Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Seksinpuutteen vähättely parisuhteessa
13.06.2021 |
Miksi niin moni vähättelee seksin merkitystä parisuhteessa? Jos ei itseä kiinnosta, niin pakko ei ole ja toinen osapuoli hoidelkoot itse tarpeensa. Sitten kun puutteesta kärsinyt osapuoli joko jättää tai pettää, ollaan hyvin yllättyneitä ja vihaisia tästä syy-seuraus-ketjusta.
Miten tällainen voi kenellekään tulla yllätyksenä, vaikka samanlaisia tarinoita on varmaan jokaisen lähipiirissä?
Kommentit (69)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pitkät parisuhteet ovat tässä mielessä vaikeita, kun niihin lähes väistämättä mahtuu yhtä jos toistakin. On sairautta, stressaavia elämänvaiheita, parisuhteessa itsessään erilaisia vaiheita, ...
Olen myös omassa parisuhteessa huomannut (25 v avioliitossa), että kun tuntee kumppaninsa aivan liian hyvin ja arkisesti, se paras jännitys ja viehätys seksistä vaan väistyy. Seksi on kivaa jne mutta en kauheasti jäisi kaipaamaan, vaikka olisi pitkiäkin taukoja.
Mutta hyvin harvoin sillä pääsee eteenpäin, että alkaa haluttomampaa kumppania syytellä.
Minulla on tuo ihan sama, puoliso on vaan niin tuttu, ja seksuaalinen vetovoima on osin kuitenkin sellaista mystiikkaa(kin). Olen alkanut haaveilla muista miehistä, ei siksi että seksi olisi huonoa tai oma mies ei olisi ihana, vaan siksi että kaipaisin sitä flirttailun ja jännityksen elementtiä suhteeseen. Oman miehen kanssa tuollainen leikittely tuntuu ihan hölmöltä, vaikka sitäkin joskus harrastamme.
En kuitenkaan aio pettää, vaikka välillä haaveilenkin ja ajatuksilla leikin.
Vierailija kirjoitti:
Ihmisillä on erilaiset tarpeet ja toisen tarpeet on hyvä ottaa huomioon. Seksissä ei ole koskaan kyse vain sinusta itsestäsi. Toisen pitäisi olla itselle yhtä tärkeä kuin mitä itse on. Seksi myös luo läheisyyttä ja yhteenkuuluvuuden tunnetta parisuhteessa.
Tarkoitat että toisen tarve seksiin pitää ottaa huomioon. Toisen tarvetta olla ilman seksiä ei tarvitse huomioida, koska seksi luo läheisyyttä (sille joka sitä haluaa).
Vierailija kirjoitti:
Mutta hyvin harvoin sillä pääsee eteenpäin, että alkaa haluttomampaa kumppania syytellä.
Olen iloinen, että kohdallani viimeksi paljastui suht pian suhteen alkuvaiheessa, millainen oli se seksimeininki. Itseäni ei juurikaan haluttanut, mutta henkisellä tasolla välitin kyllä toisesta paljon. Kumppanilla taas vaikutti seksi menevän pääkeskiöön ja lopulta alkoi minun syyttely ja painostaminen. Pakko se oli tehdä kylmän analyyttinen johtopäätös, ettei siitä mitään olisi tullut ja juttu poikki. Hänen osaltaan en tosin ymmärtänyt, miksi olisi halunnut jatkaa. Ei varmaan itsekään tiennyt mitä oikein halusi, tai kuvitteli että seksihaluni olisivat sillä menolla jostain löytyneet. Minulle se oli ainakin selvä, ettei hän olisi selvinnyt ilman seksiä, enkä olisi jaksanut sitä syyllistävää ilmapiiriä.
Vierailija kirjoitti:
Parisuhteessa. Kun toinen tietentahtoen pihtaa, hän käyttää valtaa toisen osapuolen kehoon. Se on henkistä väkivaltaa, eikä sellaista tarvitse sietää.
Eri asia, jos on kyseessä oikeat syyt haluttomuuteen. Mutta pihtaaminen on vallankäyttöä.
