Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Miten tehdä toisen olo turvalliseksi, kun hän epäröi parisuhdetta, pelkää hylkäämistä ja tunteidensa voimakkuutta?
05.11.2021 |
Olen syvästi rakastunut ja tunne on molemminpuolinen. Olemme samaa sukupuolta ja ennen toistemme tapaamista pidimme kumpikin itseämme heteroina. Meillä kummallakin on siis aikamoinen myllerrys oman identiteetin kanssa menossa. Tunteet ovat molemmin puolin erittäin voimakkaat. Tämä on meille molemmille jotain aivan uutta. Kumpikaan ei olisi uskonut koskaan kokevansa vastaavaa. Siis sellaista jalat alta -rakastumista ja vahvaa tunneyhteyttä.
Kääntöpuolena tässä on se, että meitä molempia pelottaa ihan hirveästi. Monestakin syystä.
Tämä toinen osapuoli tuli juuri jätetyksi nöyryyttävällä tavalla, ja hän pelkää tulevansa uudelleen satutetuksi. Minulla taas on avioeroprosessi kesken: se oli puheissa muutaman vuoden, mutta tämän uuden ihmisen tapaaminen sinetöi päätöksen. Olen ollut onneton, koska puolisoni on väärää sukupuolta. Sen tajuaminen oli kipeää, mutta tarpeellista. Päätös syntyi kumppanini kanssa yhdessä, kumpikin ymmärsi, että se on oikea ratkaisu.
Koska eroprosessini on kuitenkin vielä kesken, en halua vyöryttää rakkauteni kohteelle rakkaudentunnustuksia. Olen sanonut hänelle, että rakastan häntä syvästi ja haaveeni olisi olla hänen kanssaan, mutta minun pitää hoitaa eroni loppuun ensin kunnialla.
Häntä pelottaa myös siksi, että hänellä on identiteettikriisi menossa. Hän sanoo, että tuntee kuin olisi muuttumassa uudeksi ihmiseksi, osittain minun takiani, ja sen käsittely on hänelle joskus hyvin rankkaa. Siksi hän saattaa joskus aristella viesteihin vastaamista ja jos hän laittaa rohkean viestin, hän saattaa sen jälkeen vetäytyä ja pitää muutaman päivän tauon. Minkä todellakin ymmärrän: teen itse samaa.
Haluaisin jotenkin pystyä kommunikoimaan hänelle, että ei ole mitään hätää. Että olen aina häntä varten, vaikka hän päättäisi tehdä mitä. En halua yrittää vaikuttaa häneen tai painostaa. Tottakai haluan olla hänen kanssaan, mutta hän tekee itse omat päätöksensä ja minä rakastan häntä niin paljon, että tuen häntä joka tapauksessa.
Olen ollut tähän asti hyvin, hyvin varovainen puheissani. Mutta haluaisin kuitenkin tunnustaa hänelle rakkauttani ja välittää turvallisuuden tunnetta. Miten se oikein onnistuisi?
Kommentit (18)
Jos jo tapailun alkuvaiheesta saa naputelluksi A4-kokoisen sepustuksen, niin kannattaa miettiä koko suhdetta. Ei se siitä ajan kanssa helpota.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Liikaa asioita ja tunnepuolen myllerrystä molemmilla. Ensin vanhat asiat pois ja myös mietintään kummallakin oma identiteetti han rauhassa.
Tuo toinen on tullut vasta jätetyksi nöyryyttävällä tavalla, oletan, että heterosuhteesta. Olisiko nyt niin, että hän jotenkin pelkää uutta heterosuhdetta, kun on loukattu siinä.
Jospa on tavallaan "väärin syin" nyt aloittamassa suhdetta samaa sukupuolta olevaan.
Kun heterosuhteessa on loukattu niin miettiikö ehkä, että samaa sukupuolta olevan kanssa ei tule loukatuksi.
Ensin työstetään se oma pää kuntoon esim terapiassa ja sitten vasta parisuhteeseen.
Sinä et pysty rakastamaan ketään ehjäksi. Eikä kukaan meistä voi antaa tuollaisia lupauksia. Kumppani ei ole koskaan väärää sukupuolta vaan väärä ihminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sinä et pysty rakastamaan ketään ehjäksi. Eikä kukaan meistä voi antaa tuollaisia lupauksia. Kumppani ei ole koskaan väärää sukupuolta vaan väärä ihminen.
Olet oikeassa. Enemmänkin näin. Mutta en tunne vetoa hänen sukupuoleensa, eli en kykene rakastamaan häntä tavalla, jonka hän ansaitsisi. Eli olemme toisillemme väärää sukupuolta = väärät ihmiset.
