Lue keskustelun säännöt.
Avioliitto aiheuttanut valtavat traumat seksiä kohtaan
23.10.2021 |
Olen ollut avioliitossa mieheni kanssa 11 vuotta, kaksi lasta. Olen lapsen syntymän jälkeen kokenut tulleeni kiusatuksi, haukutuksi, painostetuksi ja jatkuvasti nimitellyksi seksin takia mieheni taholta.
Ekan lapsen syntymän jälkeen harrastimme ekan kerran seksiä noin 3 viikkoa synnytyksestä. Sen jälkeen säännöllisesti vähintään kerran tai kaksi viikossa. Miehen mielestä meidän olisi tullut sännätä aina sänkypuuhiin kun lapsi nukahti ulos vaunuihin. Samoin iltaisin kun lapsi viimein rauhoittui ekoille kunnollisille pitkille unille olisi pitänyt saman tien alkaa herraa viihdyttämään seksihommilla. Ei puhettakaan, että olisi ollut ajatus minun omalle ajalle lehteä lukien, teetä juoden, rentoutuen. Ei hänellä tullut sellainen mieleenkään, jos tätä yritin ehdottaa olin saatanan pihtari ja huoriinko tässä pitää lähteä. Nämä kuuluisat sanat hän sanoi kerran töistä tullessaan kun lapsi oli noin 5kk ikäinen.
Sanomattakin selvää varmaan, että minä hoidin yöheräilyt sekä viikonloppuaamut. Herra oli niin väsynyt töistään (8-16 toimistotyö) että nukkui sekä lauantait että sunnuntait. Muutaman kerran heräsi lapsen kanssa sunnuntaina, mutta lapsihan karjui minua kurkku suorana eikä isällä riittänyt mitkään keinot tilanteen selvittelyyn tai rauhoittamiseen.
Lapsen ollessa noin vuoden ikäinen olin jo aivan uupunut arkeen. Saimme kotiin perhetyöntekijän, jolle yritin puhua myös parisuhteemme ongelmista. Siinä vaiheessa oli ollut jo yksi fyysinen yhteenotto, josta olin saanut mustelmat käsivarsiini.
Toinen lapsi sai alkunsa pakkoseksistä sohvalla, en olisi itse mitenkään jaksanut mutta mies pakotti minut siihen ja laukesi väkisin sisälle. Toinen lapsi on kuitenkin ollut aarteeni, elämäni valo ja ilo. Aivan ihana lapsi, täynnä rakkautta ja lämpöä. Häntä en kadu. Hän on tasapainottanut perheemme arkea haastavan esikoisen jälkeen, sillä esikoislapsemme on luonteeltaan huomattavasti hankalampi.
Tällä hetkellä tilanne on se, etten pysty enää seksiin laisinkaan. Koko keho pistää vastaan, oksettaa, ällöttää, tekee mieli murjoa miehen namaaa nyrkeillä. En olisi uskonut, että tähän oikeasti tullaan. Joskus ajattelin, että tässä voi käydä vielä näin, kun tarpeeksi monta kertaa suostun seksiin vasten tahtoani. Niitä kertoja on ollut monia.
Koen olevani täysin traumatisoitunut seksin suhteen ja täysin umpikujassa miehen kanssa joka muuttuu vain koko ajan ilkeämmäksi ja hankalammaksi. Enää hän ei minua hauku, se loppui kun hän huomasi nyt etten oikeasti enää halua. Nyt hänellä on päällä kunnon vittumainen ja ilkeä kausi, jossa keskittyy siihen miten huonosti meillä menee ja miten kaikki on aivan perseestä tässä elämässä.
Itse haluaisin vain rauhaa. Olla aikuinen, oma itseni. Hoitaa kehoani ja mieltäni rauhassa. Ajatella asioita lämmöllä ja ilolla, elää elämää rauhassa eteenpäin, vailla valtavaa kehollista seksipainetta. Tällaistako se avioliitto oikeasti on?
Kahden tyttären äitinä en anna heidän koskaan mennä naimisiin, jos tämä on se mihin se johtaa. Olen 41-vuotias, jos sillä on merkitystä. Koen että elämää on vielä paljonkin löytää siihen onnea ja iloa.
Kommentit (44)
Seksi ei taida olla suurin ongelmasi. Suosittelen lukemaan tekstisi ajatuksella läpi, mitä jos sen olisi kirjoittanut paras ystäväsi? Minkä neuvon antaisit hänelle?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä ihme voi olla se syy, ettet halua erota väkivaltaisesta miehestäsi? Mitä saat tosta avioliitosta? Sä olet itse vastuussa siitä, saatko sitä lepoa ja rauhaa. Sä voit itse päättää!! Ymmärrätkö, että teidän avioliitto on sun tyttärille nyt malli parisuhteesta. Sitä suuremmalla todennäköisyydellä he tulevat päätymään samanlaisiin suhteisiin, koska se on heille tuttua.