Suomen toiseksi seksikkäin nainen pukeutui kireään mekkoon ja repäisi sitten sen auki
https://www.como.fi/uutiset/suomen-toiseksi-seksikkain-nainen-pukeutui-…
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Moniko on tullut älykkääksi, paremmaksi ihmiseksi, aikaansaavammaksi, päteväksi, luonteeltaan asialliseksi, järkeileväksi, asiat kuntoon laittavaksi, ammatiltaan hyväksi, toiset huomioon ottavaksi, määrätietoiseksi, asioita hallitsevaksi, fiksuksi ja luontevaksi, VAIKKA SEKSIÄ OLISI JOKA PÄIVÄ TAI MONTA KERTAA PÄIVÄSSÄ, en nimittäin tunne yhtään ainoaa, joka olisi parempi ihminen missään, ennen tai jälkeen SEKSIN.
Olipa typerä kysymys. Miksi ihmeessä seksin pitäisi tehdä paremmaksi ihmiseksi? Nautinnon takia sitä harrastetaan.
Nautinto maksaa. Minä saan nautintoa esim. hyvästä musiikista, hyvästä ruoasta, hyvästä elokuvasta, hyvästä ulkomaan matkasta, yhtään näistä en saa ilmaiseksi tai syystä, että minun KUULUU TUOTTAA JOLLEKIN NAUTINTOA.
Nyt on lennokasta ajattelua, josta ainakaan itse en saa oikein kiinni. Eli et halua harrastaa seksiä koska et saa siitä itse mitään? No älä ihmeessä harrasta! Jos sinulla on kumppani, niin hänkin taitaa sitten olla aseksuaali.
Enkä missään nimessä sanoisi että nautinto aina maksaa. Itse ainakin nautin esim. luonnosta ja siellä liikkumisesta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mutta hyvin harvoin sillä pääsee eteenpäin, että alkaa haluttomampaa kumppania syytellä.
Olen iloinen, että kohdallani viimeksi paljastui suht pian suhteen alkuvaiheessa, millainen oli se seksimeininki. Itseäni ei juurikaan haluttanut, mutta henkisellä tasolla välitin kyllä toisesta paljon. Kumppanilla taas vaikutti seksi menevän pääkeskiöön ja lopulta alkoi minun syyttely ja painostaminen. Pakko se oli tehdä kylmän analyyttinen johtopäätös, ettei siitä mitään olisi tullut ja juttu poikki. Hänen osaltaan en tosin ymmärtänyt, miksi olisi halunnut jatkaa. Ei varmaan itsekään tiennyt mitä oikein halusi, tai kuvitteli että seksihaluni olisivat sillä menolla jostain löytyneet. Minulle se oli ainakin selvä, ettei hän olisi selvinnyt ilman seksiä, enkä olisi jaksanut sitä syyllistävää ilmapiiriä.
Sinua siis ei kiinnosta seksi ja et kertonut siitä kumppanillesi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mutta hyvin harvoin sillä pääsee eteenpäin, että alkaa haluttomampaa kumppania syytellä.
Olen iloinen, että kohdallani viimeksi paljastui suht pian suhteen alkuvaiheessa, millainen oli se seksimeininki. Itseäni ei juurikaan haluttanut, mutta henkisellä tasolla välitin kyllä toisesta paljon. Kumppanilla taas vaikutti seksi menevän pääkeskiöön ja lopulta alkoi minun syyttely ja painostaminen. Pakko se oli tehdä kylmän analyyttinen johtopäätös, ettei siitä mitään olisi tullut ja juttu poikki. Hänen osaltaan en tosin ymmärtänyt, miksi olisi halunnut jatkaa. Ei varmaan itsekään tiennyt mitä oikein halusi, tai kuvitteli että seksihaluni olisivat sillä menolla jostain löytyneet. Minulle se oli ainakin selvä, ettei hän olisi selvinnyt ilman seksiä, enkä olisi jaksanut sitä syyllistävää ilmapiiriä.
Sinua siis ei kiinnosta seksi ja et kertonut siitä kumppanillesi?