Aiemmin pidin itseäni aseksuaalina, ennen kuin tapasin tämän toisen ihmisen.
Mutta kyllä, olen samaa mieltä: olemme kumpikin nyt aika rikki ja sekaisin. Juuri nyt tarvitsemme toisistamme ystävää, ja sitten kun kummankin pää on kunnossa, niin sitten ehkä jotain muuta. Mutta vasta aika näyttää.
AP
LÄHEISRIIPPUVUUS on monisyinen riippuvuusvyyhti. Läheisriippuvassa suhteessa on usein on kaksi ihmistä, joiden säröt osuvat kipeästi yhteen. Toinen kantaa vastuuta liikaakin ja toisen olisi syytä kantaa vastuuta enemmän alkaen omasta itsestään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sinä et pysty rakastamaan ketään ehjäksi. Eikä kukaan meistä voi antaa tuollaisia lupauksia. Kumppani ei ole koskaan väärää sukupuolta vaan väärä ihminen.
Olet oikeassa. Enemmänkin näin. Mutta en tunne vetoa hänen sukupuoleensa, eli en kykene rakastamaan häntä tavalla, jonka hän ansaitsisi. Eli olemme toisillemme väärää sukupuolta = väärät ihmiset.
Aiemmin pidin itseäni aseksuaalina, ennen kuin tapasin tämän toisen ihmisen.
Mutta kyllä, olen samaa mieltä: olemme kumpikin nyt aika rikki ja sekaisin. Juuri nyt tarvitsemme toisistamme ystävää, ja sitten kun kummankin pää on kunnossa, niin sitten ehkä jotain muuta. Mutta vasta aika näyttää.
AP
Te ette tee toisillenne hyvää.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sinä et pysty rakastamaan ketään ehjäksi. Eikä kukaan meistä voi antaa tuollaisia lupauksia. Kumppani ei ole koskaan väärää sukupuolta vaan väärä ihminen.
Olet oikeassa. Enemmänkin näin. Mutta en tunne vetoa hänen sukupuoleensa, eli en kykene rakastamaan häntä tavalla, jonka hän ansaitsisi. Eli olemme toisillemme väärää sukupuolta = väärät ihmiset.
Aiemmin pidin itseäni aseksuaalina, ennen kuin tapasin tämän toisen ihmisen.
Mutta kyllä, olen samaa mieltä: olemme kumpikin nyt aika rikki ja sekaisin. Juuri nyt tarvitsemme toisistamme ystävää, ja sitten kun kummankin pää on kunnossa, niin sitten ehkä jotain muuta. Mutta vasta aika näyttää.
AP
Te ette tee toisillenne hyvää.
En muista, koska olisin viimeksi ollut niin onnellinen ja oma itseni kuin tämän ihmisen kanssa ollessani. Hän sanoi minulle samaa.
Tapasimme ja asuimme siis yhtaikaa vuoden verran ulkomailla ja asumme nyt eri paikkakunnilla. Meistä tuli ensin läheisiä ystäviä kauan ennen kuin muita tunteita kehittyi. Mutta koska kumpikin oli uskollinen silloiselle kumppanilleen, välillämme ei tapahtunut mitään fyysistä, ainoastaan halasimme.
Jo ennen kuin välillämme oli tunteita, kumpikin puhui toiselle paljon siitä, miten kumpikaan ei ole ollut vuosiin onnellinen omassa arjessaan. Kummallekin on nyt ollut todella, todella vaikeaa palata aiempaan elämäänsä ja kohdata se uusin silmin.
Mutta juuri nyt emme tee toisillemme hyvää, koska meillä molemmilla pää sekaisin: emme pysty näkemään eteemme, jos mietimme liikaa toisiamme. Siksi pidämme juuri nyt toisiimme etäisyyttä. Emme tapaa toisiamme, ainoastaan viestittelemme satunnaisesti. Lähinnä haluaisin, että hän ei ainakaan minun takiaan kärsisi yhtään enempää vaan jotenkin voisin viestittää rauhaa ja sitä, että kiire ei ole mihinkään.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Miksi niin kiire siihen rakkauteen?
Haluaisin lähinnä jotenkin lievittää tämän ihmisen pelkoa ja lisätä hänen luottoaan tulevaisuuteen, että kaikki menee hyvin, tapahtui mitä tapahtui.
Tunnustin rakkauteni, koska halusin olla rehellinen, mutta sen jälkeen en ole puhunut sanallakaan mitään parisuhteeseen viittaavaa. Se tuntuisi väärältä, enkä voi luvata mitään. Minun tarvitsee olla sinkkuna jonkin aikaa eroni jälkeen. En usko, että siitä seuraa mitään hyvää, jos säntää saman tien seuraavaan. Samaan tapaan tämän toisen ihmisen pitää selvittää oma päänsä ja parantua.
