi hoidat lasta.
🤦🏼♀️
Aika tyypillinen tilanne. Äiti ei halua että isä onnistuu lapsen kanssa. Se on sinun ex-mies, ei lapsen ex-isä!!
Ei tarvi nähdä tai olla tekemisissä. Lapsella on oikeus tavat isäänsä. Se ei tarkoita sinun velvollisuutta.
Vierailija kirjoitti:
Aika tyypillinen tilanne. Äiti ei halua että isä onnistuu lapsen kanssa. Se on sinun ex-mies, ei lapsen ex-isä!!
Luitko aloitusta? Isä ollut poissa ison osan ja ap sanoi, että hyvä, jos vihdoin haluaa olla isä eli varmaan ei ole eka kerta kun tulee ja menee.
Mistä kohtaa luit, että äiti ei halua, että isä ei onnistuisi isänä? Katkeran etäisän näkökulma ehkä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itsellä väkivaltainen ex. Lapsen vaihdot tapaamisiin hoidettu niin, ettemme missään vaiheessa kohtaa. Ainoa viestikanava tekstiviestit. Suullisesti sovittuja asioita ex ei pitänyt.
Minulla on myös kokemusta syyllistämisestä; kuulemma se että jätin koululaiset isän portin pieleen autolla, oli manipulaatiota ja viestitti lapsille että isän luona on jotain kamalaa, pahaa ja vältettävää. Piti mennä ovelle ja koputtaa kuulemma. Joskus sitten taas olisi pitänyt lasten tulla bussilla ja kuskaamiseni merkitsi kontrollinhalua ja epäluottamusta. Isä myös osasi esiintyä erittäin edukseen opettajien ym kanssa.
Harmittaa jälkeenpäin että konflikteja välttääkseni ajattelin yleensä, että viisaampi väistää. Olisi pitänyt vetää omaa linjaa eikä tanssia exän pillin mukaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sinulla on oikeus suojella itseäsi, piste. Miehet monesti yrittävät jotenkin roikkua ja kontrolloida eron jälkeenkin lapsen varjolla. Siihen ei tarvitse suostua. Te ette ole enää pari, ette edes ystäviä tai kavereita. Vedä tiukasti omaa linjaa. Vain huoltajuussopimukseen kuuluvat asiat kuuluu hoitaa, senkin voi tehdä viestein, niin ei tarvitse kiistellä, mitä oltiin sovittu. Kaikki muu eri tahoilta tuleva syyllistäminen on yksinkertaisesti turhaa ja väärin.
Isä haluaa olla nyt parempi isä, kun on aiemmin toiminut väärin. Nyt halutaan vaikeuttaa isänä olemista, kun ei voida edes tavata. Ilmeisesti äiti on se lähivanhempi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Minulla on myös kokemusta syyllistämisestä; kuulemma se että jätin koululaiset isän portin pieleen autolla, oli manipulaatiota ja viestitti lapsille että isän luona on jotain kamalaa, pahaa ja vältettävää. Piti mennä ovelle ja koputtaa kuulemma. Joskus sitten taas olisi pitänyt lasten tulla bussilla ja kuskaamiseni merkitsi kontrollinhalua ja epäluottamusta. Isä myös osasi esiintyä erittäin edukseen opettajien ym kanssa.
Harmittaa jälkeenpäin että konflikteja välttääkseni ajattelin yleensä, että viisaampi väistää. Olisi pitänyt vetää omaa linjaa eikä tanssia exän pillin mukaan.
Itsellä samantapaista. Ex on taitava syyllistämään ja uhriutumaan. Manipuloi taidokkaasti; tahattomasti tai tahallaan, en osaa sanoa, enkä välitä.