Ajattelin, että se olisi ollut jotain alkujännitystä/kankeutta, kun en vuosikymmeneen ole ollut intiimisti kenenkään kanssa. Kerroin tästä hänelle. Mutta hänellä ei riittänyt kärsivällisyys ottaa selvää, niin se siitä sitten.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ihmisillä on erilaiset tarpeet ja toisen tarpeet on hyvä ottaa huomioon. Seksissä ei ole koskaan kyse vain sinusta itsestäsi. Toisen pitäisi olla itselle yhtä tärkeä kuin mitä itse on. Seksi myös luo läheisyyttä ja yhteenkuuluvuuden tunnetta parisuhteessa.
Tarkoitat että toisen tarve seksiin pitää ottaa huomioon. Toisen tarvetta olla ilman seksiä ei tarvitse huomioida, koska seksi luo läheisyyttä (sille joka sitä haluaa).
Tarkoitan että toisen toiveet pitää ottaa huomioon. Esimerkiksi toisen toive seksiin ja toisen toive saada kaunis terassi ja puutarha. Molemmat voidaan toteuttaa yhdessä. Mutta kaikkea ei voida toteuttaa palkkaamalla ulkopuolista työvoimaa.
Sitäpaitsi läheisyyden tarve on tarve, tarve olla ilman läheisyyttä ei ole tarve. Oman tilan tarve voi sensijaan sitä olla. Samoin ruuan tarve on tarve, tarve olla ilman ruokaa ei ole tarve. Hyvä ruumiinkuva ja terveys voi sensijaan olla tarve. Niinpä väitän, että seksi on tarve, mutta seksittömyys ei ole tarve, se on jotain muuta ja siihen kiinni pääseminen, että mikä se sitten on, voisi olla apu moniin ongelmiin.
Mutta kategorisesti vastustan tätä amerikkalaisten elokuvien viljelemää ajatusta, että nainen palkitsee seksillä miehen antaman erityisen huomion: illalliset, niskahieronnat ja hellittelyn, ja että naisen virittely sopivaan tunnelmaan on miehen tehtävä ja vain tekemällä täydellisen suorituksen elämässä ja ihmisenä voi olla oikeutettu seksiin, jonka sitten armollisena palkkiona saa vaivannäöstään. Et kai sinäkään niin ajattele? Kyllä se on ihan molempien vaivannäköä vaativa juttu.
Seksi, seksi ja seksi. Mitä muuta parisuhteeseen pitää kuulua kuin seksi, ettei lusikat mene jakoon? Hiton ihmeellistä painottaa koko ajan seksin merkitystä, yhtään otsikkoa ei ole, että parisuhde koostuu kymmenistä ellei sadoista asioista, joiden täytyy loksahtaa kohdalleen ja toimia. Ei seksi ole yksinään mikään turvatyyny!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Seksi, seksi ja seksi. Mitä muuta parisuhteeseen pitää kuulua kuin seksi, ettei lusikat mene jakoon? Hiton ihmeellistä painottaa koko ajan seksin merkitystä, yhtään otsikkoa ei ole, että parisuhde koostuu kymmenistä ellei sadoista asioista, joiden täytyy loksahtaa kohdalleen ja toimia. Ei seksi ole yksinään mikään turvatyyny!
No ei, mutta seksi ja fyysinen läheisyys on se ainoa asia parisuhteessa, johon tarvitaan juuri täsmälleen se parisuhteen toinen osapuoli, jota ei voi korvata kenelläkään muulla ihmisellä.
Vierailija kirjoitti:
Seksi, seksi ja seksi. Mitä muuta parisuhteeseen pitää kuulua kuin seksi, ettei lusikat mene jakoon? Hiton ihmeellistä painottaa koko ajan seksin merkitystä, yhtään otsikkoa ei ole, että parisuhde koostuu kymmenistä ellei sadoista asioista, joiden täytyy loksahtaa kohdalleen ja toimia. Ei seksi ole yksinään mikään turvatyyny!