Millaista on seksi normaalissa pidemmässä avioliitossa?
Kiitos vastauksistanne. Minäkin olen todella pahoillani tästä ja olen alkanut jo ratkoa tilannetta siihen suuntaan että tämä loppuu. Mutta traumat tästä jäävät seksiä kohtaan, valtavat.
Ap
Avioero ja terapia itsellesi. Mies on niin k.sipää, ettei kannata yrittää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Millaista on seksi normaalissa pidemmässä avioliitossa?
Kiitos vastauksistanne. Minäkin olen todella pahoillani tästä ja olen alkanut jo ratkoa tilannetta siihen suuntaan että tämä loppuu. Mutta traumat tästä jäävät seksiä kohtaan, valtavat.
Ap
Sellaista mitä molemmat haluaa. Riippuu tietysti ihmisistä että minkälaista se sitten on, mutta pakottaminen ei ole normaalia.
Eroa. Mitä järkeä on olla tuollaisessa suhteessa? Oletko siinä silkkaa itsepäisyyttäsi, vai uskotko että eroamalla elämä menee vielä vaikeammaksi? Harvassa on ihmiset jotka on avioeroa katuneet.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei ole oikea avioliitto tollasta ja tiedät sen itsekkin.
Se, että sulla on huono mies ei tarkoita, että kaikki miehet on huonoja.
Totean palstan klassikon ensimmäistä kertaa itse:
Jssap.
Sulla on kaikki oikeus olla surullinen ja pettynyt. Mutta myös vihainen, se on sulta äärimmäisen terve reaktio, että tunnet lopultakin raivoa miestäsi kohtaan. Teillä on molemmilla tosi paha olo, suhteenne ei ole terve. Suhun on kohdistettu henkistä ja fyysistä väkivaltaa. Soita vaikka Naisten linjalle niin voit purkaa tilannetta anonyymisti. Käsityksesi normaalista suhteesta on hämärtynyt. Sulla on oikeus elää rauhassa ja turvassa. Trauman purussa auttaa terapeutti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No huh huh. Olen pahoillani, että olet hirviön vankina. Mieskuvasi on myös pahasti vääristynyt, ei tuo käytös ole mitään perusmeininkiä. Olen erityisen huolissani lapsistanne. Ne kasvaa nyt perheessä, jossa mies määrää ja nainen vikisee. Todella epäterve malli.
Tiedän, ettei lähteminen ole helppoa vaan todennäköisesti hyvin vaikeaa. Siitä huolimatta sun pitää ehdottomasti tehdä se. Et voi pilata tyttäriesi elämää sairaalla kasvuympäristöllä.
Tarvitset ehdottomasti ammattiapua. Soita tänne vaikka ensimmäisenä: https://nollalinja.fi/?gclid=CjwKCAjw5c6LBhBdEiwAP9ejG7C2ExPDxGA5tGeWt2…
Kysyit millaista on normaalisti seksi avioliitoissa. Onko sinulla ollut seksikumppaneita ennen miestäsi? Meillä on reilun viiden vuoden yhdessäolon jälkeen seksiä noin kolme, neljä kertaa viikossa, aloitteen voi tehdä kumpi vain. Yleensä mies tyydyttää minut ensin jollain keinolla ja saan vielä pari orgasmia yhdynnässä (riippuu asennosta). Joskus, varsinkin ovulaatioaikana, haluaisin monta kertaa päivässä, saatetaan ottaa päivällä pikaiset lasten päiväunien aikaan ja illalla pitkän kaavan kautta.
Kumpikaan ei painosta, pakota, seksistä ei tarvitse riidellä. Muutaman päivän taukokin tuntuu olevan Joskus liikaa ja tykkään paljon katsella miestäni alasti. En tiedä Millaista muilla on. Seksim jälkeen jäädään hetkeksi loikoilemaan sylikkäin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tulee fiilis, että haluat pitää kulissit ja nykyisen taloustilanteen, jonka takia et ota eroa?
Mikä muuten pitää ihmisen huonossa liitossa.,,
On todella outoa olla tällaisessa tilanteessa. En olisi ikinä itse uskonut. Olen ollut itsekin ennen lapsia seksiin halukas ja siitä innostunut, sekä varmasti olisin sellaiseksi palannut myös lasten syntymän jälkeen jos olisin saanut mieheltä lämpöä ja tukea äitiyden alkuun ja siihen kaikkeen muutostilaan.
Jos edes joskus, minun oma vointini ja oloni olisi ajanut hänen seksihimojen edelle, ei kai ne voi niin pinnalla aikuisella ihmisellä jatkuvasti olla, että puolisoa pitää alkaa haukkumaan ja piinaamaan jatkuvasti? Olenko ainoa tällaisessa tilanteessa oleva?