Olen vuosia yrittänyt sopia asioita, mutta ex ei vastaa viesteihin, puheluihin ym. Ja sitten saapuu mm. Perheneuvolaan ja kertoo kuinka ahdistelee häntä viestein ja olen tyranni enkä anna tavata lapsia (kun ehdotin ylimääräisiä tapaamisia, kun exällä oli ylimääräisiä vapaapäiviä, niin piti saada mm. Omaa aikaa) ja hienosti jättää mainitsematta oman osuutensa. Kun huomautan ja kerron mitä ex omalta osaltaan tehnyt "helpottaakseen" tilannetta, niin alkaa asioiden pyörittely: olen ymmärtänyt väärin, ylireagoin, olen liian tunteellinen, hänellä niin raskasta töissä, ettei aina ehdi vastata (viikkoihin) yms.
Nyt olen vain kylmästi sanonut, että kaikki kommunikaatio tapahtuu sähköpostilla ja lapset vaihtavat vanhempaa sukulaisten kautta. Siitäkin exä jaksaa marista, mutta en aio antaa periksi. Näkee lapsen 1x/2vko muutamia tunteja ja itse sanonut, että hänen ehdoton max, mutta viimeksi perheneuvolassa voivotteli, että olisi niin ihanaa nähdä enemmän, mutta, kun äiti (eli minä) olen niin hankala. Ei voi kuin silmiä pyörittää.
Vierailija kirjoitti:
Isä haluaa olla nyt parempi isä, kun on aiemmin toiminut väärin. Nyt halutaan vaikeuttaa isänä olemista, kun ei voida edes tavata. Ilmeisesti äiti on se lähivanhempi?
Voitko kertoa miten sen tapaamattomuus vaikeuttaa isänä olemista? Isä tapaa lasta juuri sen verran, kun hänelle sopii ja vaihto tapahtuu Isä sukulaisten luona.
Olisiko tämä helpompi ymmärtää, jos kertoisin, että isä on ollut esim. Väkivaltainen? Silloinko olisi ok olla näkemättä?
Vuosia kestänyt henkinen väkivalta on yhtä pahaa kuin fyysinen ja ihmisellä on oikeus olla asettamasta itseään tilanteeseen, jossa joutuisi vaaraan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Isä haluaa olla nyt parempi isä, kun on aiemmin toiminut väärin. Nyt halutaan vaikeuttaa isänä olemista, kun ei voida edes tavata. Ilmeisesti äiti on se lähivanhempi?
Missä sanotaan, ettei lapsi tapaa isää? Eihän se eksä ole ap:n isä, joten ei tarvitse tavata. Yhteisvanhemmuus sujuu yhtä hyvin, ellei paremmin niin että asiat hoidetaan kirjallisena esim tekstareilla tai sähköpostilla.
Vierailija kirjoitti:
Isä haluaa olla nyt parempi isä, kun on aiemmin toiminut väärin. Nyt halutaan vaikeuttaa isänä olemista, kun ei voida edes tavata. Ilmeisesti äiti on se lähivanhempi?
Isällä on oikeus toimia nyt oikein, jos aiemmin toiminut väärin. Äidillä on oikeus suojella itseään, jos monesti on satutettu isän toimesta.
Ei tässä ole oikeaa ja väärää. Ap saa suojella itseään ja mielenterveyttään, jos ex-miehen näkeminen vaikuttaa vahvasti ja mies saa sen puitteissa yrittää olla parempi Isä.
Ei sitä äitiä siihen tarvita viereen, että isä voi lastaan tavata. Isä voi itsekin ehdottaa tapaamisia ja hoitaa asiat, jos haluaa hyvittää aiemmat tekonsa. Mies selvästi käynyt korjaustyön läpi ja on parempi ihminen kuin ennen, mutta ap:lla se vielä kesken ja sen tekstissä myöntääkin. Hänelläkin on oikeus parantaa itsensä omalla tavallaan, omassa ajassaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko lapsi päivähoidossa tai koulussa? Vaihto menisi kätevästi siinä kun päivän päätteeksi toinen vanhemmista veisi ja toinen hakisi.
Ei tarvitse mitään välttämättömiä juhlapäiviäkään viettää yhdessä, ei sellaisia olekaan.
Tapaamiset sovitaan lapsenvalvojan kautta niin kenelläkään ei ole mitään sanomista juhlapäivistä.
