Huomenna on työhaastattelu joka minun pitäisi mokata ihan kunnolla

Jätä spermat roikkumaan huulipieleen niin voisin veikata että et saa työpaikkaa.

Muuten hyvä mutta on myös riski että tuhoat maineesi. Mitä jos huominen haastattelija on kavereita sen paikan haastattelijan kanssa, jonne haluat, ja puhuvat keskenään "Älä ainakaan sitä Pirkko Mattilaa ota teille töihin, se on ihan totaalinen deeku" jne.

Töhri koiranpaskalla naamasi ja leiki apinaa.

Ole myöhässä, ja poissaoleva. Sen näköinen, ja oloinen, että nukuit pommiin, kun kello ei jostain syystä herättäny, ja äkkiä jotain nappasit kaapista ylles, ettet ihan nakkena ulostaudu, hampaitakaan et ehtiny pestä, ja aamukahvin joit matkalla.

Soitat ja perut haastattelun. Kerrot, että olet menossa muualle töihin.

Ole hyvin vakava, vastaa kysymyksiin vain parilla sanalla, älä katso silmiin äläkä vahingossakaan hymyile. Tuijota kengän kärkiäsi koko haastattelun ajan ja puhu oikein hiljaisella ja pelokkaalla äänellä. Purskahda puolivälissä itkuun.

kysyttäessä johtajakokemusta voit vastata toimineesi operatiivisena ryhmänjohtaja 1930 luvun valoissa

luottamustehtävissä olet ollut kymmenkunta vuotta luottovankina kakolassa 1950 luvulla

🤝

Kerro, että haluat paljon lapsia.

Syö runsaasti valkosipulia.

Puhu yksiksesi ja jos hän kysyy jotain niin sano, että älä häiritse mun keskustelua demonin kanssa.

Suuri vaara että tulee valituksi jos yrittää epäonnistua. Menin kerran yhteen haastatteluun ihan  hälläväliä-asenteella (en nyt suorastaan yrittänyt epäonnistua), niin tulin valituksi tehtävään. Normaalisti olisin jännittänyt varmaan haastattelua paljon enemmän, enkä olisi tullut valituksi tehtävään.

Vierailija kirjoitti:

Ole hyvin vakava, vastaa kysymyksiin vain parilla sanalla, älä katso silmiin äläkä vahingossakaan hymyile. Tuijota kengän kärkiäsi koko haastattelun ajan ja puhu oikein hiljaisella ja pelokkaalla äänellä. Purskahda puolivälissä itkuun.

ehe ehe

Tosta mallia (ilman tomusokeria):

Piereskele Porilaisten marssia haastattelun aikana.

Kiskaise puoli pulloa kossua vartti ennen haastattelua.

Vierailija kirjoitti:

Muuten hyvä mutta on myös riski että tuhoat maineesi. Mitä jos huominen haastattelija on kavereita sen paikan haastattelijan kanssa, jonne haluat, ja puhuvat keskenään "Älä ainakaan sitä Pirkko Mattilaa ota teille töihin, se on ihan totaalinen deeku" jne.

Totta, joillakin aloilla moni tuntee toisensa ja siinäpä sitten ihmettelet, kun ei työtä vain löydy.

Olet asiallinen ja oma itsesi haastattelussa, mutta kerrot haluavasi ensisijaisesti toiseen paikkaan. Yleensä haastatteluissa myös kysytään jossain vaiheessa, onko hakenut muuallekin tai miten motivoitunut on tulemaan heille töihin tms. Ei se niin vaikeaa ole.

Aiemman työnantajan haukkuminen on hyvä!

Oikeesti, miksi et vain ilmoita, ettet ole enää käytettävissä tehtävään?

Itse olen pakkohaettavana puhmyyntityöhön sanonut suoraan, että ei kiinnosta tämä työ yhtään eri alan työntekijänä, mutta työkkäri pakotti. Valitettavasti minut valittiin "kiitos suorasanaisuudesta!"), mutta ehkä jossain muussa alassa toimii haastattelussa kuten toivoisi.

Vierailija kirjoitti:

Ole hyvin vakava, vastaa kysymyksiin vain parilla sanalla, älä katso silmiin äläkä vahingossakaan hymyile. Tuijota kengän kärkiäsi koko haastattelun ajan ja puhu oikein hiljaisella ja pelokkaalla äänellä. Purskahda puolivälissä itkuun.

Minulle on oikeasti käynyt näin, koska jännitin niin kauheasti ja olen todella ujo. Arvatenkaan en saanut paikkaa (vaikka olin ollut määräaikaisena siellä vuosia) eli suosittelen vahvasti tätä neuvoa.