Seksi poikkeaa kaikesta muusta tekemisestä siinä, että harva suvaitsee kumppanin tehdä sitä muiden kanssa. Harva pistää lusikoita jakoon, jos puoliso käy lenkillä tai leffassa jonkun muun kanssa. Siksi seksin merkityksen aliarvioiminen on älyllistä epärehellisyyttä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Seksi, seksi ja seksi. Mitä muuta parisuhteeseen pitää kuulua kuin seksi, ettei lusikat mene jakoon? Hiton ihmeellistä painottaa koko ajan seksin merkitystä, yhtään otsikkoa ei ole, että parisuhde koostuu kymmenistä ellei sadoista asioista, joiden täytyy loksahtaa kohdalleen ja toimia. Ei seksi ole yksinään mikään turvatyyny!
Seksi poikkeaa kaikesta muusta tekemisestä siinä, että harva suvaitsee kumppanin tehdä sitä muiden kanssa. Harva pistää lusikoita jakoon, jos puoliso käy lenkillä tai leffassa jonkun muun kanssa. Siksi seksin merkityksen aliarvioiminen on älyllistä epärehellisyyttä.
Tota noin. Taisit heittää yleistyksen puolelle. Olen hyvissä hommissa, palkka on ihan jees, eikä kukaan ole koskaan huomauttanut, että älyllinen toiminta minulla olisi epärehellistä, päinvastoin. Sain juuri hiton hyvistä duunijutuista palkkiolisäyksen, eikä se tullut siitä, miten harrastan seksiä. Seksi on vain seksiä, mutta ilman mun hyvää duunia ja liksaa, en tee kyllä seksilläkään yhtään mitään. Näyttää olevan seksiorjia linjoilla, soon moro, jatkakaa jyystämistä.
Vierailija kirjoitti:
Seksi, seksi ja seksi. Mitä muuta parisuhteeseen pitää kuulua kuin seksi, ettei lusikat mene jakoon? Hiton ihmeellistä painottaa koko ajan seksin merkitystä, yhtään otsikkoa ei ole, että parisuhde koostuu kymmenistä ellei sadoista asioista, joiden täytyy loksahtaa kohdalleen ja toimia. Ei seksi ole yksinään mikään turvatyyny!
Vanha sanonta pitää tässä paikkaansa: Kun sängyn puolella on kaikki hyvin, se on ehkä joku 20-30% parisuhteesta. Jos taas sillä saralla on ongelmia, esimerkiksi juuri pitempiaikaista haluttomuutta, niin siitä asiasta tulee 90% parisuhteesta.
Tämän olen itsekin kokenut ja näin se vaan menee.
Vierailija kirjoitti:
Pihtaaminen sanana on väärä ja sen käyttö pitäisi lopettaa. Siihen liittyy monta ongelmaa.
1 On väärä asenne, että itsellä olisi oikeus toisen ihmisen kehoon. Osa pihtaajista puhuvista miehistä ajattelee tutkitusti niin. Heidän pitäisi mennä terapiaan ja ymmärtää, ettei puoliso ole heidän omaisuuttaan ja käyttöesine.
2 haluttomuus ei tarkoita, että tahallaan ei harrastaisi seksiä toisen kiusaksi. Se voi johtua mistä vain, hormoneista, parisuhdeongelmista, työstressistä tms ja sitä voi olla molemmilla sukupuolilla. Yleensä on kyse tästä, kun seksi ei huvita. Pitäisi selvittää syyt siihen, mikä onkin sitten jo vaikeampaa.
3 tahallinen henkinen väkivalta, toisen kontrollointi. Esim väkivaltaiset kontrolloivat miehet joko painostavat seksiin tai sitten rankaisevat puolisoaan jos jostakin pidättäytymällä seksistä.
Nimim kokemusta on. Oma mieheni on aiemmin kuulunut kategoriaan 3 ja kerran hän tunnusti torjuneensa minut 2 kuukauden ajan, vaikka olisi tehnyt mieli seksiä, koska luin parisuhdeopasta ongelmiimme. Hän siis harrastaa myös mykkäkouluja ja etsin ulkopuolista apua, mistä syystä hän 'antoi takaisin' kieltäytymällä seksistä.