AP
Tämä on nyt vissiin kolmas aloituksesi jonka olen nähnyt.
Anna ajan kulua, hoida eroprosessi loppuun ja keskity muihin asioihin kuin tunteissa vellomiseen. Sano sille toiselle, että ottaa ihan rauhassa ja tekee miten parhaaksi tuntuu, ja että sä et katoa mihinkään. Sitten toimi sanojesi mukaan. Vain ajan kanssa saat osoitettua toiselle, että kaikki on ihan hyvin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ota puolinelson ote tyypistä. Taivuta äkkiä hänen päänsä perseesi eteen ja pieraise reippaasti hänen kasvoilleen. Tätä tuoksua on siis luvassa. Jos tästä ei pahemmin säikähdä, niin homma tuntuu olevan kunnossa.
Vierailija kirjoitti:
Ensin työstetään se oma pää kuntoon esim terapiassa ja sitten vasta parisuhteeseen.
Tämä. Koskee kumpaakin.
Vierailija kirjoitti:
LÄHEISRIIPPUVUUS on monisyinen riippuvuusvyyhti. Läheisriippuvassa suhteessa on usein on kaksi ihmistä, joiden säröt osuvat kipeästi yhteen. Toinen kantaa vastuuta liikaakin ja toisen olisi syytä kantaa vastuuta enemmän alkaen omasta itsestään.
Ystävyytemme tuntui alusta asti hyvin tasavertaiselta. Olemme jakaneet kipeätkin asiat vaivatta, kuunnelleet vuoroin ja antaneet ja saaneet tilaa. Tai näin olen itse kokenut, ja näin tämä toinen osapuoli on myös kertonut.
Hän on tottunut pärjäämään yksin, itse taas olen enemmän tarvitseva. Työstän tätä piirrettä terapiassa: olen työstänyt sitä aiemmin, mutta nyt kesällä aloitin uudelleen. Olenhan ollut niin järkyttävän miellyttämisenhaluinen ja selkärangaton, että olen suostunut parisuhteeseenkin ilman seksuaalista halua, niin että olen koko ajan oikeasti tuntenut vetoa toiseen sukupuoleen. Ja olen onnistunut huijaamaan tähän asti itseänikin.
Eikä tällaisesta päästä yli yhtäkkiä. En halua satuttaa ketään, joten aion jatkaa terapiassa vielä hyvän aikaa, vähintään tämän eroprosessin läpi ja ehkä pidempäänkin. Kenen kanssa ikinä tulevaisuudessa seurustelenkaan, hän ansaitsee kumppanin, joka ei projisoi omia vaikeuksiaan toiseen.
AP
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
LÄHEISRIIPPUVUUS on monisyinen riippuvuusvyyhti. Läheisriippuvassa suhteessa on usein on kaksi ihmistä, joiden säröt osuvat kipeästi yhteen. Toinen kantaa vastuuta liikaakin ja toisen olisi syytä kantaa vastuuta enemmän alkaen omasta itsestään.
Ystävyytemme tuntui alusta asti hyvin tasavertaiselta. Olemme jakaneet kipeätkin asiat vaivatta, kuunnelleet vuoroin ja antaneet ja saaneet tilaa. Tai näin olen itse kokenut, ja näin tämä toinen osapuoli on myös kertonut.
Hän on tottunut pärjäämään yksin, itse taas olen enemmän tarvitseva. Työstän tätä piirrettä terapiassa: olen työstänyt sitä aiemmin, mutta nyt kesällä aloitin uudelleen. Olenhan ollut niin järkyttävän miellyttämisenhaluinen ja selkärangaton, että olen suostunut parisuhteeseenkin ilman seksuaalista halua, niin että olen koko ajan oikeasti tuntenut vetoa toiseen sukupuoleen. Ja olen onnistunut huijaamaan tähän asti itseänikin.
Eikä tällaisesta päästä yli yhtäkkiä. En halua satuttaa ketään, joten aion jatkaa terapiassa vielä hyvän aikaa, vähintään tämän eroprosessin läpi ja ehkä pidempäänkin. Kenen kanssa ikinä tulevaisuudessa seurustelenkaan, hän ansaitsee kumppanin, joka ei projisoi omia vaikeuksiaan toiseen.
AP
Hyvä! Ota vastuuta omista tunteistasi, hän ottaa vastuuta omistaan. Älkää ripustautuko toisiinne. Parhaimmillaan aloitatte suhteen sitten molemmat kypsempinä, viisaampina ja parempina ihmisinä.
Alue: Aihe vapaa
Juosta