Tavatessa on helpompi kertoa mitä lapsen elämään on vaikka tällä viikolla kuulunut. Jättämällä kertomatta näitä, saadaan lapsikin kokemaan, ettei isä oikeen tiedä mitään. Miltä tuntuisi sunnuntaina kuulla että isän kanssa käytiin paikassa jossa oli sähköä ja kipinät lensi ja sain itse koskea johtoihin ja tehdä kipinöitä. ( käyty oli siis heureka ssa)
Vierailija kirjoitti:
Onko lapsi päivähoidossa tai koulussa? Vaihto menisi kätevästi siinä kun päivän päätteeksi toinen vanhemmista veisi ja toinen hakisi.
Ei tarvitse mitään välttämättömiä juhlapäiviäkään viettää yhdessä, ei sellaisia olekaan.
Tapaamiset sovitaan lapsenvalvojan kautta niin kenelläkään ei ole mitään sanomista juhlapäivistä.
Isälle ei sovi. Epäsäännölliset työvuorot, joita ei etukäteen voi sopia, että joka toinen vkl menisi maanantaina töihin esim. 8-830. Ei ole vielä myöskään suostunut yökyläilyihin. Ap
Vierailija kirjoitti:
Tavatessa on helpompi kertoa mitä lapsen elämään on vaikka tällä viikolla kuulunut. Jättämällä kertomatta näitä, saadaan lapsikin kokemaan, ettei isä oikeen tiedä mitään. Miltä tuntuisi sunnuntaina kuulla että isän kanssa käytiin paikassa jossa oli sähköä ja kipinät lensi ja sain itse koskea johtoihin ja tehdä kipinöitä. ( käyty oli siis heureka ssa)
Minä ainakim lerron tärkeimmät asiat lapsen isovanhemmille, jotka sitten infoavat poikaansa (lapsen isää) ja toisin päin. Muuten lapsi osaa jo itsekin kertoa aika hyvin asioistaan, ainakin niistä, jotka hänelle itselleen ovat tärkeitä.
Mutta ymmärrän kyllä mitä tarkoitat ja tätä yritettiin aiemmin, mutta mies taas katosi kuvioista. Enää en halua itseäni altistaa kyseiselle henkilölle. Ehkä vuoden tai parin päästä voin itsekin paremmin ja asiat voi hoitaa eritavalla:) Ap
Olen lastenvalvojan työtä tehnyt. Ikävän usein näkee että vanhemmat haluavat käyttää lasta aiheuttaakseen harmia toiselle vanhemmalle. Miehet ja naiset yhtä paljon. Ja mustan valkoiseksi selittävät miehet on tuttuja tapauksia, ei me niitä uskota. Yritetään saada se isäkin olemaan edes vähän mukana lapsen elämässä.
Ikäviä on myös ne tilanteet jossa oikeasti hyvät vanhemmat koittavat saada toisen näyttämään huonolta. Tieto on valtaa ja sitä pantataan ja joskus puhutaan muunneltua totuutta.
Mutta, älkää antako ex-miesten pompotella, kaikki paperille ja yhteydenpito tosiaan vaikka sähköpostilla.
Pyri kommunikoimaan vain kirjallisesti ja asiallisesti. Jos tulee syyttelyä, on helppoa todentaa mitä on oikeasti päätetty ja sanottu, eli ei tule sana sanaa vastaan tilannetta.
Sinulla on oikeus suojella itseäsi ja tunteitasi, mutta pidä huolta, ettei lapsen isäsuhde kärsi, eli älä näytä negatiivisia tunteitasi isää kohtaan lapselle tai lapsen edessä. Sinun ja eksäsi historia ei kuitenkaan liity isä-lapsisuhteeseen.
Tsemppiä kovasti, ei varmasti ole helppoa, mutta hienoa, että jo nyt elättelet toiveita, että suhteenne voisi joskus tulevaisuudessa muuttua paremmaksi lapsenne vuoksi!
Lääkepäissäsi hoidat lasta.