Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Kuinka voi mokata "kaupan kassa" työhaastattelun?
22.02.2021 |
Olen tehnyt aiemmin pelkästään sihteerin hommia sairaala/poliisilaitos ja viimeimpänä yksityisessä yrityksessä 10 vuotta.
6kk työttömyyden jälkeen työkkäri pakotti hakemaan kauppaan töihin ja etähaastattelu loppuviikosta. Oon aina vihannut asiakaspalveluosuuksia sihteerin hommissa (introvertti kun olen), mutta olen sietänyt ne pakollisena pahana kun muuten sihteerin hommista olen tykännyt. Nyt sit pitäisi ihmisten keskelle mennä. En kestä. En pysty. Jos pääsen niin haen saikkua. Mulla myös masennusta ja sen takia en ole aktiivisesti hakenut oman alan hommia. On ollut ihana saada vuosien jälkeen olla kotona pidemmän aikaa kuin 5viikkoa lomaa vuodessa.
Asuinkaupungissani pitäisi myös osata ruotsia asiakaspalvelussa ja en osaa kuin tyydyttävästi. Vituttaa jo valmiiksi että tulee ruotsinkielisiä asiakkaita jotka ei suostu puhumaan suomea. Help!
Kommentit (35)
Kannattaa mainita AY-tausta (vaikka keksittykin) ja miten sait edellisen työpaikan maksamaan virheistään kalliisti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Puhu epäselvästi ja ilmeettömästi. Kunnon tonnin seteli -ilme vain naamalle. Niiskuta vähän väliä ja niistä jossain vaiheessa suurieleisesti. Naurahtele kovaan ääneen oudoissa kohdissa sellaisella hevosen korskumistyylillä.
Kai työjakemuksen väleihin on ripoteltu passiivis-agressiivisia lentäviä lauseita kuten: jos et siedä minua pahimmillani, et ansaitse minua parhaimmillani?
Vierailija kirjoitti:
Hämärrä huonetta niin että videokuvasta tulee hitaasti päivittyvä ja rakeinen. Pyydä anteeksi kaikkea etukäteen ja jälkikäteen. Alakuloinen ja masentunut ulosanti plussaa. Pidä puhuessa vaikka viinirypälettä kielen alla. Lähetä heti haastattelun jälkeen sähköposti jossa tivaat saitko paikan. Jatka viestien lähettämistä aamuin ja illoin kunnes ilmoittavat että valinta kohdistui toiseen. Tuossa jotain nopeasti keksittyä.
Kiitos hyvistä vinkeistä! 😅
T. Ap
Eiköhän se jo riitä, että sanot ettet osaa yhtään ruotsia etkä varsinkaan halua opetella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Älä yritä liikaa. Jos näyttää siltä että mokaat tahallasi niin voit saada karenssia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ainakaan en aio meikata yhtään (mulla huono iho ja ripsetei näy yhtään ilman ripsaria). Sit täytyy olla tosi apaattinen koko ajan, paitsi jos ne kysyy siitä ruotsin taidosta sit voin hirnahtaa etten osaa. Muutoin oon aika huono feikkaamaan, mutta masentuneena toi apaattisuus onnistuu luonnostaan.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Eiköhän se jo riitä, että sanot ettet osaa yhtään ruotsia etkä varsinkaan halua opetella.
”Minähän en mitään **tun ruotsia puhu enkä opettele. Svedupellet voi opetella suomea. Mun äidinkieli on suomi ja puhun vain sitä”
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Älä yritä liikaa. Jos näyttää siltä että mokaat tahallasi niin voit saada karenssia.
Tämä! En voi liian läpinäkyvä olla.
Apua, torstaihin asti aikaa. Oon muuten aamu-uninen ja haastattelu 9:30. Herään vain vartin aiemmin niin en turhan skarpilta näytä 😂
Ap
Kysy ensimmäisenä milloin voit pitää lomaa ja ilmoita että ainakin heinäkuussa olet kesälomalla. Kysy pitääkö olla lääkärintodistus sairaslomasta ja kuinka monta saikkupäivää voinolla täydellä palkalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kerrot vain inhoavasi ihmisiä.
Miksi ihmisvihaaja hakisi kassalle töihin?
Kysy koko aika tarkennusta tyyliin ”anteeksi mitä, en oikein tajunnut” ja vastaa hitaasti ja jahkailevasti, oudoin sanamuodoin ja aiheen vierestä. Jos kysytään hyviä puolia niin mieti pitkään etkä sitten tietysti keksi yhtään, tai keksi joku tosi outo (”olen ihan viime aikoina oppinut olemaan myöhästelemättä” tms). Ja korosta sitä että et osaa ruotsia.
Toinen vaihtoehto: innostu ihan kaikesta, kehu itseäsi ja mollaa kaikkia muita vuolain sanakääntein, älä anna haastattelijalle suunvuoroa. Pommita sähköposteilla haastattelun jälkeen, kun haluat vielä ”täydentää vastauksia”.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kerrot vain inhoavasi ihmisiä.
Miksi ihmisvihaaja hakisi kassalle töihin?
Työkkärin pakottamana!
Ap
Et sä sinne pääse, älä huoli. Nyt on työpaikoista, jopa noista myyjän töistä, niin kova pula, että ottavat jonkun jolla on kokemusta kyseisessä ketjussa tai vähintäänkin muussa kaupassa työskentelystä.
Kerro että sinulla on vihanhallintaongelma. Erityisesti ihmisryhmä X saa sinut näkemään punaista.
Vierailija kirjoitti:
Et sä sinne pääse, älä huoli. Nyt on työpaikoista, jopa noista myyjän töistä, niin kova pula, että ottavat jonkun jolla on kokemusta kyseisessä ketjussa tai vähintäänkin muussa kaupassa työskentelystä.
Näin luulin. Olin ihan varma, että hakemuksen jälkeen ei mtn kuulu ja ihmettelin suuresti kun sähköpostiin kilahtikkn onnittelukutsu videohaastatteluun pääsystä!
Ap
Älä hymyile kertaankaan.
Pälyile mieluummin👍
Kerrot että olit nuorena huostaanotettuna päihdeporukoiden ja näpistelyn vuoksi ja olet risu kiitollinen jos pääset töihin. Sua on masentunut pitkään pitkittynyt työnhaku ja se on ajanut sut nyt burn outin partaalle. Toivottavasti nyt tärppää koska oot niin kyllästynyt arkeesi. Sulla on myös aika paha lukihäiriö, mikä on vaikeuttanut työnsaamista entisestään kun oikealla rivillä pysyminen on aika monen työn edellytys. Työkkärissä onneksi autettiin CV:n teossa. Niin ja sä oot sitten riskiryhmää, joten jäät aika pienestä nuhasta tai nuhan tulon tunteesta kotiin, sehän on hyvä. Mieluiten myös aloittaisit sitten kun koko kansa on rokotettu
Alue: Aihe vapaa
Hämärrä huonetta niin että videokuvasta tulee hitaasti päivittyvä ja rakeinen. Pyydä anteeksi kaikkea etukäteen ja jälkikäteen. Alakuloinen ja masentunut ulosanti plussaa. Pidä puhuessa vaikka viinirypälettä kielen alla. Lähetä heti haastattelun jälkeen sähköposti jossa tivaat saitko paikan. Jatka viestien lähettämistä aamuin ja illoin kunnes ilmoittavat että valinta kohdistui toiseen. Tuossa jotain nopeasti keksittyä.