En osaa edes kuvitella, että aviomies lähestyisi seksin suhteen kunnioittavasti minua. En vain osaa. Tässä suhteessa minua on syyllistetty todella ovelasti kahdelta suunnalta, on ensin haukuttu lyttyyn pihtariksi ja sitten hetiperään syyllistetty siitä etten itse edes ehdota seksiä hänelle vaikka hän on halukkaana istunut koko illan istunut sohvalla katsomassa leffoja sillä aikaa kun olen laittanut lapsia nukkumaan ja kun saavun olohuoneeseen se onkin kaikki minun vikaani kun en häntä ala siinä viettelemään vaikka hän istuu suu supussa katse tiukasti televisioruudussa monta tuntia.
Olen myös ärsyttävä ämmä kun en suostu asioihin, jotka minusta eivät tunnu kivalle. Esimerkiksi lasten imetysten jälkeen en ole tykännyt yhtään siitä että rintojani imetään, jo pelkkä asian kirjoittaminen tuntuu inhottavalta. Koska mies tietää tämän, hänellä on kauhea pakkomielle päästä imemään nännejäni ja sitä hän yrittää koko ajan seksin aikana vaikka väkisin, vaikka olen sanonut että se ei minusta tunnu nyt hyvälle ja seksiin kuuluvalle. Tästäkin vedetään tietenkin ihan kohtuuttomat marttyriraivot, mitäpä muutakaan.
Pitäiskö seuraavaksi ehdottaa miehelle kurkkua pyllyyn, koska MINÄ haluan.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vastentahtoinen seksi tappaa kaikki halut.
Seksiä on ollut koko yhdessä olon aikana juuri niin paljon, kuin kumpikin on halunnut. Alussa ja nuorena todella paljon, nyt 60 vuotiaana ehkä kerran viikossa, joskus 2 kertaa. Kummallakin on oikeus kieltäytyä seksistä, jos ei jaksa tai huvita. Se taitaa olla se tärkeä juttu, kumpaakaan ei pakoteta mihinkään. Miehesi kuullostaa narsistilta, olemassa on vain hänen halut ja tarpeensa ja sinun mielipiteillä ei ole väliä, olet vain seksinukke ja kodin-ja lastenhoitaja hänelle. Minkälaiset mallit olette saaneet lapsuudenkodeistanne? Sinä ansaitset parempaa, samoin lapsenne, vielä ei ole myöhäistä.
Vierailija kirjoitti:
Millaista on seksi normaalissa pidemmässä avioliitossa?
Molemminpuolista, luottamukseen perustuvaa. Sellaista, missä kumpikin osapuoli nauttii ja haluaa saada toisen nauttimaan. Jos mä haluan ja mieheni ei, ei mullakaan ole fiilistä harrastaa seksiä, kun toinen ei oo täysillä mukana. Sama juttu toisinpäin.
Tätä on varmaan vaikea uskoa, mutta sinäkin voit saada parisuhteen, jossa seksi lisää hyvinvointia ja läheisyyttä ja tuntuu taivaalliselta. Nyt olet naimisissa r*iskaajan kanssa. Se ei kuitenkaan ole millään tavalla sinun häpeäsi, vaikka se siltä ehkä nyt tuntuukin.
Et ole tehnyt mitään väärää. Hae apua ja lähde, ettet aiheuta lapsillesi enempää traumoja.
Teillä on erilainen halukkuus ja se on aika yleistä, iso osa miehistä haluaa spontaanisti ja jokainen vauvan päiväunihetki on mahdollisuus, naisilla taas halu on useammin responsiivista ja sitä pitää vähän herellä.
https://anna.fi/hyvinvointi/seksielama/spontaani-halu-ja-responsiivinen…
Eli siihen asti ok, MUTTA haukkuminen, maksullisiin menemisen uhkailu ja väkivalta ovat sairasta käytöstä eikä sitä voi koskaan puolustella sillä, että no mutku vaimo pihtaa. Väkivalta ei ole koskaan uhrin syy. Aina tekijän.
Seksiin pakottaminen on avioliitossakin raiskaus siinä missä muissakin olosuhteissa.
Ongelma teillä ei ole sinä. Ongelma on miehesi ja hänen sairas ja väkivaltainen käytöksensä. Se sairastutti sinut ja sinäkin tarvitset apua ja terapiaa voidaksesi toipua, mutta sinä et tätä aiheuttanut. Mies aiheutti.
Parisuhteenne ei ole terve eikä normaali.
Todennäköisesti ero on paras vaihtoehto.
Vain sinä itse pystyt asettamaan rajat sille, miten sinua kohdellaan.
Kirjoitit näin:
"Kahden tyttären äitinä en anna heidän koskaan mennä naimisiin, jos tämä on se mihin se johtaa. "
Älä missään nimessä rupea siirtämään lapsiisi omia traumojasi!! Eroa miehestä, hakeudu lääkärille ja toivottavasti saat sitä kautta terapiaa.
Ei tuo ole normaali avioliitto. Eroa siitä väkivaltaisesta raiskaajasta, sun olisi pitänyt tehdä se jo kauan sitten. Ei tuo ole hyvä kasvuympäristö lapsillekaan.