Nykyään hän on taas haluton seksiin, viimeksi sitä on ollut viime vuonna. Syyt ovat epämääräisenpiä, kuulemma stressiä tai väsyttää tms, joten en tiedä, onko kyse oikeastikin kohdasta 2 vai 3. Olen epäillyt myös pettämistäkin mahdollisesti, mutta vaikea saada tietää totuutta.
Joten kommenttina ap:lle, että hänellä on todella yksinkertainen ja lapsellinenkin käsitys siitä, miksi joku ei harrasta suhteessa seksiä. Todelliset syyt ovat monimutkaisempia. Uskoisin kategorian 2 olevan ylivoimaisesti yleisin syy.
Yritit parantaa suhdettanne ja tehdä töitä sen eteen, joten hän päätti kostaa ja maksaa potut pottuina? En ymmärrä tällaisia ihmisiä, enkä ymmärrä mitään tuosta listastakaan, siis luuleeko jotkut että naiset pihtaa ilkeyttään mutta oikeasti HALUAA silloin seksiä? What?
Vierailija kirjoitti:
Toisen nautinto on ihan riittävä syy seksiin, ainakin minulla.
Mutta mitä jos itselle siitä tulee hirveä olo?
Kylmä, hyväksikäytetty, arvoton olo?
Itsetunto laskee ja tuntuu ettei toinen välitä, saati rakasta sinua?
Traditionaaliset parisuhteet on pelottavia.
Minkälainen ihminen pakottaa toisen seksiin?
Eikö pitäisi jo sen verran itseään arvostaa (itseään he pelkästään jo vain ajattelevat) että harrastaa sitä seksiä sellaisen kanssa joka sitä
A. Haluaa
B. Haluaa hänen kanssaan?
Mitä ”rakkauden osoittamista, liimaa”, se sellainen on, että toinen siihen kiristitetään tai pakotetaan??
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mutta hyvin harvoin sillä pääsee eteenpäin, että alkaa haluttomampaa kumppania syytellä.
Olen iloinen, että kohdallani viimeksi paljastui suht pian suhteen alkuvaiheessa, millainen oli se seksimeininki. Itseäni ei juurikaan haluttanut, mutta henkisellä tasolla välitin kyllä toisesta paljon. Kumppanilla taas vaikutti seksi menevän pääkeskiöön ja lopulta alkoi minun syyttely ja painostaminen. Pakko se oli tehdä kylmän analyyttinen johtopäätös, ettei siitä mitään olisi tullut ja juttu poikki. Hänen osaltaan en tosin ymmärtänyt, miksi olisi halunnut jatkaa. Ei varmaan itsekään tiennyt mitä oikein halusi, tai kuvitteli että seksihaluni olisivat sillä menolla jostain löytyneet. Minulle se oli ainakin selvä, ettei hän olisi selvinnyt ilman seksiä, enkä olisi jaksanut sitä syyllistävää ilmapiiriä.
Sinua siis ei kiinnosta seksi ja et kertonut siitä kumppanillesi?
Ajattelin, että se olisi ollut jotain alkujännitystä/kankeutta, kun en vuosikymmeneen ole ollut intiimisti kenenkään kanssa. Kerroin tästä hänelle. Mutta hänellä ei riittänyt kärsivällisyys ottaa selvää, niin se siitä sitten.
Voi olla että tuollainen pelaaminen karkotti sitten viimeistään. Kuka aikuinen toimii noin, "saat vihjeitä ja ole sinnikäs, voit ehkä saada musta selvän" - en jaksaisi mitään teinijuttuja sekuntiakaan.
Alue: Aihe vapaa
Yleensä tällaiset järjestelyt päättyvät kun vieraissavirkistäytyjä rakastuu siihen seksikumppaniinsa. Seksin vähäisyyden juurisyytäkään se ei poista joten parempi se on vain erota, pääsee vähemmällä kun parisuhde on siinä vaiheessa muutenkin finito.